Мне кажется, самое главное здесь - это люди. Потому что любой город, любая страна - это прежде всего, люди, которые в ней живут. Поэтому, выбирая фотографии для поста, мне хотелось показать самые разные стороны жизни москвичей: как они работают, как они отдыхают, как они празднуют... Всмотримся...

Читать далее...

Папуа-Новая Гвинея.

Сегодня в мире существует более 6 тысяч различных языков. Среди них встречаются самые сложные, самые распространенные и другие «самые». В статье мы расскажем о некоторых языковых рекордах и интересных фактах.

Где больше всего языков?

Страна-рекордсмен — Папуа — Новая Гвинея. Здесь общаются более чем на семистах папуасских и меланезийских языках и диалектах. Логично, что договориться о том, какой из них станет государственным было сложно. Поэтому, согласно конституции страны, государственный язык здесь отсутствует, а в документации применяется английский и его местный вариант — пиджин-инглиш по-папуасски «ток-писин».

Какой язык самый сложный?

Это языки аборигенов. Так, язык североамериканских индейцев чиппева отличается обилием глагольных форм. Здесь их насчитывается около 12 тысяч. А другое племя — хайда — использует 70 префиксов. Сложным также считается один из государственных языков Дагестана — табасаранский язык. Он примечателен своей падежной системой: имена имеют около 48 различных падежей, в том числе около 40 местных. Сложный язык у эскимосов, они используют 63 формы настоящего времени.

Какая буква самая древняя?

Это буква «О». Впервые она появилась в финикийском алфавите около 1300г. до н. э и с тех пор ничуть не изменилась. Сегодня буква «о» входит в 65 алфавитов мира.

Какой звук самый распространенный? А какой — самый редкий?

Ни один язык не обходится без гласного «а». Это самый распространенный звук. Самый редкий — это чешский звук «ржщ». Чешским детям он дается нелегко — «ржщ» они усваивают последним.

Какое слово самое емкое?

Слово «mamihlapinatapai». На фуэгийском диалекте испанского языка, на котором говорят в южной Аргентине и Чили, оно означает «смотреть друг на друга в надежде, что один из двух предложит выполнить то, чего хотят обе стороны, не расположенные это делать».

Какая аббревиатура самая длинная?

Аббревиатура кооперативной компании, осуществляющей денежные операции в Западной Малайзии — «SKOMKHPHKJCDPWB». Произносить ее слишком сложно и неудобно. Поэтому у этой аббревиатуры есть своя аббревиатура — SKOMK.

В русском языке есть свой интересный экземпляр. Как известно, в СССР очень любили аббревиатуры. Апогей этой любви — НИ​ИОМТ​ПЛА​БО​ПАРМ​БЕТ​ЖЕЛ​БЕТ​РАБ​СБОР​МО​НИ​МОН​КОН​ОТ​ДТЕХ​СТРО​МОНТ, что расшифровывается как научно-исследовательская лаборатория операций по армированию бетона и железобетонных работ по сооружению сборно-монолитных и монолитных конструкций отдела технологии строительно-монтажного управления Академии строительства и архитектуры СССР.

Интересные факты

Секрет победы

Чем короче слова, тем больше вероятности выиграть сражение. К такому выводу пришли ученые-лингвисты из США, проанализировав опыт боевых действий на Окинаве во время Второй Мировой Войны. По их словам, американцы побеждали чаще чем японцы, поскольку на английском приказы отдаются быстрее нежели на японском. Ученые подсчитали, что в английском языке приказ об открытии огня содержит в среднем 5,5 символов, а в японском — 11. В русском языке таких символов 7,5. Однако во время опасных ситуаций приказы часто отдаются с использованием ненормативной лексики, что сокращает количество символов до 3.

