Три вещи никогда не возвращаются обратно:
Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.

Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.

Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.

Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость .

P.S. Hо иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь

РAЗ.
Давай людям больше, чем они ожидают, и делай это с радостью.

ДВА.
Bозьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чём поговорить.
Когда ты станешь старше, его/её способность к общению будет так же
важна, как и всё остальное.

ТРИ..
Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь и спи столько,
сколько хочешь.

ЧЕТЫРЕ.
Если ты говоришь 'Я люблю тебя', имей ввиду именно это!

ПЯТЬ.
Если ты говоришь, 'Мне очень жаль', смотри человеку в глаза.

ШЕСТЬ.
Будь помолвлен/а как минимум полгода, прежде чем вступать в брак.

СЕМЬ.
Верь в любовь с первого взгляда.

ВОСЕМЬ.
Никогда не смейся над мечтами других.
Люди, которые не имеют мечты, имеют не много.

ДЕВЯТЬ.
Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это
единственный путь испытать жизнь полностью.

ДЕСЯТЬ.
При разногласиях спорь справедливо. Не допускай оскорблений.

ОДИННАДЦАТЬ.
Не суди о людях по их родственникам.
ДВЕНАДЦАТЬ.
Говори медленно, а думай быстро.

ТРИНАДЦАТЬ.
Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать, улыбнись и спроси, 'Почему ты хочешь это знать?'

ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
Помни о том, что большая любовь и большие успехи несут в себе большой
риск.

ПЯТНАДЦАТЬ.
Говори "Будь здоров!" если слышишь, что кто-то чихает.

ШЕСТНАДЦАТЬ.
Если ты проиграл, извлеки из этого урок.

СЕМНАДЦАТЬ..
Помни три важные вещи:
Собственное достоинство;
Уважение к другим;
Ответственность за все свои действия.

ВОСЕМНАДЦАТЬ.
Никогда не позволяй маленькой ссоре испортить большую дружбу.

ДЕВЯТНАДЦАТЬ.

Если ты обнаружил/а, что совершил/а ошибку, тут же исправь её.

ДВАДЦАТЬ.
Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок. Позвонивший заметит это по твоему голосу.

ДВАДЦАТЬ ОДИН.
Проводи время сам с собой.

Начинаем производственную гимнастику:
Расслабьте свои члены. Закройте глаза.
Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана. Откинувшись на
мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным
коктейлем , а в другой... СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал.
Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая
островитянка (островитянин) массирует Вам ступни и медленно поднимается всё
выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... мля, ЦУНАМИ , откуда ни возьмись!
Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские
крики, женские вопли! Всё, мля, отдохнули! На Вас с неистовой
скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках
журнал и Вы думаете – это все ! НО НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе – ВЫ СПАСЕНЫ!
Вы готовы работать, работать, работать лишь
бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!!

Известный афоризм гласит: "Ты — то, что ты ешь". Сегодня его можно подкорректировать, заменив первое "ты" на "твое здоровье". То, что обжираться фастфудом вредно, все уже давно поняли. А вот что именно нужно включить в свой рацион, чтобы еда приносила исключительно пользу, разобрались немногие. Вот список продуктов, полезных для вашего сердца.
Овсянка
День, начатый с мисочки этой каши, просто обязан пройти отлично. Овсянка богата омега-3 жирными кислотами, фолиевой кислотой, калием и клетчаткой. Эта супер-еда поможет снизить уровень ЛПНП (липопротеинов низкой плотности, или "плохого" холестерина) и, как результат, сделать ваши артерии здоровее.
Лосось
Как и любая другая рыба, лосось содержит в себе омега-3 жирные кислоты, которые работают на снижение артериального давления и предотвращение образования тромбов. Пара порций лосося в неделю — и риск сердечного приступа снижается на треть. В лососе также содержится каротиноид астаксантин, очень мощный антиоксидант. Вы не фанат лосося? Не беда, его можно заменить другой жирной рыбой — скумбрией, тунцом, сельдью или сардинами.
Читайте также: Как распознать у себя пищевое расстройство
Авокадо
Добавьте ломтик этого фрукта в салат или бутерброд — и ваше сердце получит дозу полезного мононенасыщенного жира. Авокадо способствует понижению уровня ЛПНП и повышению ЛПВП ("хорошего" холестерина), предотвращающего закупорку артерий. Кроме того, мякоть авокадо содержит в себе каротиноиды бета-каротин и ликопин, которые также играют важную роль в поддержании здоровья сердца.
Оливковое масло
Состоящее из мононенасыщенных жиров, масло понижает уровень "плохого" холестерина. По данным исследования, проводившегося сразу в семи странах, наименьший процент смертности от сердечных заболеваний был зафиксирован на Крите, хотя тамошние жители предраположены к повышенному содержанию холестерина в крови. Объясняется это просто: в ежедневном рационе критян в изобилии присутствует оливковое масло. Выбирайте масло extra virgin (первого отжима, масло высшего сорта) или virgin (натуральное масло, полученное с применением исключительно физических методов без последующей химической очистки) и используйте их вместо того масла, которым вы обычно пользуетесь. Про вариации "рафинированное" или "жмыховое" лучше забыть — зачем вам лишняя химия?
Орехи
Как и оливковое масло, орехи являются прекрасным источником здоровых жиров. Грецкие орехи богаты омега-3 жирными кислотами, а, добавив к ним миндаль и макадамию, вы обеспечите свой организм моно- и полиненасыщенными жирами. Кроме того, за счет орехов вы получите дополнительное количество клетчатки.
Ягоды
Черника, малина, клубника — выбирайте, что вам больше нравится. В этих ягодах полно противовоспалительных веществ, которые снижают риск развития сердечно-сосудистых заболеваний и рака. Самыми полезными специалисты называют чернику и ежевику.
Бобовые
Чечевица, нут, черная и красная фасоль обеспечат вас необходимым количеством легкоусваиваемой клетчатки. Помимо этого, в бобовых содержатся омега-3 жирные кислоты и кальций.
Шпинат
Он поможет вашему "пламенному мотору" работать без сбоев за счет каротиноида лютеина, фолиевой кислоты, калия и клетчатки. Любые овощи в принципе можно рассматривать как прекрасное профилактическое средство. Из 150 тысяч мужчин, за которыми на протяжении 12 лет наблюдали врачи, те, кто ел овощи как минимум два раза в день, на четверть реже страдали от плохой работы сердечно-сосудистой системы. А каждая дополнительная порция овощей снижает этот риск еще на 17 процентов.
Льняное семя
В косметологии оно используется в качестве питательного средства для волос и кожи, да и для сердца окажется полезным: масло льняного семени богато омега-3 и омега-6 жирными кислотами. Капните немного масла в овсянку или другую кашу из цельных злаков — и здоровый завтрак готов.
Соя
Это бобовое растение является источником белка, а также помогает снизить уровень холестерина. Самым натуральным источником сои является соевый творог тофу, особенно шелковистый, а соевое молоко станет достойным дополнением к каше или цельнозерновым хлопьям. Однако будьте осторожны: в некоторых продуктах из сои, например, в соевых хот-догах, содержится довольно много соли, которая повышает кровяное давление.

На японском острове Косима обитала колония диких обезьян, которых
ученые кормили сладким картофелем (бататом), разбрасывая его по песку.
Обезьянам нравился батат, но не нравился песок на нем. Сами знаете,
животные не едят грязную пищу. И вот однажды 18- месячная самка Имо
обнаружила, что может решить эту проблему, вымыв батат. Она научила
этому трюку свою мать и других обезьян. А когда число научившихся мыть
батат обезьян достигло 100, все обезьяны, жившие на близлежащих
островах, вдруг, без какого бы то ни было внешнего побуждения, тоже
начали мыть картофель.

Как такое может быть, спросите вы? В науке это явление получило
название "эффект сотой обезьяны".

