Я хотел бы жить в собственном доме. Он часто появляется у меня в мыслях, когда я начинаю задумываться о своем будущем. Красивый двухэтажный особняк, недалеко от города, с рощей или лесом неподалеку. Огороженный высоким и безопасным забором, с резными буквами Н на воротах. С уютными комнатами и спальней, обшитой деревом. С зеленой лужайкой, обставленной мебелью для летних ночных просмотров кино. В этом доме несомненно будет уютный теплый гараж на два автомобиля, где будет стоять большой стеллаж инструментов. В нем я смог бы ухаживать за своим средством передвижения и реализовывать свои остальные творческие проекты. Этот дом был бы наполнен теплотой и уютом. В нем жила бы моя семья без стеснения в площади, там я бы создал собственную семью и растил детей. В своем доме я непременно оставил одну комнату холодной и уединенной, комнату для раздумий и погружения в собственные мысли. Мой дом был бы радушен для старых друзей, с которыми в летнее время можно собираться за столом на деревянной террасе, а зимой – в гостевой перед большим телевизором. Он будет оснащен самым современным образом по моему вкусу и для максимального комфорта. В нем всегда будет идеальный порядок, у каждой вещи будет отведенное ей место, а для всего остального на территории будет небольшой склад, в котором будет много старых и ненужных вещей, предметов интереса будущего потомства. Дом этот будет отражением меня самого и того, что я ценю больше всего в жизни: надежным, удобным, интересным и непременно особенным. Таким, о котором всегда можно сказать «Home, sweet home». Вот так я представляю себе место, где хотел бы жить.

Да сегодня ж 16-е)

Ночь. После отбоя. Думаю. Кто нибудь сможет меня понять? Нет, без нытья, серьезно. Просто видят что то не привычное, с хорошим настроем, чего мало видели. А потом тянутся думая что там свет. На самом то деле там в темноте электрик пьяный пытается его чинить (с перебоями). Ну по сути то сволочь, поступаю так, так ведь все равно не верят)) мож просто сами не лучше. Есть одна. Она знает плохую сторону... И ей это нравится, в силу ее особенностей конечно). И вот это привлекает. Человек с которым не стыдно быть сволочью). Отодвигаю границы. Ну вощем идем дальше, копаем больше людей и себя. А кому это могло пригодиться не прочтет, я уверен)

Солдат! Бдителен будь! Случайно не разболтай в блоге военную тайну!

Много чего можно написать. Однако все давно написано. Где о0. Об армии все сказано на лурке) P.S. Желание и гугл творят чудеса)

Заступил в наряд дневальным по парку. Как гласит телега о состоянии нашей части, самая главная проблема наряда в парке - это сон в наряде. Даже ответить здесь нечего. Это дело здесь очень любят. Однако я, решил малость сменить традицию. Вставил в ухи наушники, сижу на лиру, вощем "запрещенные в армии телефоны" помогают добросовестно нести службу. Господа я все понимаю. Но вот сидеть на стуле пол ночи, выходя периодически на обходы:) куда приятнее спать... На этот соблазн ведутся практически все. P.S. Приду с армии буду бояться спать...

И вот мне опять неймется) время ночь. Отбой был как два часа уже. А я все в сети без палева от нашего майора громобоя:) вот спасибо тем кто придумал комбайны с мидлетами. Иначе я бы сейчас здесь не писал) практически на сто уверен что читать никто не будет. Поэтому слушайте хит фм и монте карло) ебись оно все конем) читайте притчи) переходите на вечные жизненные ценности) не слушайте инну, слушайте океан эльзи) послушайте ддт) не изменяйте своим вкусам) любите родину, в армии тока таким место) не боитесь если вас хотят любить) не жалейте себя) расслабьтесь) вы участвуете в шоу "жизнь"- цените ВСЕ ее проявления) ...до встречи...

И вот осталось 4 месяца. Путь был долгий а кажется еще дольше. Хочу сказать что глупо ждать того, что армия гарантирует вам кучу друзей. Знакомых обеспечит. А вот та самая пресловутая дружба не столь частое явление. В основном потому что в таком замкнутом круге общения до неимоверных размеров вырастает эгоизм, желание выгородить себя, и подставить другого (в основном для русского населения). Армия не собирает людей - она их сталкивает лбами. Ваще первые месяцы было тяжко когда не хватало общения нормального, к которому привык, когда близких нет и кругом видишь одни оскалы. Со временем привыкаешь, в чем то станешь похожим на остальных... А может быть и нет... Так или иначе треть срока передо мной впереди, друзей нет, есть пара хороших знакомых, новые глупые задания (о, их всегда хватает) и очередной упадок сил, случающийся через день. А дальше заглядывать не хочется... Делать здесь и правда нечего... Главное маме писать что все хорошо вообще и в асе на вопрос "как дела" отвечать "лучше всех"

Дотянулись руки писать в дневнике. До чего же тяжко иногда. А деться то некуда, так и тянешь дальше эту лямку вдали от дома, вспоминая оставленное.

Притча от Льва Толстого

Олень подошёл к речке напиться, увидал себя в воде и стал радоваться на свои рога, что они велики и развилисты, а на ноги посмотрел и говорит:

— Только ноги мои плохи и жидки.

Вдруг выскочил лев и бросился на оленя. Олень пустился скакать по чистому полю. Он уходил, а как пришёл в лес, запутался рогами за сучья, и лев схватил его.

Как пришло время погибать оленю, он и говорит:

— То-то глупый я! Про кого думал, что плохи и жидки, те спасали меня, а на кого радовался, от тех пропал.

 

 

 

Притча от Хуана Хосе Арреолы

 

 

Хуан Хосе Арреола (Juan José Arreola, 1918-2001) — классик мексиканской литературы. Профессор Театральной школы изящных искусств (Escuela Teatral de Bellas Artes, с 1941), Национального Автономного Университета Мексики (с 1964).

Родился в городе Сьюдад-Гусман, штат Халиско. Провинциальную жизнь он описал в своём единственном романе La feria (1963). С 1937 жил в Мехико.

Лауреат многих национальных литературных премий Мексики.

 

  Как-то утром один муравей — его все осуждали за легкомыслие и за то, что груз выбирает, чтоб полегче, — снова сбившись с дороги, набрёл на чудесный миллиграмм.