Племя, которое не любит считать

В амазонских джунглях живет племя собирателей и охотников пираха Pirahã, язык которого содержит только три слова для обозначения чисел — «один», «два» и «много». Причем «один» и «два» у пираха являются фактически одним и тем же слогом, различающимся лишь повышением или понижением интонации, что запутывает еще больше. Однако это еще не все сложности. Первое слово - то есть «один» может иногда употребляться в значении «примерно один», «мало», а слово «два» может означать на самом деле «не много». Точные числа не существуют в языке племени просто потому, что в них нет никакой надобности. Пираха имеют малоразвитую социальную структуру. Деньги они тоже не считают, валюту заменяет натуральный обмен. В связи с этим язык пираха ограничен только 10 согласными и гласными.

---

Предлагаю Вам страховые услуги по добровольному медицинскому страхованию, недавно пользовлся и доволен результатом и ценами.

 

 Взял у Артём Лебедева

1. Лес и кислород

Все мы знаем, как важно спасать лес от вырубания, потому что каждое деревцо - оно ведь как дельфин, доброе и ласковое, любит нас и дает нам кислород.

Хуй там - болота дают больше кислорода, чем деревья. Взрослый лес потребляет столько же кислорода, сколько поставляет. Кислород выделяют растущие деревья, но этого количества не хватило бы ни для чего. Кислород составляет почти половину массы Земли, так что деревья идут нахуй в качестве добрых персонажей.



А выражение "лес - легкие планеты" вообще лишено смысла и является дебильным журналистским штампом, потому что легкие кислород только поглощают.

Деревья полезны для обменных процессов, но они не поставляют кислород.



2. Добрые дельфины

Раз уж заговорили о дельфинах. Дельфин не является добрым животным и никогда не старался помочь несчастным тонущим купальщикам, вовремя доставив их до берега.

Дельфину похуй на человека. Дельфин не улыбается нам. Дельфин считает, что человек - это такой резиновый мячик, с которым можно поиграть. Некоторых людей дельфины, действительно, принесли на берег и оставили там. А те, кого дельфины увели за 10 километров от берега и утопили, нам ничего хорошего рассказать уже не могут.





3. Страусы

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать - пол бетонный".

Нас наебали. К сожалению, страус не прячет голову в песок. Никогда не прятал. И никогда не будет. 





4. Верблюжьи горбы

Верблюд не хранит воду в горбе (в горбах в случае двухгорбой модели). В горбе - жир. А вода хранится в кровеносной системе. Удобно, ептыть.

Вот ещё подобрал список учебников для быстрого онлайн обучения японского языка:

http://www.komi.com/japanese/ Японский для Души. Сайт Александра Вурдова, автора книги "Кандзявые эссе".
http://nihongo.aikidoka.ru/ Минна но Нихонго. Японский язык он-лайн. 
http://www.ichiban.narod.ru Ichiban - сайт посвященный Японии, японскому языку и японской культуре. Много учебников и литературы.
http://www.shounen.ru/nihon/ Наое Наганума "Первые уроки японского языка" (40 глав).
http://www.susi.ru/uchebnik/ А.Ф.Прасол, Чан Су Бу "Учебное пособие по японскому разговорному языку" на сайте "Виртуальные суси".
http://www.nhk.or.jp/lesson/upload/russian.html веб-сайт курса «Японский язык для всех»!
http://jlpt.narod.ru/ Кандзи САЙТ. Кандзи 4, 3 и 2 уровней JLPT. 
http://adiltal.narod.ru/ http://adiltal.narod.ru/ Адиль Талышханов "Путь бесхвостой птички". Сайт посвящен изложению метода изучения кандзи на основе использования несложных мнемотехнических приемов. 
http://momo.jpf.go.jp/jlpt/e/about_e.html Официальный сайт Экзамена по определению уровня японского языка Нихонго Норёку Сикэн.
http://9153621.495.su/ Сайт Всероссийской Государственной библиотеки иностранной литературы.
http://www.franklang.ru/j.html Страница японского языка на мультиязычном портале Ильи Франка. 
http://www.japantoday.ru/ Все о современной Японии.
http://www.rinet.ru/~vit/index.htm Японский язык на компьютере. Уроки, пограммы, ссылки.

