-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Solnyshko881

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.12.2010
Записей: 7726
Комментариев: 1383
Написано: 12759




Самый лучший день - это сегодня!

World Clock by Crazyprofile.com

Сертификат на никнейм Solnyshko881, зарегистрирован на Lenskaya Nina
Зарегистрировать nickname!

 

 

Улучшатель настроения




 
 

 

 

Посмеемся вместе?...

Суббота, 17 Сентября 2011 г. 15:51 + в цитатник

72084781_D_Rabochiystol_kompyuteryumornaya (350x325, 98Kb)

 

Aкул, нападавших на туристов в Красном море в районе Шарм-эль-Шейха, запустил туда Израиль. Об этом заявил губернатор египетской провинции Южный Синай Мухаммед передает издание «Взгляд».
Как рассказал он египетскому телевидению, к появлению акул-убийц, которые наносят серьезный ущерб туристическому бизнесу страны, может быть причастна израильская разведка Моссад. По его словам, такой сценарий не исключен, «нужно лишь время, чтобы убедиться в этом».
Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Пластиковые пакеты...(Ну и шуточки у вас в Европах...)

Воскресенье, 11 Сентября 2011 г. 01:11 + в цитатник

 

They have a much better sense of humor than we do.


1.
securedownload (12) (605x345, 40Kb)

2.
securedownload (13) (605x596, 74Kb)

3.
securedownload (14) (605x370, 34Kb)

4.
securedownload (15) (574x700, 79Kb)

5.
securedownload (16) (605x439, 68Kb)

6.
securedownload (17) (605x568, 64Kb)

7.
securedownload (1) (605x387, 34Kb)

8.
securedownload (2) (605x656, 43Kb)

9.
securedownload (3) (605x345, 49Kb)

10.
securedownload (4) (605x656, 52Kb)

11.
securedownload (5) (605x410, 75Kb)

12.
securedownload (6) (605x592, 54Kb)

13.
securedownload (7) (605x434, 37Kb)

14.
securedownload (8) (605x347, 40Kb)

15.
securedownload (9) (600x321, 56Kb)

16.
securedownload (10) (605x375, 37Kb)

17.
securedownload (11) (605x685, 65Kb)

Рубрики:  Юмор



Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

Попробуй!

Суббота, 10 Сентября 2011 г. 23:59 + в цитатник

 

 
Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком, и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели полдня.
 
Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец, и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).
 
Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.
 
Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое).
 
Попробуй, прощаясь с человеком, перестать говорить : «давай, ну.. давай!» и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.
 
Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.
 
Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз, при воспоминании о нём, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.
 
Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер, и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.
 
Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что в сутках 36 часов.
 
Попробуй, каждый раз, при желании взять сигарету – взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.
 
Попробуй, каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.
 
Попробуй улыбаться каждый раз, когда хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв «что он может подумать о тебе»), и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.
 
Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.
Рубрики:  Наше, женское./Советы

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

45 уроков, которые преподала мне жизнь.

Суббота, 10 Сентября 2011 г. 23:42 + в цитатник

 

 
Эти строки следует перечитывать как минимум, раз в неделю! Пожалуйста,
дочитайте до конца. ____________________ 
Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо Желая отметить свое 45-летие, я составила
45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.
Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:
 
1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои
друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им
приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда
не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство
зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь
в этой жизни, не говори <нет>.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье.
Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть
ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это
важно через пять лет?> '
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то
сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько,
сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с
чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.П
Рубрики:  Наше, женское.

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Свадьба (улыбнись...)

Суббота, 10 Сентября 2011 г. 14:42 + в цитатник

 

Свадьба
 
Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего... 

На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода, ныне – «нового чукчи». 

– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. 
Поэтому я дарю зятю новый «Мерседес». 

Поднимается с бокалом в руке мать невесты. 

– По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской. 

Поднимается со своего места брат невесты. 

– По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры... 

– Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции хорошие...
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Классная молитва!

Суббота, 10 Сентября 2011 г. 14:38 + в цитатник

БЛАГОДАРЮ НЕБО ЗА ТО,
ЧТО МОЯ МОЛОДОСТЬ ПРИШЛАСЬ НА ЭПОХУ

БЕЗ ИНТЕРНЕТА! 
Мы:
гуляли в парках;
занимались спортом и театром;
знакомились 
ВЖИВУЮ;
сочиняли СВОИ стихи и читали чужие;
писали 
ПИСЬМА ОТ РУКИ и посылали их в конвертах;
сидели за разговорами на кухнях и у костра;
играли на гитарах и пели бардовские песни;
приезжали на помощь по первому зову;
помогали деньгами попавшим в беду, не зная слова 
ПРОЦЕНТЫ;
МЫ СМОТРЕЛИ ДРУЗЬЯМ И ЛЮБИМЫМ В ГЛАЗА,
а не в анкеты...
СЛАВА БОГУ!
МЫ - УСПЕЛИ ПОЖИТЬ...

Рубрики:  Наше, женское.

Метки:  

Удачи!

Суббота, 10 Сентября 2011 г. 14:32 + в цитатник

 

Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компании выжил в атаке 11 сентября, потому что повел своего сына первый раз в детский сад.
 
Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками.
 
Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя.
 
Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси.
 
Один из них опоздал на автобус.
Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться.
 У кого-то не заводилась машина, кто-то вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок.
 У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя.
Один не мог поймать такси.
 
То, что особо впечатлило меня, это мужчина, который надел тем утром новые туфли, добирался до работы различными средствами, но прежде чем попасть туда, заработал на ноге мозоль. Он остановился в аптеке, чтобы купить лейкопластырь! Вот почему он сейчас живой.
 