Казалось бы, ничего сверхъестественного. Но дело в том, что несколько
групп учёных наблюдали за обезьянами на совершенно разных островах. И
в один момент, когда число обезьян, научившихся чистить бататы
достигло определённого количество (условно -- сто), все обезьяны на
всех островах стали чистить бататы. Учитывая то, что между ними не
было абсолютно никакого контакта, объяснить этот феномен становится
очень трудно.
И произошло это со всеми обезьянами Японии, даже в зоопарках. Хотя
неизвестно, возможно и во всём мире, но таких глобальных наблюдений не
проводилось. Как же объяснить этот феномен? Многие связывают это
явление с информационной оболочкой земли, либо с сигналами из космоса.

Версий много. Но доказать ни одну из теорий до сих пор не удалось.
Пока это остается загадкой...

У этих обезьян не было никакой возможности общения друг с другом,
поэтому выводы ученых были сенсационными. По их мнению, для того
чтобы какая-то популяция (например, человечество) получила новую
информацию или сделала какое-то открытие, необходима критическая
масса особей (людей), которые искали бы ответ на поставленный вопрос.

* * *

В глухом закарпатском селе, в небольшой деревушке, затерянной в горах,
единственный музыкальный инструмент -- скрипка, на ней играет и стар и
млад. четырехлетний ребёнок берёт в руки скрипку и... Игорь Ойстрах
рвёт на себе остатки волос. Так виртуозно играть просто невозможно!
Кто ты учился , мальчик? -- Нигде, у нас все так играют. Я смотрел как
папа играет, взял смычок и тоже стал играть. Это не фантастика , это
быль. Есть документальный фильм об этом.

* * *

Еще пример. Вы помните как 5 или 8 лет назад студенты учились кататься
на сноуборде? Тогда все катались на лыжах, и сноуборд был в диковинку.
Вставали на доску, даже имея уже навык катания на горных лыжах, долго
и мучительно, с синяками и разбитыми боками. На третий или четвёртый
день, кое как начинали спускаться со скрипом. Кто дадвно катается ,
тот помнит.

А что сейчас? Посмотрите, прошло всего несколько лет, сотая обезьянка
научилась кататься на борде. Люди едут сами в первый же день! Почти
сразу! Значит что-то произошло на полевом уровне? Ведь физически
человек не изменился нисколько.

* * *

Еще пример. Сто лет назад Джонни Вейсмюллер (будущий Тарзан в кино)
проплывает дистанцию 100 метров кролем быстрее всех в мире -- за 1
минуту 22 секунды. Чемпион мира! Никто быстрее не плавает на всей
планете. Проходит всего 50 лет и 1 минута 22 секунды это только второй
юношеский разряд по плаванию. Вы представляете, несколько миллионов
человек на Земле спокойно могут проплыть стометровку быстрее, чем
Джонни Вейсмюллер!

* * *

Пример из мира материи: Человеку, в рамках знаний средней школы,
доподлено известен физический <<ЭФФЕКТ>>, именуемый, как <<критическая
масса>> радиоактивного распада урана, что и использовано при создании
АТОМНОЙ БОМБЫ.
Напомним: если в левую руку взять 1 килограмм урана 235, и в правую
руку тоже килограмм, то ничего не будет. Теперь начинаем сводить руки
вместе и соединяем эти 2 куска урана по килограмму в один. Нам это
сделать не удастся , потому что в этот момент произойдёт обыкновенный
ядерный взрыв. Дело в том что у урана есть так называемая критическая
масса, примерно 2 килограмма, при которой ядра сами начинают
лавинообразно делиться и уран взрывается. Если будет 1кг 900 грамм, то
вы хоть поджигайте его, хоть взрывайте, ничего не произойдёт. Нужна
критическая масса

Можно ещё поразмышлять на эту тему. Обратимся к мировой истории.
Многие великие изобретения были совершены абсолютно разными людьми в
практически одно и тоже время. Взять тот же телефон. Разница всего в 2
часа. И ведь нет никаких сомнений в честности обоих изобретателей.
Наверное, так бывает, что одинаковые идеи приходят в голову множеству
людей, но не все их реализуют.

Как можно обьяснить все эти случаи изменения результатов при
неизменных начальных условиях? Приводятся разные версии -- телепатия,
передача мысли на расстоянии ...

Логичное обьяснение такое: когда человек рождается, он гениален
бесконечно, он знает и умеет уже абсолютно всё, как голографический
слепок вселенной, у которой есть бесконечные запасы информации,
навыков, умений. И сразу после рождения начинает забывать,
разучиваться, информацимонные каналы закрываются, связь с Космосом,
Вселенским Информационнным Банком уменьшается. Ему начинают
перекрывать каналы для общения с Бесконечностью.

Есть такая теория, что изначально человек умеет всё, потом всё
забывает, и обучаясь например вождению, он просто вспоминает, лучше
или хуже, быстее или медленнее, как он умел водить в оригинале. То же
самое с иностранными языками, игрой на музыкальных инструментах,
навыками в других науках и искусствах.

Если ребенок с самого детства погружается в мир, например скрипки,
музыки, если он с пелёнок видит и слышит, что все вокруг играют как
живут, легко и непринуждённо, то он просто ничего не забывает, то что
знал уже и умел изначально, и играть на скрипке для него становится -
это как дышать.

* * *

Вернёмся к случаю сотой обезьянки. Предположим, открываться может не
широкий канал связи с Банком, но узкий, достаточный для прорыва на
узком участке фронта. Одна обезьянка наладила помывку картофеля,
информация об этом тонкой ниточкой пошла наверх, это очень слабое
воздействие, и обратной связи пока нет.
Две, пять обезьянок , десять, стали делать то-же самое. Канал намного
расширился. Но незначительно. 99 обзьянок. Канал уже широкий, мощный
, но еще нет обратной связи , информация поступает только в одном
направлении , условно -- снизу вверх. И вот сотая обезьянка
присоединяется к остальным. Барьер взят, плотина прорывается ,
информация начинает циркулировать в ОБЕ СТОРОНЫ! Снизу-вверх и
сверху-вниз.

Очевидно что обмен информацией происходит как-то избирательно, в
зависимости от вида, обезьяны настроены на определенную (условно)
частоту, еноты на другую, человеки на свою. Эти потоки не
пересекаются, а действуют неизвестным образом избирательно только
своему виду.

Поэтому когда сотня обезьянок усилили и расширили канал в одну
сторону, то он открылся и в другую , причем уже не узким рупором, а
практически на весь земной шар! Перечитайте результаты эксперимента,
это не фантастика, это можно проверить, ученые пишут об обезьянах на
других островах, и даже в зоопарках в других странах.

<<ЭФФЕКТ СОТОЙ ОБЕЗЬЯНЫ>> демонстрирует закономерности в адекватном,
разумном поведении обезьян, кстати, не только обезьян.Поведение
человеческих масс -- строго соответствует <<критической массе>>
мыслительного процесса, о чем в СМИ -- запрещено даже упоминать!

Дело тут вот в чем: если люди воспринимают, отображают и понимают
наблюдаемые процессы и явления, то, все, кто мыслит таким образом -
все они мыслят единообразно, а значит "едино - образно, что порождает
"критическую массу" истинного отображения действительности - мышления.

Тогда на практике реализуются слова Жеглова: "Вор должен сидеть в
тюрьме!". И, что самое интересное -- не сидеть вор в тюрьме, в таких
обстоятельствах -- просто не может! - как не может не взорваться
критическая масса урана -- если она есть!Перед нами -- закон эволюции,
который проявляет себя как <<критическая масса адекватно мыслящих
личностей" - после достижения критической их численности - в обществе
все начинают понимать - например, кто и как ворует - и вор оказывается
за решеткой - по Жеглову.

В истории с обезьянами критической массой стала сотая обезьяна,
которая захотела очистить грязный картофель. Как только она приступила
к этой работе, критическая масса была достигнута, и барьер с потоков
информации был снят. Новую информацию получили сразу все обезьяны,
жившие на близлежащих островах.

Получается, что согласно этой закономерности, все научные открытия и
достижения в нашей истории происходили именно тогда, когда количество
исследователей достигало критической массы. Разумеется, для каждого
открытия или новой информации существует своя критическая масса людей,
занятых решением данной проблемой. Но в любом случае все Ньютоны,
Менделеевы и Коперники -- по сути, те же <<сотые обезьяны>> на пути
открытий.