Нисколько не задумываясь о последствиях, связанных с такой находкой, он водрузил миллиграмм себе на спину и возликовал — ноша не обременяла нисколечко. Вес находки, просто идеальный для муравья, вызвал у него какой-то особый прилив энергии, как, скажем, у птицы — вес её крыльев. Ведь муравьи гибнут раньше срока, в сущности, оттого, что самонадеянно переоценивают свои силы. У муравья, проползшего, к примеру, целый километр, чтобы доставить в хранилище маисовое зерно весом в один грамм, потом едва хватает сил дотащить до кладбища, по сути говоря, собственный трупик.

Муравей, ещё не зная, какое ему выпало счастье, бросился со всех ног вперёд, как бывает со многими, кто, найдя вдруг сокровище, бежит с ним куда глаза глядят.

В душе у муравья зрело смутное, но радостное чувство — наконец-то он вернёт себе доброе имя. В приподнятом настроении муравей намеренно сделал большой круг и лишь потом присоединился к своим товарищам, которые возвращались уже в сумерках, выполнив задание на тот день — принести аккуратно отгрызенные кусочки салатных листьев. Ровная цепочка муравьёв походила на крошечную зубчатую стену нежно текущего зелёного цвета, и тут уж никого не обманешь: миллиграмм был явным диссонансом этому безупречному цветовому единству.

В самом муравейнике положение усложнилось. Охранники в проходной и контролёры, расставленные в каждой галерее, всё неохотнее пропускали муравья с такой странной ношей. То тут, то там с уст сведущих муравьёв слетали слова «миллиграмм» и «чудесный», пока не дошла очередь до торжественно восседавшего за длинным столом главного контролёра, который запросто соединил оба слова и сказал с ехидной усмешкой: «Вполне возможно, что вы принесли нам чудесный миллиграмм. Я поздравляю вас от всей души, но долг повелевает мне уведомить полицию».


Блюстители общественного порядка, они менее всех способны высказать что-либо стоящее о миллиграммах и чудесах. Столкнувшись со случаем, не предусмотренным в уголовном кодексе, они приняли самое лёгкое и привычное решение: конфисковать миллиграмм с муравьём в придачу. Поскольку у муравья была прескверная репутация, тотчас решили открыть судебное дело. И компетентные органы приняли его к рассмотрению.

Судебная волокита доводила нетерпеливого муравья до бешенства, и его странная запальчивость вызвала неприязнь даже у адвоката. Глубоко убеждённый в своей правоте, муравей отвечал на все вопросы с нарастающим высокомерием. Он совершенно открыто говорил, что в его случае допускаются серьёзнейшие нарушения закона, и сделал суду заявление, что в ближайшем будущем его недругам придётся признать всю значимость чудесного миллиграмма. Вызывающее поведение муравья заставило применить по отношению к нему все что ни на есть существующие санкции. Но обуреваемый гордыней муравей позволил себе сказать во всеуслышание, что он чрезвычайно сожалеет о своей причастности к такому мерзкому муравейнику. После этих слов прокурор громовым голосом потребовал для него смертной казни.

Муравью удалось спастись от смерти только благодаря заключению знаменитого психиатра, который установил, что налицо случай душевного расстройства. По ночам арестант вместо того, чтобы спать, поворачивал со стороны на сторону чудесный миллиграмм, старательно полировал его и часами пребывал в экстазе, не отрывая глаз от своей находки. Днём он таскал миллиграмм на спине, сшибая углы узкой и тёмной камеры. Брошенный в тюрьму муравей приближался к концу своей жизни в состоянии крайнего возбуждения. Дошло до того, что дежурные сёстры трижды просили перевести его в другую камеру. Но чем просторнее была камера, тем более неуправляемым становился муравей. Его совершенно не трогала растущая толпа зевак, с любопытством взиравших на такую небывалую агонию. Он объявил голодовку, не принимал никаких журналистов и упорно молчал.

Верховные власти постановили отправить обезумевшего муравья в больницу. Но разве где-нибудь спешат провести в жизнь правительственные решения?!

Шло время, и однажды на рассвете надзиратель обнаружил, что в камере полная тишина и всё в ней озарено каким-то странным сиянием. На полу сверкал чудесный миллиграмм, излучал свет, подобно бриллианту. А рядом лапками кверху лежал героический муравей — бесплотный и прозрачный.

Весть о кончине муравья и о чудесных свойствах миллиграмма с молниеносной быстротой распространилась по всем галереям муравейника. Толпы муравьёв двинулись к камере, которая стала походить на отпевальню. Муравьи в отчаянии бились головой об пол. Из их глаз, ослеплённых сияющим миллиграммом, слёзы лились ливмя, и организация похорон сразу осложнилась из-за проблем дренажа. В муравейнике не хватало венков, и муравьи стали грабить хранилище, чтобы возложить на труп великомученика пирамиды съестных припасов.

Словами не передать, во что превратилась жизнь муравейника: какая-то мешанина гордости, восхищения и скорби. Пышные и торжественные похороны завершились балами и банкетами. Тут же, не откладывая, принялись строить святилище для чудесного миллиграмма. А загубленного, непонятого при жизни муравья со всеми почестями перенесли в мавзолей.

Власти были обвинены в полной недееспособности и отправлены в отставку. С большим трудом и далеко не сразу приступил к делам совет старейшин, который положил конец затянувшимся траурным оргиям. После многочисленных расстрелов жизнь стала входить в свою колею. Самые дальновидные старцы всё более уверенно превращали молитвенное поклонение муравьёв чудесному миллиграмму в официальную религию. Были учреждены должности хранителей и жрецов. Вокруг святилища выросли большие здания, которые быстро наводнили чиновники в строгом соответствии с социальной иерархией. Экономическое положение ещё недавно процветавшего муравейника резко пошатнулось.


Хуже всего было то, что беспорядок, незримый на поверхности муравейника, усиливался из-за разлада в рядах муравьёв. На первый взгляд всё шло как прежде: муравьи поклонялись миллиграмму и отдавали все свои силы честному труду, несмотря на то, что изо дня в день множилось число чиновников, которые проводили время в пустопорожних занятиях. Невозможно сказать, кого первого посетила пагубная мысль. Скорее всего, многие муравьи одновременно подумали об одном и том же.

