за последнее "долго-долго" в моей жизни абсолютно ничего не менялось.

но я тут поймала себя на мысли, что чувствую себя счастливой, просто так. оно, счастье, внутри.

это так здорово.!

может быть монстр - это все чем я являюсь?

(с) декстер. 7 сезон

вот так просто - взять, купить билет и улететь в другой город. навсегда оставив этот.

старая мечта.

никак не пройдет не отболит. видимо когда-то придется исполнить.

моя мама самя классная и понимающая

(главное если я трезвая)

-D

а вот хуй.

все сдам.

все и везде успею.

9 дней ночи. словно фильм ужасов. но мы выжили. и остались людьми.

-DD

я спала целый день, а завтра уже на дневную работу.

не было у меня новогодних выходных и праздника впринципе.

а ну и черт с ним. зато я снова увижу солнце.

неприятно, когда они врут, а ты знаешь это и видишь, как все нескладно.

но ни слова не говоришь, потому что ни смысла ни желания ни вообще ничего и никак..

все мы друг для друга просто заполнители дыр, причем иногда более чем просто некачественные..

а в субботу ночером мы вспоминали недалекую молодость. а потому молодость, что тогда мне не было так мерзко внутри, и я всегда знала что смогу, если только захочу.

а теперь я либо не хочу, либо не могу.

синие ногти на ногах, беспечность и вечные улыбашки.

а еще блять, я скучаю, и наверное плохо от того, что не как раньше. самое главное не так. самые главные.

и очень некстати было вспоминать какую одновременно адскую злость и боль испытываешь когда умирают..

и только одно упоминание, а тем более такое, вызывают ступор и гнев. нет, я вру, я не справляюсь.

тгогда не справилась а теперь поздно, заржавело

как то вообще хуй знает как.

учусь, работаю, работаю, работаю, учусь. в библиотеке сижу как проклятый бот. а все потому, что если завалю экзамены (на тройку завалю, сдать то сдам, вопрос качества) то видимо вообще разноюсь и уважать себя перестану.

дреды мне запретили делать на работе, все таки (о, ужас), и теперь думаю убить свои волосы и покраситься в блондинку. а все опять же почему? гребаные комплексы, даже не знаю как их классифицировать, просто достала сама себя. глупо, конечно, думать, что волосы покрашу и все образуется, но хоть какая-то цель и надежда, чтоли.

свой цинизм и мизантропию я переделать, увы, не могу, может хоть внешне стать глупой и уняняшей .\

месяц не могу письмо другу написать, месяц вообще руки ни до чего руки не доходят.

мама рычит, друзей не вижу (а хочу ли? да кстати и не особо, вообще антисоц личность теперь) ну разве пара чел не в счет, с кем можно просто молча выпить и вроде проще все становится. без особого нытья и осознания предновогодней пиздохрени.

а если я еще раз услышу "эй, малышка" то помоему взорвусь. или влеплю подщечину. достали ей богу.

а тут еще и под лесбиянку снова подписали. бред бредом.

ой, с 9ого класса не люблю новый год. одно расстройство и повышение агрессии.

все хорошо, сдам я и эту сессию. энд

в голове мысли атас какие неприличные, что не то что признаться, просто в пустой комнате вслух сказать стыдно и страшно О_о

это не я, это кто-то за меня такую чушь думает. и не справиться с этим темным попутчиком никак, спаситепомогите

приехать в клуб чтобы в очередной раз понять что это не радует.

и даже напиться уже не хочется. значит все серьезно.

ехать в такси и понимать что физически чувствуешь как растворяешься в воздухе.

думаешь посмотреть сериал, а оказывается пара новых серий уже пол месяца как захламляет гигабайты памяти.

ничего не радует. а внутри грязь, и не отмыться

глотать дым и напиваться, чтоб внутри стало теплее.

есть, как будто страдаешь начальной стадией булимии, потому что дыру внутри хочется заполнить хотя бы едой.

и работать до ночи, чтобы уставать и быть не в состоянии думать. не важно о чем. просто не в состоянии.

пустота бережно убаюкана и схоронена.

поломаться легко, починиться же.. а гарантия имеет свой срок годности, и, кажется, пора сдаваться, пока он окончательно не истек.

я умираю на работе, но зато только там мне не кажется, что я уже умерла

Хаус.

для меня этот сериал закончился последней серией 7ого сезона.

сессия закрыта, работа есть, деньги есть, все вроде не плохо, да и дома ок.

а желание становиться лучше пропало, более чем, наоборот, теперь хочется стать моральным уродом, лицемером скажем, постоянно тянет наврать на пустом месте,  ебошить всякую ерунду, ибо алкоголь давно не радует, с какого-то перепуга возникло желание на зло покурить, о чем вспоминать вообще странно, еще страннее кому именно не зло -D хотя видимо все таки скорее себе это было..

мне тут сказали у меня депрессия, хотя я вполне хорошо сплю и аппетит не скажу что пропал -D

возможно апатия. возможно ненависть. возможно усталось.

возможно надо просто пойти и с кем-то переспать, да вот только не с кем -D

я думала друзья со временем только исчезают, но нет.

оказывается можно еще встретить человека который на столько сильно понимает тебя, с которым нереально весело и просто, которого видишь каждый день и не устаешь от этого.

и я даже скучаю, хотя казалось бы и когда успеть?

это как когда-то Эра, новый отдельный мирок со своими героями, интригами, скандалами, слезами, сплетнями и смехом до полуобморочного состояния. сложно, устаю, нервы горят временами, но без этого уже не могу.

