а ведь кстати да, я абсолютно не понимаю когда ко мне подкатывают.

сколько раз попадала в глупые истории из-за этого, или же, наоборот, сколько тупила и зазря "волновалась и переживала".

это необъяснимо.

в некоторых "сферах" жизни я абсолютно непроходимый тупица, и пока кто-то не ткнет меня носом в завареную мною (или не мною, асче не суть) кашу, я буду невинно хлопать глазками, и это ж нисколько не флирт с моей стороны, и не закос под дурачку, я действительно всегда была слепой идиоткой, да и, думается, ею и останусь до скончания своих дней.

видимо мозгов мне хватает исключительно на работу и учебу, увы, нужно это уже признать.

любите меня такой, пожжалуйста -D

последнее время я очень растеряна.
мне нравится ходить в мужской одежде.
и я готова ночевать где и с кем угодно, только бы не спать одной дома..

вчера была вероятность что мама задержится еще на сутки,

это означало бы что мне придется провести ночь в одиночестве.

новость вызвала у меня приступ паники и ступор.

кто-то боится червяков, кто пауков, кто смерти.

а я боюсь одиночества, такого явного, на едине с собой..

мама все таки вернулась и принялась ругать меня за все три дня что мы не виделись. но моя шизофреническая сущность была рада и этому. хэппи энд

сегодня ровно месяц с тех пор как я стала некурящей.
как поняла что мне вовсе не нужна сигарета чтобы нормально "функционировать".
последняя попытка, и вместе с тем первая удачная.
пройдены все проверки. теперь я некурящая где-то глубоко внутри, и вам желаю этого -)

все что осталось от курящей меня - фото.

кстати мне они нравятся.

спасибо Насте :3

кхирам центр кофейни и клубы.

здавствуй сессия и госы.

и нажрусь ка я в эти выходные со старыми товарисчами с черемов да нижних энергосов.

"где мой адик?" -D

вспомним децтво

за час, проведенный ночью под дождем, я много чего переосмыслила.

мое спасение работа.

я бы находилась в суде с 9 до 9, лишь с перерывами на сон.

закончить высшку и уйти в адвокатуру.

чтоб не было времени на тусовки, парней и алкоголь.

-)

обращение к некоторым, кто, пожалуй, вряд ли сюда залазит чтоб меня почитать, хотя... -)

вы меня заибали ей богу.

шлю вас ко всем чертям.

и желаю вам зла.

захоронила вас заживо где-то крайне глубоко.

где сыро и мерзко.

плохо быть плохим.

еще хуже быть хорошим.

херовая концовка но ничего не поделать

вроде столько связывало.

а теперь.. вобщем-то с удовольствием вообще бы нигде никогда больше не натыкалась на этого человека.

и приветствие типа

- привет, Как дела?

- привет, да все отлично, опять не узнала

обнять человека с таким непонятным чувством.

доли секунды.

а описать можно примерно так

мой обычный тон. (для малознакомых)

и я не имею ничего против него. он, собственно, прекрасный человек, или был, или может им быть, не важно.

я считаю его хорошим.

но после того как вижу его, очень хочется помыться.

стереть с себя неприятные ощущения разочарования и клочки воспоминаний.

мерзковато..

на первом курсе я помню, маялась ерундой, и начинала ходить туда, куда раньше было не загнать.

с определенными естественно целями -D

детский сад ей богу -)

это было глупо. теперь мне стыдно за себя.

но спасибо тому детскому опыту.

теперь я не делаю из своей жизни спектакль. все осталось абсолютно прежним.

разве что я не курю больше -) и работаю в суде.

а Эра стала окончательным сборищем моих бывших.. пичаль пичаль .)

на смех Насте и Ярику. и мне конечно.

Надя как всегда в приключениях и сплетнях -)

к вечеру лампочка погасла.

и мне тебя не хватает.

слова виснут в воздухе, мысли запекаются.

от невысказанности схожу сума.

глупости все,

но это же так важно знать что ты не один.

хотя ты и всегда один.

важно хотя бы обманываться в этом более менее убедительно.

ломит спину. да и не только.

три синяка на теле.

временами на лице глупая улыбка.

меня носили вовсе не мои ноги.

"пойдем хапнем?"

это было весело.

