просто руки дошли

немного визуализации дружбы народов

мы могли бы за дальние дали, мы с тобою таких не видали

ведь  я знаю меня никто не догонит

нет у меня полных карманов боли

я не плачу

я не пью

я не.

никакого толка и никакого смыла. я умираю, считая девушек в голубых джинсах.

вот и отлились кошке Машкины слезы

свети мне, о Эарендил, в непроглядной тьме и однажды я открою глаза чтобы  увидеть первый луч солнца над долиной Хельма...

путь к сердцу кого угодно лежит через домашнее

особенно "то самое как в школе-дет саду-столовке на заводе"

мой рецепт семейного счастья:

-запоминаем " а помнишь как раньше мам делала...."

-в выходной (пока дражайшая вторая половина работает-на футболе-в баре) наносим масочку на лицо какую нибудь (чтобы время тратить оптимально)

-гуглим как дуры "фоторецепт рассольника-бефстроганофа-торта муравейник"

-покупаем продукты-готовим

если мы не безрукие-12 апреля у нас свадьба

а если безрукие...ну тут только кружевное белье поможет и то руки тоже задействовать придется)

такие вот дела. и пусть мне кто то скажет что я живу ненормально

да я пьяная. да не спала пятницу и субботу и пол воскресенья лечила от похмела любимую и пару общих друзей

зато наслушалась какая я замечательная, как все завидуют и промыли моей мозг чтобы меня не обижала, сидела дома и берегла меня, а не шлялась пьяная и не грубила мне)

короче приятно черт дери)

п.с. а в клубе она заказала мне песен. и это было круто нереально) и мило. и приятно. и мы друг друга очень любим)

таджикистан везет мне кальян и кажется свадьбу

а россия ждет таджикистан с пирогами с мясом, саечками с творогом и изюмом ну и окрошкой и пельменями конечно!

охреневаю от такой доужбы народов, хот сериал снимай

ну и плюс в отпидоренной квартире стоят 27 роз, вискарь 18 летней выдержки, на заказ сделанная майка, собиралка с Парижем, серьги с брУльянтами, браслет к ним

ну и мелочи типа  забитого холодильника, 3 сорта любимого пива, 3 пачки сигарет, постиранные тапочки в зубах у любимой женщины в красивом нижнем белье...

вы бы на мне женились?

я бы - да.

п.с. а серьезно, пронзила мысль - я хочу чтобы кто нибудь всерьез хотел от меня детей.

вот просто - чтобы чьих то детей рожала бы я, и они были бы на меня похожи и это было бы счастье. и не потому что надо-пора-ну ладно. 

как в том приколе - ПЕРЕСТАНЬ РОЖАТЬ МОИХ ДЕТЕЙ)))

п.с. картиночка про парня который бегал по диснейленду и делал предложение всем ГЕРОИНЯМ  мультиков, ну я не смогла пройти конечно мимо вот этой именно)

иногда мне кажется что ты нереальная

ты мне приснилась

все что было-просто мои фантазии

когда ты вернешься-и нам бы узнать друг друга...

я люблю.

мое счастье раньше могло вырываться из груди и палить на всю планету, когда мне было хорошо.

теперь мое счастье узкий лучик одного человека. но этот лучик может рассекать галактики.

я увиже тебя, и моя планета завертится снова.

а плакать я буду только от счастья что это кошмарный ад закончился.

осталось 13 дней.

каждая баба этой планеты фырчит от ванильности некоторых вещей

и чем больше вырчит-тем больше на самом деле этого хочет всего)

отсняв как фотограф быдло-свадьбу в Королеве, я вздохнула с облегчением-ну теперь я точно уверена что свадьба мне не впеклась нахрен никогда ни разу!!!

это же жарко, трудно, глупо, тупо...

диалог с милой вчера

-у меня завтра дела утром, с тобой связанные, к приезду готовлюсь)

-ты так часто деловая по делам ездишь, свадьбу что ли готовишь, милая?)