да, мне определенно нравится этот заполошный мирок и его обитатели, а некоторые прямо даже таки особенно сильно

.)

не курить? - ок

не пить? - ок

не есть сладкое и химию всякую? - ааа!! ломка ломка. всего через пол дня такого решения. злость и ненависть ко всему живому. желание расчленять и убивать.

а когда сегодня ко мне на прием зашла тетенька с бутылочкой флеша я вообще дар речи потеряла и с наркоманской улыбкой в течении минуты глупо на нее пялилась. ойойой

добралась до фотокарточек, точнее до малой их части, но все таки.

я же тут с парашютом прыгала :3 собственно вот

хотела расслабиться - расслабилась.

домой попала только в восьми вечера, организму хороший такой пиздец.

пытаюсь заставить себя поднять задницу и двинуть к Славе.

а внутри разлагаюсь.

зато днем с Аликом были в нашем зоопарке.

покатушки веселушки радость, но умереть мне сейчас все равно бы не помешало.

алкоголь зло, употребляйте наркотики, меньше болеть будете -D

устала смертельно.

работать с 9 до 9, в универ на обеде ездить, бегать целый день как последний спринтер.

обними и пожалей меня, мне этого сильно не хвататет..

а еще больше не хватает того, кому это можно сказать

а бросить есть сладкое тоннами у меня так  и  не получается.. что ни день то шоколадка или даже две..

и я по прежнему не могу понять телок, которые днями ходят на каблуках. ощущение что даже через год ежедневной ломки ног я не смогу понять этой науки. да, я, конечно, уже спокойно ношусь по суду со стопкой дел и обруливаю толпы народа, но стоит словить свободную минуту и я жалею что я не мужик.

ну блять как сделать так, чтоб приходя домой с работы мне не хотелось отрезать ноги?? 

месяц отдыха на море обернулся аццким нарко, алко и никотино трешем.

вернулась в смутных чувствах, вся перевернутая с ног на голову, на каком-то адреналине и жаждой всех и всего.

не скажу что плохо, но это меня вымотало.

мне исполнилось 20, а значит обратно в ящик вредные привычки (теперь уже лет на 5), снова белковые коктейли, зарядка по утрам и еще книжки вечерами. и я не хочу в клубы, абсолютно, но иногда мне очень хочется увидеть друзей, которых последнее время возможно встретить только там..

теперь я что-то среднее между тем что уехало и тем что вернулось.

развлечения этой недели - работа и фотография. я не фотограф, просто мне нравится смотреть на мир через объектив и пытаться заморозить то, что чувствую на какой-то момент. В вечер воскресенья внутри получилось как-то так:

а еще наступила осень, вечные дожди и уныние. мне снова хочется держать кого-то за руку и гулять после работы, ходить в кино и улыбаться сообщениям, пить кофе и ходить в ростикс. кого-то в этом чертовом городе, а не где-то далеко.

тепло, накопленное летом, слишком быстро растратилось в Сибири. мне слишком холодно по утрам, грустно и хочется заботы.. 

не думала, что этот понедельник и мое двадцатое день рождение оставят теплые, хорошие воспоминания, но..

собственно, спасибо вам за это "но" и действительно чудесные подарки -)

я стала слишком часто влюбляться.

наверное мне не хватает романтики, заботы и контроля..

хватит наркоманить.

отныне работу работать, деньги зарабатывать.

никого кроме Меня у меня нет.

достать денег, выучить английский, окончить вышку.

4 года, а потом.. а потом подальше от сюда -)

а я вернулась. и теперь в прошлом море, воздух, небо. мальчик.

а я вернулась другой.

а я вернулась, хотя так не хотелось, до одурения не хотелось.

и где найти такого, чтоб так же прекрасно целовался?

и чем тут заняться?

работа. теперь есть только работа. и друзья. та малость, что осталась.

и я не передам словами всего того, что было со мной там, но это лето я запомню, оно было, пожалуй, самым прекрасным из 19 пережитых.

всем счастья.

вечер у моря. вино и трава. нереальный сюр и нереальное спокойствие за много км от домашней серости.

заберите меня обратно.

из моей жизни выбили два очень важных, когда-то, человека.

практически одновременно. практически одинаковых (менталитетно).

теперь я вспоминаю об этом нереально редко. и то по большей степени, когда натыкаюсь на их аватарки в комментариях к "чему-то общему", или в новостях, отсвечивающих "растревоженные" кем-то очень давние собития. и тогда в голове проносится мысль: "а мы знали друг друга. давно и очень. а теперь никто и не вспомнит о существовании друг друга если не случай, мозолящий глаза и память"

а это было последнее в чем я могла разочароваться. в Дружбе.

и нет никакого шока от осознания номинальности понятия "лучший друг", как будто бы все эти сказки рассыпались в моей голове с осознанием выдуманности Деда Мороза. вот и  все остальное тоже не более реально. да и был уже такой опыт отчуждения.

и знаете, так даже легче. из- за "некомувысказаться" сначала было трудно, но потом это научило проще смотреть на жизнь. проблемы нужны лишь для того, чтобы было о чем поныцца, а с отпаданием объекта поглощения, отпадает и необходимость добывания проблем в самом себе, дабы было чем поделиться.

я ищу новые пространства. как людские, так и территориальные. и стараюсь делать их более мобильными или легкозаменимыми.

я купила билет на самолет и уезжаю из этого города. по возможности на как можно дольше.

и моя дипрессия куда-то исчезла, я снова забыла что такое слезы

*улыбаюсь*

лишь мучает вопрос - неужели ничего серьезнее кроме "пойдем покурим в подъезде" и взаимонытья нас больше и не связывало?