Теперь, когда я застреваю в пробке, не успеваю на лифт, возвращаюсь, чтобы ответить на телефонный звонок… Когда случаются все эти мелочи, которые раздражают меня, я думаю про себя, что это именно то место, где Бог хочет, чтобы я находился в данный момент. В следующий раз, когда вам кажется, что утро идет не так, дети одеваются медленно, вы не можете найти ключи от машины, стоите на каждом светофоре, не расстраивайтесь и не выходите из себя. Удачи!
Письмо друга.
Рубрики:  Наше, женское./Советы

Метки:  

Плоды исцеления

Суббота, 10 Сентября 2011 г. 14:26 + в цитатник

 

19 августа в России отметили Яблочный Спас. Хороший повод поговорить о яблоках - пожалуй, самых доступных из всех фруктов, созревающих даже в наших суровых широтах.

Почти все уверены, что в яблоках много железа и витамина С. Что их нельзя есть при язве - они кислые... Но всё это мифы. В среднем яблочке грамм на 150 железа не более 1% от дневной потребности (ДП), то есть почти нет.

Аскорбинки в нём немало, но и не так уж много - 7 мг, или 11% от ДП. Для сравнения: в небольшом апельсине её в 10 раз больше. А вот при язве яблоки очень даже показаны, особенно при так называемой аспириновой язве - есть у этого лекарства такое типичное осложнение. Итальянские учёные доказали, что яблоки блокируют негативное действие аспирина на желудок, но не мешают ему оказывать полезные эффекты. Поэтому для сердечников, принимающих такое лекарство постоянно, лучше закусывать его яблоком. Поскольку люди с больными суставами сидят на похожих препаратах, так же влияющих на желудок, им тоже лучше полюбить яблоки.

Рак пятится

«Любовь» яблок к желудку парадоксально связана с теми самыми нитратами, которых мы так боимся. Из них в слюнных железах образуется оксид азота, попадая со слюной в желудок, он защищает его не только от язвы, но и от рака. А в яблоке есть катехины и хлорогеновая кислота, которые усиливают выработку этого полезнейшего вещества. Заодно они блокируют образование из нитратов вредных веществ.

Яблоки вообще незаменимы для пищеварительной системы. Экспериментально доказано, что в них есть вещества, блокирующие размножение раковых клеток печени и толстого кишечника. Экстракты яблок в этих исследованиях работали мощнее прочих даров природы, сильнее их был только экстракт клюквы.

 

Когда учёные мужи сняли с яблок кожуру и приготовили отдельно экстракты из неё и мякоти, то оказалось, что кожица даёт более мощный противораковый эффект - в ней больше антиоксидантов. Например, флавоноидов, считающихся очень сильными антиоксидантами, в кожице яблока в 2-3 раза больше, чем в мякоти, а фенольных кислот больше в 2-6 раз. Примерно во столько же раз выше общая антиоксидантная активность кожицы, чем мякоти. Вывод из этого очевиден: срезать с яблок кожуру не стоит.

Уже потом в кожице яблок нашли 12 новых близких по составу веществ, относящихся к так называемым тритерпеноидам. Они тоже блокировали размножение злокачественных клеток рака печени, груди и толстого кишечника. Эти вещества активно изучаются, и, возможно, на их основе будут созданы лекарства. Подобные эксперименты были подтверждены наблюдениями за большими группами людей. Например, в знаменитом международном «Исследовании здоровья медсестёр», в котором много лет следили за судьбой более 80 тыс. женщин в белых халатах, выяснилось, что одного яблока в день достаточно, чтобы существенно снизить вероятность развития рака лёгких у женщин.

Дышите глубже

 

Яблоки вообще особенно полезны для лёгких и дыхательной системы. Первыми их способность существенно снижать риск развития бронхиальной астмы обнаружили английские учёные. Они доказали: помогает даже пара яблок в неделю. А потом это подтвердили и их австралийские и финские коллеги, обследовав большие группы людей. Причём финны установили, что другие дары природы таким действием не обладают. Учёные из Нидерландов, обследовав 13 тыс. взрослых, выяснили, что яблоки и груши вообще хорошо влияют на дыхательную систему: у потреблявших не менее 5 яблок в неделю был больше объём лёгких. Множество исследований доказывает полезность яблок для сосудов и сердца: они защищают от инфарктов, инсультов и прочих болезней, связанных с атеросклерозом.

Секрет яблочной пользы - в антиоксидантах, которыми эти фрукты очень богаты (содержание важнейших из них в разных сортах яблок см. на рис.). У всех антиоксидантов есть общий эффект - они нейтрализуют свободные радикалы и тем самым тормозят старение организма, устраняют вредные мутации и т. д. Некоторые из них, подобно лекарствам, активируют или тормозят гены, регулируют работу рецепторов и ферментов. В общем, антиоксиданты необходимы человеку не меньше, чем витамины. И потому яблоки просто незаменимы: такое разнообразие антиоксидантов, как в них, мало где встретишь.

 
Рубрики:  Здоровье/Здоровое питание

Метки:  

Правильный мед

Суббота, 10 Сентября 2011 г. 14:17 + в цитатник

 

 

 

Только факты
>> В Древней Греции бессмертие богов объясняли тем, что они питались амброзией, состоящей из молока, нектара и меда. Пифагор, Гиппократ и Аристотель считали, что потребление меда способствует продлению жизни.
>> Со времен Древнего Египта мед был полновесным аналогом денег. Эту систему переняли римляне, и даже в славянских бухгалтерских книгах значится, что штраф можно выплатить либо деньгами, либо скотом, либо медом.
>> Для получения ложки меда 200 пчел должны собирать нектар в течение дня. Примерно столько же пчел должны заниматься приемом нектара и обработкой его в улье. При этом часть пчел усиленно вентилирует гнездо, чтобы быстрее шло испарение из нектара излишней воды.