Выходит, что от каждого из нас зависит, во что мы в итоге
трансформируемся как вид во времени. Возможно ли такое? -- ДА. Просто
очень трудно поверить в то, что мысли простого человека, соединенные с
множеством таких же устремленных, могут повлиять и изменить весь мир.

Можно вспомнить и молитву, обращение в Сути, и не обязательно даже
синхронную. Остается только определить, на что мы должны направить все
свои усилия? Размышления о смысле жизни и устройстве мира все чаще
будоражат сознание землян.Переоценка ценностей и поиск смысла
дальнейшего существования -- вот основной вопрос, к которому подошло
земное человечество сегодня. Этот вопрос и должен сплотить землян в
совместном поиске ответа на него.

Конечно, это будет посложнее, чем найти решение в случае с грязным
картофелем.

Так что вот так вот бывает в жизни. ЛовИте информацию из космоса, из
информационных полей, не важно откуда, и воплощайте свои идеи в жизнь,
пока это кто-то не сделал за Вас!

Ну, а собственно, каким образом мы можем влиять на стремительно
развивающиеся процессы? Остановить вращение Земли вокруг Солнца мы не
можем да и не нужно это.

В наших силах, а точнее в силах каждого землянина живущего на нашей
планете, -- это попытаться понять, что происходит и производить
изменения в себе, и вокруг себя, тем самым способствуя распространению
этих изменений во всем мире.
Осознать, что помочь себе и всей планете можешь только ты сам, и никто
другой. Только от тебя зависит все, происходящее в этом мире, и только
ты один можешь его изменить. Ведь критическая масса перехода в новое
качество нам неизвестна. Так что, вполне возможно, что <<сотая
обезьяна>>, изменившая мир, -- это именно ТЫ.

Лично ты, можешь увеличивать количество проснувшихся обезьянок вокруг
себя. Ваши друзья, знакомые, родственники, сослуживцы, соседи,
коллеги, почти все они спят. Почти все они находятся под гипнозом Вы
можете будить их, как девочка Герда разбудила Кая и вытащила у него из
глаза ледяной осколок, и растопила его сердце.

Многие думают: "Ну что от меня ОДНОГО может зависеть?".

Может, еще как может.

Мир может изменить все что угодно, что воздействует на сознание
человека. В начале ХХ века это были фотографии, сейчас телевидение,
кино и т.д.. Мир может изменить сущий пустяк, наверняка все слышали
околонаучный термин <<эффект бабочки>>.<<Эффект бабочки>> -- как изменяется
изучаемое явление, если из цепи его эволюции вдруг исключается или
добавляется одно маленькое звено.

Понятие <<эффект бабочки>> ввел Рэй Брэдбери в своем рассказе <<И грянул
гром>>. По сюжету, человек, приехавший в прошлое на экскурсию, раздавил
там бабочку и, вернувшись, не узнал своего настоящего, настолько все
изменилось.

Так вот, одна фраза, одно фото, один видеоролик может изменить мир,
если он затронет сердца миллионов. Может начаться война, может
прекратиться война, может начаться революция, может зародиться
общественное движение, может быть спасена человеческая жизнь, жизнь
будущего лидера, который впоследствии изменит мир Если в <<кучу>> урана
добавить один протон, то может начаться цепная реакция и ядерный
взрыв.

--
GMX DSL SOMMER-SPECIAL: Surf & Phone Flat 16.000 für nur 19,99 Euro/mtl.!*
http://portal.gmx.net/de/go/dsl

Maccabi eSafe
Maccabi eSafe scanned this email : The contents of this email and any
attachments
are confidential.

На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.

Надпись на машине скорой помощи:
«Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела.


У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.

— Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!

Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась виагры!»

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?» — «Уже подъезжаю».

— Ты такая классная, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.

Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной.
Она брала у богатых и давала бедным

— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб????
Мастер
— Не прокатило. Вычеркиваем.

— Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!!
— Андрюха, отойди от берлоги!

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

Злоупотребление макияжем — верный путь стать страшно красивой. Вас будут любить и бояться.

Парень спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота?
— ... А разве ты богат?

— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!


Молодая подруга - опытной:
- Посоветуй что говорить, когда тебя проводили домой.
- Поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку чая и потрахаться.
- Ага, знаю я таких. Он чай весь выпьет и домой свалит.

- Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Ротный взводу:
-Кто еще раз назовет нач-штаба свиньей,тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

Сын:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек...

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

— И,тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.


Почему меня в детстве обманывали, говорили,что от сладкого - жопа СЛИПНЕТСЯ...
и никто не сказал, что от сладкого - её РАЗНЕСЁТ!

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

К сожалению, при слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% — о рыбе…

Что получает шахтер после смерти?
— 3 дня отпуска, а потом снова под землю!

— Придёшь ко мне на свадьбу?
— Конечно приду!
— Отлично, с женихом вопрос решён.

Вот смотрю я на себя в зеркало... и за что моему мужу такое счастье?!.. Потом встаю на весы - да ещё и столько!?

Мне бы такого принца, как у белого коня...

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу…
спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку…
И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена.
Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали?
— В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.

— Есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?
— Упаси Боже! Только когда говорит.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник.
— Почему спереди и сзади номера разные?
— Спереди мобильный, сзади — домашний.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

По усам текло, слава богу, в рот не попало.
Ненавижу насморк!

Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся...

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности...

Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что у них на уме, у вторых - что у них в голове.

Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
— В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не подаст...

Yченые определили, о чем не нужно думать, чтобы не болеть
Древние учили, что все, что оказывает влияние на мозг, воздействует и на тело. Но в 17 веке, медики и ученые разделили человека на две независимые составляющие: тело и разум. Соответственно, болезни были либо душевные, либо телесные, и лечили их совершенно разными способами.
И только сейчас мы снова возвращаемся к прежней точке зрения на исцеление человека.
Человек несет ответственность как за свои болезни, так и за свое выздоровление . В медицинской литературе описано много примеров исцеления тяжело больных людей, если они действительно верили в возможность своего выздоровления, а главное - в возможность самостоятельно влиять на течение болезни и ее конечный исход.

Чтобы избавится от болезни, нужно избавится от негативных мыслей, страхов, беспокойства – нужно привести в порядок свою душу. На какие же органы конкретно влияют наши конкретные мысли и страхи и к каким заболеваниям это может привести.

Болезни сердца зачастую возникают как следствие недостатка любви и безопасности, а также от эмоциональной замкнутости. Человек, не верящий в возможность любви или же запрещающий себе проявить свою любовь к другим людям, непременно столкнется с проявлениями сердечно-сосудистых заболеваний. Контакту со своими истинными чувствами, с голосом собственного сердца, в значительной мере облегчает течение сердечных болезней, со временем приводя к частичному или полному выздоровлению.
Артриты , как замечено, поражают людей, которые не могут сказать "нет" и обвиняют других в том, что их эксплуатируют.



Гипертония нередко возникает по причине самоуверенного желания взять на себя непосильную нагрузку, трудиться без отдыха, потребностью оправдать ожидания окружающих людей, остаться значимым и уважаемым в их лице, в связи с чем происходит вытеснение собственных глубинных чувств и потребностей.

Проблемы с почками бывают вызваны осуждением, разочарованием, неудачей в жизни, критицизмом. Этим людям постоянно кажется, что их обманывают и попирают. Подобные чувства и эмоции приводят к нездоровым химическим процессам в теле. Сбой иммунной системы и, как следствие, простуда являются для человека сигналом со стороны организма: "Остановись, сделай передышку, ты слишком многое пытаешься успеть!"
Астма , проблемы с легкими бывают вызваны неумением (или нежеланием) жить самостоятельно.

Желудочные проблемы - язвенный колит, запоры - являются следствием переживания ошибок прошлого, нежелания раскрепостить старые идеи и взять ответственность за настоящее. Желудок чутко реагирует на наши проблемы, страхи, ненависть, агрессивность и зависть. Подавление этих чувств, нежелание признаться себе в них, попытка проигнорировать и "забыть" их вместо осмысления, осознания и разрешения могут стать причиной различных желудочных расстройств.