Речь идёт о тех ошалевших, одержимых амбицией муравьях, которые стали подумывать о судьбе муравья — первооткрывателя миллиграмма. Эти муравьи — какое богохульство! — решили, что надо при жизни добиваться таких почестей, каких удостоен муравей, покоившийся в мавзолее. Многие муравьи стали вести себя весьма подозрительно. Задумчивые, всегда чем-то опечаленные, они всё чаще сбивались с дороги и приползали в муравейник с пустыми руками. На вопросы контролёров отвечали с явным вызовом, сказывались больными и заверяли всех, что в самом ближайшем будущем принесут что-нибудь сенсационное. Да и власти уже не могли исключить возможность того, что в один прекрасный день кто-то из муравьёв вдруг возьмёт да и притащит на своей ослабевшей спине какое-то чудо. Одержимые муравьи действовали втихую и, можно сказать, на свой страх и риск. Если бы власти были способны провести всенародный референдум, стало бы ясно, что ровно половина муравьёв, вместо того чтобы тратить силы на добывание каких-то жалких зёрен и листиков, хочет жить в мечтах о нетленном миллиграмме.

И вот однажды случилось то, что должно было случиться. Точно сговорившись, шесть муравьёв, с виду ничем не примечательных и, похоже, совершенно нормальных, явились в муравейник со странными ношами и стали убеждать главных контролёров, что это — миллиграммы, творящие чудеса. Само собой, муравьи не добились тех почестей, на которые притязали, но их тут же освободили от прежних обязанностей. На церемонии, носившей полуофициальный характер, им назначили пожизненную ренту.


Ничего конкретного нельзя было сказать о шести миллиграммах. Однако власти, памятуя о прежних ошибках, отказались от судебного разбирательства. А совет старейшин умыл руки, предложив вынести вопрос на широкое народное обсуждение. Так называемые миллиграммы были выставлены в витринах скромного помещения, и каждый муравей мог высказать своё мнение согласно собственным вкусам и представлениям.

Такое слабоволие властей вкупе с молчанием прессы предопределило гибель муравейника. Отныне любой муравей — обленившийся или уставший от трудов — мог удовлетворить свои мечты о славе пожизненной рентой и правом на полное безделье. И муравейник, разумеется, очень скоро наполнился фальшивыми миллиграммами.

Напрасно некоторые старцы, мудрые и разумные, призывали к мерам предосторожности, напрасно советовали взвешивать миллиграммы и сравнивать их с чудесным миллиграммом. Всё было впустую. Их призывы остались без внимания, и вопрос даже не рассматривался на генеральной ассамблее. Дело кончилось тем, что согласились со словами одного отощавшего и бесцветного муравья, который с уверенностью заявил, что знаменитый чудо-миллиграмм не может и не должен быть эталоном для новых находок, да и способность творить чудеса вовсе не обязательное условие для признания новых миллиграммов.

Жалкие остатки здравого смысла, коими ещё обладали муравьи, улетучились в один миг. Власти уже не могли уменьшить число миллиграммов или хотя бы установить на них разумную квоту. Право на вето было отменено, и никто не мог требовать от муравьёв добросовестного выполнения обязанностей. Все муравьи так или иначе отлынивали от работы и рыскали в поисках миллиграммов.

Новые миллиграммы заняли две трети хранилища, не считая частных коллекций, в которых были ценнейшие экземпляры. Что касается обычных миллиграммов, то в дни большого притока цены на них так резко падали, что их можно было приобрести в обмен на любую безделицу. Нельзя отрицать, что подчас в муравейник попадали миллиграммы, достойные высокой оценки. Но у них была та же судьба, что у каких-то безделиц, не стоящих доброго слова. Легионы дилетантов превозносили до небес свойства миллиграммов самого низкого качества, усугубляя тем самым обстановку полной неразберихи и общего разлада.

Многие муравьи, отчаявшись найти миллиграммы, притаскивали в муравейник невесть что, явно непристойные вещи — словом, всякую пакость. Из-за антисанитарных условий пришлось закрыть целые галереи. Пример какого-нибудь экзальтированного муравья подхватывали многочисленные подражатели. Совет старейшин всё ещё тщился играть роль верховного органа и принимал какие-то расплывчатые, невразумительные меры.


Чиновники и служители культа, не довольствуясь своей праздной жизнью, покинули храмы и учреждения и пустились на поиски миллиграммов ради новых привилегий и денежных наград. Полиция практически перестала существовать, не было дня без переворотов и мятежей. Банды профессиональных грабителей прятались на подступах к муравейнику, чтобы отнять у какого-нибудь счастливчика настоящий миллиграмм. Самые рьяные коллекционеры, движимые завистью, затевали судебную тяжбу со своими соперниками, требуя обыска и конфискации. Споры между галереями обычно переходили в драку и заканчивались убийствами. Уровень смертности поднялся невероятно высоко, а рождаемость стала угрожающе низкой. Дети, лишённые должного присмотра, умирали сотнями.

Святилище, где хранился чудесный миллиграмм, стало похоже на запущенную могилу. Муравьи, занятые только бесконечными дискуссиями по поводу самых скандальных находок, даже не удосуживались взглянуть на них хоть разок. Иногда кто-то из набожных муравьёв пытался обратить внимание властей на то, что святилище в полном запустении и вот-вот развалится. После его призыва всё-таки наводили какое-то подобие порядка — полдюжины равнодушных дворников наскоро заметали сор, а тем временем немощные старцы произносили пространные речи и вместо цветов возлагали на священную могилу чуть ли не помойные отбросы.

Погребённый в чёрных тучах беспорядка и пыли, сверкал всеми забытый чудесный миллиграмм. Со временем поползли скандальные слухи, что якобы настоящий миллиграмм давно похищен каким-то нечестивцем, и что плохая копия заменила оригинал, который стал собственностью одного криминального авторитета, разбогатевшего на продаже миллиграммов. Это были только слухи, но никто не обеспокоился, никто не провёл досконального исследования, чтобы положить им конец. Старейшины, всё более слабые и хворые, сидели сложа руки, не зная, как спасти муравейник от такой разрухи.

Приближалась зима, и угроза голодной смерти заставила столь неблагоразумных муравьёв одуматься. Чтобы выйти из продовольственного кризиса, решили продать большую партию миллиграммов соседней общине, где жили весьма состоятельные муравьи. За самые ценные экземпляры получили горсть зерна и немного зелени. Правда, соседний муравейник предложил беднягам обменять чудесный миллиграмм на такое количество продуктов, которого хватило бы на зиму. Но муравейник-банкрот вцепился в свой миллиграмм, как в спасательный круг. Только после нескончаемых прений и споров, когда голод скосил значительное число муравьёв, богатые соседи посчитали возможным распахнуть двери своего дома муравьям, оставшимся в живых, и заключили с ними договор, согласно которому со смертью последнего пришельца чудесный миллиграмм перейдёт в их собственность. Но за это они обязались кормить банкротов до конца их дней, освободив от всякой работы.