Витаминный коктейль

О полезных свойствах меда написана не одна книга. Его почитали еще в Древней Греции, считая чуть ли не панацеей от всех заболеваний, да и современные медики уверены, что этот продукт иногда способен заменить целую аптеку. И все это благодаря уникальному составу меда.

Сладкий, тягучий мед – настоящая копилка витаминов. В ложке меда найдется и витамин С (защищает организм от различных инфекций и замедляет процесс старения), и витамин Е (главный союзник в борьбе с морщинами и сердечно-сосудистыми заболеваниями), и витамин К (улучшает состав крови), и витамины группы В (помогают справиться со стрессами, укрепляют нервную систему, благотворно влияют на состояние кожи, волос и ногтей). Кроме того, мед содержит почти все необходимые организму микроэлементы – незаменимый для зубов кальций, полезный для сердца калий, важное для крови железо и др. Кстати, согласно исследованиям ученых, витамины в меде сохраняются намного дольше, чем в овощах и фруктах.

                                                               
Невероятно!

Британские ученые выяснили, какой продукт стоит считать лучшим средством от похмелья. Специалисты из Королевского химического общества утверждают: пережить праздничные застолья поможет мед. Они выяснили, что этот сладкий натуральный продукт прекрасно выводит токсины из организма. А фруктоза, входящая в состав меда, помогает расщеплять алкоголь, в результате – полученные побочные продукты становятся совершенно безопасными. Чтобы сделать похмелье не таким мучительно долгим и болезненным, нужно употреблять мед непосредственно с алкоголем.

 

Благодаря обилию аминокислот мед благотворно влияет на обмен веществ. К тому же мед – это еще и натуральный антибиотик, который замечательно справляется с различными болезнетворными бактериями. В этом плане с медом может соперничать только чеснок, который рекомендуют как профилактическое средство в сезон простуд, но в отличие от чересчур «ароматного» чеснока мед имеет приятный запах и пикантное послевкусие.

Поэтому тем, кто заботится о своем иммунитете, стоит почаще лакомиться медом. Однако не стоит забывать и о том, что мед может быть очень сильным аллергеном, поэтому, если у вас есть склонность к этому заболеванию, прежде чем пробовать мед, посоветуйтесь с врачом.

Вкусное лекарство

Лечебные свойства меда определяются его сортом. Например, луговой мед оказывает болеутоляющее и противомикробное действие, липовый – лечит ангину, бронхиты и ларингиты, мятный обладает желчегонным и успокоительным эффектом, каштановый – полезен при заболеваниях почек и желудка, малиновый мед рекомендуется при гриппе, а одуванчиковый – при заболеваниях печени. Мед в сотах считается более полезным, чем обычный мед. При пережевывании сотового меда в наш организм поступают активные вещества, содержащиеся в воске, например, витамин А. Пережевывание воска, кстати, способствует очистке зубов от налета и дезинфицирует полость рта.

Мед входит в состав многих рецептов народной медицины. Например:

Справиться с простудой можно, если 1 ст. ложку меда растворить в 1 стакане теплого молока и пить 3 раза в день. Или сделать коктейль из сока 1 лимона и 100 г меда. Пить вкусное лекарство рекомендуют перед сном по 1 ст. ложке с чаем.

Быстро избавиться от бронхита поможет такой рецепт. Смешайте мед и свежий капустный сок в пропорции 1:1. Принимайте по 1 ст. ложке 3 раза в день.

При гастрите с повышенной кислотностью рекомендуют принимать за 10 минут до еды мед, растворенный в холодной воде.

                                                               
Кстати
Исследователи из Новой Зеландии утверждают, что мед способен снимать ощущение тревожного состояния и улучшать память. Ученые провели эксперимент, в котором испытали эффективность меда на лабораторных крысах. Оказалось, что грызуны, сидевшие на медовой диете, проявляли высокую активность и сообразительность, их пространственная память была выше, чем у крыс, употреблявших сахарозу или находившихся на диете без содержания сахара. Ученые предполагают, что благотворное действие меда связано с его антиоксидантными свойствами.

Если у вас гипертония, смешайте 1 стакан свежеприготовленного свекольного сока и 5 ст. ложек меда. Принимайте по 2 ст. ложки 3 раза в день.

Очистить и подтянуть кожу, а заодно и снабдить ее необходимыми витаминами поможет медовый пилинг. Смешайте 5 ч. ложек меда с 1 ч. ложкой соли, смесь наложите на лицо и через 10–15 минут смойте большим количеством теплой воды. Делайте эту процедуру не чаще двух раз в неделю.

Муки выбора

Выбирая мед, в первую очередь стоит обращать внимание на его сорт. В зависимости от «исходного материала» мед бывает падевый и цветочный. Падь – это соки, выделяемые листьями деревьев. По вкусу падь довольно сильно напоминает цветочный нектар, и если поблизости нет цветущих лугов, пчелы не брезгуют и древесным «сырьем».

 

Правда, несмотря на схожесть вкусов, падевый мед менее полезен, чем цветочный. Обычно он имеет более темный оттенок и слегка горьковатый вкус. Его используют в качестве добавки к кондитерским изделиям и для ароматизации косметических средств и табака.