Длительное раздражение, имеющее место в состоянии стресса, ведет к гастриту .

Запоры свидетельствуют об избытке накопленных чувств, представлений и переживаний, с которыми человек не может или не желает расстаться, не может освободить место для новых.

Изжога , свидетельствует о вытесненной агрессивности.

Проблемы со зрением - нежелание что-то видеть, неприятие окружающего мира таким, каков он есть. Аналогично - проблемы со слухом. Недослышание, глухота наступают тогда, когда мы пытаемся игнорировать информацию, которая приходит к нам на аудиальном уровне.

Инфекционные заболевания . Пусковыми механизмами являются раздражение, злость, досада. Любая инфекция указывает на неизжитый душевный разлад. Слабая сопротивляемость организма, на которую накладывается инфицирование, связана с нарушением душевного равновесия.

Ожирение - проявление тенденции защищаться от чего-то. Чувство внутренней пустоты часто пробуждает аппетит. Процесс поглощения пищи обеспечивает многим людям ощущение "приобретения". Но душевный дефицит не заполнишь едой.

Проблемы с зубами чаще всего бывают вызваны нерешительностью, неумением принимать самостоятельные решения. Такой человек страшится последствий своих решений. Кариес отнимает у зубов твердость. Именно таким образом иммунная система человека реагирует на внутреннюю нестойкость желаний, неуверенность в достижении избранной цели, сознание "непреодолимости" жизненных трудностей.

Проблемы со спиной могут быть следствием переживаемого недостатка поддержки, внутреннего перенапряжения, излишней требовательности к себе.

Бессонница - бегство от жизни, нежелание признавать ее теневые стороны. Нужно найти истинную причину беспокойства, научиться подводить итоги дня, вернуть себе нормальный ритм, разрешить себе вечером уход в сон - все это поможет разрешению проблемы.

Полоса несчастных случаев , свидетельствуют о том, что человек чувствует себя в чем-то виноватым и рефлекторно наказывает себя.

Даже такое заболевание, как рак , считающееся неизлечимым, в некоторых случаях поддается лечению.

О пользе кефира нам твердят с детсва. DELFI Woman решила назвать главные причины, по которым этот кисломолочные продукт действительно стоит употреблять ежедневно.
1. Кефир помогает регулировать работу кишечника. Особенно полезен он детям, перенесшим кишечные инфекции. Кефир восстанавливает нормальную микрофлору кишечника при дисбактериозах и дисбиозах, способствуя нормализации биохимических реакций и физиологических функций организма.

2. Кефир — это «живой продукт». Он содержит молочнокислые и бифидобактерии, подавляющие рост и развитие болезнетворных и гнилостных микроорганизмов. Так, уже через одну — две недели регулярного употребления кефира из мочи исчезают фенольные и индольные соединения.

3. При принятии антибиотиков кефир минимизирует их губительное воздействие на полезные бактерии кишечника.

4. Кефир обеспечивает наш организм необходимыми ему питательными веществами и биологически активными элементами (витаминами, аминокислотами, пептидами и прочее).
5. Кефир служит профилактикой запоров и колитов.
6. Кефир снижает уровень холестерина в крови.
7. Кефир предупреждает раковые опухоли толстого кишечника и прямой кишки.
8. Стимулируя иммунитет, кефир способствует снижению аллергических реакций.
9. Кефир — источник белка и кальция, которые содействуют укреплению костей и росту детей. Причем, кальций из кефира усваивается гораздо лучше, чем, например, из молока. Поэтому кефир может служить прекрасной профилактикой остеопороза, который нередко становится причиной серьезных травм у пожилых людей.
10. Если молоко усваивается человеком за час на 32 процента, то кефир за то же самое время — практически полностью.

Почта друга

О пользе чаев для похудения знают все – они снижают аппетит, очищают организм и активизируют обмен веществ. Очень часто одним из компонентов таких чудодейственных напитков является корень имбиря.

Полезные свойства имбиря

Помимо других сфер применения, имбирь издавна используют как легкое слабительное и желчегонное средство. Поскольку имбирь относится к продуктам горячим (по тибетским представлениям), то он оказывает согревающее и стимулирующее действие, ускоряя обмен веществ. Современная медицина считает, что имбирь заметно усиливает процесс метаболизма. Все перечисленные выше качества делают это полезное растение незаменимым продуктом для похудения.

Рецепты имбирного чая

Существует множество вариантов этого чудодейственного напитка. Давайте узнаем некоторые из них:

1. Классический ведический рецепт имбирного чая.

На 1.3 литра воды возьмите 3 столовые ложки измельченного корня имбиря, пару столовых ложек меда, щепотку черного перца, 4 столовые ложки апельсинового или лимонного сока и измельченные листья мяты (пару столовых ложек).

В кипящую воду бросьте имбирь и добавьте мед. Через четверть часа снимите с огня, дайте остыть до температуры тела и тщательно процедите. После этого добавьте перец и цитрусовый сок. Этот имбирный чай лучше пить в теплом виде.

2. Современный рецепт.

В термос положите измельченный корень имбиря (размером со среднюю сливу) и залейте кипятком (1.2 литра).

3. Рецепт имбирного чая для быстрого похудения.

Для двухлитрового термоса возьмите кусочек корня имбиря (около 4 сантиметров) и 2 зубчика чеснока. Залейте кипятком и настаивайте четверть часа. После этого чай тщательно процедите.

4. Рецепт с зеленым чаем и специями.

Вам понадобится кусочек корня имбиря (около 4 сантиметров), пара стручков кардамона, щепотка корицы, 3 чайные ложки натурального меда, гвоздика, половина лимона и чайная ложка зеленого чая без добавок.

Заварите зеленый чай, используя пол-литра воды, и дайте постоять 5-10 минут. После этого чай процедите, вылейте его в кастрюлю из нержавеющей стали, добавьте измельченный корень имбиря, кардамон, корицу и гвоздику. Доведите чай до кипения и проварите 20 минут на медленном огне. После этого положите в кастрюлю мед и лимон (из него необходимо сначала выжать сок, а затем положить в чай все остальное). Варите 5 минут, снимите с огня и дайте постоять еще четверть часа. Готовый имбирный чай процедите. При желании в этот рецепт можно включить измельченные листья мяты. Такой напиток можно пить и в теплом и в холодном виде.

Рекомендации по использованию имбиря

• Чтобы уменьшить аппетит, выпивайте стакан имбирного чая до еды. Во время диеты можете употреблять имбирный чай в любое время дня, независимо от приема пищи.
• Человека непривычного к употреблению имбирного чая может бросить в жар – не стоит этого пугаться.
• Диетологи не рекомендуют выпивать более 2 литров имбирного чая за один день.
• Свежеприготовленный имбирный чай необходимо процеживать, иначе он будет излишне насыщенным.
• Перед сном имбирный чай лучше не употреблять – этот напиток заметно бодрит.

Употребляя чай из имбиря, вы не только сможете похудеть, но и решите многие проблемы со здоровьем. Приятного чаепития!

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда
понимают, что мама была права!

Живу для тех, кому нужна... дружу лишь с теми, в ком уверена... общаюсь
с теми, кто приятен... И благодарна тем, кто ценит !!!

Быстрее выходных заканчиваются только деньги!

Смотри вперед - с надеждой,
Назад - с благодарностью,
Вверх - с верой,
По сторонам - с любовью!


Возвращаться к женщине нужно максимально быстро... Так быстро,
чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо...

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.

Со временем понимаешь,что "круто" это не клубы каждые выходные, не
градусы с колой в стакане..а здоровый цвет лица, сон и дорогие люди
рядом...

Радикулит веселая болезнь-как сидел, так и пошел!

Командовать в доме должен кто-то одна....

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше наc, им
просто не до
нас...

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно . . .
сидят, рисуют.