Сказать вам, что произошло через некоторое время? Нахлебники заразили своих спасителей вирусом столь пагубного культа.

В настоящее время муравьи переживают кризис в мировом масштабе. Забыв о своих делах и разумных обычаях с вековыми традициями, муравьи во всех существующих на земле муравейниках пустились, точно полоумные, на поиски новых миллиграммов. Все, как один, тащат в муравейники крохотные блестящие предметы, но кормятся за пределами дома.

Быть может, вскоре муравьи совсем исчезнут с лица земли как зоологический вид и лишь в двух-трёх весьма бесцветных и посредственных сказках останутся воспоминания об их былых достоинствах.

 

 

Охраняли удоды покой царя Соломона во время его великих трудов и, вернувшись от трудов, царь спросил птичек, что они хотели бы получить в награду. Птички сказали:

— Дай нам, царь, золотые короны твои, они так прекрасны, и мы не видели ничего более чудесного, как ты, когда надеваешь свою корону.

Царь улыбнулся и сказал:

— Птички, но ведь тяжела корона моя, как же можете вы желать возложить на себя такое бремя?!

Но птички продолжали просить о коронах, и царь велел своему златоковачу сделать маленькие короны по образцу царской. И эти короны были прикреплены на головы птичек. Но не успел пройти самый короткий срок, как птички снова слетелись к царю, и устало поникли под золотыми коронами их головки.

Они просили:

— Царь, освободи нас от корон. Прав Ты был, мудро предупреждая нас! Что мы можем знать, мы, малые?! Можем ли мы знать, что за блеском и очарованием скрывается тягота? Освободи нас, царь.

Царь сказал:

— Видите, неразумные, к чему привело ваше стремление к бремени. Хорошо, будь по-вашему, будут сняты короны золотые — но пусть вы носите всегда на себе воспоминание о неразумном стремлении вашем к короне. Отныне носите корону из перьев, она не отяготит вас, ибо она будет только короною того тайного царства, о котором вы знали, служа труду моему.

Итак, птица удод — самая оккультная птица, которая знает многие тайны, носит корону из перьев. Если удод провожает караван или лодку, люди говорят — это к доброму пути; птица царя Соломона знает, что делает.
 

 

 

 
 

Притча от Николая Рериха

Три мыши приблизились к отшельнику, привлечённые его неподвижностью. Он сказал каждой из них:

— Ты поселилась в муке. Хотя запасов её хватит на весь род твой, но от того ты не стала добрее.

— Ты избрала местожительство в книгах и перегрызла немало их, но не стала образованнее.

— Ты поместилась среди священных предметов, но не стала возвышеннее.

Право, мыши, вы можете стать людьми. Как люди, вы посрамляете данные сокровища.

 

 Три льва пришли к отшельнику. Он сказал каждому:

— Ты только что умертвил путника, спешившего к семье.

— Ты похитил единственную овцу у слепой.

— Ты уничтожил коня у вестника важного.

Можете, львы, стать людьми. Наденьте страшную гриву и начните войну. Не удивляйтесь, что люди окажутся более жестокими, нежели вы.




Три голубя прилетели к отшельнику. Он сказал каждому:

— Ты склевал чужое зерно и счёл его своим.

— Ты вытащил целебное растение и почитаешься священной птицей.

— Ты прилепился к чужому храму и во имя суеверия заставил кормить себя.

Право, голуби, пора вам стать людьми. Суеверие и ханжество славно прокормят вас.

 

  

Притча от Николая Рериха

Гримр, викинг, сделался очень стар. В прежние годы он был лучшим вождём, и о нём знали даже в дальних странах. Но теперь викинг не выходит уже в море на своём быстроходном драконе. Уже десять лет не вынимал он своего меча. На стене висит длинный щит, кожей обитый, и орлиные крылья на шлеме покрыты паутиной и серою пылью.

Гримр был знатный человек. Днём на высоком крыльце сидит викинг, творит правду и суд и мудрым оком смотрит на людские ссоры. А к ночи справляет викинг дружеский праздник. На дубовых столах стоит хорошее убранство. Дымятся яства из гусей, оленей, лебедей и другой разной снеди.

Гримр долгое тёмное время проводит с друзьями. Пришли к нему разные друзья. Пришёл из Медвежьей Долины Олав Хаки с двумя сыновьями. Пришёл Гаральд из рода Мингов от Мыса Камней. Пришёл Эйрик, которого за рыжие волосы называют Красным. Пришли многие храбрые люди и пировали в доме викинга.

Гримр налил в ковш мёду и подал его, чтобы все пили, и каждый сказал бы свою лучшую волю. Все говорили разное. Богатые желали почёта. Бедным хотелось быть богатыми. Те, которые были поглупее, просили жизни сначала, а мудрые заглядывали за рубеж смерти. Молодые хотели отличиться в бою, им было страшно, что жизнь пройдёт в тишине без победы.

Гримр взял ковш самый последний, как и подобает хозяину, и хотел говорить, но задумался и долго смотрел вниз, а волосы белой шапкой легли на его лоб. Потом викинг сказал:

— Мне хочется иметь друга, хоть одного верного Друга!

Тогда задвигались вокруг Гримра его гости, так что заскрипели столы, все стали наперерыв говорить:

— Гримр, — так говорил Олав, который пришёл из Медвежьей Долины, — разве я не был тебе другом? Когда ты спешил спасти жизнь твою в изгнании, кто первый тебе протянул руку и просил короля вернуть тебя? Вспомни о друге!

С другой стороны старался заглянуть в глаза Гримра викинг Гаральд и говорил, а рукою грозил:

— Эй, слушай, Гримр! Когда враги сожгли усадьбу твою и унесли казну твою, у кого в то время жил ты? Кто с тобою строил новый дом для тебя? Вспомни о друге!

Рядом, как ворон, каркал очень старый Эйрик, прозвищем Красный:

— Гримр! В битве у Полунощной Горы, кто держал щит над тобою? Кто вместо тебя принял удар? Вспомни о друге!

— Гримр! Кто спас от врагов жену твою? Вспомни о друге!

— Слушай, Гримр! Кто после несчастного боя при Тюленьем заливе первый пришёл к тебе! Вспомни о друге!

— Гримр! Кто не поверил, когда враги на тебя клеветали. Вспомни! Вспомни!

— Гримр, ты сказал неразумное слово! Ты, уже седой и старый, много видал в жизни! Горько слышать, как забыл ты о друзьях, верных тебе даже во времена твоего горя и несчастий.