Иногда в продаже можно встретить и так называемый «ложный» мед. Он получается в том случае, если пчел не выпускали из ульев и кормили сахарным сиропом. Пользы от такого продукта ничуть не больше, чем от обычного сахара. К сожалению, узнать такой мед без специального химического анализа невозможно. Поэтому приходится рассчитывать лишь на добросовестность продавца. Хранить купленный мед следует в плотно закрытой стеклянной или деревянной посуде, вдали от сильно пахнущих продуктов – мед быстро впитывает посторонние запахи.

Хороший мед засахаривается через несколько месяцев. Не пугайтесь, это показатель качества продукта. Не стоит пытаться растопить мед на водяной бане или на огне – при нагревании мед теряет все свои витамины. Лучше съешьте засахаренный продукт – пользы будет намного больше. Иногда продавцы добавляют в засахаренный мед воду, чтобы он выглядел более жидким и свежим. Конечно же, от этого страдает качество меда. Определить, добавлена ли в мед вода, можно, если капнуть мед на кусочек промокашки или туалетной бумаги. Если на бумаге появились пятна, значит, мед с добавками.

Письмо друга
Рубрики:  Здоровье/Здоровое питание

Метки:  

Как Дядя Сэм поспорил с Медведем

Суббота, 10 Сентября 2011 г. 14:01 + в цитатник

 

Как Дядя Сэм поспорил с Медведем

 

Как Дядя Сэм поспорил с Медведем

Персонифицированный образ Соединенных Штатов знаком всем — это дядюшка Сэм, с белой бородой в цилиндре расцветки американского флага. Откуда взялся этот персонаж? Впервые образ возник во время британо-американской войны 1812 года. Самая распространенная версия его происхождения такова. На нью-йоркскую военную базу Трой мясо поставлял местный торговец по имени Сэмюэл Уилсон.

Бочки с товаром штамповались буквами U. S., что означало страну-производителя — United States, а не конкретного человека. Но солдаты придумали шутливую расшифровку этой аббревиатуры — Uncle Sam, дядюшка Сэм, что как раз совпадало с именем поставщика. Образ заботливого дядюшки получился ярким и запоминающимся.

Впервые нарисован Дядя Сэм был существенно позже, почти через сорок лет. 13 марта 1852 года нью-йоркская газета "Фонарь" впервые опубликовала работу художника Фрэнка Генри Бэллью, изображавшую легендарного дядюшку. А наиболее популярный "портрет" Дяди Сэма создал художник Джеймс Монтгомери Флэгг во время Первой мировой войны. Пожилой джентльмен с козлиной бородкой все в той же шляпе цветов национального флага призывал записаться добровольцем на фронт.

15 сентября 1961 года Конгресс США даже принял специальную резолюцию, которая "провозгласила" Сэма Уилсона официальным прообразом Дяди Сэма. В его родном городе Арлингтон Уилсону установили памятник. Так Дядя Сэм стал национальным символом Америки, а его имя — синонимом правительства Соединенных Штатов.

Но и у других стран есть свои неофициальные имена. Происхождение их обычно связано с особенностями географического положения, национальных традиций или историей государства. Наверное, самое известное из таких "прозвищ" — Страна восходящего солнца, как называют Японию. Дело в том, что самоназвание государства — Ниппон, или Нихон, на японском пишется двумя иероглифами: иероглиф "солнце" и иероглиф "корень", он же "начало", то есть в дословном переводе "Нихон" означает "восход".

Японцы, как и любой народ, считают себя богоизбранными, а одним из центральных божеств в их мифологии является Аматэрасу, богиня солнца. Вот и получается, что японцы — "дети восхода", избранные богиней солнца. Позже это название получило и дополнительный смысл: японцы первыми на Земном шаре встречают рассвет нового дня.

Соседка Японии, Корея, тоже имеет поэтичное название: Корею называют Страной утренней свежести. Происхождение этого метонимического имени тоже связано с его иероглифическим написанием. До нашей эры на Корейском полуострове находилось древнее государство, не имевшее письменности. Как оно называлось, остается только догадываться. Но вот грамотные соседи — китайцы, наверное, знали, и даже постарались как-то обозначить его на письме своими иероглифами, наиболее близкими по звучанию. Получилось — "чо сон".

 

По удивительному совпадению два этих иероглифа переводились с китайского языка как "утренняя свежесть". "Страной утренней свежести" назвал Корею в своих записях путешественник Марко Поло, и с тех пор Европа узнала ее под этим именем.

А вот о чем знают немногие — так это о существовании Земли полуночного солнца. Звучит мрачновато-загадочно, не правда ли? А ведь это всего лишь наша соседка Норвегия. Жителям крайнего Севера легко догадаться, откуда взялась такая метафора: треть площади страны лежит за Полярным кругом, где солнце с мая по июль почти не заходит за горизонт. А благодаря уникальному строению береговой линии Норвегию называют еще и "королевством фьордов".

Другую скандинавскую страну, Финляндию, называют "страной тысячи озер". На самом деле озер здесь гораздо больше, порядка шестидесяти тысяч, а исходя из самоназвания можно было бы окрестить ее и "страной болот". Дело в том, что название государства на финском языке — "Суоми" — восходит к корню "суо", что означает "болото".

