Продолжаю отвечать на ваши вопросы. Осталось не так и много: этот пост и пост об Украине и Европе.

tabula_rasa_ задала вот такой вопрос: "Вот ты когда-то писала, что любишь флиртовать, что тебе нужно внимание мужчин и это было очень интересно читать. Интересно как реагирует муж, обсуждаете ли вы это или это "тайное" удовольствие. Интересно было прочитать. когда ты бегло упомянула о том, что Артем спокойно отреагировал на твое желание пожить полгода в другой стране одной - для многих пар это немыслимо. Вот такое сильно интересно, личный опыт".

Я очень много раз слышала вопросы в стиле: "Как отпустил?" и просто размышления вслух: "Я бы никогда не отпустил". Прежде всего, хочу сказать, что мне такая постановка проблемы чужда. Это собаку можно держать на привязи, а ребенка не отпустить на дискотеку. Взрослого же человека куда-то не пускать - это бомба замедленного действия: рванет, хоть может и не сразу, фразами: "Я ради тебя пожертвовала...", "Я ради тебя отказалась от мечты..." или ещё каким-то другими нелицеприятными реакциями и проявлениями, которые пагубно скажутся на вашей же жизни. Поэтому, своего партнера и его желания нужно уважать, холить и лелеять. Конечно, партнер должен заслуживать доверия, но это уже ваша забота: выбирать заслуживающих доверие партнеров.

О доверии. Нужно понимать, что Артём меня "отпустил" в октябре 2012 в Австралию после 8 лет знакомства и 6 лет совместной жизни. Мы 1,5 года прожили на расстоянии. И за это время я ни разу не подвела его. Даже в эпоху без мобильных телефонов, я находила возможность сообщить ему, если опаздывала на наши телефонные переговоры, он всегда знал где я, с кем, чем занимаюсь. Не то, чтобы он требовал от меня этого, я просто считаю такую модель отношений совершенно нормальной, потому сама всегда с ним делилась своими планами. Я считаю, что заставлять своего близкого человека волноваться и жить в неопределенности - жестоко, потому всегда пыталась, чтобы он максимально знал о моей жизни без него.

Но это не единственный фактор, на котором строится доверие. Я не приемлю лжи. За все эти годы я старалась никогда не обманывать его. Даже в то утро, когда я проснулась и поняла, что, кажется, влюбилась в другого, первый, кто узнал об этом (после меня самой) - был Артём. Мои родители нас всегда воспитывали с той идей, что твой партнер - твой лучший друг прежде всего, а потом уже любовник, отец или мать твоих детей и т.д. Они тоже всегда друг другу рассказывали о своих увлечениях, влюбленностях и были в курсе всяких флиртов и улыбок, оставаясь при этом друг другу верными. Никогда у нас не было никаких сцен ревности и скандалов на этой почве, потому я выросла с идеей, что такая модель отношений - нормальная, и мужчина, который тресется от ревности только лишь потому, что ты там кому-то улыбнулась - не заслуживает уважения. Да и потом, если уж быть честной и откровенной: кто больше страдает в паре, если вдруг пришла влюбленность в другого: влюбившийся или его парнтер? Конечно, тот человек, который разрывается между новым нахлынувшим чувством, стыдом, неопределенностью, неуверенностью и ещё кучей переживаний. Этому человеку нужна поддержка и понимание, готовность выслушать и стремление понять. Потому, реакция партнера очень важна и определяюща.

Также стоит учитывать, что я не объявила о решении уехать на полгода на другой конец земли в один прекрасный день, за неделю до отлета :). Артём был рядом со мной тогда, в августе 2010 года, когда я ехала в TGV, начала читать книгу Тима Ферриса "4-х часовая рабочая неделя" и, прочитав десяток первых страниц, сказала: "По приезду я увольняюсь". Он был рядом со мной и предыдущие 4 года, когда я каждый вечер возвращалась с настроениям: "Остаюсь, увольняюсь, остаюсь, увольняюсь". Он был рядом при всех моих метаниях и поисках. И я это все озвучивала, не сомневайтесь! :) Австралию я начала прощупывать еще в 2010 году, когда заслала запрос в их посольство с вопросом: а могу ли я поехать по working holiday visa без французкого гражданства. Поэтому, разговаривали мы с Артёмом об это ни один год. И я объясняла ему свои мотивы, соображения, цели, мысли и желания. Он согласился не просто на то, чтобы я поехала пожить вдали от него, он согласился на комплекс нереализованных давних мечтаний.

