-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Solnyshko881

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.12.2010
Записей: 7726
Комментариев: 1383
Написано: 12759




Самый лучший день - это сегодня!

World Clock by Crazyprofile.com

Сертификат на никнейм Solnyshko881, зарегистрирован на Lenskaya Nina
Зарегистрировать nickname!

 

 

Улучшатель настроения




 
 

 

 

Фразы-фразочки...

Суббота, 20 Августа 2011 г. 06:08 + в цитатник
ай-яяй-1 (150x145, 60Kb)
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!


изначально все женщины - ангелы,но когда им обрезают крылья - приходиться летать на метле!


Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?


- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А я его, дурак, не слушал…
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал…

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"


- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…

Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где… оказывается, уже лежит такая же хреновина.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше выходить…

Парень "хоть куда" – это разве нормально?!?

- Тысяча – и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись…

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!


Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...


- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть


Если Вы считаетe девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!



Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…


Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Рубрики:  Юмор

Метки:  


Процитировано 1 раз

Худеем по звездам

Суббота, 20 Августа 2011 г. 05:40 + в цитатник
Худеем по звездам
Раньше считалось, что полные люди добрее, теперь - наоборот. Потому что худые раньше были не в моде, и собственное "несовершенство" их раздражало.
Вспомните кинофильм "Начало", где героиня Инны Чуриковой поедает масло прямо из масленки, мучаясь от комплекса собственной худобы, которая мешает ей нравиться представителям противоположного пола. А ведь если посмотреть фильм сегодня - никакая она не худая.
Манекенщицы куда более тощие и при этом считаются эталонами красоты, на которых девочки мечтают быть похожими чуть ли не с детского сада. Им еще расти и расти, а они уже "худеют". Отсюда - ранние недомогания, задержки полового развития, головокружения, обмороки. Что уж тут говорить о состоянии нервной системы!
Так что ответ на этот вопрос такой: злее не тот, кто худее или толще, а тот, кто не может принять себя таким, какой он есть.
ЧТО ДЕЛАТЬ ОВНУ, ЧТОБЫ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС?
Овны ленивы и любят увлекаться модными диетами. Но даже самое жесткое голодание не даст большого эффекта и тем более не позволит удержать достигнутый уровень. Если все-таки уменьшить объемы необходимо - следует действовать активным образом.
Главное (и практически единственное) лекарство - спорт. Причем спорт достижений и рекордов, фитнесом тут не обойтись. Хорошо, что это импонирует большинству Овнов: энергии у них предостаточно и с честолюбием тоже все нормально. Но нагрузки должны постоянно возрастать. Стоит "застрять" на каком-то уровне, и все пойдет насмарку, а с трудом потерянные сантиметры и килограммы снова возвратятся.
ЧТО ДЕЛАТЬ ТЕЛЬЦУ, ЧТОБЫ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС?
Телец любит вкусно поесть, и его пища не всегда бывает здоровой. Диета вредит не здоровью, а настроению. Голодный Телец становится злобным и сварливым.
Между тем как поголодать, вопреки устоявшемуся мнению об этом знаке, Тельцу не вредно. Но долго придерживаться диеты ни один из них не в состоянии.
Гораздо большего (и стабильного) эффекта можно достичь при помощи режима: питаться строго по часам, не есть тяжелой пищи до полудня, ужинать за шесть часов до сна.
Подобные правила производят поразительный эффект. И, самое главное, выдержать ограничения по времени Тельцу несравнимо проще, чем отказаться от любимого, пусть и вредного, блюда.
ЧТО ДЕЛАТЬ БЛИЗНЕЦАМ, ЧТОБЫ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС?
Близнецы безалаберны в питании, часто "перекусывают" и но имеют какой бы то ни было системы в этом вопросе. Не спасает даже фантастическая подвижность, присущая этому знаку.
Голодание и даже диеты Близнецам категорически противопоказаны - так можно заполучить целый букет болезней. Чтобы не терять формы и в то же время не издеваться над своим организмом, Близнецам нужно как можно чаще изменять своим вкусам, тем более что во всем остальном они и так это делают постоянно. И побольше новаторства!
Соевые и низкокалорийные заменители любимых продуктов, экзотические фрукты, каждый день кухня другой страны - самое эффективное.
ЧТО ДЕЛАТЬ РАКУ, ЧТОБЫ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС?
Впадая (очень часто из-за повышенной впечатлительности) в депрессию, Рак пытается компенсировать дискомфорт едой. А так как он свято верит в принцип: "полезно все, что в рот полезло", то в результате и зарабатывает расстройство пищеварения и нарушение обмена веществ.