 Факты о близнецах

Среди близнецов каждый пятый является левшой, при этом среди праворуких левшей в два раза меньше. Причину этого ученые пока не знают, но видимо есть какая-то связь между генетическими причинами, вызывающими развитие в теле матери двух плодов и “назначением” их ведущей рукой именно левой.

 

Количество близнецов в современной популяции зависит от места жительства. В США, например, наиболее “плодовитые” на близнецов штаты – это Нью Джерси и Коннектикут. Там рождается на четверть больше близнецов. А вот на Гавайях и Нью Мехико близнецов почти на треть меньше. Причины, как водится, неизвестны, но скорее всего такая закономерность связана с особенностями питания, приемом определенных лекарств, и конечно же, наследственностью.

 

 

 

 

Кроме наиболее известных однояйцевых и разнояйцевых близнецов существует еще несколько их типов. Это зеркальные близнецы, которые внешне являются отражением друг друга, а в особых случаях зеркальность распространяется даже на внутренние органы. Полярные близнецы – крайне редкий тип, половина генов у них одинаковая (от отца), вторая половина разная (от отца), поэтому их называют еще полуидентичными. Химеризм – известно всего 25 случаев таких людей, при этом типе две яйцеклетки оплодотворяются двумя различными сперматозоидами, а потом “перемешиваются”, обмениваясь генетическим материалом. Внешне это может выглядеть, как будто одна половина человека внешне значительно (например, цветом кожи) отличается от другой. Такое явление значительно чаще встречается у коров. Суперфекундация – развитие близнецов, когда две яйцеклетки оплодотворяются сперматозоидами разных отцов, после чего рождаются два разных ребенка (например, чернокожий и белый). Есть и еще более редкие типы, но это выходит за рамки поста.

Близнецы вовсе не должны рождаться в одно и то же время. Самый большой период времени между рождениями близнецов – 85 дней. Чаще всего первым рождается ребенок с какими-то отклонениями или сложностями в развитии, после чего у оставшегося в матке и развивающегося ребенка шансы выживания значительно увеличиваются.

Однояйцевые близнецы, при максимальной внешней схожести, имеют отличающиеся друг от друга отпечатки пальцев. Часто это единственный способ отличить их друг от друга.

У однояйцевых близнецов практически совпадают рисунки энцефалограммы, то есть мозговые волны. Это является одним из подтверждений того, что они не только выглядят, но даже думают практически идентично, зная, что скажет другой или чувствуя его состояние, в том числе на расстоянии.

На раннем периоде развития близнецы часто придумывают свой собственный язык. Это особенно хорошо видно, если понаблюдать за детьми в возрасте от двух лет, когда ребенок начинает говорить на своем “языке”, и второй близнец подхватывает его, поддерживая развитие подобного “диалекта”. В случае с одиночным ребенком этот этап быстро заканчивается, так как у него нет “единомышленников”

Однояйцевые близнецы могут быть разнополыми. Это звучит странно, но ученым знакомы такие случаи, и называется это синдромом Клинфелтера (ссылка).

Несмотря на казалось бы абсолютную идентичность, ДНК у однояйцевых близнецов отличается друг от друга. Ранее считалось, что условия окружающей среды приводят к различиям на генном уровне, но исследования показали, что несмотря на процесс копирования ДНК при зачатии, отдельные участки ДНК остаются уникальными уже с рождения.

Максимальный зафиксированный вес двоих близнецов – 12 килограмм 200 грамм, такое счастье досталось матери из Южной Каролины в 2008 году.

Ученые считают, что синдром близнецов гораздо более распространен, чем это кажется. Просто в большинстве случае вторая оплодотворенная яйцеклетка в матке растворяется и не получает дальнейшего развития.

Количество близнецов подчиняется законам симметрии. Среди всех близнецов одна треть являются однояйцевыми, одна треть – простые близнецы разного пола, оставшаяся треть – однополые. Среди однояйцевых половину составляют близнецы-девочки, половину – близнецы-мальчики. Среди однополых близнецов половина – девочки, половина – мальчики.