Всегда считалось, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю,
понял, что это имеет место и в других странах.
Вы когда - нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение
государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на
каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером
встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются
домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

Сотрудники парка дикой природы в штате Нью-Джерси уже помнят этого косолапого в «лицо». Самец трех лет от роду сбегает за территорию заповедника в шестой раз! Все дело в том, что для своего возраста он мелковат и не способен выиграть бой за самку. Вот и гонит его инстинкт размножения подальше от конкурентов.
Устав постоянно искать мишку по территории всего штата, сотрудники парка надели на него специальный ошейник. По нему и обнаружили неудачливого любовника сидящим на дереве в палисаднике дома в городе Восточный Брунсвик. Поскольку покидать свое убежище медведь не желал, пришлось стрелять в него ампулами с транквилизатором. Вероятно, приняв их за стрелы Амура, зверь успокоился только после третьей. Сраженный глубоким сном, мишка свалился с дерева прямо в растянутые людьми сети.
Поиски сексуальной партнёрши так возбудили мишку, что обычной дозы транквилизаторов оказалось мало…и лишь от тройной зверь уснул без задних ног

Косолапый символ России

Осень, зима и весна в нашей стране выдались рекордными по числу нападений медведей на человека. Не успокоился зверь и с наступлением летней жары. Из-за недостатка пищи топтыгины заходят в лагеря и поселки, шуруют в помойках, задирают скот, а то и людей. Особенно опасны Красноярский край и Хакасия, но везде - от Алтая до Камчатки - надо соблюдать осторожность.

• В Томской области в поселке Белый Яр косолапый людоед загрыз 16-летнюю Ирину Заварзину.
• Из-за появления медведей руководство газового концерна «Востокгазпром» запретило работникам передвигаться пешком по территории вахтовых поселков.
• На Алтае введен комендантский час после нападения хищника на жителя поселка Яйлю.
• Медведь задрал заплутавшую в лесу 86-летнюю жительницу Богучанского района Красноярского края.
• В Аскизском районе Хакасии топтыгин убил двух грибников, а позже еще одного несчастного.
• В красноярском заповеднике «Столбы» из-за нападения медведя на спасателей ограничены прогулки туристов.
• Даже в пригороде Красноярска – Бобровом Логе, где функционирует канатная дорога на популярном горнолыжном курорте, появляются непрошеные гости.

Почта друга.

> ******
> - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял
> катафалк.
> Вас что, можно поздравить?
> - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая
> лотерея!..
> ---------------------------------------------------------------------------
> - Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в
> прошлый четверг
> приехал мой любимый дядя Изя из Могилев, который в свои
> 96 лет ни разу
> не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он
> приехал, я понял, что я
> любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как
> он спрашивает:
> "Фимочка, скажи мне, это море?"
> Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не
> напишет, не позвонит!..
> - А что, с ним что-то случилось?
> - Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к
> нему...
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу
> снять дачу у
> самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж
> в одних плавках?
> - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется
> ходить в
> одних плавках не только на пляж...
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в
> аптеке,
> это что, средство для лица?
> - Нет, это средство от беременности.
> - Да?
> - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом
> просто
> страшно подойти!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик
> презервативов?
> - Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
> - Ну?
> - Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог,
> не стало больше!
> ---------------------------------------------------------------------------
> - Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую
> химчистку?
> - Какую: корейскую или русскую?
> - А какая разница?
> - Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только
> карманы!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем
> ювелирный
> магазин где-нибудь на Пятой авеню.
> - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою
> на шухере...
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли
> надеяться,
> что будут красивые дети?
> - Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в
> Канаду...
> - Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
> - То же, что и в Америке.
> - А что вы в Америке делаете?
> - Слава Богу, пока ничего...
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время
> отношусь
> к нашему ОВИРу с большим уважением.
> - Неужели?
> - Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику
> этого
> учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем
> я отсюда уеду.
> И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал
> свое слово!..
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните
> мой бриллиант
> в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего
> спрятать?
> - О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
> - Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за
> этот месяц
> отравилась грибами!
> - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня,
> а потом забывает
> и сама пробует!..
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Леонид, куда вы смотрите - ваша Соня купила себе такой
> купальник,
> из которого буквально все видно!
> - Так теперь я только туда и смотрю!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое
> колье?
> - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже
> три года!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил
> ваш шикарный мост?
> - Ой, что вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся
> дешевле!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью?
> Oна что, вставила себе силикон?
> - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали
> "Виагру".
> Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
> - Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала
> у своей мамы.
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Вы слышали, что случилось? Говорят, что Иван Абрамович вчера
> в
> Атлантик-Сити проиграл в рулетку все свои сбережения!
> - Ой, что вы мне рассказываете! Во-первых, не в
> Атлантик-Сити,
> а на Бордвоке, во-вторых, не в рулетку, а в дмино, а
> в-третьих,
> не сбережения, а фудстэмпы!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в
> "Национале",
> пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
> - Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще
> нельзя кушать!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
> - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хть кому-то
> сказать:
> "Закрой рот и не гавкай!"
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у
> фаршированной
> рыбы был какой-то странный вкус?
> - Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня
> утром!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на
> флейте?
> - Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить
> из вагона в вагон..
> ---------------------------------------------------------------------------
> - Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный
> автомобиль последней модели...
> - Так в чем же неприятности?
> - Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще
> ни
> разу не успел в него сесть!..
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается
> сексом,
> живут намного дольше...
> - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами
> переживет!..
> ---------------------------------------------------------------------------
> - Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк
> лилипутов...
> - Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из
> Кишинева!..
> ---------------------------------------------------------------------------
> - Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный
> пуэрториканец,
> который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной
> лестнице?
> - Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...
> ---------------------------------------------------------------------------
> - Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
> - Нет, но посмотреть могу!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать
> 2011 год?
> - Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
> - А если Бог не даст?
> - Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Лина, я не могу понять, как вы живете со свим Борей.
> Он же сует свой нос буквально куда угодно!
> - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это
> нравилось...
> ----------------------------------------------------------------------------
> На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается
> лифт.
> - Боря, вы down?
> - Сама идиотка!
>
> down-Вниз(пер)

Неделю назад газета "Нью-Йорк Таймс" опубликовала в рубрике "Все для дома" перечень важных свойств огурца, о которых каждый должен обязательно знать.

1. Огурец содержит все необходимые человеку витамины: В1, В2, В3, В5, В6, витамин С; фолиевую кислоту, железо, кальций, фосфор, магний, калий, цинк.

2. Чувствуете усталость во второй половине дня? Напитки с кофеином вам не помогут. Для восстановления сил вам нужен продукт, который содержит витамины группы В и углеводы. Все витамины группы В содержатся в огурцах, но, оказывается, огурец содержит и углеводы. Достаточно съесть один огурец, чтобы восстановить силы.

3. Вам надоело вытирать запотевшее зеркало в ванной после принятия душа? Перед принятием ванны смажьте зеркало кружочком огурца - оно не запотеет, и в ванной будет стоять приятный запах.

4. Если ваш сад часто посещают вредные насекомые, положите кружочки огурца в одноразовую алюминиевую посуду. Соединение огурца с алюминием вызовет химическую реакцию, в результате появится запах, который не чувствует человек, но для насекомых он невыносим.
5. Вы собрались идти в бассейн, но стесняетесь целлюлита на ногах? Возьмите 1-2 кружочка огурца и смажьте эти места. Огурец обладает косметическим свойством стягивать кожу на некоторое время. Морщины на лице также разглаживаются с помощью огурца на некоторое время, кожа становится более упругой.

6. Вы выпили алкогольный напиток, и у вас сильно заболела голова. Не пейте больше – во-первых, а во-вторых, съешьте огурец и идите спать. Утром проснетесь свежим, без головной боли. Огурец содержит и сахар, и электролит, которые вместе с витамином В регулируют обмен веществ, нарушенный принятием алкоголя и вызвавшим головную боль.

7. Вы хотите избавиться от вредной привычки перекусывать перед сном? Огурцы сослужили добрую службу путешественникам, охотникам и коробейникам, которым нужна была полноценная пища на скорую руку.

8. Вам предстоит важная встреча, но вы не успеваете начистить обувь. Возьмите кружочек огурца и пройдитесь им по поверхности обуви один раз. Ботинки тут же заблестят, как новые. Кроме того, огурец содержит водоустойчивые вещества, и в случае дождя ноги не промокнут.