-нет! упаси господи!так, по мелочи всякие штуки)

-Я ТЕБЕ ДАМ УПАСИ ГОСПОДИ! И вообще, ты уже согласилась между прочим. 

забавно) даже как просто факт. за меня тут все решили по ходу) этого конечно никогда не будет, но я искренне уверена была с самого начала наших отношений, что надо всегда давать ей шанс соскочить: отмазаться от пьных признаний, от "будь моей девушкой!" и проч.

оказывается я была права. надо давать ей возможность соскакивать. и тогда она всегда будет со мной, будет любить меня до усрачки, просто потому что  я не режу ей крылья.

главное бабоньки, соблюсти тонкую грань между не выносить мозг и не ставить рамок, и пофигизмом "мне похрен с кем и где ты шляешься".

найдете эту золотую середину-и сможете покорить самого недоступного и сложного в завоеваниии человека.

ну или просто переспите с ним в первый вечер, как мы сделали) 

осталось 2 недели  и она вернется

я улыбаюсь. я радуюсь.  токсикоманю ее майкой.

но проснувшись в воскресенье с утра...я счастлива

я безумно безумно счастливая

эндорфин и серотонин от сожранной пастилы конечно тоже в деле...

но я проснулась в день имени меня

идеальный день: немного дел приятных, потом пляж с кокосовым маслом активатором загара и книжкой про любовь, Brainstorm  в ушах, а потом помогу бабуле своей чуть чуть, приду домой пыльная и загорелая, сяду на балкон и буду слушая Великолепный век в телеке или пельмени лепить родной моей  к приезду или делать надпись номер 2 на своем балконе.

первую я делала Оле. Fac fideli-sis fedelis. Будь верен тому, кто верен тебе. Мой дом остался с татуировкой про мою любовь.

Маше-прочерк.

А Маниже - я оставлю еще надпись. Praesenta vell nulla vell non - это или есть, или нет.

у нас свои фразы и шутки про отношения. у нас нет завтра-номер один.

а номер два, это про любовь.

любовь или есть или нет.

это то что я хочу написать о ней.

у нас есть любовь.

а пока моя любовь за сотни тысяч километров, у меня есть время встать и ДЛЯ СЕБЯ сделать большой завтрак, обожраться им, вяло разлагаться в кресле, писать постик...

полгода у меня не было сил поднять веки  выходные. и это первый пост в котором не будет ни слова про работу.

сегодня, сейчас, обдолбанная сладким-я счастливая свободная и пока жара не сделала из меня желе-вполне четкая телочка.

будьте счастливы, кричите если любите, дышите полной грудью, живите как хотите, не тормозите, не сдавайте назад и никогда, никогда не переставайте верить в себя.

даже если кажется что все, что нереально. не переставайте. вы справитесь. потому что все мы вандер вумены на самом деле. абсолютно все.

и неважно сколько мы весим, насколько превышен кредитный лимит карточки и сколько прыщей придется замазать завтра

женщина прекрасна когда любима и вдвойне прекрасна - если любима сама собой.

господи, позволь мне только не сорваться в пучину моих демонов, болезней, расстройств.

я осознала слишком поздно что я уже там же, снова в мании. пока она без реактивных ускорений, без эпилепсии, ПА, припадков. просто тупая мания. надесь растянуть это время как можно дольше...

девули

как вам набор

-односолодовый шотландский виски 12-15-18 лет выдержки (не выбрала еще, и пьянке-бой, но я знаю она любит вискарь)

-букет из 27 крупных красных роз (ну любит такие что уж)

-паззл на дофига кусочков "Париж" - с посылом что на весь Париж пока не заработала, так что в таком формате будет (она говорила что любит паззлы и что очень хочет в Париж)

-майка с кроликом каким нибудь (домашняя, спательная. мы зовем друг друга заюша)

покатит как подарок на начало старости и вступление в клуб 27 для самой лучшей женщины, которая сама себе купила телефон. компьютер, планшет, и даже машину покупает?)