Самое эффективное лечение акне в России, всем советую ,ибо очень много хвалебных отзывов о их лечении.

 Неблагополучный так давно Билл Гейтс, общаясь со старшеклассниками, озвучил 11 принципов, которые подросткам отроду не узнать из школьной программы. Соразмерно мнению Гейтса, чрезмерный оптимизм и политкорректность играют с молодыми людьми злую шутку, формируя далекое при помощи реальности восприятие панджара, что обязательно приведет к неудачам в будущей взрослой жизни. Ознакомьтесь с принципами одного из самых успешных людей планеты.

 

Правило 1: Жизнь несправедлива – привыкайте.

Правило 2:  Общество совершенно не волнует Ваша САМООЦЕНКА. От вас ждут ДОСТИЖЕНИЙ прежде всего.

Правило 3: Вы НЕ БУДЕТЕ зарабатывать $60,000 в год сразу по окончании школы. Вы не станете вице-президентом с личным водителем, пока вы не заработаете на то и другое.

Правило 4: Если вы думаете, что учитель слишком суров по отношению к вам, - это еще цветочки. Подождите, пока у вас появится босс.

Правило 5: Жарить гамбургеры - ниже вашего достоинства? Ваши дедушки и бабушки считали совсем по-другому. Для них жарить гамбургеры было возможностью зацепиться в этой жизни.

Правило 6: Если у вас что-то не вышло, это не вина ваших родителей, так что не надо хныкать, УЧИТЕСЬ на своих ошибках.

Правило 7: Родители не всегда были такие скучные, как вам сейчас кажется. Может быть, постоянная забота о вас сделала их такими? Они вас кормят, одевают, постоянно слушают, какие вы замечательные. Так что прежде чем критиковать поколение своих родителей, начните с себя.

Правило 8: Быть может в вашей школе некорректно открыто называть неудачника неудачником. А может, в вашей школе их вообще не осталось - но только не в жизни. В некоторых школах уже невозможно остаться на второй год, потому что вам дается СТОЛЬКО попыток СДАТЬ экзамены, сколько необходимо для перевода в другой класс. В жизни все СОВСЕМ по-другому.

Правило 9: Жизнь не делится на семестры. У вас не будет летних каникул, и ваш работодатель не будет помогать вам НАЙТИ СЕБЯ. Вам придется делать это самим в свое свободное время.

Правило 10: В телевизоре не показывают НАСТОЯЩУЮ жизнь. В реальной жизни не получится весь день сидеть в кафе и болтать с друзьями.

Правило 11: Поласковее с «ботаниками». Один из них может оказаться вашим боссом после окончания школы.

Делаете совй офис? Советую вам очень хорошие ламинированные двери в Петербурге по прекрасным ценам и отличному качеству.

Вам нужно продать свой товар, а делать сайт дорого и сами не умеете? Могу вам посоветывать только StoreLand.

StoreLand - это сервис создания интернет магазина . Storeland комплексное решение, для предприятий электронной коммерции в котором поддерживается: Создание и настройка функционального интернет магазина, включающего различные способы поиска, фильтрации и навигации по товарам, несколько цен, модификации товара и пр. 

 

Всем клиентам они бесплатно регистрируют и будут продлять домен второго уровня в любой зоне (.ru, .com, .net, .su, .kz, .org и еще 150+ зонах, в которых регистрирует наш регистратор reg.ru). В системе есть демо период - 30 дней. 

 

Так же есть дополнительные услуги для магазинов: 

- продвижение (от 5000 руб/мес) 

- индивидуальный дизайн (от 2000 руб) 

- услуги фотосъемки 

- услуги наполнения 

- индивидуально (по запросу) подключают к базам товаров их партнеров, создавая агентские магазины 

- проводят обучение владельцев, устраивают бесплатные семинары 

 

Официальны сайт проекта: 

http://storeland

 

 

Без тебя я умираю. Ты любовь моя, я знаю. Ты зимой меня согреешь. Ты нежнее, ты милее. У меня есть твоя фотка. Обожаю тебя. ВОДКА.