9. Заскрипело колесо или дверь, а масло WD-40 закончилось. Возьмите огурец, смажьте ось и скрип прекратится.

10. Вы волнуетесь перед экзаменом, и нет времени сделать успокаивающий массаж? Возьмите огурец, порежьте кружочками и вылейте на него кипяток и подышите парами – успокоитесь сразу.

11. У вас неприятный запах изо рта. Возьмите дольку огурца и пожуйте ее в течение 30 секунд. Запах исчезнет.

12. Краны и газовая плита нуждаются в чистке. Возьмите дольку огурца и протрите нужное место несколько раз. Поверхность не только заблестит, но и не останется следов. Кроме того, ваши руки и ногти соприкоснутся с природным материалом, а не химией.

13. Вы написали что-то ручкой и ошиблись? Возьмите шкурку огурца и осторожно сотрите ненужную букву. Огурец может стереть даже фломастер.

Несмотря на значительный прогресс в изучении головного мозга в последние годы, многое в его работе до сих пор остаётся загадкой.

Функционирование отдельных клеток достаточно хорошо объяснено, однако понимание того, как в результате взаимодействия тысяч и миллионов нейронов мозг функционирует как целое, доступно лишь в очень упрощённом виде и требует дальнейших глубоких исследований. Какие еще загадки скрывает наш мозг?

1. Сознание

Когда вы просыпаетесь утром, вы можете понять, что солнце еще только-только встает, услышать пение птиц и может быть даже почувствовать счастье, когда свежий утренний воздух врывается вам в комнату. Объяснить, как и почему все это происходит, ученые не могли со времен античности. Только недавно нейробиологи решили принимать человеческое сознание как реальный факт. Самой сложной задачей всегда было объяснение, как происходящий в мозге процесс вызывает субъективные впечатления. До сих пор ученым удалось только составить огромный список вопросов.

2. Воспоминания

Некоторые события в жизни трудно забыть, как, например, первый поцелуй. Но как человек запоминает эти необыкновенные события? Используя специальные методы, ученые стараются выявить механизм, отвечающий за создание и хранение воспоминаний. Они обнаружили, что расположенный в человеческом мозге гиппокампус может выступать в роли некоего хранилища этих самых воспоминаний.

3. Центр контроля

Находящеется в гипоталамусе мозга супрахиазматическое ядро или, другими словами, биологические часы заставляют тело человека подчиняться 24-часовому ритму жизни. Биологические часы влияют на пищеварение, температуру тела, кровяное давление и выделение гормонов. Ученые обнаружили, что интенсивность света может «перевести» часы вперед или назад посредством регулирования гормона мелатонина.

4. Призрачные чувства

Установлено, что около 80% людей с ампутированными конечностями испытывают такие ощущения, как тепло, зуд, давление и боль именно в ампутированных частях тела. У них возникает чувство, как будто отсутствующая конечность снова становится частью их тела. Согласно одному из объяснений, нервные окончания, находящиеся на ампутированной конечности, создают новые соединения со спинным мозгом и продолжают посылать определенные сигналы мозгу. По другой теории мозг сохраняет информацию абсолютно обо всех частях тела и поэтому продолжает посылать импульсы даже к ампутированной конечности.

5. Сон

Во сне мы проводим практически половину нашей жизни. Но до сих пор «сонная» загадка не разгадана учеными. Но одно ученые знают наверняка: сон – это жизненно необходимый элемент для всех млекопитающих. Длительная бессонница может привести к частым перепадам настроения, галлюцинациям, а в редких случаях даже к смерти. Существует две фазы сна:
первая фаза сна, признаком которой являются медленные движения глазных яблок;
вторая характеризующаяся повышенной активностью головного мозга, ее признаком являются быстрые движения глазных яблок.

Ученые полагают, что первая фаза дает нашему телу передышку сохраняя, таким образом энергию, а вторая фаза способствует организации памяти. Но это однако еще не доказано.

6. Сноведения

Если спросить 10 человек, из чего созданы сны, можно получить 10 абсолютно разных ответов. А все потому, что ученые до сих пор не раскрыли эту тайну. Возможно, сны тренируют человеческий мозг, стимулируя движение синапсов между клетками мозга. По другой теории человеку снятся какие-то задачи, которые он не выполнил в течение дня или «непрочувствованные» им днем эмоции. Но все ученые сходятся на том, что сны снятся, когда человек очень глубоко погружен в сон.

7. Головоломки мозга

Смех является наименее изученной человеческой поведенческой реакцией. Ученые обнаружили, что во время смеха активизируются сразу три отдела мозга: та часть мозга, благодаря которой человек понимает шутку, та часть, которая приводит в движение мускулы и эмоциональная часть, благодаря которой человек получает положительные эмоции от смеха. Но до сих пор науке не ясно, почему один человек смеется над той шуткой, которую другой человек находит абсолютно несмешной или даже глупой.

Однaжды мужчинa спросил у Богa:«Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe,нeжныe ,a жeнщины всe стeрвы?».
И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!

Вина надо испить, а не бухать. Друзей надо любить, а не иметь. Дитя надо родить, а не зачать. За друга умереть, а не болеть. Жену надо любить, а не терпеть. Ночь нужно провести, а не проспать. И жизнь нужно прожить, а не "просрать”…!!!

Переживи три месяца зимы, и получи четвёртый в подарок!!!

Нет недостижимых целей. Есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

_______________________________________________________
Если грустно, то вспомните осьминога.. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.. и ниче, не жалуется

Настроение сейчас - Внимательное

Важно не событие, а наше отношение к нему

В эпоху постоянных междоусобных войн в Китае жил простой крестьянин. Была у него единственная лошадь. И вот однажды она исчезла. Собрались соседи, каждый сочувствовал крестьянину: <Какая беда, единственная лошадь пропала!> Но крестьянин только сказал:
- С какой стороны на это посмотреть.
И что же? Вскоре беглянка вернулась и привела с собой целый табун диких лошадей. Соседи стали поздравлять крестьянина с удачей. А тот опять заметил:
- С какой стороны на это посмотреть.
Прошло некоторое время, и сын крестьянина, объезжая жеребца, упал и сломал ногу.
- Какое несчастье, - твердили соседи.
- С какой стороны на это посмотреть, - ответил крестьянин.
Через несколько дней в деревню нагрянули чиновники и солдаты - забирать здоровых юношей в армию. У крестьянского сына была сломана нога, и его не взяли. Соседи радовались за юношу. Ну, а крестьянин, как всегда, произнес:
- С какой стороны на это посмотреть.

Порой утрата - путь к спасению
Единственный человек, уцелевший после кораблекрушения, был выброшен волной на маленький необитаемый остров. Он лихорадочно молил Бога о спасении. Каждый день высматривал горизонт в поисках приближающейся помощи. Однако, устав от тщетных надежд, построил шалаш из плавающих бревен, чтобы защититься от стихий. Но однажды он увидел жилище в пламени, гарь поднималась к небу. Немудрящие пожитки - и те были утрачены. Скитальца охватили гнев и горе:
- Боже, как ты мог так поступить со мной! - рыдая, кричал он.
Рано утром на следующий день его разбудил звон корабельного колокола: судно приближалось, чтобы спасти его.
- Как вы узнали, что я здесь? - спросил утомленный человек спасителей.
- Мы увидели твой дымовой сигнал, - ответили они.
Никто не знает, что хорошо, а что плохо, пока не проживет жизнь до конца.
Даже если единственный маленький шалаш сгорит дотла, это может быть дымовой сигнал, вызывающий спасительный корабль.

Не в деньгах счастье
Ученик спросил Мастера: <Насколько верны слова, что не в деньгах счастье?> Тот ответил, что, хотя без денег жизнь тяжела, слова верны полностью.
И доказать это просто.
Ибо за деньги можно купить постель - но не сон;
еду - но не аппетит;
лекарства - но не здоровье;
слуг - но не друзей,
женщин - но не любовь;
жилище - но не домашний очаг;
развлечения - но не радость; подчинение, но не уважение;
учителей - но не ум.
И то, что названо, не исчерпывает списка.