Гримр тогда встал и так начал:

— Хочу я сказать вам. Помню я всё, что вы сделали мне; в этом свидетелями называю богов. Я люблю вас, но теперь вспомнилась мне одна моя очень старинная дума, и я сказал невозможное слово. Вы, товарищи мои, вы друзья в несчастьях моих, и за это я благодарю вас. Но скажу правду: в счастье не было у меня друзей. Не было их и вообще, их на земле не бывает. Я был очень редко счастливым; даже нетрудно вспомнить, при каких делах.
 

Был я счастлив после битвы с датчанами, когда у Лебединого мыса мы потопили сто датских ладей. Громко трубили рога; все мои дружинники запели священную песню и понесли меня на щите. Я был счастлив. И мне говорили все приятные слова, но сердца друзей молчали.

У меня не было друзей в счастье.

Был я счастлив, когда король позвал меня на охоту. Я убил двенадцать медведей и спас короля, когда лось хотел бодать его. Тогда король поцеловал меня и назвал меня лучшим мужем. Все мне говорили приятное, но не было приятно на сердце друзей.

Я не знаю в счастье друзей.

Ингерду, дочь Минга, все называли самою лучшею девою. Из-за неё бывали поединки, и от них умерло немало людей. А я женою привёл её в дом мой. Меня величали, и мне было хорошо, но слова друзей шли не от сердца.

Не верю, есть ли в счастье друзья.

В Гуле на вече Один послал мне полезное слово. Я сказал это слово народу, и меня считали спасителем, но и тут молчали сердца моих друзей.

При счастье никогда не бывает друзей.

Я не помню матери, а жена моя была в живых недолго. Не знаю, были ли они такими друзьями. Один раз мне пришлось увидеть такое. Женщина кормила бледного и бедного ребёнка, а рядом сидел другой — здоровый — и ему тоже хотелось поесть. Я спросил женщину, почему она не обращает внимания на здорового ребёнка, который был к тому же и пригож.

Женщина мне ответила: «Я люблю обоих, но этот больной и несчастный».

Когда несчастье бывает, я, убогий, держусь за друзей. Но при счастье я стою один, как будто на высокой горе. Человек во время счастья бывает очень высоко, а наши сердца открыты только вниз. В моём несчастье вы, товарищи, жили для себя.

Ещё скажу я, что мои слова были невозможными, и в счастье нет друга, иначе он не будет человеком.

Все нашли слова викинга Гримра странными, и многие ему не поверили.

1899
 

 

 

 

 

Давным-давно на планете Марс жили мужчины. Они были трудолюбивы, честны, справедливы и создали на Марсе высокоразвитую цивилизацию. Целый день они работали, а вечерами уединялись в своих пещерах. Иногда одному из мужчин становилось плохо, и он надолго оставался в своей пещере. И никому и в голову не могло прийти войти туда и побеспокоить его, потому что все знали – пройдет время, и все наладится само собой. Тогда он выйдет из пещеры и снова примется за повседневные дела. Так жили мужчины на планете Марс, и им нравилась такая жизнь.

В миллионах километров от Марса была планета Венера, и населяли эту планету женщины. Они жили дружно и спокойно. Вечерами собирались вместе и пели протяжные песни на венерианском языке. Иногда кому-то из женщин становилось плохо. И тогда другие женщины приходили к ней домой - они сидели вместе, разговаривали, пели, и через некоторое время ей становилось легче. Так жили женщины на планете Венера, и им нравилась такая жизнь.

Однажды цивилизация Марса достигла такого уровня, что мужчины смогли построить звездолет, и несколько десятков жителей Марса отправились на нем в космос. Они летели очень долго, и через какое-то время одна из звезд превратилась сначала в пятно, потом шарик, и, наконец, в планету. Это была Венера. Когда мужчины приземлились, вернее привенерились - они увидели, что планета заселена разумными существами, и попытались установить контакт. Женщины сразу понравились мужчинам, очень понравились. Женщины же, наоборот, отнеслись к незваным гостям настороженно, и некоторое время держали дистанцию. Но прошло какое-то время и все наладилось.

Оказалось, что двум цивилизациям есть чем поделиться друг с другом. Часть мужчин осталось на Венере, а часть женщин полетела на Марс. Мужчины вырыли на Венере свои пещеры и стали жить там, а когда кому-то из них становилось плохо, он уединялся в своей пещере. Это показалось женщинам очень странным, но они понимали, что мужчины прилетели с другой планеты, а на каждой планете свои обычаи и законы, которые надо принимать и уважать. Мужчинам тоже были непонятны многие поступки женщин, а их поведение казалось странным, неправильным и нелогичным. Но мужчины знали, что у жителей разных планет свои законы и если ты не можешь их понять, то надо их просто принимать. Руководствуясь этим знанием, они жили мирно и счастливо.

И вот однажды, мужчины и женщины решили построить большой звездолет и отправиться в космос. К экспедиции долго готовились, и когда звездолет наконец стартовал, на борту было очень много мужчин и женщин. Но как только они оказались космосе, они потерялись. Проблуждав некоторое время, они наткнулись на неизвестную планету голубого цвета. Из космоса она выглядела настолько красивой, что мужчины и женщины решили ее исследовать.

Эта планета оказалась настоящим раем - никакого сравнения с холодным Марсом или жаркой Венерой. Здесь была ярко-зеленая растительность, голубое небо и удивительный океан. Реки были полны рыбы, леса – птиц и животных. Они никогда бы и не подумали, что во Вселенной существует такое чудо. Планета настолько им понравилась, что они решили остаться. А через некоторое время все мужчины с Марса и все женщины с Венеры переселились на эту планету, которую они решили назвать Земля.

Долгое время мужчины и женщины жили счастливо и мирно, как и раньше. Но проходили годы, сменялись поколения, и постепенно люди стали забывать, что их предки были жителями разных планет. Мужчины не понимали женщин, а женщины не понимали мужчин. Они пытались переделать друг друга, создавали множество законов и правил, считая их единственно верными. Гармония и мир покинули землю, начались войны, горели города, в огне которых погибали мужчины и женщины. Наступила эпоха хаоса.

Так и продолжается до сих пор. Но если люди вспомнят, что мы жители разных планет, живущих по своим законам. И если мы не можем понять законы другой планеты, то их можно принимать и уважать, то мир станет совсем другим.

 

После смерти души нескольких людей попали в Рай (ну, по крайней мере, им так показалось). В этом месте все их желания мгновенно исполнялись. Стоило им о чем-нибудь подумать, чего-то захотеть - и в тот же миг желаемое появлялось перед ними. Вот это жизнь!!! То, на что многие люди на земле тратили годы, а некоторые даже всю жизнь - здесь случалось в мгновение ока. Стоило только захотеть. Они чувствовали себя Богами и были безмерно счастливы.