 

Чем дальше находится земля, тем более необычной она кажется. Неудивительно, что Австралию, материк, расположенный на противоположной стороне земного шара, прозывают и "Зеленым материком", и "Материком-заповедником" и даже "Страной наоборот". И все эти номинации вполне справедливы: не считая того, что австралийцы все-таки не ходят на головах, все остальное в Австралии (с нашей точки зрения), действительно, повернуто с ног на голову. Времена года здесь считаются наоборот: июнь, июль и август — зимние месяцы, а декабрь, январь и февраль — летние. На севере материка намного теплее, чем на юге. Воды рек сильнее подмывают левые, а не правые берега, а вихри и морские течения закручиваются по часовой стрелке. Впрочем, все эти особенности не являются для Австралии эндемическими: они представляют типичный "набор" для всего Южного полушария, характерный в равной степени и для Бразилии, и для Зимбабве, и для всех стран-резидентов южных широт.

Есть на Земле и еще один уголок, способный поспорить с Австралией за мировое звание "зеленого". Это Ирландия, которую называют "Изумрудным островом" из-за обилия растительности, которая остается зеленой круглый год благодаря частым дождям. Более того, этот остров являет все оттенки зеленого, потому что благодаря мягкому климату в Ирландии приживается и северная растительность, и теплолюбивая южная: клены, ели и граб прекрасно сосуществуют здесь с пальмами, лимоном.

Экзотика Южной и Юго-Восточной Азии располагает давать местным странам поэтичные названия. Таиланд за подчеркнутую приветливость местных жителей называют "страной тысячи улыбок", а еще "цветущим государством" и "землей Свободы". Бирму прозвали "страной золотых пагод", Индию — "государством небесной веры", а Бахрейн, который с древности славился своим жемчугом, "островом жемчужин".

А в южной части Атлантического океана грустит "одинокий остров" Тристан-да-Кунья. Строго говоря, это не остров, а архипелаг, затерянный в бесконечном водном пространстве. Ближайший к нему участок суши — столь же одинокий остров Святой Елены, и тот находится на расстоянии 2161 километра! В настоящее время острова этой группы — дом для 270 людей, практически изолированных от остального мира. Остров входит в состав Британской империи, а столица его гордо зовется Эдинбург семи морей.

 
Рубрики:  ИНТЕРЕСНО

Метки:  

Одесские анекдоты 2

Воскресенье, 04 Сентября 2011 г. 02:14 + в цитатник
72084781_D_Rabochiystol_kompyuteryumornaya (350x325, 98Kb)

 

- Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
*** Одесса, базар: - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
*** За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
*** В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы таки думаете, что это от большого ума?
*** - Саша, Миша, попробуйте мою рыбу! - Мы еѐ уже неделю пробуем, она старая. - Так она тем более нуждается в вашем внимании! *** - Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
*** Анкета : Имеете ли вы судимость ? - Нет Были ли родственники за границей ?
- Нет Были ли у вас психические заболевания ? - Нет Национальность ? - Да...
***
В ресторане, официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях...
 
*** На "Привозе": - Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет? - Мой килограмм - влезет.
*** - Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать!
*** - Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? - Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!.. - Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!
*** - Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться.
*** - Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***
Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
*** - Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил. - Да, он мне уже об этом говорил.
*** Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
*** - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете
вашего мужа Адя? - Ну не могу же я его при всех називать адиет!
*** На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
***
Жора, куда ты идешь? - На остановку автобуса... - Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
*** По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит: Раньше это называлось по другому
*** Доктор спрашивает одессита: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
*** Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: - Сара, шо Беню обокрали? - И с чего ты взял? - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
*** Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли?
***
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже
самое. - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - ХужЕе всех. - Отлично! Ну, и последняя степень? - Шоб ви так жили
*** По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живѐт в Одессе, а другой - приезжий. Приезжий - живущему: - Фима, и шо тут-таки море? - Да.
- А шо же здеся било до революции?
*** В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец ворчит в зал: - Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!
*** В одесском ресторане официант: - Добро пожаловать! Что будете заказывать? - Я бы хотел для начал меню. - Меню не подаѐм. Хотите читать - идите в библиотеку.
***
Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает:
- Дома одну. В гостях три. А вообще люблю... две!
*** Да что ж у вас такие огурцы страшные? - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
*** После ухода гостей: - Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трѐх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
*** Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - ты кто по национальности? - русский, а ты? - а я украинский!
*** - Я вчера перемерила всѐ, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!
*** По Дерибасовской идѐт еврейская мама и ведѐт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре
*** - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
*** Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю: — Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..
*** Женщина приходит к врачу: – Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать? – Донашивайте.
***
Старая одесситка прибегает на вокзал: – Она таки ушла? – Кто она? – Да поезд, поезд. – Так поезд он, а не она! – Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колѐс заглядывать?
*** - Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню...
*** С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев"Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:"Чтоб ви так доехали,как ви взяди билет" *** Денег много не бывает. Их или мало или нету.
*** У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
*** Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас снотворное? - $3 и то - исключительно для вас! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
*** -Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться! -И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?
 
*** На пляже: - Сема, пойдем искупаемся! -Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
***
Одесса.Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает: - Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться??? - Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
*** Записка от учительницы к родителям: ―Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!‖ Ответная записка: ―Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!‖
*** - Мойше, шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
*** - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?
*** - Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут!
*** - Хаим, где ты сейчас работаешь? - В негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи. *** Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
***
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне восемьдесят лет и я портной!
*** Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он:- Шо? Хлеб забыла купить?!!
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Крылатые одесские выражения!