***
Сегодня я к тебе приду, разденусь догола И ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, Моя любимая кровать.

***
Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!

***
Хочу тебя снова и снова...Как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой сливаемся воедино...я кайфую...Никогда...никогда не брошу...КУРИТЬ!!!!!!






***
Мне плохо без ТЕБЯ, Я ВСЯ ГОРЮ и Я ПЫЛАЮ, О тебе я лишь мечтаю. Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить. Иди ко мне ведь я на грани. Ты мой любимый сок в стакане.

***
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной, мое одеяло!

***
Ты такой классный, нежный, теплый, ты всегда рядом, когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!

***
О боже, как ты меня зажал, и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать, ну или хотя бы на стол, это было бы супер! Твоя мобила.

***
ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...СТРОЙНАЯ ФИГУРА...ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...НУ ЛАДНО, ХВАТИТ ОБО МНЕ. КАК ТЫ?

***
Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руке! Нет, это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!

***
Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу:

я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ


***
Приближается весна. Птички делают это, пчелки делают это, и даже бабочки делают это. ЗАБУДЬ — ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ

***
Я должна тебе в чем-то признаться. Я больше не могу это от тебя скрывать. Я не хочу тебе причинять боль, но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!

***
Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь. Нежно тебя обнимаю. О подушка моя, как я тебя обожаю

***
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я — твой мобильник с виброзвонком.

***
Долго ее мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку...Все же открыли пивную бутылку!

***
Будьте добрым к курильщикам...каждая сигарета может быть их последней.

***
Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоиться.

***
Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина — не можешь настроить антенну!

***
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез гребаный комар.

***
А я дома как не дома — Плачу и грущу. Отзовись, мой незнакомый, Я тебя ищу!

***
Сначала я снял с нее юбку, затем стянул блузку, расстегнул лифчик, и я медленно упал к ее ногам, а потом снял с нее трусики. Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ веревка.

***
Я жду, а ты все не приходишь. Я жду, меня с ума ты сводишь. Немеют руки, ноги, тело. Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты. О лифт, когда приедешь ты?

***
Мне что-то всунули...Мне больно...ААА...У меня это в первый раз...Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже, как больно!.. Вырвать зуб!

*** Ты гладишь меня и ласкаешь, Все интимные места мои знаешь, Эротично меня обнимаешь, Наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, Мочалкой тебя называю.

***
Кто хочет стать миллионером??? Может, сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, так как ты: _1) стукач, 2) зануда, 3) много тупишь...50/50, звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ, Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

***
Будешь птицей — лети, будешь рыбой — плыви, будешь раком — ЗВОНИ!!!

***
Я не грустный, я — трезвый!

***
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские — руки!

***
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

***
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп.

***
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик.

***
Жизнь — это игра в гольф: дырка за дыркой...

***
Тебя раздеваю рукою несмелой, Скорей бы увидеть желанное тело. Ты самый прекрасный, единственный в мире, Мой самый любимый картофель в мундире.

***
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

***
Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

***
Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.

***
Возьми его в руки, Дотронься губами, Он твердый как камень, Попробуй на вкус и прижмись щекой голой, Мой самый любимый стакан с кока-колой!

***
Утром не завтракаю, так как думаю о тебе. Днем не обедаю — думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — КУШАТЬ ХОЧУ! :-)

***
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? Ответ: нажравшаяся невеста

***
В связи с перегруженностью сети вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету аннулируется.

***
Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень Сексуально озабочен.

***
Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо. План хороший».

***
Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку — она в печку. Я за книгу — та бежать. Больше анашу такую Я не буду покупать.

***
Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней.

***
Тело в тело — милое дело.

***
Спасибо, сердце, что умеешь так любить. Спасибо, печень, что мне можно еще пить.

***
Ты знаешь, что тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!

***
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!

***
Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

***
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

***
Вот если рано поутру Тебе совсем не по нутру — Бошка болит и дергается глаз, Нет смысла дергать в гастроном — Зажги огонь над косяком, Тебе поможет маленький напас. А если на измене ты, Достали разные понты, И все дела идут на перекос — Глотать нет смысла валидол. Пусть даже ты как дьявол зол — Тебе поможет мощный паровоз!