Так продолжалось какое-то время, их желания становились все изощреннее, но тем не менее исполнялись с той же точностью и в то же мгновение. Они попробовали все, что можно было вообразить и даже, то, чего вообразить нельзя - все, даже самые смутные желания, мгновенно исполнялись. И вот настал день, когда их разум не смог придумать ничего нового. Ощущение пустоты, вселенской скуки поселилось внутри. И взмолились они: «О, Господи, покажи нам Землю». И раздвинулись облака и увидели они Землю. А на Земле миллиарды людей придумывали себе ничтожные и великие цели, чего-то желали, тратя на осуществление своих желаний всю свою короткую жизнь. Посмотрев на все это и от души посмеявшись, они снова стали жить беззаботно и счастливо.

Но прошло всего три дня, и все это им ужасно наскучило. И взмолились они тогда: «О, Господи, мы хотим снова посмотреть на Землю». И вновь раздвинулись облака, и Земля предстала перед ними. Но на этот раз вид человеческого муравейника не помог, и они в ужасе подумали о Вечности, которая словно гигантская пропасть чернела впереди. Тогда взмолились они: «О, Господи, покажи нам Ад».

А КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ГДЕ ВЫ НАХОДИТЕСЬ? 

Притча о волшебнике и овцах - любимая притча Георгия Гурджиева, который часто рассказывал ее своим ученикам.

На поляне, среди огромного леса, жил-был волшебник, у которого было большое стадо овец. Каждый день он съедал одну овцу из стада. Овцы причиняли волшебнику много беспокойства - они разбегались по лесу, и ему приходилось тратить очень много времени на то, чтобы поймать одну овцу, а других снова собрать в стадо. Конечно же овца, которую он собирался убить, чувствовала это и начинала отчаянно сопротивляться, и ее крики пугали других. И тогда волшебник решил придумать такую хитрость – он поговорил с каждой овцой наедине, и каждой что-то внушил.

Одной он сказал: "Ты не овца, ты такой же человек, как и я. Тебе нечего бояться, ведь я убиваю и съедаю только овец, но ты единственный человек в этом стаде и значит - мой лучший друг".

Второй он сказал: "Почему ты убегаешь от меня, как другие овцы. Ты же львица и тебе нечего бояться. Я убиваю только овец, а ты мой друг".

Третьей он внушил: "Послушай, ты не овца, ты волчица. Волчица, которую я уважаю. Я, как и раньше, буду продолжать убивать ежедневно одну овцу из стада, но волчице, лучшему другу волшебника, нечего бояться".

Таким образом, он поговорил с каждой из овец и каждой внушил, что она не овца, а совершенно другое животное, которое отличается от всех остальных овец в стаде. После этого разговора поведение овец полностью изменилось – они совершенно спокойно паслись и больше никогда не убегали в лес. И когда волшебник убивал очередную овцу, они думали: "Ну вот, убили еще одну овцу, а мне - льву, волку, человеку, лучшему другу волшебника, нечего бояться".

И даже овцы, которых он убивал, перестали сопротивляться. Он просто подходил к одной из них и говорил: "О, мой лучший друг, мы давно не общались. Пойдем ко мне на двор. Мне нужно с тобой посоветоваться по поводу стада овец". И овца с гордостью шла за волшебником на двор. И там он действительно спрашивал у своего лучшего друга, как идут дела в стаде. Жертва с радостью рассказывала ему обо всем, а потом волшебник убивал ее. Поскольку смерть наступала мгновенно, то овца ничего не успевала понять.

Волшебник был очень доволен - он высоко поднял самооценку каждой из овец, в итоге они перестали забивать себе голову мыслями о неизбежной смерти, стали менее невротичны, наслаждались жизнью и спокойно щипали траву, в результате чего их мясо стало значительно вкуснее. На протяжении многих лет волшебник легко управлялся с огромным стадом, и самое интересное, что остальные овцы стали ему помогать - если какая-нибудь слишком сообразительная овца начинала догадываться об истинном положении вещей, то остальные овц.. ну, то есть львы, люди, волки - лучшие друзья волшебника, сообщали ему о странном поведении этой овцы, и на следующий день волшебник с удовольствием ее съедал.

Такая вот притча. А Вы, кстати, кем себя считает - львом, волком или быть может даже человеком?

 

Автор:Боянович Юрий
Решила как-то одна социологическая служба взять интервью у самых разных человеческих Органов – в сказке чего только не бывает?

Они, эти Органы, должны были ответить на один-единственный вопрос: «Что из себя представляет, по вашему мнению, весь человеческий Организм?»

Кости, они ответили, что Организм – это, конечно, как бы особый такой футляр. Ну, для удобного хранения и эффективного функционирования именно их, Костей, понятное дело.

А Сердце и Сосуды поведали, что это такая среда обитания для всяких разных клеток, тканей, органов… Но она, конечно, требует постоянного их питания. Ну, всякими там углеводами, аминокислотами, кислородом и так далее. Каковую Миссию, собственно, и выполняют Сердце и Сосуды. Именно – Миссию! Так и запишите!

А Нервная Система ответила, что весь Человеческий Организм, по сути, - очень глупое существо, чтоб не сказать – просто дурак набитый. Чем набитый? Да всякими органами – чем! И, в общем, не понимает, и никогда не понимал – что и как. И приходится постоянно все ему объяснять и показывать, задолбал уже…

А Почки рассказали, что Организм – это огромная выгребная яма, если кто не знает! Большинство не догадывается, кстати, а зря. И они, Почки, если вдуматься – скромные и недооцененные герои. И эту несправедливость надо, немедленно, исправлять…

Хотели еще спросить Половые Органы, но потом посмотрели на уже полученные предварительные данные, на сами эти Органы внимательно посмотрели – и передумали спрашивать.

Может, надо было все-таки спросить?..

Автор: Игорь Дион

«… они подобны червяку, родившемуся внутри редьки, который сидит в ней и думает, что весь мир Творца так же горек, лишен света и мал, как та редька, в которой он родился».
Бааль Сулам, Предисловие к книге «Зоар»

Вы только не подумайте, что речь пойдет об одной из этих грубых, мохнатых гусениц. Конечно, нет! Наша гусеничка была изящной, белоснежно-пушистой и очень, очень милой на вид. А жила она в центре огромного красного яблока и больше всего на свете любила отдых и покой. Трудно представить, чтобы что-то могло вывести ее из любимого состояния сна. Тем более что нежная мякоть яблока очень удобно обволакивала ее хрупкое тельце, а прочная кожура не давала ни одному лучику света проникнуть внутрь и нарушить ее сон. Но закон природы неумолим, и время от времени гусеничке приходилось просыпаться, чтобы утолить голод.