Ключ к нормализации обменных процессов Раку нужно искать в психологии. Без правильного настроя нечего и думать о стройной фигуре. Главным оружием с избыточными килограммами должна стать внутренняя работа, например аутотренинг или другая технология управления настроением: раджа-йога, медитация.
Кроме того, Раку периодически нужно спрятаться от всех в свою норку и посидеть там в покое и одиночестве.
ЧТО ДЕЛАТЬ ЛЬВУ, ЧТОБЫ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС?
Львы, к сожалению, частенько страдают от лишнего веса, когда вдруг начинают оздоравливать свой рацион. Лев выбирает полезные продукты, но, правильно определившись с качеством, допускает роковую ошибку с количеством.
"Чем больше полезного, тем лучше!" - думает Лев, и качество переходит в количество, но на качественно новом уровне- в лишние килограммы и сантиметры.
Чтобы похудеть, Льву необходим стресс и адреналин. Лучше всего для этого подходят экстремальные виды спорта. Менее мобильным Львам можно порекомендовать какую-нибудь имитацию агрессии - тай-бо, например, или другую борьбу.
ЧТО ДЕЛАТЬ ДЕВЕ, ЧТОБЫ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС?
Деву подводит сочетание заботы о здоровье с любовью к сладкому. Дева начинает метаться от строжайшей морковно-морско-капустной диеты и всевозможных очищающих процедур к наиболее богатой углеводами продукции кондитерских фабрик. Словом, грешит и кается.
Но у человека, никогда не заботящегося о правильном питании, большая часть вредных веществ пищи попросту не усваивается, а свежевычищенный кишечник Девы всасывает их до последней капли.
Наилучшего результата Дева может достигнуть питаясь раздельно, по возможности простой пищей, и как можно реже меняя свой рацион.
ЧТО ДЕЛАТЬ ВЕСАМ, ЧТОБЫ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС?
Идеально сложенные Весы недальновидны. Они до поры до времени вообще не задумываются о своем весе и ни в чем себе не отказывают. Любовь к изысканной кухне и сладостям, кажется, никак на них не сказывается. Но однажды Весы с неприятным удивлением обнаруживают, что месяц назад купленный наряд никак не желает застегиваться.
Модные гимнастики, фитнес и теннис не помогут. Лучшим способом похудеть для Весов являются обыкновенные (но достаточно долгие) пешие прогулки и как можно большее количество разговоров (неважно с кем и неважно о чем). Лучше всего калории выжигаются у них движениями ног и языка.
ЧТО ДЕЛАТЬ СКОРПИОНУ, ЧТОБЫ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС?
В вопросах питания Скорпиона подводят излишние размышления и рассуждения. "Это нужно есть, потому что полезно, а это нельзя, потому что великий и мудрый N запретил, об этом в книжке написано".
Скорпионы забывают, что главное в еде - вкус, и самая умная диета не принесет пользы, если есть без аппетита. Также любят они перенимать блюда экзотических кухонь. Это приводит к нарушению обмена веществ, который у Скорпионов и так часто не блестящий.
Наиболее полезна для Скорпиона та кухня, к которой он привык с детства. Чтобы похудеть, ему надо больше есть молочнокислых продуктов, самый главный из которых - сыворотка из-под домашней простокваши.
ЧТО ДЕЛАТЬ КОЗЕРОГУ, ЧТОБЫ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС?
Козероги любят экспериментировать над своим здоровьем, причем иногда эти проверки на прочность выходят как бы сами собой. Козерог, занятый каким-то важным делом, может сутками вообще не думать о еде. А потом сутками же отъедаться. Как ни странно, расчетливые и аккуратные Козероги, как правило, питаются бессистемно.
Справедливости ради надо сказать, что если лишний вес начинает мешать Козерогу, он достаточно быстро приводит себя в порядок. К сожалению, это часто делается варварскими и жестокими методами. При этом ключ к похуданию для Козерога - регулярные очищения организма, выведение шлаков разными способами: травяные отвары, баня, йога и т.п.
ЧТО ДЕЛАТЬ ВОДОЛЕЮ, ЧТОБЫ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС?
Водолеи питают страсть к еде и слабость к хорошему алкоголю. Но главное препятствие для стройности - недостаточная мотивация. Ну не всегда Водолеи внутренне убеждены, что худеть действительно надо! Отсюда и нестабильные результаты их титанических усилий.
Важным побудительным мотивом могут стать эстетические соображения. Скажем, экстравагантный наряд, который они для себя присмотрели, можно натянуть только на худенькую фигуру. А главным инструментом похудения может стать уравновешенное количество потребляемых и расходуемых калорий.
ЧТО ДЕЛАТЬ РЫБАМ, ЧТОБЫ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС?
Для Рыб вопросы питания часто становятся полем битвы. Приготовленное ими блюдо всегда несет еще и смысловую нагрузку. Даже то, к чему Рыба не приложила своей руки, а купила в готовом виде она ухитряется напитать своими мыслями и энергией. В результате, каждый съедаемый кусочек оказывается на порядок энергонасыщеннее, чем у всякого другого.
Чтобы израсходовать эти лишние, словно с неба упавшие калории, Рыбе приходится вертеться в двадцать раз больше, чем остальным. Впрочем, Бог, наделив Рыб этой особенностью, позаботился о том, чтобы сжигание калории было для них не слишком тягостным: самый эффективный способ похудания для Рыб - занятия любовью.
Рубрики:  Здоровье