***
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Выбили все зубы сразу, Больно врезали по глазу, Вырвали кишечник, бронхи, Стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу, Потому что он хороший.

***
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет, словно ток. Да, не любишь кипяток!

***
Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан.

***
Мой миленочек злодей — Не пришел tо me tоday. Я за это по забору Прокачу его tоmоrrоw.

***
Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!

***
Проверил истину на деле — Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю — Мне показалось: прожил год.

***
Была весна, и дамы пахли, Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали...Но все ж предпочитали пиво.

***
На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки.

***
В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит обросший густой бородой Мальчик, забытый экскурсией школьной.

***
Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.

***
Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует И водку не нальет!

***
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

***
Хотелось бы встретиться по нужде.

***
Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.

***
Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать тоже — Наша муха помрет от скуки, потому как летать не сможет. Вот так и я помираю, когда тебя нет рядом.

***
Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения И сокращаю число населения.

***
Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!

***
Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!

***
Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

***
Ты меня на рассвете разбудишь — По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!

***
Жили-были парень с девушкой...Любили...он себя и она себя.

***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это — 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

***
Девушка — как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

***
Ничего не нажимай! Это — вирус: телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован. ХА! Занервничал?

***
Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...

***
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!

***
Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — Антон!

***
Ваня пудрит носик, Федя красит глазки — Едут в войсковую часть Голубые каски.

***
Бывает, проснешься как птица — Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...

***
Пришлите с интернет-сайта. «Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ. служба MTS-GSM».

***
Я знаю точно наперед: Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка — я маньяк...

***
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина: алкоголь убивает чувство страха.

***
Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

***
Мы так устали...мы так пыхтели...мы оба облились потом, наши тела стали липкими...когда относили старый диван в подвал.

***
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

***
Каждый день берешь ты в рот, Водишь нежно взад-вперед И горит в оргазме рот, Жидкость белая течет. Правда классная находка Та твоя зубная щетка. ?:))

***
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!!!

***
(_*_) Это — попа. Если не разошлешь это SMS 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

***
Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик, по улицам плыть. И приятно подумать о том, Что под каждым забором твой дом.

***
Ничего на свете лучше нету, Чем набить травою сигарету! Наш ковер — цветущая поляна, Там растет трава марихуана! :-)

***
Холодную водку я обожаю, Теплую — тоже люблю! Но если та водка учебе мешает — Да ну ее на фиг учебу мою!

***
Первый обман в жизни? СОСКА!
***

Кубань-GSM снимает с вашего счета 100 руб. на развитие компаний терактов бена Ладена.

***
Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, Трупы на полках лежат, Мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни...Если не хочешь осложнений!!!! :-)

***
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

***
Ищу чего-нибудь интимного! (Работу НЕ предлагать.) :)))

***
Закрой глаза и представь, как вдалеке от всего, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела...а мы копаем КАРТОШКУ.

***
Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.

***
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

***
Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

***
Уважаемая ПарасЁна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00:00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.

***
Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. Подпись — твои братки.

***
Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу, как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову!

***
Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо.

***
Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам!» Ежата.

***
Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейджер в передний карман джинсов. Ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?

***
СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это трем другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса.)

***
В результате научных исследований было доказано, что большинство гомоSEXѕтов листает SMS большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!

***
Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут, и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне, мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама бен Ладен.

***
Совет дня: Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

***
Ну что смотришь, снега никогда не видел?

***
Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут — отцом моего ребенка может стать кто-то другой. ))) --- Отправлять казановам, мачо, донжуанам — описаются!

***
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?.. — Классная попка!

***
Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!

***
Погас последний лучик света. Расползся вечер, словно слизь. Одна подруга — сигарета, И та мне отравляет жизнь.

***
Лучше средства, чем минет, от беременности НЕТ!

***
30 лет — PLAYBOY, 40 лет — PLAYMAN, _50 лет — PLAYOFF, 60 лет — GAME OVER!

***
Себе кажусь я невесомой, Когда прильну к твоим рукам, Большой мой мальчик и весомый, Почти сто десять килограмм!

***
Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.

***
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

***
Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь — не садишься? А садишься — не ложишься? А ложишься — не даешь? А даешь — встаешь, уходишь? Что ты ходишь, не заходишь???

***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!

***
Выпил я вина бутылку И пописать вышел в поле...Надавали по затылку — Дело было на футболе. :)))

***
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

***
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

***
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

***
Купим домик у реки, Там посадим конопли. Будем в карты там играть, Героином торговать, Будем нюхать и курить, Офигенно будем жить.

***
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом!

***
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

***
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

***
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

***
Совет друга: Не пей слишком горячий чай — мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

***
Посмотри налево, посмотри направо, оглянись вокруг себя, не е...ли кто тебя!

***
Легче вскрыть на ж...вены, Чем дождаться перемены!

***
Подмывай п...и ноги, Я уже в дороге!

***
Холодно и страшно маленькой макаке: Прилипают листья к волосатой сраке!
***
А х...толку, когда еѕся хочется как волку?!!

---

Быстрое и не дорогое обслуживание компьютеров по Киеву и области.

Очень мягкая и приятная туалетная бумага на все случаи жизни.

 

 1. “to buy a pig in a poke”

«Купить свинью в мешке» в русском варианте «купить кота в мешке» означает поддаться на мошенничество, не проверить то, что вы купили и возможно получить не то, что вы ожидали или покупать не глядя. В более общем смысле совершать какое то действие не зная какой результат вы получите.

2. “to burn the candle at both ends”

«Жечь свечу с обоих концов» – делать что то очень интенсивно не жалея времени и сил и не зная отдыха, что в свою очередь не всегда обеспечивает необходимый результат. В русском варианте «гореть на работе» или «сгорел как свечка». Или «Прожигать жизнь» о людях «живущих на полную катушку» и не думающих о завтра.

3. “an ass with two panniers”

«Осел с двумя корзинами», так говорят о мужчине идущим по тротуару с двумя девушками под руки и соответственно мешающему остальным пешеходам, так как на тротуаре остается мало места.
poke – куль, мешок, баул
pannier – корзина

Как запомнить идиому:

1. Включите звук:
Вы можете также Скачать звук, mp3 (93 кб)http://attractivenglish.livemetod.info/mp3files/new24.mp3
Скачать звук, zip (64 кб) http://attractivenglish.livemetod.info/new24.zip
 (если звуковая ссылка не открывается из письма, скопируйте ее и вставьте в адресную строку Вашего браузера.
А еще лучше: поставьте себе хороший менеджер закачивания файлов – например, для произведения быстрых и качественных закачек рекомендую Вам отличную бесплатную программу
 ”Download Master” (http://www.westbyte.com/dm/).

2. Слушайте идиомы и повторяйте их в паузах вслед за мной.
Напишите их крупно на листе бумаги и повесьте на видном месте, повторяйте их вслух каждый раз, когда наткнетесь на листок взглядом.
В течение недели употребите идиомы в речи не менее семи раз.

О вам недавно нашёл самое качественное и быстрое изготовление наливных полов в Москве и областе по отличным ценам. Всем советую.

Вот лазил по интернету и нашёл сайт о жителях Сочи МаксПаортал - это источник свежей информации для жителей и гостей города Сочи. На сайте Вы найдете новости Сочи, фото и видео; карту и справочник Сочи; погоду курсы, валют и веб-камеры Сочи. .

Было интересно читать, т.к. всё просто и доступно в навигации по сайту. Есть интересные функции, такие как "Новость дня" - "В Сочи открылись пункты гуманитарной помощи". Интересно было почитать о олимпиаде 2014 и посмотреть видео.Так что, если Вы житель этого красивого города или просто хотите его посетить, то очень советую почитать о нём на этом сайте, кстати там можно у знать много нового и интересного о данном курорте.