я так устала. космически.

учеба. не спать до 3-4, вставать рано.

клубы? не радуют. эру забросила. живу редкими, но стоящими опенами.

а вечерами перед сном представляю как упаду на песок и буду задыхаться морским воздухом.

и никого со мной. волны. ночь теплая теплая.

хочу чтоб от меня отдохнули. и сама от себя тоже хочу отдохнуть.

вернуться и стать наконец тем, чем являюсь.

а вообще я бы никогда не возращалась обратно, потому что, знаете, меня тут абсолютно никто и ничто больше не держит

градусы. мясо. котики-наркотики.

купание по ночам. теплая вода. солнце. загар.

подъем на гору и проблемы с тем, где спать. холодно на улице.

добрые люди пустили -D

чередование одиночества и тьмы народа.

мое время ночь. днем я мизантропик и не особо разговорчивая личность.

не люблю солнце и белый цвет.

славливаю удовольствие не зависимо от того одна я или в толпе.

оно разное, но одинаковое.

а еще там наверху, сидя на обрыве, поняла что очень скучаю по одному человеку, и что вряд ли когда нибудь скажу это вслух.

поняла что что-то не так, когда открыла глаза и оказалось - я сплю на клавиатуре.

причем в эти микросны влазит столько картинок, что меня бы в писатели фантасты.

дети. кони. бухло. мне тридцать. снова дети. менты. я выхожу замуж. дети.

хлеще фильмов ужасов.

и такая реальная картинка, что открыв глаза я даже не сразу вкупила, что мне 20 и я только приехала с отдыха.

хотелось плакать и чтоб мне опять было 20.

минут 5 мне потребовалось на то ,чтоб осознать что я молода, и не имею пока ни семьи ни детей.

так, нужно выспаться. только вот я теперь боюсь, вдруг опять бред накроет.

все, перебор с употреблением всякой ерунды..

поразительно, как некоторые моменты или фильмы затираются в памяти.

кажется все помнишь, но оказывается лишь помнишь что просто было, а что именно - уже нет.

пересмотрела Дорогой Джон, как будто в первый раз.

"за год многое может измениться".

да уж, в этот раз вызвало совсем другие эмоции, И я ее уже не осуждаю.

нашла дневник (на бумагоносителе) трехлетней давности.

черт, оборжацца. это вообще кто писал такую чушь? -D

ну просто глубочайшие душевные переживания на пустом месте.

ок. года через два я конечно скажу что и сегодняшним днем была дурой в той или иной области.

но хоть из-за мужиков не ноюсь, ни по кому не убиваюсь -D

смотрю ганнибала, качаю пресс, бегаю, учусь и никаких расстройств ни из-за кого последнее время не наблюдается.

черт, мне так стыдно за то что я прочитала -D

борьба с жиром приняла абсолютно серьезный характер.

я не напрашиваюсь на комплименты, то что я маленькая и худая не означает что нет того, от чего следует избавиться.

конечно совсем немного и недавно, но я привыкла к тому что у меня нет ничего лишнего, или может даже не достает.

да и не во вред будет точно.

сейчас сидела и продумывала свой рацион питания.

и график походов в спорт зал.

уже привыкаю вставать в рань несусветную.

уже начинаю ложиться раньше часу.

никакого больше флеша, сахара и пива.

и дай бог в следующем посте(у?) я не буду ныцца что все проебала.

кстати спасибо мне , что я не курю, ибо подохла бы еще в первый день авантюры.

от длительных забегов больше не болит бок.

ровно как и моя сердечная мышца

третий день пробежки.

на школьном компания с утра по-раньше пьет пивас. мы неторопливо бежим.

бландосина врезалась в мужичка, орут. поглазели и дальше.

мужик совсем рядом в кустах дрочит пока мы бегаем по кругу. припалили - оказалось это хороший стимул для скоростного затяжного бега в направлении "куда по дальше".

с добрым утром, блиать

второй день пробежки.

уже легче значительно. завтра бежим в 6 утра.

со следующей недели по плану прибавится спорт зал.

выходные провела дома одна. никуда не ходила, так как не было желания и здоровья после пятничного рощарейва -D

в этот раз одиночество было в радость. стала понимать людей живущих самостоятельно.

это прекрасно черт возьми. лежала и радовалась свободе и тишине.

разве что иногда так хочется чтоб ночами тебя кто-то обнимал..

завтра.

два месяца как я не курю, и два месяца как мы не общаемся.

чет смотрю совсем друг без друга не помираем.

блин как так все неправда.

мои друзья обижались на меня за то, что я пропадала, когда у меня все было крайне хорошо.

теперь все наоборот, только я почему-то на них не обижаюсь.

В финале своего выступления, мне бы хотелось допиздеться

 (с)

засыпая, я улыбаюсь.

прекрасное чувство

искала старую контрольную по экономике, и перерывая комп, в текстовых документах наткнулась на спизженое фотокарточко.

чертвозьми, я скучаю по этому существу!

просто Кыса. някокотик.

интересно, он меня помнит ^^

маленькая няша с которой я носилась как идиот.

второй кот который мне прям запал.

первый конечно Настин рыжик, который два лета спал у меня в ногах и по утрам будил, тыкаясь с разбега своей мордочкой мне в лицо, уруру.

но теперь я его почти не вижу.. как собственно и сама Настя..

и этот тоже абсолютно сумашедший кот, но мы друг другу нравились, в память о нем осталось пара тонких шрамов и "детские" воспоминания :3

уехала с клуба часа в 3, наверное.

совсем немного понадобилось чтоб напиться.

и захотелось домой. не куда то, а домой. и не важно что дома пусто.

страдаю от раздвоения личности, внутри совсем другие процессы происходят.

не, не дипрессия, ничего такого. просто мне надоело веселиться. меня еще заносит по инерции, но все меньше.

и причины этому - я боюсь перемен, и мысль, что мне это все надоело, в очередной раз подрывает постоянство моей жизни.

ведь есть уже выверенный сценарий, тусовка, места.

а сидеть дома - это перемены. а точнее, очень забытое старое.

ничегоничего, попривыкну. я всегда делаю все неторопясь

а я боюсь ложиться спать.

очень мерзко и страшно одной, последнее время.

то есть я, конечно, не одна, но  в то же время "заполняемости" мне это не прибавляет.

около половины третьего ночи. я пью едреный_крепкий_черный_жутко горький кофе и прорабатываю экзаменационные вопросы.

осознав, что пора спать становится дурно и не по себе.

обычно перед сном люди мечтают, а я перед сном умираю, и каждый раз "недоумерев" засыпаю. как пытка.

утром все забывается и налаживается, но с наступлением вечера опять тяжелеет, и я не знаю где и у кого выучиться не спать никогда..

нужно быть самим собой. Когда-нибудь, кому-нибудь мы обязательно понадобимся такими