Метки:  

Арбузы

Суббота, 20 Августа 2011 г. 05:30 + в цитатник
1291728007_1278668301_watermelons-857 (700x475, 80Kb)
Большинство людей обожают арбузы. Но спросите их, за что - и вряд ли вы получите внятный ответ. Мы любим арбузы просто так! И даже вопреки сложившимся мифам о свойствах арбузов.

Одни люди считают арбуз этаким безвредным «напитком» - много воды и вкуса, но мало пользы. Оказывается, это абсолютное заблуждение, и арбузы обладают просто-таки потрясающими лечебными свойствами. Другие опасаются, что в арбузах много нитратов. Но и это не соответствует истине. Если сравнивать эту сладкую ягоду с другими овощами и фруктами, то арбуз находится в десятке самых «чистых», то есть наименее химически загрязненных из всех неорганически выращенных плодов.

Кто бы мог подумать, что арбузы приносят столько пользы для здоровья!

Чем ценен арбуз?

Поскольку арбуз действительно представляет собой большей частью воду (92%) и клетчатку, то он низкокалориен (примерно 25-30 калорий на 100г), но довольно сытен, что само по себе уже является ценным качеством для многих людей, стремящихся похудеть или вести здоровый образ жизни. Но мало кто знает, что эта вкусная ягода - еще и отличный источник витамина С, одного из основных и наиболее мощных антиоксидантов. В арбузе довольно много и бета-каротина - витамина А, что полезно для зрения и профилактики глаукомы. Сочетание витаминов А и С – очень удачное, поскольку, как недавно выяснили ученые, прием повышенных доз сочетания этих витаминов обладает свойством предотвращать онкологические и сердечно-сосудистые заболевания, облегчать течение артрита и астмы.

Еще один вид нутриентов, который вы вряд ли ожидали встретить в арбузе, – это витамины группы В, особенно B1 (тиамин) и B6 (пиридоксин). Тиамин нужен организму для поддержания передачи нервных и электролитических сигналов. Пиридоксин необходим для функционирования энзимов, то есть преобразования пищи в клеточную энергию. Дефицит этих витаминов встречается очень часто, а вот переизбыток – практически никогда.

Красный цвет мякоти арбуза свидетельствует о высоком содержании в нем ликопина – антиоксиданта, знаменитого своими свойствами минимизировать риск заболевания раком. Кроме арбуза, таким высоким содержанием ликопина могут похвастаться только помидоры. В списке «побед» ликопина – рак груди, простаты, легких, эндометрия, кишечника, и этот список постоянно растет.

Что еще есть в арбузе? Например, изобилие минералов – в особенности калия и магния. Калий регулирует работу сердца, почек и мозга, избавляет организм от лишней жидкости и помогает в профилактике образования камней в мочевом пузыре. Ну, а магний вообще «король» всех минералов – он участвует в 300 видах клеточных метаболических процессов. Между тем, дефицит магния – очень распространенное расстройство, поскольку причиной этого дефицита является то, что большинство овощей и фруктов выращивается на истощенных почвах. Симптомами дефицита магния являются раздражительность, бессонница, мышечные судороги, после чего недалеко до сердечных приступов и других серьезных заболеваний.

Антиоксиданты, присутствующие в арбузном соке, укрепляют иммунную систему организма и даже регулируют уровень сахара в крови.

Из последних новостей – арбуз способен понижать артериальное давление. В ходе исследований, посвященных этому вопросу, было выявлено, что у всех участников после длительного употребления в пищу арбуза снижалось давление и улучшалась проходимость сосудов. Его лечебные свойства обуславливаются наличием в арбузе аминокислот L-цитруллина и L-аргинина, которые применяются в медицине при лечении гипертонии и даже продаются в виде лекарственных добавок. Однако в виде лекарственных препаратов эти аминокислоты имеют множество побочных эффектов, таких, как тошнота, диарея, расстройство желудочно-кишечного тракта, тогда как употребление арбуза таких побочных эффектов не вызывает. Согласно исследованию, проведенному известным американским журналом, посвященным проблемам гипертонии, арбуз представляет собой самый богатый природный источник L-цитруллина. Оптимальная ежедневная доза L-цитруллина – от 2 до 4 граммов. Эта доза содержится примерно в 1 кг арбузной мякоти.

Но не только эти аминокислоты благоприятствуют нормализации артериального давления. Благодаря высокому содержанию калия арбуз выводит из организма излишнюю соль, которая способствует гипертонии. Таким образом, арбуз является отличным натуральным лекарством при начальных стадиях гипертонии.

Чем еще примечателен арбуз? Тем, что его можно долго хранить в целом виде без потери им питательных и лечебных свойств. Для этого лучше хранить ненадрезанный арбуз при комнатной температуре, а не в холодильнике. Разрезанный арбуз тоже прекрасно сохранит все свои свойства – но уже в холодильнике и в течение 2-3 дней.

Арбуз, наряду с прочими продуктами, богатыми ликопином, обладает природными противовоспалительными свойствами и может даже возмещать вред, нанесенный организму солнечным излучением. Может быть, еще и поэтому так приятно съесть прохладный сочный кусочек арбуза в жаркий солнечный день. Так что постарайтесь за время арбузного сезона запастись всеми целебными веществами, находящимися в этом природном лекарстве.
Рубрики:  Здоровье/Здоровое питание

Метки:  

Не в бровь, а в глаз!...Афоризмы...

Суббота, 20 Августа 2011 г. 05:21 + в цитатник
Smeh (2) (196x167, 20Kb)
Россией управлять несложно, но совершенно
бесполезно. -Император Александр II

******************************
Русская История до Петра Великого - одна панихида, а после Петра Великого -
одно уголовное дело. -Ф.Тютчев
******************************
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на
cытый - не может. -Ф. Раневская
******************************
Люди, у которых жизнь не получается, -
требуют запретить, отобрать и поделить.
-М. Жванецкий-
******************************
Овца и волк по-разному понимают слово "свобода", в этом суть разногласий,
господствующих в человеческом
обществе. -Авраам Линкольн
******************************
У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а
хочешь - не имей.
******************************
После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Россия выбрала
нетрадиционную ориентацию...
******************************
Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не
производит.
-Акрам Муртазаев
******************************
Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью, Сейчас задает
вопросы на "Прямых линиях" и получает
лапшой.
******************************
Российский народ уже 90 лет качает права...
Скачать пока удалось только
процентов 10.
******************************
В России действительно удалось сказку сделать
былью, правда сказку выбрали уж
больно страшную.
******************************
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает
в правительстве.
******************************
Русский человек - это не тот, у которого чего-то
нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!
******************************
После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена
Великая Русская надпись!
******************************
В России преступлением считается брать взятки и не делиться с кем положено.
- Арон Вигушин
******************************
В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты -
смертность снизилась на 30%.
******************************
Беда России не в дорогах и не в дураках, а в
дураках, указывающих дорогу.
Рубрики:  Юмор

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 1 пользователю

Jean-Jacques Goldman - Comme Toi

Суббота, 20 Августа 2011 г. 05:13 + в цитатник




Песня Жана-Жака Гольдмана «Comme Toi», написаннная в 1982 году, родилась, когда автор просматривал старый семейный альбом. С одной из пожелтевших фотографий счастливо улыбалась девочка лет восьми, так напомнившая автору его дочь — всем, кроме того, что девочка эта принадлежала другому времени - страшному. Песня посвящена дочери автора и обращена к ней. «Как ты...»
Рубрики:  Видео

Метки:  

А вот и позитивчик на выходные...

Суббота, 20 Августа 2011 г. 04:59 + в цитатник
76712138_3924351 (242x268, 101Kb)
Как это делалось в Одессе

"Слушайте меня ушами, тетя Неся". (И. Бабель. "Как это делалось в Одессе")
"Что ну, идите в полицию, вы убили живого человека". (И. Руденков. "Последние новости");
"Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!"
"Я с тобой набил уже оскому"
"Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?"
"Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!"
"Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр".
"Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!"

- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы "налево".
> >>
- Бора, ви видаете дочку замуж?
- Видаем, видаем понемножку.
> >>
После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет:
- На вам пятно.
- На мине??
- Не "на мине", а "на мне".
- Так я жи говору: на BAM пятно.
> >>
Конец 40-ых (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют "пятую графу"):
Абрам стал Александром, Мойша - Михаилом, а Сруль - Акакием.
> >>
1970-ые :
- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- А что, разве ей там плохо пасется?
- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бее, ке-ге-бее..."
> >>
~ Конец 70-х - начало 80-х :
Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
- Понимаете, я жду некролог...
- Да, но некрологи печатают на последней полосе.
- Не-е, тот, который я жду, будет на первой.
> >>
Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утрата!
> >>
Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе.
Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой: "Изя все!". Через два дня приходит ответ: "Ой!"
> >>
> >>
> >>Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.


Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в карманах,
наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так
что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он
женился, а сегодня я уже должен его семью кормить

Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? - темперамент.
Хаим:
- Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне
некогда заниматься теорией.

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор.
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Yoav Levanon (6), Winner, Pnina Zaltzman competition 2011

Суббота, 20 Августа 2011 г. 04:52 + в цитатник


Рубрики:  Видео

Метки:  

Рейтинг России Статистика ЮНЕСКО...Потрясает!!!!

Среда, 17 Августа 2011 г. 04:44 + в цитатник
Рейтинг России

Потрясает!!!! Статистика ЮНЕСКО

Россия занимает:

1-е место в мире по разведанным
запасам природного газа (32% мировых запасов газа);

1-е место в мире по добыче и экспорту
природного газа (35% мировой добычи газа);

1-е место в мире по добыче нефти и
второе место по её экспорту;

1-е место в мире по разведанным
запасам каменного угля (23% мировых запасов углей);

1-е место в мире по запасам торфа (47%
мировых запасов торфа);

1-е место в мире по запасам лесных
ресурсов (23% мировых запасов леса);

1-е место в мире по запасам поваренной
соли и второе место по запасам калийной соли;

1-е место в мире по запасам питьевой
воды и второе место по объёму пресной воды;

1-е место в мире по запасам минтая,
крабов, осетровых в своей 200-мильной экономической зоне, и
второе-третье место по запасам трески, сельдевых, мойвы, сайки,
лососевых и др.;

1-е место в мире по разведанным
запасам олова, цинка, титана, ниобия;

1-е место в мире по запасам и
производству рудничного и рафинированного никеля;

1-е место в мире по разведанным
запасам железных руд (около 28% мировых запасов);

1-е место в мире по экспорту стали и
третье место по экспорту металлопроката;

1-е место в мире по производству и
экспорту первичного алюминия;

1-е место в мире по экспорту азотных удобрений, второе и третье места по экспорту фосфорных и калийных удобрений;

1-е место в мире по запасам алмазов и
второе место по их добыче;

1-е место в мире по физическому объему
экспорта алмазов;

1-е место в мире по разведанным запасам серебра;

2-е место в мире по разведанным запасам золота;

2-е место в мире по разведанным
запасам платины и первое место по её экспорту;

3-е место в мире по размерам
государственных золотовалютных резервов;

3-е место в мире по разведанным
запасам меди и свинца;

3-е место в мире по разведанным
запасам вольфрама и молибдена;

1-е место в мире по протяженности
электрифицированных железных дорог;

1-е место в мире по числу ежегодных
запусков космических аппаратов;

1-е место в мире по количеству
проданных на экспорт самолетов- истребителей;

1-е место в мире по поставкам на
экспорт средств ПВО средней и малой дальности;

2-е место в мире среди стран,
обладающих наибольшим количеством стрелкового оружия;

2-е место в мире по поставкам
вооружения всех видов;

2-е место в мире по величине подводного флота;

3-е место в мире по числу абонентов
сотовой связи;

1-е место в мире по величине национального богатства (при любом методе расчета, как по абсолютной величине, так и на душу населения).