Воскресенье, 04 Сентября 2011 г. 01:52 + в цитатник
72084781_D_Rabochiystol_kompyuteryumornaya (350x325, 98Kb)

 

Kрылатые одесские выражения
 
Зять - это инородное тело в доме...
*** - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
*** - Не крутите мне мои фаберже!
*** В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!
*** -Фима, не расчесывай мне нервы!
*** -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
*** -Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым - без понятия...
*** -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
*** Перекалапуцать - (перемешать)
*** Вид на море и обратно.
*** - Вчера на улице была страшная мокрота...
*** -Станьте там и слушайте сюда!
*** А как вам одесская реклама?: "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...
" *** Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли!
 
Рубрики:  Юмор

Метки:  

А как насчет УЛЫБНУТЬСЯ?...

Вторник, 30 Августа 2011 г. 04:25 + в цитатник
ай-яяй-1 (150x145, 60Kb)


 Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права
 остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги.
 
 Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и
 трое суток не была дома
 
 ****
 Интересно, а есть таблетки от голода?
 - Да, только они большие.
 - Да ерунда, лишь бы помогали.
 - Они помогают.
 - А как называются?
 - Котлеты..
 
 ****
 - Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру
 - сын с выпускного вернулся!!!
 


 ****

 - Приезжай в гости!
 - Да ну, опять нажремся...
 - Ну и что?
 - Умеешь ты уговаривать! Еду!
 
 ****
 И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина,
 сняла - счастливый человек...
 
 
 ****
 В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали
 диво-дивное или чудо-чудное..
 

 

Рубрики:  Юмор

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Успение

Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 22:09 + в цитатник

 

 

Поздравляю С Праздником Пресвятой Богородицы!!

На Успение Богородицы


Радуйтесь, ибо Я с вами во все дни!

Не ропщи, беспокойное сердце,
Не томись, не лукавь, не стони!
Покаяньем пристало одеться
В эти тихие светлые дни.

Величайшее Чудо Вселенной,
Дева Чистая, Ангельский Крин,
Во святые восходит селенья.
Мать приемлет Божественный Сын.

Дивно шествие с Телом Царицы.
Так внемли же, неверный народ!
Иоанн с райской ветвью в деснице
Возглавляет торжественный ход.

Гефсимания. Плач погребальный.
Расставанья с Владычицей скорбь...
И последнего час целованья,
Затворение Тела во гроб...

Как тяжел у пещеры той камень!
Как же мир без Пречистой уныл!
Но… «Возрадуйтесь! Ибо я с вами
Во все дни!» - Ее Глас возвестил.

За трапезой черты дорогие
Суждено было снова узреть.
Помогай же нам, о Панагия,
Победившая злобу и смерть!

 

Uspenie (425x552, 110Kb)
Рубрики:  Наше, женское.

Метки:  

Массаж не для слабонервных...

Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 21:52 + в цитатник

 

 
Массаж не для слабонервных
Массаж  не для слабонервных - интересно

В израильском spa салоне появилась новая услуга - массаж змеями .
Процедура не для слабонервных .
Было доказано что змеи обладают удивительными успокаивающими свойствами .
И как только человек поборет свой страх , то почувствует , что контакт со змеей может являться хорошим способом снять напряжения .

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/8/674588_719220.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/8/674588_719221.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/8/674588_719222.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/8/674588_719223.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/8/674588_719224.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/8/674588_719225.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/8/674588_719226.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/8/674588_719227.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/8/674588_719228.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/8/674588_719229.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/8/674588_719230.jpg
 
 

 

Рубрики:  Здоровье

Метки:  


Процитировано 1 раз

Умер самый маленький человек в мире

Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 21:05 + в цитатник


Самый маленький человек в мире китаец Хи Пингпинг (He Pingping) скоропостижно скончался на 22-м году жизни в одной из клиник в Риме (Италия) в субботу, 13 марта. На его титул уже претендует 18-летний непалец Хагендре Тапа Магру


1162 Умер самый маленький человек в мире

1. Как передают западные СМИ, в итальянскую столицу Хи Пингпинг приехал для участия в съёмках популярной телепередачи, но во время записи он внезапно почувствовал боль в груди и его тут же госпитализировали. На фото: самый маленький человек в мире Хи Пингпинг стоит рядом с самым высоким человеком в мире Султаном Кёсеном. (AFP PHOTO / MUSTAFA OZER)

2104 Умер самый маленький человек в мире

2. После того, как ему было проведено общее обследования, он был сразу же помещён в палату интенсивной терапии, но медики так и не смогли ему помочь. Официальная версия смерти Хи Пингпинга - остановка сердца, вызванная некими осложнениями. (AFP PHOTO / MUSTAFA OZER)

360 Умер самый маленький человек в мире

 

3. Хи Пингпинг, рост которого составлял всего 73,6 сантиметра в марте 2008 года в возрасте 19 лет был официально признан самым низкорослым из живущих на Земле людей, о чём во всемирно знаменитой Книге рекордов Гиннесса (Guinness World Records) была сделана соответствующая запись. (AFP PHOTO / MUSTAFA OZER)

442 Умер самый маленький человек в мире

4. Согласно одной из версий, он страдал карликовостью - болезнью, обычно вызывающейся поражением желез внутренней секреции и характеризующейся ненормально низким ростом: в среднем, для мужчин менее 130 сантиметров, для женщин менее 120 сантиметров. По другой версии - низкий рост китайца был вызван специфической мутацией в генах. (AFP PHOTO / MUSTAFA OZER)

535 Умер самый маленький человек в мире

 