я вся в сомнениях(

кто что дарил? хочется угодить, но честно я хз как это делается в Одессе в Душанбе...

п.с. советы от спецов по вискарю также приветствуются крайне. денежный вопрос-не вопрос. вопрос качества)

бывают разные штуки-дрюки

взлеты-падения

полосы там, круги-овалы и прочие фигуры из Power Point

бывают драки-пьянки-клубы-скандалы

бывают ссоры

бывает жесткий секс на грани насилия

бывает насилие-в мозг

но неизменно, всегда, перманентно-полное сердце любви

иногда полное нежности. иногда-желания. иногда-тепла и радости

но даже в самые темные дни, моменты усталости, злости и "задолбало блин все!" - мое сердце полное

 я со страхом проверяю-вдруг пустота начинает червяком прогрызаться?

но нет. мое сердце всегда наполнено теплым мехом и смехом

искорками в твоих карих глазах и воронова крыла волосах

полное твоим идиотизмом и твоими прикосновениями

твоими словами на ушко

твоей любовью, твоим вниманием и пониманием

мое сердце в безопасности, хотя безопасность и ты-два разных понятия параллельных вселенных

но я точно знаю и я уверена - я люблю. я любима. как бы ни было. тупая бычья уверенность. 

полнота жизни - это с тобой. это из-за тебя.

только первые росточки "родимости" пролезают -общие шутки и твои трусы на моей батарее

но эти росточки могут вырасти в прекрасное дерево. а это не всегда так бывает)

мы прорвемся. мы сид и ненси. разобьем голову друг другу или поставим мир на колени-но вместе.

люблю. твоя. я.

великолепен тот момент, который еще не свершился, но он будет прекрасен, просто потому что будет...

попроще. она уехала. и мир потух. но она вернется. и это будет счастье сравнимое с ядерным взрывом моей вселенной

в прошлом уже, хоть и таком недавнем, все эти мысли глупые...

она меня любит. и я ее.

были какие то червяки...я боялась что это рано или поздно вылезет и я терпеть не смогу больше, а она сама начала говорить об этом

мол я все знаю же, и вещи раскидываю, и бухаю черезмерно (точнее веду себя неадекватно по пьянке), и не делаю для тебя ничего сидя дома, пока ты пашешь...

не первая, но единственная. я хочу такую татуировку. единственная. на арабском каком нибудь. 

вообще знаете. когда любовь вот Любовь...ты на все готов

и тебе нравится. ты кайфуешь. и это не жертвенность. это РАДОСТЬ

уступать. стараться. делать хорошо. просто потому что ты хочешь хорошо другому...

убейте меня, она всем не нравится. от лучших друзей до недавних совсем ПЧ этого запустевшего блога.

ВСЕМ

но штука в том чтобы она нравилась мне. и мы на самом деле совершенно обычная пара русской православной и таджикской мусульманки)

грешим со страшной силой обе (и я бы не отказалась щас разочек согрешить. или два...), едим в кровати, ходим в кино, троллим своих мам, читаем книжки, смотрим тупые и не очень (но чаще очень) фильмы, заказываем пиццу в три часа ночи.

нам хорошо вместе. друг без друга вот нам плохо. 

мы любим.

и с ней мне ничего не страшно. она может лежать на диване пузо почесывать-я горы сверну, потому что мне не страшно если она есть

самое главное-она

пока она меня любит, пока она счастлива со мной-остальное не имеет значений и права на существование

с ней до конца пойду. со всем справлюсь. выбора нет у меня. я пропала. 

и самое интересное-я только узнаю ее. и чем дальше-тем лучше. правда. каким то нелепым чудом мы выбрали друг друга из толпы пьяных тел в полной темное и попали во все яблоки мишени и все "21".

расстоянием проверяется не верность расстоянием проверяется любовь. она или есть или нет. а у нас есть. и большая. пока что нет, но я ощущаю, третьим глазом вижу-это будет большая любовь.