1-е место в мире по импорту китайских автомобилей;

62-е место в мире по уровню технологического развития (между Коста-Рикой и Пакистаном);

67-е место в мире по уровню жизни;

70-е место в мире по использованию использованию передовых информационных и коммуникационных технологий;

72-е место в мире по рейтингу расходов государства на человека;

97-е место в мире по доходам на душу населения;

127-е место в мире по показателям здоровья населения;

134-е место в мире по продолжительности жизни мужчин;

159-е место в мире по уровню политических прав и свобод;

175-е место в мире по уровню физической безопасности граждан;

182-е место по уровню смертности среди 207 стран мира;

1-е место в мире по абсолютной величине убыли населения;

1-е место в мире по заболеваниям психики;

1-е место в мире по количеству самоубийств среди пожилых людей;

1-е место в мире по количеству самоубийств среди детей и подростков;

1-е место в мире по числу детей брошенных родителями;

1-е место в мире по количеству абортов и по материнской смертности;

1-е место в мире по числу разводов и рожденных вне брака детей;

1-е место в мире по потреблению спирта и спиртосодержащей продукции;

1-e место в мире по продажам крепкого алкоголя;

1-е место в Европе по числу умерших от пьянства и табакокурения;

1-е место в мире по потреблению табака и третье место по производству табачных изделий;

1-е место в мире по числу курящих детей и темпам прироста числа курильщиков;

1-е место в мире по смертности от заболеваний сердечно-сосудистой системы;

1-е место в мире по количеству ДТП;

1-е место в мире по количеству авиакатастроф (по данным Международной ассоциации воздушного транспорта уровень авиакатастроф в России в 13 раз превышает среднемировой);

1-e место в мире по объемам поставок рабов на международный черный рынок;

1-е место в мире по темпам роста числа долларовых миллиардеров;

2-е место в мире по числу долларовых миллиардеров (после США);

2-е место в мире по распространению поддельных лекарств (после Китая);

2-е место в Европе по числу
самоубийств на душу населения (после Литвы);

2-е место в мире по числу убийств на
душу населения (после Колумбии);

2-е место в мире по числу журналистов,
убитых за последние десять лет;

2-е место в мире (после Сербии) по количеству людей, ищущих убежища в развитых странах Запада;

2-е место в мире по уровню бюрократии;

2-е место в мире среди стран-распространителей спама;

2-е место в мире по числу детей,усыновленных в США;

3-е место в мире по распространению детской порнографии;

3-е место в мире по количеству тоталитарных сект;

3-е место в мире по угону машин

Письмо друга...Чего-то мне сразу не по себе стало...
Рубрики:  ИНТЕРЕСНО

Метки:  


Процитировано 7 раз

КАК СДЕЛАТЬ НАДПИСЬ НА КАРТИНКЕ

Воскресенье, 14 Августа 2011 г. 16:56 + в цитатник

как СДЕЛАТЬ НАДПИСЬ на КАРТИНКЕ

ЛИКБЕЗ ЛИРУшкин - подсказки":

Часть 1 - РУБРИКИ Дневника = метки БЛОГА на майле
Часть 2 - В черновик теперь можно добавить видео, музыку, новость или ссылку
...
Часть 98 - поисковики
Часть 99 - ВНИМАНИЕ ! БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ !
Часть 100 - Чем отличаются BB коды от тегов html?

 

 


Серия сообщений "РАМОЧКИ и для майла,и для лиру":

Часть 1 - рамочка "СПАСИБО ВАМ"
Часть 2 - кнопки рейтинга счетчики информеры посещений
...
Часть 98 - Без заголовка
Часть 99 - ЭТАЛОН-скрытая картинка... все слои в соответствии,скрытый ник...
Часть 100 - рамка и для ЛИру,и для майла...почти один в один...только окантовка картинки в 2 раза шире,а 4 и 6 СЛОИ-уже
 

 


Серия сообщений "ЛИКБЕЗ МАЙЛовский - подсказки":

Часть 1 - кнопки РЕЙТИНГА в Яндексе
Часть 2 - кнопки рейтинга счетчики информеры посещений
...
Часть 82 - о КАРТИНКАХ в КОММЕНТАРИЯХ
Часть 83 - МЕТОДИКА РАЗВОРОТА КАРТИНКИ в программе Paint
Часть 84 - как СДЕЛАТЬ НАДПИСЬ на КАРТИНКЕ
Часть 85 - СОХРАНИТЬ БЛОГ на КОМП для майла
Часть 86 - МАЙЛовский ЛИКБЕЗ
Часть 87 - ЗДЕСЬ собраны рамочки и для ЛИру, и для МАЙЛа по одной формуле
Часть 88 - сделать ФОН-БОРДЮР в программе Paint
Часть 89 - подсказки для ведения блога
 

 


Серия сообщений "фотошоп редактор PAINT":

Часть 1 - МЕТОДИКА РАЗВОРОТА КАРТИНКИ в программе Paint
Часть 2 - как СДЕЛАТЬ НАДПИСЬ на КАРТИНКЕ
Часть 3 - сделать ФОН-БОРДЮР в программе Paint
 
Рубрики:  Для блога/Уроки в ЛиРу
Черновик

Метки:  


Процитировано 1 раз

Звездные семьи, достойные медали за любовь и верность

Воскресенье, 14 Августа 2011 г. 16:54 + в цитатник
Звездные семьи, достойные медали за любовь и верность




"В России есть немало деятелей искусства, которые создали крепкие семьи, достойные награды за любовь и верность. Так, Александра Пахмутова и Николай Добронравов женаты уже более 53 лет." Фото: РИА Новости Сергей Пятаков.