5. По словам шеф-редактора Книги рекордов Гиннеса Крейга Глендэя, для такого маленького человека, Пинпин обладал колоссальным влиянием на людей. “Его приятная улыбка и озорной характер просто очаровывали окружающих. Он делал ярче жизнь каждого, с кем встречался и вдохновлял всех тех, кого считали необычными и отличающимися от других”, – отметил Глендэй. На фото: Пингпинг и Светлана Панкратова – обладательница самых длинных ног в мире во время их встречи в Лондоне в 2008 году. После этой встречи Светлана звала ПинПинга на отдых в Крыму Ялте. (Entertainment Press)

0134 660x990 Умер самый маленький человек в мире

6. Хи Пинпин родился в городе Уланьчабу (Внутренняя Монголия) в 1988 году. При рождении его рост был меньше размера ладони взрослого человека, а вес составлял менее 500 граммов. (AFP PHOTO / MUSTAFA OZER)

zgchqaeo6oep Умер самый маленький человек в мире

7. В детстве родители были вынуждены кормить его молоком через тонкую соломинку, так как его рот был слишком маленьким для принятия пищи. Ходить и говорить Пинпин начал лишь в 3-4 года. В 18 лет его рост остановился на 74 сантиметрах, а вес - на 7 килограммах. (AFP PHOTO / MUSTAFA OZER)

828 Умер самый маленький человек в мире

8. По словам самого маленького в мире человека, он считал себя взрослым и мечтал жениться. По информации ряда СМИ, он встречался с женщиной нормального роста. (AFP PHOTO / MUSTAFA OZER)

927 533x990 Умер самый маленький человек в мире

9. Однако, как говорится, свято место пусто не бывает и в компании Guinness World Records уже заявили, что вскоре будет названо имя нового обладателя титула самого низкорослого из живущих на Земле людей. На снимке: новый претендент на звание самого маленького человека в мире с другом семьи. (Excel Media / Splash News)

1057 Умер самый маленький человек в мире

 

10. Практически со 100% уверенностью можно прогнозировать, сообщают «Компьютерные новости», что новым обладателем этого титула станет 18-летний непалец Хагендра Тапа Магр (Khagendra Thapa Magar) (на снимке), рост которого составляет по разным данным от 56 до 60 сантиметров, а вес менее 5 килограммов. (Excel Media / Splash News)

1163 Умер самый маленький человек в мире

11. Четыре года назад ему было отказано в присуждении мирового рекорда, поскольку на момент подачи заявки Хагендре Тапа Магру шёл только 14-й год, и по мнению специалистов он мог ещё вырасти. (Excel Media / Splash News)

1252 Умер самый маленький человек в мире

12. "Я хочу всемирного признания и жену», - заявил в день своего совершеннолетия Хагендра Тапа Магр журналистам. (Excel Media / Splash News)

1347 589x990 Умер самый маленький человек в мире

13. «Сначала я бы хотел попасть в Книгу рекордов Гиннесса, а потом, когда ко мне придёт слава и известность, думаю, от желающих отбоя не будет». (Excel Media / Splash News)

1446 537x990 Умер самый маленький человек в мире

 

14. Теперь же, мечта о мировом рекорде для крохотного непальца – дело времени… на фото рекодсмена встречаетЮжная Америка. (Excel Media / Splash News)

 
Рубрики:  Наше, женское./Это интересно

Метки:  

Одесские анекдоты

Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 19:31 + в цитатник
72084781_D_Rabochiystol_kompyuteryumornaya (350x325, 98Kb)

Одесские анекдоты

***В Одессе на сигаретных пачках написано: Мамочка узнает - убьт.

***Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит (секундное размышление): - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

*** Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАС-РАТЬ

*** Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режисср: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

*** В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

*** Скромный еврейский парень пришл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?

*** - Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
 - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

*** - Рабинович, почему вы продаете водку Абсолют по десять,
когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку Абсолют у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки Абсолют! - Ну так когда и у меня не будет водки Абсолют, я сразу буду продавать ее по пять!

***Изя, я слышал, ты женился. Удачно? - Да нет, окна во двор

*** - Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

*** Одесса, базар: - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

*** За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

*** В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы таки думаете, что это от большого ума?

*** - Саша, Миша, попробуйте мою рыбу! - Мы е уже неделю пробуем, она старая. - Так она тем более нуждается в вашем внимании! *** - Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

*** Анкета : Имеете ли вы судимость ? - Нет Были ли родственники за границей ?

- Нет Были ли у вас психические заболевания ? - Нет Национальность ? - Да...


***В ресторане, официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях...

*** На "Привозе": - Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет? - Мой килограмм - влезет.

*** - Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать!

*** - Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? - Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!.. - Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

*** - Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться.

*** - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! ***
Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

*** - Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил. - Да, он мне уже об этом говорил.

*** Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья. *** - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? - Ну не могу же я его при всех називать адиет!

*** На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
***


Метки:  

Правильное время, чтобы пить воду ....

Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 03:32 + в цитатник
voda-150x150 (150x150, 8Kb)

 


 
Правильное время, чтобы пить воду .... Очень важно От ведущего кардиолога минобороны США!  
 
Питьевая вода в определенное время максимизирует эффективность тела:
 
2 стакана воды после пробуждения - способствyет активизации внутренних органов
 
1 стакан воды за 30 минут до еды - способствует пищеварению
 
1 стакан воды, прежде чем принимать ванну - помогает снизить артериальное давление
 
1 стакан воды перед сном - позволяет избежать инсульта или сердечного приступа
 
 
Рубрики:  Здоровье/Здоровое питание

Метки:  

Имеем право посмеяться!?