и я не откажусь. и не буду слушать никого. просто никто не знает ее, как знаю я. и слава богу) 

мой фуфик)

"Знаешь в чем наша беда? мы Сид и Ненси, только они не любили друг друга, это была игра. А мы-любим. Поэтому наши игры опаснее во много раз"

наступает момент когда ты оказываешься перед несущимся камазом

и есть выбор-отойти и спастись или открыться навстречу

я выбрала

деньги-это просто деньги

жизнь? она одна

все правила и обязательства условны

я подвожу. предаю. оставляю.

но иначе  просто не могу. простите все. простите.

чем она отличается от других? никогда ради другого я не была готова на все. ради нее-это не слова

моя работа административным менеджером научила меня, слова "нет" не существует. решить можно все.

например нужно всего 2 недели чтобы уволитьс, продать все то можно и уехать работать  и жить в Душанбе. В один конец.

это же трататата (опасно глупо фатально зачем что ты делаешь ты просрешь свою жизнь)

но что может случится? я выживу, это точно. как-нибудь, но справлюсь.

а БЕЗ нее-я не выживу и не справлюсь

мне тяжело, она такая и не изменится. но без нее я не умею совершенно

разница между ней и другими? другие молчали и уходили. она кричит что уходит, но никуда не уходит. я не даю. 

громкие слова о любви ничего не стоят, если ты готов на ВСЕ-значит ты готов и бороться за человека, вытаскивать его и тащить

я не думаю о завтра. пока внутри меня ответ ДА на все ее нет, я буду тащить

однажды меня отпустит и я вернусь к свету, скажу НЕТ

но пока внутри горит ДА-я переверну мир и выверну мехом вовнутрь

это сильнее меня

может не любовь, а больная всепоглощающая привязанность-страсть...

она моя кровь, мой кислород, мой адреналин

без нее я умру

с ней-я буду умирать постоянно, но также и постоянно воскресать

а куда надо написать дурацкий статус чтобы сказать как тебе больно плохо и муторно?

ответ.никуда. 

пойду выпью чутка рому (или ромА? но ромУ-вкуснее звучит), но только чутка.

завтра весь день едем сниматься свадьбу с Надьен. Она за главного,  примазываюсь как обычно, но будет мега круто: в Королеве играют двойную свадьбу два брата.

она сейчас оденется и уйдет. а завтра улетит. 

а я? я ...да последняя буква в алфавите. не более.

-Хасанова, хватит болтать!

Ничего не знаю, но у Хасановой должны быть пельмени домашние налеплены

И рубашка-поглажена

Это как это так, чтобы Хасанова ходила без пельменей, любимых, в рубашке неглаженой (она и не будет, пунктик-все гладить)

Я впервые такая

Я понимаю что такое любовь

Любовь-это прощение. Любовь-не гордость, любовь-это забота. Это вопреки логике.

Хасанова делает мне очень больно иногда. В ней живет два человека-один моя любимый человек, и один-мой мучитель и насильник, когда она пьет.

И у меня часто не укладывается в голове как так...

Но я встаю, одеваю платье, крашу лицо и иду в бой

В бой-не за себя, за нас..нет. За нее.

Я за тебя воюю. Я буду воевать. Я смогу. Я сильная. Для тебя-сильная.

Могу не пить, не есть, не спать, не дышать-только ты мой кислород

Мне дает это силы. 

Да, такого унижения и мучения я не испытывала никогда и это ниже достоинства любого человеческого...

Но я понимаю. Я могу простить. Она опустошает, она же и наполняет.

И я не испытывала таких страстей за год с Машей...

Да и 2 года с Олей были более игрой в семью, ожидание предложения, предложение..расписанное все, нам всего 21...

А теперь я пьяная, злая в ответ на "ты лживая мразь" кричу ей "да я тебе хочу пельмени лепить и рожать детей если ты захочешь!"

И она в ответ, ночью, на Краснопресненской идет по улице и кричит и размахивает руками

"Вера! Вера!!! Ну люблю я тебя понимаешь? Люблю!"

Потом встает на колени и плачет. Говорит что по пальцам пересчитать сколько раз перед другими плакала. И я верю.

Я знаю о ней, что никто не знает. И мне больно от этого знания

И больно что я не могу (и не считаю нужным) поделиться ни с кем этим. Эти отношения-только наши. Нас тут двое. Я не хочу рассказывать маме, друзьям, или даже дневнику-ничего.

Это только мое. Я знаю правду. Слова могут убивать. Но глаза-не лгут никогда. Я вижу ее глаза. Я знаю правду. И она знает правду. 

Остальное-мишура. 

И да, это конечно. Мы разные. Такие разные...но такие похожие...в чем то очень важном.

Я выпью до дна эту чашу. До донышка. 

Мани говорит что я со всеми так, всех любила...

Нет, не всех.

Но...если люблю-я люблю королев, я люблю до смерти, до крови, до боли, до ошметков.

П.с. Я думала что моя боль Оль никогда не исчерпается настолько, что мне нечего будет сказать о тебе.

Но сегодня все что я смогла рассказать о тебе-твое имя. Я даже почти забыла поменять глагол "ее ЗВАЛИ" на "ЗОВУТ".

Для меня тебя зваЛИ. Закрыто и затерто.

Через 2 года мне придет письмо из прошлого, которое я написала сама себе. И мне даже интересно как сильно все будет уже не так. Но точно-моя боль кончена.

Любовь стерла. Любовь Манижи.

Она смешно проверяет меня-будит посреди ночи и спрашивает "как меня зовут". Я отвечаю. У меня одно имя на уме. Только твое. Манижа. Мани. Мэни. Любимая моя. Моя дорогая. Моя маленькая. Моя. Моя...

как бы ни было

она будет дома через 4 часа

и будут задернуты шторы

и разложен диван

и будет 2 часа

на виски, пельмени и любовь

хотя бы физическую

надеваю красные трусы и еду на вокзал.

я люблю. но не могу сказать что не нуждаюсь в ответном чувстве, простите Сплин.

если нет-то нет

если нет- уйду

потому что нет-пидора ответ. а я лесбиянка.

потому что пора начать себя уважать, у меня нет времени на что то еще.

в чем я не могу себя обвинить-в отсутствии силы воли

мне было 15 лет и меня бросил парень, за 3 дня до вступительных в МГУ.

и я помню как я села за стол...слушая песни Алены Высоцкой из сериала "не родись красивой"...

и сказала себе: Вера, сегодня ты проревешься, завтра ты проревешься, а потом ты 2 дня будешь пахать как скотина, стиснув зубы, выплескивая свои терзания, становясь лучше. Твоя цель-не стоит ничего вокруг.

я всегда так делаю, на разрыв сухожилий страдаю ночь, а на следующее утро встаю, умываюсь, встаю перед зеркалом...допиваю остатки виски и начинаю рисовать лицо.

и вместе с косметикой надеваю лицо. оно скрывает маленькую девочку, которой больно и плохо. и которая ничего не может сделать.

и чем мне хуже-тем лучше я выгляжу, тем короче платье и тем выше каблук. даже если я иду за сигаретами в ларек.

нельзя разнюниваться. в каждой непонятной ситуации есть два выбора: кататься по полу или встать и шагать, пусть и оставляя кровавые ошметки собственных кишок на полу.

у меня разорвана кожа на руке ножом, другую руку я разбила о шкаф, голову о стенку и всю ночь пила вискарь. планирую продолжить и сегодня. но никто не увидит этого всего. я буду делать что должна, и прилично себя вести.

п.с. тольков  24 я узнала что такое поддержка мамы, точнее...только в 24 я поняла что как бы ни было, мама-всегда будет твоей мамой. и если ее ребенку плохо, можно звонить маме пьяной в 12 ночи и спрашиват как так мама, моя девушка...сделала мне больно....и мама, ничего не понимая, извиняясь сто миллионов раз, будет советовать что то и даже может не действенное но стараться..и станет не так страшно.

а еще она скажет что я самая хорошая, и сестра скажет что я самая хорошая, самая сильная, и мне привезли много...коньяка из Еревана)))

сука любовь. сука.

а еще бОльшая сука потому что я отдала за нее все. предала и отдала. и когда этой любви не станет у меня, я останусь в пустоте. и правда, права не имею я даже тогда вернуться к прежним своим кускам жизни. потому что это слишком нагло уже. выбрала так выбрала. 

идя вдоль стоящего поезда Москва-Казань я вдруг испугалась

понимаю, готова, проводила, много дел, отдохнуть друг от друга также полезно...

но вдруг меня охватила паника

поезд еще стоит. не едет. всего 3 дня.

ОСТАНОВИТЬ ЕГО

надо его остановить..не знаю почему.

кто знает, тот знает, что я не совсем обычный человек и к таким вещам отношусь как отношусь...

но поезд тронулся. и с каждым "чух" я чувствовала как  мое сердце, как непослушный неподдающийся зуб, вытягивает из груди назад, в тот поезд.

мое сердце уехало в Казань. с тихоньким "чпок" вылетело ерез левую лопатку и побежало догонять серые вагоны, чтобы приткнуться в уголке на 11м и аккуратно примостившись около тебя, оберегать тебя. 

офицеры офицеры...что же вы...ваше сердце уже подарено. склеено, собрано, сляпано и отдано.

отдано от души, с чистотой Хатико и глупость всего происходящего, достойной Мобильных блондинок.

собачье какое то. быть счастливым от того, что прогибаешься, отдаешься, приручаешься, поклоняешься...

гордость, сила, независимость, свобода...все идет по пизде. даже у таких как я. особенно у таких как я. потому что однажды встречается ОСОБЕННЫЙ человек.

и понимаешь что ты не исключение ни фига. ты баба. влюбленная. как миллионы. только еще хуже.

потому что еси я прогнулась-это трагедия для меня. сладкая, фатальная, трагедия.

я редкостно счастливая баба

все не радужно, как у всех.

работа, семья, тревоги и стрессы

но вчера я шла под пасмурным московским небом мимо спящих на страстном на лавке бомжей...

и вдруг захотелось кружиться

мои путанные волосы летали и порхали в вихрях порывистого дождливо-пыльного, московского ветра

я бежала с работы на работу, моя самая важная в мире уехала...

а я все равно поняла что я очень счастливая барышня

я молода, красива, у меня есть деньги, есть работа, есть семья, есть любовь и все время мира.

я верю в потенциалы, во внутренний двигатель. и всегда буду говорить:

ВЫ МОЖЕТЕ НАМНОГО БОЛЬШЕ ЧЕМ ВАМ КАЖЕТСЯ

когда вы устали и вот все, больше не могу-это значит что впереди вас ждет открытие, узнаете на что вы способны.

если хотите-можно костяшки пальцев разодрать до кости, но пробиться.

я за ней упаду в пропасть, пошлю все нахер, отдам все и всем, убью-покалечу-продам.

для нее я сделаю все.

потому что если человек хочет-он найдет способ, возможность, силы, время.

а если нет-оправдания.

не ищите. ни оправданий, ни любви.

первое не нужно, а второе найдет само. всегда. люблю.

мой цветотип-лето

пшеничные волосы, глаза цвета ореха

я купила короткое платье

и научилась жить

лет с 18ти я не ощущала себя настолько на своем месте знаете ли

точнее, я каждое место могу сделать своим

все совершенно условно в мире: время, деньги, генеральная линия поведения, событий, фатума

я девочка

нет, не так

я девушка. я красивая. я желанная. я умная. 

я хочу нравится. я хочу носить все эти висюльки, хочу перекрашивать ногти, хочу сидеть в немытой квартире но с педикюром...

потому что я хочу быть идеальной.

никогда такого не испытывала желания. а теперь-стараюсь.

чтобы знаете...не то чтобы что то, а чтобы моему любимому человеку ЗАВИДОВАЛИ

ВСЕ ЗАВИДОВАЛИ

не представляете какое то ощущение прекрасное, когда меня хотят все общие друзья, все общие знакомые поют в уши "блин она у тебя ТАКАЯ..."

а я сижу, скромно подол платьица тереблю...

нет, если надо я даю жару. я задираю платье, расстегиваю его на спине, надирась вискарем и танцую на барной стойке в клубе в 4 утра так, что ерез 5 секунд меня стаскивают и заворачивают в куртки-чтобы никто не пялилсо)))

каждое утро я не знаю встретимся мы сегодня или нет вечером, но я одеваюсь, крашусь, собираюсь как в последний бой-не дай бог...что то не то)

я даже с работы однажды с риском получить люлей убежала в обеденный перерыв(которого нет) чтобы чулки себе купить, а то порвались...

сегодня я меряла платье. в офис ходить в нем-ну нельзя. ну совсем. короткое, сзади еще дырка на спине небольшая...нет оно не пошлое, но не офисное.

мне сказали "нельзя в таком. но мне бы было очень приятно с тобой в таком платье прогуляться..."

и знаете, таким повеяло чем то родным...нет, потом конечно " я тебя хочу прям щас прям тут снимай все"...но настоящее то продирается)

и я ушла уже почти..но кинулась обратно и схватила это платье (42 размера кстати нашенского ага, я стройняшка) и купила.

и спрятала.

когда ты вернешься из отпуска на месяц домой, я буду ждать тебя в аэропорте в этом платье. без каблука-ты не любишь. но в этом платье. и с бутылкой твоего любимого пива. а дома пельменей налеплю. домашних. и вискаря куплю самого дорогого какого найду.

потому что я люблю тебя. я покорилась тебе. я твоя. покорная. страшно даже. все как тогда, в мои 18. и ты похожа...напоминаешь...

и я тебе напоминаю.

мы друг для друга-альтернативные версии нашей первой любви. 

все блять из детства, все с приветом...в чистом виде...бывает ли.

песня Дубцовой. спустя 10 лет я поняла что такое...

я за ней упаду в пропасть

я за ней поднимусь в небо...

все мои друзья в тихом шоке

я работаю очень очень много. 12 часов-каждый день. в авралы-14 часов.

по ночам я не сплю

работаю

занимаюсь сексом

разговариваю

просто лежу

крашу ногти и выношу мусор

все.

а еще я люблю

на отвал башки, на снос крыши.

за ней я пойду куда и на что угодно. 

если она будет воевать-я буду подавать патроны.

затачивать ножи.

варить пельмени.

я буду. я сейчас так чувствую. и если однажды перестану-мне кажется это погаснет солнце.

во мне включили свет. зажгли меня, я не горю даже, я пылаю.

у меня есть силы. их нет, но я могу больше, выше, сильнее. я могу. пока я не упала как лошадь с разрывом сердца...

я люблю. я любима. мы вместе. и мы счастливы)

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 46 - мамы. все версии.
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

иногда, целуя свою девушку...

я отстраняюсь на мгновение

смотрю на нее...

и не верю не то что она моя девушка, а даже что я могу-имею право-не получу в зубешники

за право поцеловать ее. даже один раз.

я не верю временами что такая...роскошная голая женщина, с рассыпанными волосами цвета воронова крыла...

может быть моей. вся-и моя. в моей власти. 

но во власти-это обманчивое конечно впечатление. над нет власти. есть временное дозволение. если она сама хочет.

и это прекрасно. 

МНЕ ХОРОШО 

МНЕ ТАК ХОРОШО ЧТО ПЛОХО

не думала что пойму это однажды.