Конкретно в этом случае, как и во многих других (например, мои родители отпустили меня учиться в Киев), важны были мотивы поступка. Я уезжала не для того, чтобы пожить отдельно, не потому, что хотела отдохнуть от него и наших отношений (хотя один астролог и сказал мне, что это было равносильно разводу). Я уезжала с совершенно другими мыслями и стремлениями, которые касались лично меня и ничего общего с нашей парой не имели (да, то, что мы в паре, не лишает нас нашой личной жизни). От этой поездки стало легче всем: Артёму, потому что я многое поняла, куче всего научилась и стала намного уравновешеннее и спокойнее. Мне - потому что я реализовала то, что мешало мне спокойно спать с 15 лет, и потому что научилась верить, а не все сваливать на себя. В паре нужно давать другому дышать - от этого выгода будет всем.

Серия сообщений "Вы спрашиваете, я - отвечаю":
Часть 1 - После этого вы все должны в меня влюбиться!
Часть 2 - Про друзей
...
Часть 5 - Про путешествия
Часть 6 - Про французов
Часть 7 - От А. до Я, или Как меня отпустили
Часть 8 - Украина - не Россия, но и не Европа?

Недавно констатировала, что многим женщинам бывает стыдно за истерики, которые они устраивают своим мужчинам. А вот мне никогда за это стыдно не бывает. Честно. Если я зря сорвалась, несправедливо, то я попрошу прощения, приласкаю и пожалею. И сама над собой посмеюсь. Если же сорвалась по делу, то не пожалею :). Догоню и ещё добавлю. 

Пришло это принятие после прослушивания ведических лекций. Понимания, что эта потребность поистерить лежит в основе женской природы. И что чем больше женщину любят, тем больше она истерит. А потом - успокаивается. Да, да, как ни сложно в это поверить, не садиться на голову и не стучит ножками, а успокаивается!!! И самое интересное, что так оно и есть. Чем спокойнее мужчина реагирует, чем меньше женщине стыдно за свою реакцию - тем реже это случается. Я даже заметила, что когда у меня плохое настроение и мне хочется позлиться, раньше всегда доставалось Артёму. А сейчас я могу возмущаться на грязь в метро, на невоспитанных молодых французов, на опаздывающие автобусы. В общем, достанется всем, а Артёмка выходит сухой из воды. :)

Это я к чему? Да ни к чему. Просто мысль вслух.

P.S. Очень люблю эту фотку. Она из какого-то нереального мира. Спасибо за то, что это часть моего мира.

Я - существо очень не соревновательное. Я не люблю проигрывать постоянно, но кто любит? (что случается, когда я играю во что-либо с Артёмом). Однако, я спокойно отношусь к проигрышам. Я всегда была в первых рядах, я привыкла быть одной из лучших, но я никогда не злилась, что я не лучшая. Мне этого никогда не нужно было, и я никогда лучше и не была. Я никогда не стремилась узнать порядковый номер моего результата. Наверное, спортсменка из меня получилась бы так себе. Борьба - не мой вид построения отношений.

Как только я пошла в школу, меня начали сравнивать с моей сестрой. Я делала уроки быстрее чем она, что вызывало подозрение у старших. Вывод был готов: ты - ветренная, неусидчивая и халатная. К счастью, тогда 12-летняя, Наташа поняла опастность гораздо лучше взрослых родителей и бабушки. Она на корню это пресекла в нашей семье. Я как сегодня помню, когда ей это надоело, и она просто накричала на родителей: "Она просто другая, прекратите нас сравнивать!" Мои родители были достаточно мудрыми, чтобы больше никогда не делать подобного. За что я им всем бесконечно благодарна. Бабушка, по простоте душевной, не зная иных рычагов давления, продолжала нас сравнивать, но бабушка никогда не была для меня авторитетом. Я никогда не хотела быть: лушче, хуже, похожей или непохожей на сестру. Если мне нравилось, что делала она, я делала тоже самое. Ну, нравился мне лицей, в который она перешла - я перешла туда же. Нравился её выбор факультета - я выбрала похожий. То, что мне нравилось, но не казалось моим, не находило во мне отголоска, оставалось просто частью её жизни. У нас всегда были здоровые отношения без протестов, зависти или наследования, копирования. Благодаря родителям и нам самим.

Но что интересно, все, кто знал нас обеих, везде, где мы пересекались (школы, первая работа во Франции) нас по умолчанию сравнивали. И считали своей обязанностью сообщить мне, как младшей, результат своих наблюдений. Часто он был не в мою пользу. Реже - не в пользу Наташи. Мне всегда казалось это тупым: зачем мне Ваше мнение кто из нас лучше??? А ведь именно так формулировались эти выводы. Не просто там мне твоя сестра больше или меньше нравится, чем ты. Они же были взрослые, имели право формулировать свои выводы именно так: лучше, хуже, думая, что чему-то кого-то научат. К счастью, мест, где знали нас обеих, очень мало, потому и сравнений было мизер. Но я всю думаю: насколько же редко люди допускают наличие небанального развития событий!

Эпиграфом к этой записи и всем подобного характера хочу написать следующее: дорогие мои, я уже давно не веду этот блог, как дневник. Я делаю усилия чтобы то, что я пишу, вызывало картинки, чтобы читать было интересно и захватывающе. Я пишу это как книгу, а не как поток сознания. Прежде всего я это делаю, потому что мне это нравится. Давайте же и вы будете вести себя как читатели. Когда вы читаете книгу, вы же на всегда понимаете героев? Но от этого книга не становится менее интересной. То, что вы что-то знаете о моей жизни, ещё не значит, что вы знаете всё. Это значит, что вы знаете только то, что я показываю. И то, каждый понимает и принимает информацию по-своему, часто совершенно не так, как оно есть на самом деле. Мои отношения с Артёмом - та тема, о которой я стараюсь не распространяться тут, потому что это что-то настолько чистое, настолько хрупкое и настолько дорогое, что я не могу позволить себе разбазаривать это словами. Я думаю, что я и так написала достаточно о том, какие законы у нас в семье, даже слишком много (в комментариях к некоторым постам). Больше я в обсуждения о том, что позволено и не позволено в браке вступать не буду. Каждый пусть подумает то, что ему волно и доступно. Я же просто пишу о том, о чём хочу написать. И так, как мне это хочется написать.

Мы встретились в метро. Ты опаздывал, я тебе ждала возле турникетов, усевшись на пол. Всегда прихожу на встречи раньше назначенного, даже если эти встречи - свидания. Я вообще-то никогда не ходила на свидания, и потому всё, происходящее со мной сейчас, не знаю, как воспринимать: как свидания или просто же встречи. Потому не заморачиваюсь и просто проживаю так, как получается. Ты не знаешь Сиднея, а я себя чувствую в нём как будто последние сто лет только в нём в жила. Я люблю, приехав на новое место, изучать его до малейших улочек и лазеек. Я часами изучаю схемы транспорта, могу ходить зигзагами по центральным улицам, ездить разными маршрутами и дорогами, методично посещать квартал за кварталом, заходить во все магазины, глазея на содержимое полок. Мне важно представлять топографию города, чтобы чувствовать себя в нём уютно. Потому, каждый раз, встречаясь с тобой, мне было решать, куда идём и чем занимаемся. Я не знаю, чья эта вина, наверное - моя. Нет во мне терпения ждать, пока мужчина проявит инициативу и выдавит из себя какую-то идею. У меня предложения в голове толпами ходят, потому обязательно парочка сбежит, даже если я пытаюсь их держать на коротком поводке. Всегда думаю: каким бы прекрасным мужчиной я, должно быть, могла бы стать. Так и в этот раз: ты сформулировал запрос на поесть, я быстро сообразила, где этот запрос можно выполнить, и мы, под наблюдением хмурых тяжелых туч, направились через Pyrmont Bridge в коммерческий центр с стандартным набором жратвелен. Я купила мороженное. Ничего общего с лионским чудом это мороженое не имело, да я и не ждала. Ты взял что-то азиатское. Я закапала весь стол, ты отдал невкусную курицу чайкам. Чайкам курица показалась вполне ничего: они глотали её громадными кусками. Я думала, что человек, которые есть мясо, должен выглядить также странно, как чайки, рвущие на куски бедную курицу: противоестественно и жадно.

Тебе звонили, казалось бы, все члены твоей семьи. И ты рассказывал, как вчера вечером смешал виски с водкой и как тебе потом было хреново. После еды мы накружляли на кофе, где ты угостил меня какао. Мы сидели в пустом вечернем кафе, и ты наконец-то решил спросить меня о важном. Еду ли в путешествие одна? Нет. Знаю ли я, с кем поеду? Конечно же я знаю. Пауза и смена темы. Если бы ты был мне нужен, я бы тебя уже убила. Удивительно, насколько у нас необъективное восприятие, когда в голове шумят левые мысли: надежды, желания, ожидания. И как легко общаться в людьми, когда в голове полный штиль, и тебе от них ничего не нужно. Видно, например, какой Р.  зануда. Он уже больше месяца не может сойти с темы приезда, только об этом говорить способен. Все шутки, которые мне нравились, все разговоры на разные темы, закончились. Осталось только занудное канюченье на тему "приезжай, скажи мне, если хочешь, чтобы я приехал". Так и хочется сказать: "Ну ты и дурак. Чем больше канючишь, тем больше я не могу понять, о чём же мы будем говорить, когда увидимся".

На смене темы ты продержался 5 минут. Потом вернулся к начатому разговору. "Это кто-то из общаги?" "Нет, это мой муж," - смотрю в глаза. Что же ты раньше не спрашивал? Я никогда не говорила, что у меня никого нет. То, что я одна в Австралии, ещё ни о чём не говорит. "Ты никогда не говорила, что замужем," - прячешь разочарованный взгляд. Ты растерян. Мне тебя немного жаль. Но совсем немного: может тебя это научит быть решительнее и конкретнее? А может и не научит. Но разве это моя проблема? Я никому ничего не обещала, кроме простого легкого общения. И это обещание я выполняю. "К тому же, обручального кольца ты не носишь". Я показываю мою правую руку. Кольцо моё я никогда не снимаю, не прячу под другими кольцами. Происхождение своё - тоже. Когда хочется себя обманывать и не видеть обручального колца - его и на привычной западной культуре левой руке можно не заметить. 

Похоже, что новость о моём занятом положении, облегчила жизнь не только мне, но и тебе - ты почувствовал себя свободнее, начал говорить открытее. Ну да, я же тебе уже совершенно точно не рожу детей. Теперь со мной можно поговорить о том, что тебя интересует больше всего: об отношениях, девушках и твоих комплексах. Мужчин очень редко интересует женщина. Больше всего они любят, когда говорят о них. И когда их слушают, задают вопросы и послушно кивают. Мне не сложно. Я пытаюсь сказать тебе о том, что нужно знать, чего хочешь от жизни. О том, что все желания сбываются, нужно только уметь их загадывать. Я веду тебя к Overseas Terminal. Там красиво: видно Harbor Bridge и причал такси такой скрипучий и гостеприимный. Деревянный. Я люблю там сидеть. И в этот раз мы садимся на дощатый настил. Прутья заборчика больно врезаются мне в спину. Я ложусь на причал, но мне никак не удаётся пристроить голову. "Можешь положить голову мне на колени, если хочешь," - несмело предлагаешь ты. Я смотрю на тёмное небо Южного полушария. Слушаю скрип причала и шум волн. Мне хорошо. Есть какая-то прелесть в том, что ты не мой человек, им быть не можешь, и мы оба это знаем. Есть прелесть в том, что ты мне совершенно чужой и неинтересный. И ближе ты мне никогда не станешь. Есть в этом такая легкость и непринуждённость. Я вспоминаю один из самых прекрасных моментов в моей жизни: мне 15, я лежу на берегу реки, над обрывом, в тёплой траве, вкусно пахнет августовкой ночью. Над моей головой звёзды. Я их рассматриваю. Мы их рассматриваем. Мои руки раскинуты крестом и с обеих сторон лежит по Сашке. Влюбленные в меня, но всегда бывшие только друзьями. Мы уже столько лет вместе, что друзьями нам всем быть гораздо проще. Я их обнимаю и понимаю: этого я не забуду никогда в жизни! У нас было много чего, но такого тонкого и звенящего момента не было никогда. Сейчас всё по-другому, я стала старше почти на 15 лет, звёзды на небе совершенно другие, да и "речка" по-больше. Рядом со мной не друг, не враг. Рядом со мной незнакомый мне человек. Но я знаю, что этого момента я тоже не забуду никогда.

*******

Через неделю ты написал мне: "Плевать буду я уставший или нет. Я хочу тебя видеть". 

Я никогда не была Лунной девочкой с кучей поклонников. Мои поклонники появлялись только тогда, когда поговорят со мной. И то, поклонники не особо настойчивые. Никогда никто не был сражен, только посмотрев на меня. По крайней мере, никогда никто в этом не признался. Да, я, наверное, мужик. Такая себе железная леди. Короче, за мной никогда никто не ухаживал, да. В последний раз меня провожали домой и рассказывали о том, какая я классная, в первом классе. Правда, сразу два мальчика - кто лучше расскажет. Потом в 15 лет, был ещё один безумец, который по уши влюбился в меня и довольно красиво за мной ухаживал. И всё. Никаких свиданий, цветов, подарков, вздыханий и безответных любовей. То, что я замужем, никак не уменьшает моей потребности в том, чтобы пол был устлан сраженными красавцами, но этого не происходит. И когда я путешествую сама, то страшно начинаю комплексовать по этому поводу. Потому что, когда я с Артёмом, то понять можно, но ведь когда сама, то никаких оправданий быть не может.

Вот так и сейчас: у меня на глазах знакомятся совсем с другими девушками, смотрят на них восхищенно, фотографируют тайком. А я чужая на этом празднике жизни. Вчера вообще чувствовала себя серой мышью. При мне на корабле мужчина начал знакомится с какой-то азиаткой, хотя на палубе было две женщины: я и она. Потом, по выходу из поезда, какой-то мальчик кинулся фотографировать красивую девочку. Только днём, покупая кофе у негра-торговца в метро, услышала от него на ломаном французском “Vouz êtes très jolie”. Да, мне это говорят либо мужчины за 60, либо те, которым явно нечем рисковать.

*******

Спускаюсь утром к завтраку. Какие-то недовольные, борзые, чавкающие товарищи. Типа мужики. И симпатичный мальчик. Молоденький. Да они все тут молоденькие. Даже чавкающие. Моя соседка по комнате ещё не родилась тогда, когда я уже пошла в школу. Я чувствую себя рядом с ними страшно взрослой, умудренной опытом и практически старой. У меня за те годы, что нас с ними разделяют, прошла целая жизнь. И у них пройдёт. А пока они бездумно веселятся, напиваются, общаются, знакомятся. У них есть свобода, которой у нас не было. И нет.

Мальчик смотрит на меня. Я ему явно нравлясь. Я, не отводя вгляда, смотрю на него. Уж этому я научилась - смотреть и не отводить глаз. Он пока что нет, потому, опустив глаза, скоро вновь смотрит на меня. И ещё. Многим я, наверное, кажусь уже взрослой тёткой. Неинтересной и занудной. Не сказать, что это так уж далеко от истины. Он явно думает, как можно завести со мной разговор. Do you know what time is now? наконец-то решается он. Стоит признать, не лучшее решение. На этом разговор не построишь, учитывая тот факт, что громадные часы висят над его головой. 9 a.m. There is a clock on the wall. Just look up. Мальчик смеется. Его вопрос явно был глупым. Выскакивает из тостера мой хлеб. Явно пригоревший. It is a little bit too much, комментирую я. Like mine with Nutella, добавляет он. Yeh, but without Nutella. Смеемся. Перед тем, как уйти, он спрашивает, до которого часа подают завтрак. Информация, которая висит у него прямо перед носом. Вопрос времени ему явно не даёт покоя.   

Песня про нас с Артёмом. Каждое слово правдиво :).

 ... такое счастье? Я задаю себе этот вопрос практически каждый день. Артём по-прежднему дома, и хоть не всё и не всегда проходит гладко (не привыкли мы всё время вместе ;)), тем не менее я каждый день спрашиваю себя: за что мне такое счастье? Он лепит вареники (теперь мы от голода зимой точно не помрём), он делает свечи (и оказывается ему это дико нравится), он печет хлеб (нашёл где-то готовую замеску - не отличишь от хлеба из булочной. Только вот цена за 4 хлебца меньше, чем за одну готовую буханку). Бытует мнение, что Мужик этот тот, кто стучит по столу по любому поводу, доказывая таким образом свою правоту, и женскую работу не делает. А как по мне, может Мужик такой и есть, но вот Человек, достойный уважения, это тот, кто имеет смелость делать то, что ему нравится и к стуку по столу не прибегает ни в каких обстоятельствах, потому что у него и без кулаков есть аргументы :).

В браке не стоит вопрос "Как не влюбляться?" Стоят другие вопросы: "Как не валить всё в кучу и не путать любовь с влюблённостью". "Как не делать скоропостижных выводов и не торопиться рушить построенное". И, конечно же, "Как не наломать дров". Не влюбляться невозможно. Что же, до брака влюблялся, а после - ни-ни? Бред... Это что же, значит, что все интересные и привлекательные мужчины/женщины вымерли, аки динозавры, под звуки "Свадебного марша"?!

P.S. Дабы избежать вопросов, сразу скажу: на данном этапе ни в кого не влюблена, кроме собственного мужа. Просто часто говорим с ним на эту тему, вот решила и тут свои 5 копеек вставить. Эту тему, кстати, уже задевала у себя на дневнике, но несколько в другом ключе.

Мой друг, бывший начальник, собрался жениться на русской женщине. Он развелся со своей французской женой три года назад. Вернее, она его бросила. У них двое детей, девочки, и прожили они вместе 13 лет. Он её любил, после расставания пытался встречать с французскими женщинами, но я видела, что ему нравится моё отношение к Артёму, импонирует моё видение вещей. Он начал выспрашивать меня про брачные агенства, моё мнение по поводу смешанных браков, мы много говорили об этом, когда я ещё работала под его начальством. После моего увольнения, мы продолжали и продолжаем общаться. В марте он, после нескольких неудачных попыток, нашёл себе женщину в России, в которую влюбился. Он показывал мне фотографии, ездил к ней, она приезжала к нему. Я вижу, что он влюблен. Искренне. Ему 45 лет, ей 43. Оба в разводе. И вот он собирается на ней жениться весной следующего года. Купил квартиру, хотел, чтобы ей тоже понравилось, ведь ей там жить. Сейчас занимается вопрос брачного договора. Мне эта идея показалась нормальной: все же, возраст, доверяешь уже не так безоговорочно. В общем, я нормально отреагировала, когда он мне про контракт рассказывал. Неделю назад он прислал мне письмо, в котором попросил примерно перевести типовой контракт на русский, для того, чтобы его возлюбленная поняла смысл. Я согласилась. Когда я начала читать контракт, то мне страшно стало: такие мелочи и детали уточняются. Конечно, чтобы переводить контракт, я нашла несколько прмером типовых контрактов на русском, но там и близко такого не было. Принцип разделения имущества практикуется, да, но до деления мебели никто не доходит. Или вот, отрывок:

"Банковские вклады, а также суммы, на которые пополнен банковский счёт наличными деньгами, принадлежат тому из Супругов, на имя которого зарегистрирован банковский счёт. Ценные бумаги, суммы денег или вещи, находящиеся в снимаемом сейфе, принадлежат тому из Супругов, на имя которого оформлен договор о сдаче сейфа и обеим из Супругов, если договор оформлен на двоих". 

Я уже не говорю об абзаце сложного деления долгов (когда один берёт в долг у другого). Я его даже перевести на смогла. Правда, Жером по телефону признался, что он его на французском не понял. Артём понял, но думал минут 20.

Я живу тут 5,5 лет, я понимаю, что это может быть хорошим решением: брачный контракт. И я понимаю, что если всё это зафиксировано на бумаге, то значит, были преценденты. Люди делили и мебель, и сейфы, и отдалживали друг другу деньги. Я не против брачных контрактов, но когда я получила этот "типовой" экземпляр, то была шокирована и поняла, что я бы такое, наверное, не смогла подписать. И не потому, что хочу забрать мебель будущего супруга (а ей, если они  разведуться, только половина этой мебели и останется), а потому что все равно не могу понять, о каком доверие может идти речь?

Я сказала об этом Жерому по телефону. В мягкой форме. Он начал защищаться. Мне показалось, что контракт он собирается со мной подписывать. И серьёзно начал рассказывать, как в доме, который он оставил жене (вернее, дом они продали и поделили поровну сумму, а вот мебель и всё внутри дома осталось жене), осталось мебели тысяч на 10 евро. И что вот как раз эта статья про мебель очень на руку его будущей русской жене. Ну да, когда разводишься, твоя жизнь рушиться, и ты, в свои 40 с пылью, не имеешь ничего, кроме половины б/у мебели, страшно радуешься этому.

Пытаюсь понять и принять, но как-то на душе пусто. Знак вопроса завис в воздухе.

Что-то в последнее время не хочется ни о чем писать. Да и писать особо нечего. Мысли, которые раньше казались стоящими, интересными, как-то сейчас вянут и кажутся такими серыми самой себе. В общем, творческий кризис, наверное, это называется. Все никак не могу доделать пластинку-часы на работу. Осталось дел-то на 2-3 часа максимум, а я уже две недели к ней не прикасалась. В общем, застой, как пить дать. Какая-то такая глобальная усталость, вот уж не знаю отчего. Наверное, просто зима утомила, и все никак не верится, что уже солнышко, светло и тепло. И это не просто зимний каприз, а весна, да!

Тем не менее, пока я тут хандрю и сопли распускаю время от времени, у меня происходит много чего интересного. Ну вот например, на этих выходных мы с Артёмом завеялись на лыжи в Италию. При чем, на станцию, где в 2006 году проходили Олимпийские игры. Мы даже жили в олимпийском городке, во как! Организовывало все это дело предприятие Артёма, потому мы ни о чем не думали, просто отдыхали. Нам не поскупились на комнату для 5 человек, тихий балкон с видом на горы и елки. Погода была паршивенькая, но я для себя поняла, что мне гораздо лучше, когда мало людей и нет солнца, чем когда оно есть, но и людей как селедки в бочке. В общем, несмотря на постоянно срывающийся дождь (даже на 2800 метрах), мы замечательно катались практически в одиночестве все два дня! Конечно, на этом сезон можно считать закрытым, потому что в некоторых местах мы вместо горных лыж уже практиковали водные ;). Зато теперь, друзья мои, я могу точно и уверенно сказать: "Я умею кататься на лыжах!", потому что два дня я откаталась по синим, а то и красным горкам, и упала всего один раз (но славно так грохнулась, чуть шею на сломала). Кстати, когда я еще в автобусе по пути туда узнала, что на станции зеленых горок (самых легких, для начинающих, по который я не всегда успешно спускалась до этого) как таковых нет в природе, я чуть пешком домой не пошла. Но потом оказалось, что я уже мега-лыжник, и Артёму даже иногда приходилось меня догонять, так я лихо рассекала снег ;). В общем, первый раз за историю лыже-катания, руки-ноги мои цЕлы, и я довольна собой, потому как попа-ноги в очередной раз продемонстрировали свою накачанность и отсутствие крепатуры! А еще, так как дело было в Италии, то я практиковала свой испанский ;), рассчитывая на крайнюю похожесть языков. Артём даже, когда итальянцы там пытались нам чего-то растолковать, все спрашивал у меня: "Чего он сказал?" И что самое удивительное - я могла ему ответить ;).

А еще, ко мне, по своей не совсем состоявщейся дороге в Рим, заезжала Роскошная Ольга. И напомнила мне, как замечательно болтать до полуночи на кухне, пить чай в немеряных количествах, ржать со всяких глупостей и ценить то, что у нас есть. Утром она тихо ускольнула на свое такси в 4:30 утра, оставив за собой легкий шлейв духов и приятные воспоминания. Прекрасно, просто прекрасно. Спасибо, Ли.ру! И как же все-таки мне этого не хватает в моей сегодняшней жизни...
 

Обстановка на работе просто ужасная. И все из-за того же товарища, который портит нервы, но уже не только мне. Его круг "врагов" просто растет с каждым днем. Он проводить активную политику агитации ненависти в цеху. И ему это удается. Жду, когда начальство разберется с этой ситуацией, потому дальше работать в таком дерьме просто становится невозможным... И это люди такие злые перед отпуском, праздниками. Что им нужно для счастья? Зачем это делать?

А вообще, приехали мои родители погостить на три недельки, так что я пропаду скорее всего на некоторое время. Через два дня отпуск, и я считаю не дни, а часы...

Настроение сейчас - работаю

Много раз думала о том, умею ли я прощать.

Вообще, я себя очень плохо знаю в отношениях с другими людьми. Мне кажется, что я очень мягкая и безконфликтная. Никогда не буду грубить, ставить на место, пытаться заставить себя уважать. Что-то типа тряпки, что ли. Вообще, мне кажется, что я очень безвольна в отношениях, никогда не могла постоять за себя, еще с детства позволяла бросать в себя камни и только плакала дома. Я не считаю, что нужно воевать за уважение к себе. У людей нет никаких причин, чтобы не уважать других людей. Если же это происходит, значит они не уважают сами себя.

Вообще, что касается чужих людей, коллег по работе, просто знакомых, то я забыла уже, когда к кому-то относилась с анипатией, но и симпатия редко случается со мной. Люди вызывают во мне равнодушие. Я отношусь к ним корректно, без лишних эмоций. Но в то же время, я приветлива и улыбчива. Ко всем отношусь хорошо. Готова общаться, даже в чем-то открыться, но никто меня не захватывает. В то же время, не знаю, как реагировать на отрытую враждебность, что случается. Проблема с неумением постоять за себя постоянно всплывает. Есть у меня коллега, на дух меня не переносит (никто не знает, собственно, почему). Так вот, он мотал мне нервы несколько месяцев. Я пыталась отвечать, но меня все его выкиды страшно беспокоили, расстраивали. Сейчас же, когда я решила, что на него надо плевать, он успокоился, но я уже не могу простить, отвечаю ему зачастую грубо, мне противно с ним говорить. При том, никаких негативных эмоций у меня к нему нет. Просто я не могу простить и все. Что-то во мне сломалось и все...

С друзьями же у меня примерно тоже самое. С людьми, которые мне дороги, мне вообще неведомо понятие гордости. Я никогда ни с кем не рвала отношения, отношения рвали со мной. По разным причинам. Зато, когда отношения уже порваны, пути назад для меня нет. Я не могу простить того, что было, не могу забыть. Никогда не была злопамятной, прощаю много и даже не задумываюсь от этом, но когда во мне что-то задевают, то вернуть уже все назад нельзя.

Было даже несколько моментов в отношениях с родителями, которые я до сих пор помню очень четко. Пару фраз мамы (сейчас уже смеемся над этим вместе), некоторое поведение папа (до сих пор несмешно).

Вот и получается, что я готова простить как бы все, но сама даже и не знаю, где моя граница, что меня ранит на 100%, и что я никогда не способна забыть.

А с людьми так бы хотелось быть по-резче... Но я никак не могу...

Вчера в прочитала статью в журнале, который выписываю. Вообще, это журнал политически-экономический, но тут тема была про измены. Статья довольно обширная и интересная. Само то, что в таком журнале выходит статья на 10 страниц об этом феномене говорит о распространенности явления. В общем, она о том, что в современном обществе понятие измены очень размыто. Вообще, акцент был сделан на то, что с развитием интернета и новых технологий, многие люди ищут приключений в сети. И вопрос в том, что же считать изменой. Можно ли считать, что партнер изменяет, если у него интернет-роман с женщиной, к которой он никогда не прикасался? Или если он занимается сексом в интернете? Я читала, что одна американка подала на развод, потому что ее муж ходил к проституткам в Second Life. В статье описывалось то, что в интернете гораздо легче создать себе образ, гораздо легче врать, да и вообще, выбор так велик, что может быть с кем захочешь. Это дает иллюзию нужности, заполняет лакуны. Количество разводов, толчком к которым послужили именно интернет-связи, растет. Конечно, это и без статьи понятно, что реальной причиной этих разводов является что-то другое. Интернет лишь открывает эти проблемы, заставляет их констатировать.

Но самой убийственной частью в этой статье было руководство о том, как умело скрывать от партнера свои связи. Типа, стирать историю навигации, старить все письма, не забывая отправленные и корзину, чистить регулярно свой мобильный и т.д. Вот они, французы. Нет советов о том, как выбросить эту дурь из головы, и вернуться на землю решать проблемы. Есть советы, как безболезненно убегать...

Я задумалась об этом. У меня есть несколько примеров вот таких вот романов. Они захватывают, ведь ты получаешь все преимущества влюбленности, но не берешь на себе особой ответственности, ведь ты ни с кем не спишь, и даже его не видишь. Лично меня, так как у меня нет проблем с Артемом, такое не привлекает, НО ведь это действительно не только в интимных отношениях. Например, мне не хватает общения, друзей. Этот дневник, общение, которое у меня тут есть, является своеобразным романом, только дружеским. Не делаю ли я тоже самое, только в другой сфере? Не убегаю ли от проблем? Или просто пользуюсь преимуществами интернета?