Суббота, 27 Августа 2011 г. 23:47 + в цитатник
ай-яяй-1 (150x145, 60Kb)

Имеем право посмеяться!? Отдыхаем..в ожидании урагана и развлекаемся...

 

Жена уселась около меня на диван.- Что на экране?- Пыль.И началась ссора.

Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку ипрокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь исильный ветер. Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в
гараж,зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал
ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
И началась ссора.

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
И началась ссора.

Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на
пьяную женщину за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена
спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней
расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго
праздновать?
И началась ссора.

Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум- рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
И началась ссора.

Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
-Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно нужен
от тебя комплимент.
- У тебя чудное зрение!
И началась ссора.
 

История Нью-Йоркских хотдогов

Воскресенье, 21 Августа 2011 г. 23:45 + в цитатник

 

 
 

История Нью-Йоркских хотдогов

Продавцы хот-догов впервые появились в Нью-Йорке более 100 лет назад, и за все эти годы их товар оставался неизменно популярным, пользуясь огромным спросом, вне зависимости от того, идет ли речь о классическом хот-доге или о его «осовремененной» версии.

 
История нью-йоркских хот-догов

1. Продавец хот-догов на улице Нью-Йорка, приблизительно 1910 год. Цена хот-дога составляла 3 цента, два хот-дога отдавали за 5 центов.

История нью-йоркских хот-догов

 

2. Хот-дог Shack-cago или «Chicago». Ингредиенты: говядина, картофель, булочка, горчица, лук, огурец, помидор, перец и соль.

История нью-йоркских хот-догов

3. Фотография основанной в 1916 году закусочной Натана Хэндверкера «Nathan’s» была сделана в 1922 году. В ней продавали хот-доги вдвое дешевле, чем у конкурентов, такой своеобразный демпинг.

История нью-йоркских хот-догов

4. Вот так сегодня выглядит хот-дог от «Nathan’s».

История нью-йоркских хот-догов

5. Хот-доги от «Asia Dog», популярных закусочных, украшают кимчи, зеленый лук, семена кунжута и другие нетрадиционные наполнители.

История нью-йоркских хот-догов

6. В октябре 1957 года мэр Роберт Вагнер, на фотографии второй слева, побывал в закусочной Кони-Айленд, купив там хот-дог. По странному стечению обстоятельств, вскоре он был переизбран на второй срок.

История нью-йоркских хот-догов

7. В ноябре 2001 года будущий мэр Майкл Р. Блумберг и бывший мэр Эдвард И. Кох обедали хот-догами в закусочной Katz, перед началом избирательной кампании мистера Блумберга.

История нью-йоркских хот-догов

8. Закусочная Katz, открывшаяся в 1888 году.

История нью-йоркских хот-догов

9. Хот-дог «на пятнадцать укусов» от закусочной Brooklyn Diner в Манхэттене весит почти фунт!

История нью-йоркских хот-догов

10. Закусочная «Gray’s Papaya» в 2006 году. Она была открыта в 1973 году, и в ней готовят так называемый «Sabrett dog» – традиционный хот-дог уличных продавцов хот-догов в Нью-Йорке.

История нью-йоркских хот-догов

11. Хот-дог с квашеной капустой от закусочной «Papaya King», которая была основана в 1930 году.

История нью-йоркских хот-догов

12. Хот-дог от закусочной «Zak Pelaccio’s Fatty Crab»: колбаска из свинины, соус, майонез, маринованный чеснок, маринованный перец чили и маринованный редис.

История нью-йоркских хот-догов

 

13. Дэвид Кэмерон, премьер-министр Великобритании и мэр мистер Блумберг на Манхэттене. По информации нескольких изданий, угощал мистер Блумберг.

История нью-йоркских хот-догов

14. В октябре 2009 года мэр Блумберг и генерал Колин Пауэлл остановились перекусить хот-догами в Midtown.

История нью-йоркских хот-догов

15. Разнообразие хот-догов, включая соевый, для вегетарианцев, от закусочной «Good to Go Organics» в Центральном парке. Квашеная капуста поступает от фермерского хозяйства «Hawthorne Valley Farm» в Хадсон-Вэлли.

История нью-йоркских хот-догов

16. Закусочная «Bark», открывшаяся на Парк Слоуп, Бруклин, в 2009 году. Для колбасок используется мякоть свинной лопатки и голени, а также говяжья лопатка.

История нью-йоркских хот-догов

17. Хот-дог от закусочной «Bark» с маринованным перцем, горчицей и луком.

История нью-йоркских хот-догов

18. Распродажа хот-догов по 35 центов у здания городской ратуши в 1980 году. Обычная цена до того была 60 центов.

История нью-йоркских хот-догов

19. Крис Антиста, один из основателей закусочной «Crif Dogs», открытой в 2002 году.

История нью-йоркских хот-догов

20. Мясной магазин «Meat Hook» в Филлиамсбурге, Бруклин, предлагает свой вариант хот-дога, с грудинкой и шинкованной капустой.

История нью-йоркских хот-догов

21. Салех Гобран, продавец хот-догов на углу Бродвея и 32-Стрит. «Клиент всегда прав», утверждает он, «Потому я стараюсь угодить каждому!».

История нью-йоркских хот-догов

22. Сосиски для хот-догов мистер Гобран отваривает в воде с добавлением лимона.

История нью-йоркских хот-догов

23. Продавец хот-догов на углу 45-ой Стрит и Авеню Америка Мухаммед М. Рахман жарит сосиски для хот-догов в масле.

Рубрики:  ИНТЕРЕСНО

Метки:  

Поиск сообщений в Solnyshko881
Страницы: 49 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь