бредовая мечта чтоб все вернуть, сидеть рядом, держаться за руки, обнимать, а все вокруг смотрели и думали: ну дохуя счастливые, и завидовали тому, что мы все забыли и просто без искусства счастливы......

надоело скрывать.
надоело скрываться.
прятать всё под безразличаем.
и бояться тебя.
убегать и прятаться.
менять и меняться.
показывать другим не то, что есть.
прости)
остановилась.
никто не понимал меня, как ты.
одумалась

А ты знаешь ,я сейчас пытаюсь отыскать хорошие воспоминания о нас в своей голове, но не выходит.. То ли на самом деле ничего хорошего не было, то ли мозг все в целях самозащиты заблокировал..
Да если даже и было что то.. Боль все уже давно заглушила...

Еще совсем недавно накатывала ностальгия,когда я начинала думать какой же ты красивый и хороший,слезы сами по себе катились.. Теперь я научилась с этим бороться. Я просто вспоминаю ,каким ты был в тот день,когда бросал меня..
(с)

мы странные девочки.. наши плюшевые мишки пахнут табаком, у нас гламурные вкусы, но иногда тянет на жуткий примитив, мы не ищем идеального принца который будет нас любить, а просто трахаем всем мозги (потому что кто то когда то выебал их нам), мы любим своих друзей и не хотим их терять, но никогда не показываем свою любовь потому что не умеем.. дурачки мы, но за это нас и любят.

ВСЕ вы решительно одинаковые!!.. решительно ВСЕ!! и не надо переубеждать меня. - зачем?! я уже давно смирилась. Вы такие, какие есть.. и Я.. такая.. какая есть....

и вроде как должна уже выглядеть девушкой, носить каблуки и купленные брюки с высокой талией, не так ярко краситься, забыть про декольте, снять майку и кеды, быть сдержанной и милой - а вместо этого всё, что мы делаем - это пытаемся плакать /а слез больше нет/, влезаем в джинсы, и:

- а когда я пила ром с колой, вот потом - мы еще что-нибудь пили?
- нет.
- а что мы делали?
- мы просто бродили.
- да? странно.

я думала, что это закончилось, серьезно, но когда я собираю волосы в хвост - у меня спрашивают, сколько мне лет; на все "можно с вами познакомиться" мы говорим "нельзя"; мы много смеемся как укуренные, хотя на самом деле просто немного пьяные и это не заканчивается. забери меня отсюда, забери, забери, забери.

и все это не то, что я хочу сказать. потому что единственное, что меня торкает во всей этой истории, так это то, что он отпускает меня каждый раз, когда внезапно врывается и обнимает; а я обессилена, во мне выжжено все и только ты можешь вернуть это обратно. вопрос в другом - надо ли, хочешь ли.

я ношу с собой книгу, не обнимаю одеяло, не надеюсь, но спрашиваю, стабильно задаю один и тот же вопрос каждый день и спокойно дышу. то есть нет, я постоянно сжимаю кулаки и глушу в себе что-то, активно жестикулируя. что делать, если все это вьется внутри диким виноградом второе столетие.

мне никогда не рассказать о чем я молчу.
никогда, никогда, никогда.
сними мои слова на видео и
никому не показывай.

"А у него ромашковые глаза."
черт, как красиво звучит. и каждый, наверное, при этом представляет себе какой-то свой, особенный и до боли и мурашек родной цвет. цвет любимых глаз, наверное. и еще кажется, почему - не знаю, что "ромашковые глаза" всегда будут для тебя всем, но никогда не будут твоими...

бывают вечера, когда пьешь шампанское, любуясь искрами в бокале.
когда сквозь приоткрытое окно вдыхаешь ночной воздух.
когда слушаешь любимую итальянскую музыку и смотришь прекрасное черно-белое кино.
когда в шелковой пижаме, скользящей по телу, с ароматом BURBERRY на коже.
когда уже не ждешь, но еще не забыла.
в такие вечера понимаешь - [отлюбила] ©

-Ты грубая девушка. Ты куришь, говоришь, что вздумается; поступаешь, не руководствуясь логикой, знакомишься с кем попало,хамишь...и вообще ...
- Замолчи! Просто я не твоя девушка. ©

***
Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически;
его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

***
Бетонная жизнь становится сразу хрупкой,
Расходится рябью, трескается скорлупкой,
Когда полежишь, зажмурившись, с этой трубкой,
Послушаешь, как он дышит и как он врет

***
Улыбки все с одного броска
Подбиты – выцвели и усопли.
И даже носом идут не сопли,
А оглушительная тоска,
И ты орешь, что весна близка –
И тонной смерзшегося песка
Ответит небо на эти вопли.

***
А где я? Я дома, в коме, зиме и яме.
Мурлыкаю в ванной медленно Only you,
Пишу себе планы, тут же на них плюю;
А кожа сидит на креме как на клею
И, если не мазать, сходит с тебя слоями.

***
Сюжет изрядно избит и жалок -
Мы обойдемся без реверансов:
Он любит страшных провинциалок,
И потому у меня нет шансов.




by Vera Polozkova

В колонках играет - Noize MC выдыхай
январь прошел великолепно: алкотреш, любимый и родной клуб, близкие люди, мегадоза позитива, пара-тройка скуренных блоков кента и ментолового вога, отличная музыка и много всяких прочих мирских пиздатостей.
а теперь надоело. это все верно - пока тебе говорят "ну пожалуйста, ну не делай ты то или это" - ты все равно это делаешь, из какой-то вредности внутренней что ли.. а потом так БАЦ и хочешь жить по другому. прямо совсем-совсем подругому. страшно, что в прежнюю колею уже не вернешься, а с другой стороны - нужно оно вообще?? напиваться до беспамятства, орать глупости, делать вид что тебе прямо "аж_пиздец_как_здорово", болеть по утрам и выплевывать легкие от передоза никотином и кофеином, забивать на учебу и родителей, старых друзей.. от всего этого перенасыщения становится не по себе. хочется занятся чем-то стоящим, не просто общаться с людьми, которые чего-то добились, а самому уже начать строить, жить,...лю...ну нет, последнее вообще отдельная история.
я не собираюсь в одночасье взять так, все бросить, да и начать "другую" блин жизнь. нет. но исправлять все свои детские глупые ошибки пора бы уже.