Мир вокруг - отражение тебя самого
У дороги стояло засохшее дерево.
Ночью шел мимо вор и испугался - подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский.
Прошел влюбленный юноша, и сердце его забилось радостно: он принял дерево за возлюбленную.
Ребенок, напуганный сказками, увидав дерево, расплакался: ему показалось, что это привидение.
Но во всех случаях дерево было только деревом.

Мы видим мир таким, каковы мы сами.

Из инета.

В колонках играет - Восточная мелодия
Настроение сейчас - задумчивое

СЕКРЕТ РАДОСТИ.

Тем, кто только начал свой путь к душе, посвящается...

Вот какую поучительную историю поведал нам доктор психологии, профессор М.С.Норбеков.

В свое время мне пришлось работать в одной организации, которая обслуживала бывших шишек на ровном месте — номенклатуру.

Хотя все они были уже на заслуженном отдыхе, но всё же, в нашу организацию приходили с гонором. У них была очень высокомерная, степенная походка, как у ребенка, который давным-давно наложил в штаны и об этом забыл.

Одним словом, сошел с коня, а седло между ног забыл вынуть! Каждого из них мы знали, как облупленного.

Однажды мой коллега, указывая на одного пациента, сказал: «Этот человек здоров». Я не поверил, потому что хорошо его знал. Это бывший министр, который вот уже много лет страдал запущенной формой болезни Паркинсона. Это поражение мозга, знаете, да?

Один из симптомов заболевания проявляется у таких больных в полном отсутствии мимики. Лицо становится маской.

Обследовав его по полной программе, пришел к выводу, что он здоров. Я начал спрашивать: «Где и как Вы лечились?»

Он мне рассказал о каком-то Храме, но, если честно, тогда я не придал этому особого значения. И хотя всё записал, через некоторое время благополучно об этом забыл.

На следующий год во время профилактического осмотра мы обнаружили, что к нему присоединилось еще четверо уважаемых стариканов. Они много лет страдали неизлечимыми заболеваниями, а теперь были «как огурчики».

Оказывается, пенсионер-министр их тоже отправил гуда, где сам вылечился. Теперь я был серьезно озадачен. Всё это не укладывалось в рамки моего мировоззрения, сложившегося за годы практики.

На этот раз я всё подробно расспросил и тщательно записал. Оказалось, что в горах есть Храм Огнепоклонников, где каждые сорок дней принимают группы людей, жаждущих излечения, главным образом летом, потому что зимой туда невозможно добраться.

Во мне созрело решение отправиться туда и увидеть собственными глазами, как происходит чудодейственное исцеление. Мы договорились поехать вместе с моими приятелями: режиссером и телеоператором. Они работали на республиканском телевидении и делали программу «Мир вокруг нас».

В назначенный день к ночи добрались до места встречи. Наша машина уехала. Транспорт для дальнейшего передвижения нам пообещали предоставить. И вдруг узнаем, что этот транспорт — ишаки.

К Храму ведет горная дорога и надо, оказывается, 26 км топать пешком или ехать на ишаках. Но так как мы приехали позже всех, то на троих нам досталось два ишака.

Я начал агитационную атаку. Говорю: «Вы когда-нибудь по горам пешком ходили? Давайте попробуем».

Оператор был очень грузным мужчиной, весом в 130 кг с пятью подбородками и огромным пузом. Но, несмотря на это, романтик в нем оказался еще жив. Поэтому большинством голосов мы первое «препятствие» благополучно преодолели.

Они погрузили на ишаков всю аппаратуру, и мы пошли. Первым начал хныкать я, потому что у меня были городские туфли, которые очень скоро протерлись. Ноги начали болеть. Но я всё-таки шел и думал: «Раз такие больные вылечились, то, записав каждый рецепт, я в городе буду великим врачом».

А потом, пройдя десять километров, оператор сел посреди дороги и сказал:

— Всё! Хоть убейте, пойду обратно. Мы его стали уговаривать:

— Какая разница, куда идти? Назад пойдешь, те же 10 км придется топать, что и вперед. Так уж лучше вперед! Уговорили.

Пришли мы где-то в полночь. Нас разместили, устроили. На следующий день разбудили в 11 часов. Собрали всех и говорят:

— Мы просим вас в нашем Храме не грешить, кто не выполнит просьбу, будет помогать нам по хозяйству — воду носить.

Оказывается, грехом в этом Храме считается ходить хмурым. То-то я обратил внимание на монахов.

Они ходят с такой легкой улыбочкой и стан у них ровный-ровный, как у кипариса, если быть точным, как будто палку проглотили.

Получается, мы должны всё время улыбаться. Мы всё послушали, чуть-чуть поулыбались, а через две минуты старая привычка ходить с городской физиономией, вечно кислой и недовольной, взяла верх.

И вообще я ожидал увидеть позолоченные купола и тому подобное, а там такие маленькие аккуратненькие домики и всё. Правда, у них постоянно горит огонь. Они поклоняются огню и Солнцу. Но на Храм совсем не похоже.

Случилось так, что монахи нашли такое место, где из-под земли выходит природный газ, и здесь, на вершине скалы основали свой Храм.

Я начал спрашивать: — Когда начнете принимать больных, ставить диагноз? Когда начнете лечить?

Узнаю. Оказывается, здесь вообще никого не принимают и не лечат. Это стало для меня первым ударом.

Второе, наш транспорт, т. е. ишаков, забрали хозяева. С такими баулами, как у нас, далеко не уйдешь. Попались!

Мало того, что оказались в Храме, где никто никогда никого не лечил и лечить не собирается, и уехать оттуда не можем! Да еще нужно ходить с дурацкой улыбкой на лице, когда внутри всё клокочет от злости и досады!

Вижу, оператор как-то пристально смотрит на меня, как будто что-то задумал. А режиссер с иронией в мой адрес: — Куда ты нас привел, ученый ты несчастный?.. А мне самому-то, каково?!!

Потом начались концерты. Человек пятнадцать из тридцати сразу пошли за водой. Мне тоже досталось, потому что... В общем, сами понимаете почему! Пришлось идти «помогать по хозяйству».

Отвесная вертикальная скала шестьсот метров, а по серпантину 4 км туда и 4 км обратно. Это по такой-то дороге мы поднимались сюда прошлой ночью?!

Когда я это увидел, у меня чуть выкидыш не случился! Представляете? Мало того, что эта вертикальная стена выше Останкинской башни, да еще в некоторых местах мы шли по бревнам, забитым в скалу. Эти бревна действовали как разводные мосты, преграждая в свое время неприятелю путь в Храм.

С собой необходимо было нести шестнадцать литров воды, да пять килограммов весил сам кувшин. В общей сложности вверх по такой дороге нам предстояло тащить 21 кг. Удобнее всего в таких условиях нести груз на голове. Вот тогда-то я узнал об истинном назначении позвоночника.

Позвоночник нужен для того, чтобы голова не упала в трусы!

Я отправился первый раз и вернулся в Храм около четырех-пяти часов вечера очень уставший, но с улыбкой на лице на всякий пожарный случай. Вдруг ко мне подходит один из монахов и так приветливо говорит: — Сходите, пожалуйста, еще раз.

— Почему?!! Я же уже сходил!!! — и чувствую, что от ужаса у меня начинаются родовые схватки, несмотря на то, что я мужчина!

— Когда Вы поднимались, Вы уже несли с собой грех.

— Нет, я улыбался! — от отчаяния начал я спорить. Представьте себе, только что пройти 8 км, накануне — 26 км, без ужина, без завтрака, без обеда. Ноги разбитые, опухшие, гудят от усталости, а тебе говорят «еще раз»! Подохнуть можно!!!

— Идемте, мы Вам кое-что покажем.

В одном из окон я увидел наблюдателя с биноклем и понял, что препирательства бессмысленны. Все, кто поднимался с грузом, были у него как на ладони. Пришлось идти обратно.