"хочется денер и целоваца" - фраза из днева одной знакомой.

милая кстати фраза :3

а завтра понедельник.

и я их стала до безумия любить.

на ровне с пятницами.

пью флеш литрами,

долго собираюсь с мыслями,

и всё как-то до лампочки.

итс гуд

нормально. 

пореву и перестану.

редко можно.

возможно многие думают что у меня все хорошо или что я безчувственная. эгоистичная. грубая.

да, грубая. я бы и хотела быть другой, да не могу.

меня так воспитывали в детстве.

мне было запрещено реветь.

можно было лишь стискивать зубы и с гордостью сообщать какая я сильная и что совсем и не больно.

я сильная, да.

но это не значит что меня нельзя обидеть. вы блять дохуя меня обижаете.

а я улыбаюсь.

или делаю вид что все отлично/безразлично/необидно

я уже дохуя чего просто не воспринимаю и не обращаю внимания.

и я знаю и не отрицаю что имею кучу недостатков.

и я бросаю трубку не от того что я такая вся разгазованная и делаю все на публику, на показ, на бис.

нет

просто когда в горле ком и не можешь говорить...

а на том проводе всего лишь в очередной раз подумали что я якобы опять показала свою классность.

что я хуйло.

а я сижу и реву кродильими слезами.

оказывается даже когда я искренне пытаюсь поддержать человека.

настолько близкого.

настолько от души.

этот человек видит в моих словах абсолютно свое. абсолютно противоположное.

знаете ребятке, пошли вы нахуй !! -)

действительно,

не умеешь, не берись.

высказалась этому электронному листку.

слезы высохли.

я хуйло?

ок.

17 лет без Курта Кобейна.
5 апреля 2011 года исполнилось ровно 17 лет
со дня гибели лидера Nirvana Курта Кобейна. Как и подобает настоящей
рок-звезде, Кобейн покинул этот мир в самом расцвете сил, успев, тем не
менее, совершить настоящую революцию в музыкальном мире.

целый день пыталась восстановить в памяти пароль от лиру

и о чудо наконец-то!

итак

сдан последний экзамен. завтра необходимо сходить в какое-нибудь чао, например, и толпой выпить пивка за это.

выходные были крайне забавными.

я долго еще буду смеяться до потери пульса над этой ночкой.

тем более отчудили все, пусть не все и помнят -D

завтра последний свободный день.

послезавтра суд.

божемой в шкафу ни одной нужной шмотки ><

я начинаю взрослую жизнь

иногда мне даже плохо от того, что не_больно

у вас такое бывало?.. 

я вообще странно отношусь к тому, когда у меня все хорошо

чокнутая дура

интересности кстати - нравится "забота" подруг:

ни с того ни с сего периодически кидаются фразы:

"да он еще вернется".

идите нахир кто так думает и говорит -) я любя -**

потому что не дай бог!! -D

мысли материальны

приходит сообещние от Хельги "гоу на нон-стоп, исходный код, красная шапочка, запрещенный прием" 

какое теперь уголовное дело вы о чем??

мутим толпу. мутим деньги

обломалось мне сходить завтра на экзамен, пичаль какая -D

сходила на учебу выставили два моих автомата.

завтра эказмен который придется сдавать посредством запаривания над книжками.

утром. рано. да еще и конспекты переписать и уголовное дело доделать.

но мне плевать, я хочу в кино, погулять по городу и есть мороженое 

странное такое отношение к людям.

вроде всех люблю, и в тоже время никого. 

могу позвать куда-нибудь кого угодно, кроме тех кого действительно хотелось бы.

помню последние свои отношения - сначала он мне абсолютно не нравился и я могла творить что хочу, настолько просто.

потом переломный момент. забота. выбор. ступор.

любовь. опавсенелюбовь, уход, досада, новый ступор

мда, по настоящему я буду любить только единственного мужчину - своего сына..

хочу фотосессию,

но как только встречаемся с рыжей всегда появляются ну абалдетьнеобходимыедела и пощелкаться времени не остается.

хочу поставить брекеты,

но пока нет таких средств.

хочу мальчика,

определенного. но чертасдва он меня куда позовет, а самой, знаете, лениво стало что-то делать и запариваться.

хочу ринопластику носа

и сделаю года через два.