Несмотря на то, что процесс еды отвлекал ото сна, он был довольно приятен. Потянувшись всем телом, наша гусеничка впивалась в живительную кисло-сладкую мякоть. Насытившись, она тут же откидывалась на бочок и вновь впадала в сладкую дрему. И так могло бы продолжаться вечно, но в одно прекрасное утро, когда гусеничка проснулась, чтобы вкусно позавтракать, она внезапно обнаружила, что белая мякоть яблока, окружавшая ее со всех сторон, сильно потемнела. Очень удивившись, она попробовала ее на вкус и брезгливо поморщилась. От прежней сладости не осталось и следа — яблоко начало гнить.

Впервые в жизни гусенице стало грустно. Но грустить было некогда: голод становился все сильнее, и, оставив гнилую сердцевину, она поползла прочь. Вскоре ее старания были оплачены. Перед ней появилась сладкая еда, и бедняга жадно впилась в нее. Но, не успев насытиться, она вновь почувствовала противный привкус гнили. Опять темные пятна, которые проступали отовсюду, гнали несчастную гусеницу дальше, заставляя прогрызать новые пути — тоннели в разрушающемся яблоке. Так, день за днем, наша гусеничка бежала от подстегивающих ее страданий, в поиске наслаждений, которые давала ей свежая пища. Но вот однажды, совсем измученная, она наткнулась на твердую стену — кожуру яблока. Гусеница попробовала проломить ее, но та не поддавалась.

И тут произошло нечто необычное. Гусеница по-настоящему задумалась. Вы можете не согласиться: «Что же тут необычного? Задумалась — так задумалась». Но если бы мы вместе с нашей гусеницей попробовали взглянуть на все происходящее как бы со стороны, то увидели бы, что до сих пор ей еще ни разу не приходилось задумываться — то ли некогда было, то ли незачем. Но сейчас совсем уставшая гусеница остановилась и всерьез задумалась: «Зачем я мучаюсь, ползая по этому яблоку? Чтобы просто насытиться? Но и насытиться не получается!» «Я должна понять, зачем нужен весь этот прогнивший мир — и я в нем! Я должна вылезти из него!» — закричала гусеница неизвестно кому и, собрав последние силы, в неистовом рывке проломила кожуру.

Выскользнув из яблока, гусеница оказалась в прекрасном светлом саду, наполненном самыми разными плодами и залитом светом любви и радости, который окружил гусеницу со всех сторон. Необыкновеннейшие краски в едином мудром движении этого мира жили, дышали и наполняли все чувства гусеницы. Чудесные звуки услаждали своими бесконечными гаммами, повествуя о том, о чем никак не расскажешь. Неземные вкусы и запахи пронзали изнутри каждую клеточку гусеницы, даря блаженство высших наслаждений. Но больше всего гусеницу очаровали прекрасные существа, порхающие среди спелых и сочных плодов и почему-то очень напоминающие ей саму себя. Это была стая красивейших бабочек. Как единый организм, в гармонии со всем окружающим, они то взмывали, то опускались над завороженной гусеницей. Своим совершенным танцем они рассказывали ей о том, как стать бабочкой и научиться летать вместе с ними.

автор: лялюша

Во дворе одного многоэтажного дома жила-была гора угля. И такая она была черная и грязная, что все обходили ее стороной. Родители строго-настрого запрещали детям к ней даже приближаться.
- Будете грязные как черти, - говорили они и уводили детей играться в чистую песочницу.
Было от этого уголькам грустно-грустно.
- Вот какие мы черные-пречерные, какие грязные-прегрязные, - жаловались они, - дождик нас моет-моет, не отмоет, солнышко на нас светит-светит, не отбелит. Никому мы не нужны, все от нас отворачиваются, да еще и ругают за то, что пачкаемся. А разве мы виноваты, что такими родились?
Бывало, угольки даже плакали и тогда по их личикам бежали тоненькие черные струйки.
Но вот однажды мимо проходил человек, увидел черную гору и обрадовался.
- Да ведь это настоящий уголь! - воскликнул он, - Интересно, кто его хозяин?
Стал человек спрашивать, чей же это уголь, но никто не знал.
- Раз он ничей, - сказал человек, - тогда я беру его себе.
- Вот чудак, - усмехались люди, - решил взять себе гору грязи. Ты только посмотри на нее! Будешь с ней возиться и станешь таким же черным, пыльным и грязным.
- А я, ничего, - говорит человек, - помоюсь. А уголь мне очень даже нужен.
Сказал и забрал. Принес к себе в дом и сложил до времени в угол. А как пришла зима, да лютый мороз, стал он тем углем печку топить. Бросит в нее черный, а через время, глядишь, а он золотом переливается.
Жарко было уголькам в печке.
- Но ничего, - говорили они,- кто ж знал, что мы из черных в золотые превратимся? Ради этого и поплавиться не жалко!
А в доме того человека стало так тепло и уютно, что и уходить из него не хотелось.
Бывает же так в жизни – гора черных камешков превращается в тепло и свет. А еще в жизни много чего бывает.
Кто знает, может и с нами что-нибудь произойдет...

Автор: лялюша

Жила-была одна Линейка и все она мерила по себе.
Линейка знала ответы на все вопросы: какого роста дети, когда они рождаются и какого роста взрослые, когда умирают; какая ширина у моря; сколько лететь до луны, исходя из километража и так можно было бы продолжать до бесконечности.
Однажды линейка повстречалась с Ветром. Это трудно себе представить, но так оно и было.
Линейка сказала ветру:

- Я все про тебя знаю.

- Вряд ли,- ответил Ветер.

- Не спорь со мной,- сказала Линейка,- угомонись и слушай.

Тогда Ветер свернулся вокруг нее клубочком и стал слушать.

- Во-первых, если думаешь, что раз ты невидим, то тебя нельзя измерить, то ошибаешься. Длина, высота, глубина – все мне под силу. А с моим другом Будильником мы вообще можем рассказать о тебе все: где бы ты ни был, что бы ни делал. А то даже можем предсказать, что будешь делать в следующий момент. Во–вторых, и нужно это накрепко запомнить, ты – всего лишь потоки воздушных масс и больше ничего, следовательно, не живое существо, а явление природы, не имеющее ни определенной цели своих действий, ни их самостоятельности.