Я пошел вниз и время от времени, вспоминая свою глупость, яростно вопил: «А-а-а...!!!» Попал в какое-то место, где сидят идиоты и надо мной издеваются!!!

Теперь я улыбался зверской улыбкой и каждому встречному говорил: «Улыбайся, придурок, они сверху в телескоп смотрят! За консультацию плесни пол-литра воды в мой кувшин». Теперь в моей посудине уже что-то плескалось. Я немного посидел, чтобы время прошло, и пошел обратно.

Вот, оказывается, почему, когда я спросил своих пациентов, чем и как их лечили, они с улыбкой ушли от ответа: «Понимаете, это трудно объяснить».

Перед воротами я себя поймал на том, что уже темно, но я улыбаюсь. Ну и хорошо, а то вдруг у них еще есть прибор ночного видения?!

Голодный, изможденный, еле доплелся до своей кельи и только с облегчением вздохнул, убрав идиотскую улыбку с лица (лицо же устало!), как вдруг спиной почувствовал на себе чей-то взгляд. Сердце екнуло.

Снова растянув рот до самых ушей, я резко развернулся и увидел... Кого бы Вы думали? Себя!

Оказывается, на стене висело зеркало. Лицо было осунувшееся, запыленное, со следами ручейков пота и неестественно широкой улыбкой.

Вот тогда-то со мной случилась истерика. Я безудержно и громко хохотал. Скулы свело, живот болел, а я никак не мог успокоиться. Я хохотал над абсурдностью ситуации, которую сам себе создал.

На шум прибежали мои приятели, оператор с режиссером, и сначала тоже начали гоготать, а потом, насмеявшись вдоволь, как-то странно стали на меня поглядывать...

С каждым днем людей, таскающих воду, становилось всё меньше и меньше. И через неделю не осталось никого. Потом нас собрали и говорят:

— Спасибо, что вы приносите свет в наш Храм. Если вам нужна вода, то можете взять ее там.

Открывают калитку на территорию Храма и указывают на каменный домик. Гостевая половина была отделена от монашеской территории стеной. Оказывается, внутри этого домика есть родник. Они построили его, чтобы зимой родник не замерзал.

А кувшин с водой — это специально выдуманный способ доведения простой истины до мозгов через ноги.

Оказывается, каждый, кто приходил в этот Храм, считал себя умным, у каждого были свои амбиции. Чтобы выбить из нас всё наносное, служители Храма придумали такой способ «лечения» высокомерия.

Я тоже туда пришел со своим уставом, начитанный, напичканный знаниями и кое-какими способностями, которых нет у других. Они придурки, а я такой умный! Всего за неделю из меня тоже «выколотили» всю дурь. За одну неделю они сделали меня человеком!

Там я встретился с самим собой. Мне опять стали интересны цветочки, букашки, муравьи. На четвереньках ползал, наблюдал, как они ходят, перебирая ножками. Мне казалось, что я один вдруг почувствовал себя ребенком.

Смотрю, с другими происходят те же вещи. Мы забыли все свои ранги, а самое интересное, заметили, когда все улыбаются, то городская мимика, некогда привычная для нас, теперь стала восприниматься, как отклонение.

Вы видели когда-нибудь, чтобы взрослые люди играли в детские игры? Смешно, да? А мы играли. Это вообще было для нас естественным состоянием.

Потом я начал обращать внимание на то, что говорили люди: «Мне полегчало. Мне стало лучше». Я связывал это с погодой, природой... горы всё-таки! Только потом пришел к выводу, что главный секрет связан с мимикой и осанкой.

На сороковой день я пришел к настоятелю Храма и сказал: «Я хочу остаться здесь».

— Сынок, ты молодой. Не думай, что мы тут от хорошей жизни. Монахи, находящиеся здесь, слабые люди. Они не в состоянии оставаться чистыми среди грязи. Они не приспособлены к жизни, сынок, и вынуждены убегать от трудностей. Мы существуем для того, чтобы вы могли взять и дальше в душе понести свет. Вы люди сильные, у вас есть иммунитет.

Я начал что-то говорить, а потом, в конце концов, сказал: «Но я, наверное, единственный из группы, кто пришел к Вам». — Ты один из последних. Оказывается, почти все из нашей группы уже успели побывать у настоятеля с просьбой остаться. Понимаете?

Спустя сорок дней мы покинули Храм. На обратном пути нам встретилась группа людей, жаждущих исцеления, как и мы сорок дней назад. Елки-палки! Ну и рожи! Это была толпа людоедов, которая набросилась на нас: — Помогло? Чем болел? Что дают? А всем помогает? Я ответил: — Каждый получит по заслугам!

Смотрю на нас — на них, на нас — на них. Мы все улыбаемся...

Вдруг почувствовал, что отодвигаюсь. А они тоже, как-то шарахаются, как от прокаженных. Рядом со мной, опираясь на руки своих сыновей, стоял восьмидесятилетний старик. Он сказал: «Неужели мы были такими же?!»

Когда я приехал в город, увидел толпу бездушных, безразличных, абсолютно индифферентных людей, которые вечно куда-то торопятся, сами не знают, куда и зачем. Было очень тяжело опять привыкать к городскому образу жизни.

Во мне что-то изменилось раз и навсегда. Я вдруг почувствовал себя в театре абсурда, и жизнь, протекающая в городе, показалась пустой и никчемной. Невозможно было смотреть на эти лица. Если бы Вы знали, как дискомфортно я чувствовал себя! А ведь недавно сам был таким же, как и они.

Потом, когда я вышел на работу, мне надо было проверить, действительно ли вся суть выздоровления в улыбке и осанке? А вдруг дело в погоде, климате или каких-либо других внешних условиях?! И в спортзале поликлиники мы организовали занятия.

Пригласили пациентов-добровольцев из числа тех, кто находился у нас на учете, объяснили им задачу и начали тренировки. По часу два в день занимались. Просто ходили по спортзалу с улыбкой, сохраняя осанку. А удерживать-то всё время улыбочку знаете как тяжело?! Не верите?!

А Вы попробуйте на улице улыбаться и осанку прямую держать, сразу почувствуете на себе тако-о-е давление окружающего мира! Вам будет очень тяжело, особенно на первых порах!

Идете, идете, а потом вдруг незаметно ловите себя на том, что снова шуруете, как деловая колбаска. Через 15 минут в отражении какой-нибудь витрины вдруг заметите, что на Вас смотрит харя!

Вам предстоит борьба! Чтобы противостоять давлению среды, стремящейся стереть Вас в порошок, и остаться самим собой, нужно волевое принуждение!

Через некоторое время после начала занятий стали появляться такие интересные проблемы. Один наш энтузиаст говорит: — Я потерял очки. В свое время их из Франции привез. Столько лет носил, а теперь где-то оставил.

А почему потерял? Потому что надобность в них начала исчезать. У другого кишечник заработал. Третий стал слышать, а проблемы со слухом тянулись еще с детства. Улучшения отмечались у всех.

От полученного результата у меня начала «съезжать крыша». Я не мог понять, почему люди столько лет болеют, а от какой-то идиотской осанки, улыбки они выздоравливают.

Тогда в лабораторных условиях мы начали изучать, какие изменения происходят в организме. И таким образом, один случай обернулся фундаментальным открытием в науке.

А что же стало с оператором и режиссером? Оператор похудел, его вес до сих пор держится на уровне примерно 85 кг. Вылечился от своих болячек.

Но самый большой успех из нас троих был у режиссера. Несколько лет назад они с женой развелись, потому что он каждый день закладывал за воротник. Бросил пить и опять женился на своей жене. (отрывок из книги М.Норбекова ...ключ к прозрению)

*У белых медведей черная кожа.
*"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
*Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
*Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
*У пчел пять глаз.
*Арахис используется при производстве динамита.
*Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
*В казино Лас-Вегаса нет часов.
*Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
*У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
*Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
*Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
*По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
*Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
*Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
*К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!).
*Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
*Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
*Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
*Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами.
*В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
*Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
*Христофор Колумб был блондином.
*Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
*Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
*В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
*За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
*Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
*Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
*В мире раскрывается только 1 кража из 7.
*В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
*Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
*Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
*Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
*Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
*За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
*Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
*Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

Почта друга.