в ноябре куришь быстро,
странно, в перчатках, и задумчиво глядя вдаль
это месяц, когда стоило думать

©

В моем зеркале живет черноволосая девушка.Она каждый день смотрит на меня своими большими глазами и непонимающе моргает.
В моем зеркале живет девушка, у которой глаза напоминают уголь. Нет, они не серые. Они потухшие. Они мертвые и стеклянные.
В моем зеркале живет тусклая девушка. Невеселая. Убитая.
Да, она действительно чем-то напоминает мне труп.
Она потеряла. Она упустила. Она разбила счастье.
Эта девушка из моего зеркала наивна и не умеет хитрить.
Эта девушка верит людям до последнего и всегда разочаровывается.
Эта девушка боится привязываться, но делает это с необыкновенной частотой.
У нее застыли слезы и непонимание в глазах. У нее натянутая улыбка и необычайный страх в душе.
Эта девушка из моего зеркала второй день просыпается с одной мыслью: "дерьмо".
***
Ее убили. Эта девушка похожа на говорящего мертвеца. На робота. На куклу.
***
Вчера утром эта девушка рассказала мне все то, что ее гложит. И теперь я могу с полной уверенностью сказать, что она мертва.

то ли прыгать от счастья, то ли кричать и глотать антибиотики. (с)

Нравятся парни, которые курят. Которые, слегка щурясь, делают очередную затяжку. От которых пахнет туалетной водой вперемешку с сигаретным дымом. Этот голос с хрипотцой и чуть горьковатый вкус губ. Когда, стоя на балконе с сигаретой, они думают о чём-то, всматриваясь вдаль. А ты стоишь рядом и гадаешь, что за мысли сейчас крутятся в его голове. У него дома коллекция зажигалок и красивая пепельница. Две кофейные чашечки и, сводящий меня с ума, запах кофе.

(с)

5 лет - мама знает все;
10 лет - мама что-то знает;
15 лет - мама, да что она знает?
20 лет - надо было слушать маму!!!

сегодня наконец появилось столь долгожданное ощущение, что жизнь налаживается. все отлично, сезонное обострение прошло и мне снова снятся обычные сны, а не отрывки воспоминаний счастья..короткого, но так крепко въевшегося в мою пямять. я снова могу просто жить. просто учиться, отдыхать, пить кофе и танцевать до упаду в клубах, от того, что мне это нравится, а не чтобы прогнать мое ноющее чувство. у меня появились мысли, новые мечты, цели, желания. хочется измениться, повзрослеть, стать самостоятельнее и самодостаточнее. да, ура, я хочу добиваться поставленных задач, я наконец-то не просто хочу, но и могу, у меня появились на это силы.
сегодня я впервые за долгое время решилась посмотреть вперед, до этого сил хватало лишь на "обвернуться назад, пожалеть себя и опустив голову плестись по течению не моей, выдуманной жизни". я всегда старалась создать видимость, что у меня все хорошо, хотя все было не просто с точностью да наоборот, а даже намного и намного хуже.

Говорят не важно сколько раз ты падал - важно сколько раз ты поднимался. я поднималась всегда, и шла дальше с разбитыми вкровь, а позже и переломанными ногами. да, ты на ногах, но каждый шаг дается с невыносимой болью. и чтобы окончательно не сломаться, приходится остановиться на месте и ждать исцеления..очень и очень не скорого..а потом, когда проходит достаточное количество времени, ты просто забываешь: как это - идти. и учишься заново. опять с трудом и болью. с непривычки часто запинаясь, умирая от усталости и выбирая неправильный путь лишь потому, что он более короткий. но всегда, рано или поздно, приходит второе дыхание, шаг становится ровным и уверенным, проходит страх препятствий и теперь не обязательно уже смотреть боязливо под ноги - можно вдохнуть полной грудью воздух и наконец-то ЖИТЬ!

ps: спасибо всем, кто был со мной и хоть как-то участвовал в моей жизни за это столь продолжительное время. вы помогли мне не сойти сума.

осень.. каждый год одна и та же осень, но вместе с тем все по другому.. я другая.. жизнь.. все.
надоели клубы. надоело пить и заливать свое какое-то одной мне известное горе. нет никакого горя. больше нет. отболело. и все отлично и жизнь прекрасна. пора уже научиться ей, наконец, радоваться. дневник завела с пинка подруг, пока чета как-то хз как мне оно тут... О_о

люблю красный цвет лака, фиолетовый цвет в одежде, апельсиновый сок, и когда меня ненавидят. подвожу глаза черным, травлю себя никотином, обитаю в кофейнях и напиваюсь по субботам от невыносимого душевного холода... возможно в меру искусственная и е***тая, но точно не дура, хотя определенно странная. однозначно не сука и не стерва. ..просто никому не верю, не плачу, не люблю, не прошу, не таю от признаний в любви. может и буду с вами, но точно не буду без вас скучать. я отношусь к жизни с иронией, ничего не воспринимая всерьёз, всё ставя под сомнение, не прощая себе своих ошибок, а вам - ваших.