- Ты мыслишь штампами,- возразил ей Ветер.

- Молчи,- ответила Линейка,- ты и вовсе не имеешь никакой определенной формы. Пойми, я – мерило, я точно знаю кто я, что и зачем. Таким образом, я меряю все, что меня окружает. И все, что меня окружает можно измерить. Мне все подвластно, понимаешь ли ты это?
Но Ветер ей не ответил.
Он подумал: «Раз она считает, что я просто явление природы, то пусть и слушает мое молчание, ведь явления природы не разговаривают».

А Линейка, не услышав ответа, сказала:

- Видно давление поменялось и Ветер опять унесло куда-то.
Потом Линейка, бывало, встречалась с Ветром, но больше они не разговаривали.
А потом Линейка состарилась, поломалась, ее выкинули на свалку и она сгнила.
Но взамен нее родилось еще много-много таких же линеек – и были они похожи одна на другую как две капли воды, ну, может, только по цвету отличались.
Каждый раз, когда одна из линеек встречалась с ветром (а этих встреч невозможно было избежать), то сразу же начинала рассказывать то, что и первая Линейка.
Ветер тогда сворачивался вокруг линейки клубочком и терпеливо слушал, а потом молча улетал.
Так он наблюдал рождения и смерти многих и многих линеек. Иногда он думал: «Людям все-таки от них и толк какой-то есть».

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы "завяжем", кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
- Ну, ну?
- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть? Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.
Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.

Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка.
Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне.
Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
- Ну ** твою мать! - выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро

Краб Евклид был занудой, поэтому, остальные не любили с ним общаться. Он не пил, старался не выражаться и дышал только чистым воздухом, а никак не дымом. Иные даже невольно задумывались, а не сволочь ли он, но он всячески старался доказать обратное.
Евклида вообще заботил тот факт, как о нем думают посторонние, а они думали о нем редко.
Однажды краб появился в барделе. Он шел мимо озираясь по сторонам с большими круглыми глазами и, пытаясь спрятать лицо в воротник пальто. Негромко играла популярная бардельная песня "Девочка с надутым лобком, посиди со мной под грибком...".А люди вокруг выглядели довольно раздетыми и счастливыми. Крабу даже стало неловко и чуточку жарко в своем черном осеннем пальто. В любопытстве Евклид забрел в какую-то комнату, где на него выскочила голая гусеница Артемида.
"Блудница!" - заверещал Евклид. - "Дрянная девченка и подлежишь наказанию" - похотливо заметил он.
Гусеница лишь почесала затылок правыми ручками.."Ну что же ты молчишь, проказница, веди, где тут у вас наказывают..".
Гусеница так про себя и подумала: "Неужто и вправду пришел зануда краб. А ведь он прав, негоже так грешно жить.."
И пошла гусеница в одевалку в полной уверенности бросить грешный промысел. А краб последовал за ней, погруженный в фантазии о ближайших своих паре часов. В одевалке он встретил толпу других женщин, к которым подходил с теми же словами. И получилось, что , пока Артемида одевалась, он зацеломудрил мозги всему персоналу барделя.
Таким образом без задней мысли, а скорее под действием организменных чувств, краб Евклид очистил округу от проституции и получил медаль от главы города.
Домой краб пришел в упадочном расположении духа. Вот что значит быть занудой.

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Метод "монеты Нехаева", названный по фамилии автора, впервые был разработан им в 2006 году. В то время, когда он проходил в Уфимском Государственном Авиационном техническом университете лекции по философии. Новые знания подтолкнули его к выходу из закоренелых дилемм на бытовом плане. В частности дилемма выбора из двух вариантов, наиболее часто встречающаяся в повседневной жизни, на вид просто могла решаться при помощи подбрасывания монеты.

Метод подбрасывания монеты.
Используется для решения дилеммы (выбора одного из двух вариантов)
Суть метода в создании изначального условия соотношений, при котором каждому варианту задаётся определённая сторона монеты. Так как в силу своей конструкции в более 95 процентах случаев при падении монеты на твёрдую поверхность она падает на одну из двух сторон, вариант, что монета покатится и/или упадёт ребром, наиболее вероятен в случае неровной или деформированной поверхности. В результате падения монеты на одну сторону, мы получаем ответ на заданную дилемму в соответствии со значением, присвоенным данной стороне при создании условия соотношений сторон - вариантов.

Метод "монеты Нехаева".
Также используется для решения дилеммы (выбора одного из двух вариантов)
Отличия и преимущества метода Нехаева над простым подбрасыванием монеты состоит в более продуманном подбрасывании монеты (с анализом эмоционального восприятия) либо вообще отсутствием подбрасывания монеты.

Суть метода. Объект метода - человек, столкнувшийся с дилеммой - мысленно задёт двум вариантам свою сторону (в дальнейшем именуемые 1 и 2). Как такового подбрасывания не происходит. Метод заключается в том. что объекту необходимо представить результат падения монеты на ту или иную сторону. А именно: какие чувства он испытал, если бы монета выпала стороной 1, и тогда он должен был выбрать первый вариант своей дилеммы. В частности испытал ли он радость от выпадения именно этого варианта, либо наоборот - это его скорее расстроило бы, и он вероятно с большим удовлетворением предпочёл выпадения варианта номер два.
В результате мы оцениваем эмоциональную реакцию объекта на тот или иной вариант. В результате чего можно сделать выбор, полагаясь не на случай, а на эмоциональное восприятие вариантов. Конечно, это не гарантирует что выбор будет правильным, но тем не менее делает его более обоснованным. Если в ходе размышлений объект так и не смог выбрать для себя более предпочтительный вариант, и оба результата, по сути, равноценны, то в этом случае объекту действительно необходимо подбрасывать монету, так как любом случае неважности результата монета даст ему лишь с наибольшей долей вероятности непредсказуемость выпадения стороны-варианта.

Термин:
Монета Нехаева (с) - совокупность двух вариантов дилеммы, результат выбора каждого варианта должен быть оценён объектом с позиции эмоционального восприятия последствий с последующим выбором наиболее предпочтительного.

P.S.
В общем и целом метод действительно работает) Если коротко, просто подумайте выпадению какой стороны монеты вы были бы больше довольны, ежели пофигу, то кидайте монету)) Ваще в жизни мне лично часто помогает)).


Уфа (7.11.2006)

 

Фотографии scatman :




 

Обо мне?!