Семьи-долгожители >>>


Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам...

Воскресенье, 14 Августа 2011 г. 16:53 + в цитатник
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "все включено!"

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

Делегация учителей приехала к Путину:
- Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
- Ничего, ничего! Заходите так.

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов
Таких понтов общий вагон ещё не видал! . .

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW

Пришла женщина в милицию: -У меня муж пропал, уже 3 дня нет его дома.
- Будем искать. Какие у него есть особые приметы?
- Пока никаких, но когда найдёте, будут.

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых сразу.

Правителем Непала был издан указ, что гражданином Непала считается только человек, произведённый на свет непалкой и непальцем!

Как-то раз приходит в магазин мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

76712138_3924351 (242x268, 101Kb)
Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз

Подари мне облако ромашек!

Воскресенье, 14 Августа 2011 г. 06:07 + в цитатник
 (448x298, 14Kb)



Подари мне облако ромашек!
Этих светлых полевых цветов,
В целом мире для меня нет краше
Их прекрасных белых лепестков!

Серединка у ромашек - солнце,
Согревает ласковым теплом,
Даже, когда дождик за оконцем
Непогодою стучится в дом.

Подари мне, Милый, эту радость!
Вместо чопорных шикарных роз,
Чтобы мысли мне явились сразу
Переливом крылышек стрекоз;

Абсолютным счастьем, вдохновеньем,
Широтою рек, лесов, полей.
От ромашек станет настроенье
Воодушевленней, веселей.
Sheree
Рубрики:  Лирика

Метки:  

Дарите женщинам цветы!..

Воскресенье, 14 Августа 2011 г. 06:01 + в цитатник
Настроение сейчас - Благодарное





Дарите женщинам цветы
На юбилей и годовщину
И даже просто без причины –
Дарите женщинам цветы!..

Дарите женщинам цветы
Когда они о чём-то плачут,
Вам не утешить их иначе –
Дарите женщинам цветы!..

Дарите женщинам цветы
Когда они несправедливы
Вам непокорны и строптивы-
Дарите женщинам цветы!..

Дарите женщинам цветы
Коль вы виновны, без сомненья,
Есть лучший метод извиненья-
Дарите женщинам цветы!..

Дарите женщинам цветы
При расставаньях и при встречах
Вы вместо вашей „важной“ речи-
Дарите женщинам цветы!..

Дарите женщинам цветы
На свадьбу и на День Рожденья,
Когда в семье вновь пополненье-
Дарите женщинам цветы!..

Дарите женщинам цветы
При покаяньи и крещеньи,
Когда вы просите прощенья-
Дарите женщинам цветы!..

Дарите женщинам цветы
Когда подарок не купили
Или купить его забыли-
Дарите женщинам цветы!..

Дарите женщинам цветы
Пусть редкие и дорогие,
Пусть даже самые простые-
Дарите женщинам цветы!..

Дарите женщинам цветы
Сказав любви признанья фразу
И даже после их отказа-
Дарите женщинам цветы!..

Дарите женщинам цветы
За их молитвы и участье
За то, что в этом ваше счастье-
Дарите женщинам цветы!..

Автор: Шельске Владимир


ЕМ



35d77cf10d4c (640x481, 93Kb)
Рубрики:  Лирика

Метки:  

ЛУЧШЕЕ О КОШКАХ... Volody24 gl

Воскресенье, 14 Августа 2011 г. 05:31 + в цитатник


Рубрики:  Видео

Метки:  

УЛЕТЕЛ ПО - НАСТОЯЩЕМУ

Пятница, 12 Августа 2011 г. 18:07 + в цитатник



Не хотела бы я оказаться на его месте!...

Метки:  

Soft Music 6

Пятница, 12 Августа 2011 г. 17:16 + в цитатник


Рубрики:  Видео

Метки:  

Фразы, ФрАзЫ...Фразочки...

Пятница, 12 Августа 2011 г. 03:42 + в цитатник
Smeh (2) (196x167, 20Kb)
Интернет - пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия.

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

Нам без дураков нельзя... - нам с ними умней!

Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.

Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... - по возможности буду приходить и долюбливать!

Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.
Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

Они неоднократно пытались заниматься любовью, но почему-то всегда получался секс.
О жёнах или хорошо, или о своих.

Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.

Попала в неловкую ситуацию и не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать!

В России только один запрещающий знак - это бетонная преграда. Все остальные - предупреждающие.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
Тупость - не порок, а средство адаптации!

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара!

Англичане уходят не прощаясь, приходят не здороваясь... - и сколько их таких, одиноких людей в отдельных квартирах.

Жизненное кредо бездельника: Все что НЕ делается, делается к лучшему!

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным…

Это не твоего ума тело!

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги...

"Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт," - сказал муравей, стоя перед рельсой.

Ненавижу, когда мне говорят "ты старше меня, ты умрешь раньше!", - достаю револьвер "да неужели?"

"Бис! Бис!" - кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда марш на работу!

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Большинство женщин любят ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень.

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.

Кот не работает - кот ест!

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим!

Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: "Сама такая!"

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

- Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого.

Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк!

Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг?

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" в оригинале звучала так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал."

Письмо друга.
Рубрики:  Юмор

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 3 пользователям

13-ти летний мальчик о просветлении, сознании и уме.

Пятница, 12 Августа 2011 г. 03:31 + в цитатник


Поразительно!!!
Рубрики:  ИНТЕРЕСНО/Психология
Видео

Метки:  

Анекдоты...С пятницей!

Пятница, 12 Августа 2011 г. 01:02 + в цитатник
Mne ne nujen sex...moy nachalnik menya zatrahal... (522x450, 35Kb)
Анекдоты


Бабушка-соседка: - Ой, какие у вас детишки красивые! Тройняшки, да? Как это вы так филигранно копии сделали?
Отец (сердито): - Трафарет показать?
***
Умер богатый еврей. Все родственники собрались на оглашение завещания. Нотариус вскрывает конверт и зачитывает: «Я, Либерман Исаак Израилевич, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью».
***
Жена, вся в слезах, говорит мужу: - Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!!!
***
Приходит людоед домой. Его братья сидят за столом, спрашивают его:
- Тебе в твоей жене что больше всего нравится?
- Глаза!
- Вот черт! А мы тебе ножку оставили...
***
Мужчина пришел в бар, заказал себе водки. Потом вынул из кармана будильник и поставил перед собой. Официант, подавая водку, спрашивает:
- А будильник зачем?
- А это чтобы знать, когда домой пора.
После нескольких рюмок мужчина в очередной раз смотрит на будильник, встает и убирает его в сумку. Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Нет, два будильника.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Волгу». Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
- Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!!!
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай, я поиграю.
- Имей совесть, дорогая! Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
***
Экзамен. Преподаватель задает вопрос:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов...
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Предмет для игры, три буквы, последняя «й».
- Кий.
- Точно! Кстати, у вас ластика не найдется?
***
Встретились два друга. Один хвалится другому:
- Я себе тут крутую тачку купил. Никто меня на ней не останавливает, паркуюсь где хочу, а если места нет, уступают...
- Ничего себе! На «бугатти» накопил?
- Нет...
- А на что же?
- На эвакуатор...
- Слушай, ну что же у тебя в речи мат через каждое слово?!
- А чаще не получается!
***
Объявление: «Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента».
***
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...
***
Внимание! Новая совместная акция «Автоваз – ГИБДД»! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы 50 процентов! В том числе и по тарифу «Договоримся на месте»!
У меня мечта – клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
- Да зачем вам это?!
- Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!
***
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
***
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
***
Сотрудники ГИБДД перешли на новые методы работы. Чтобы радар показывал большую скорость, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Компания «Доширак» стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.
***
Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас
избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
***
Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. «Узнала», - подумал Штирлиц.
***
- Ну все, давай еще по одной, и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра же суббота! Зачем вставать-то?
- Воду пить!
***
- Почему у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил...
***
Жена постоянно жалуется, что мы перестали бывать в дорогих местах. Вчера свозил ее на бензозаправку.
***
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
***
«Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции. Мальчик, 12 лет. Особые приметы: подполковник».
Рубрики:  Юмор

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

"Еда для пацанов или попросту - хинкалики)))"

Среда, 10 Августа 2011 г. 03:16 + в цитатник



Еда для пацанов или попросту - хинкалики)))


>>>>>>>>>>>
Рубрики:  Кулинария, цитаты

Метки:  

Поиск сообщений в Solnyshko881
Страницы: 49 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь