Пройдя тест Айзенка, я как-то долго думала над фрустрированностью... В человеке много своих личных черт, но есть те,которые являются их личными особенностями, но других задевают не в хорошем смысле...
Вот чисто психологически, что меня выбивает из колеи, что раздражает...
Это когда человек отказывается от того что он хочет из-за каких-нибудь обстоятельств или убеждений, а порой и из-за своих психологических установок.
Вот как у моей близкой подруги: "Я не смогу, у меня не получится" и ноет ноет...и ничего не делает чтобы "смочь", чтобы получилось... фрустрация+ригидность - страшная вещь... Ну надо же добиваться! Вот не верю я что как говорят если не добиваешься - значит просто не хочешь... ребят, это отмаза... Хочешь - делай, вперед и на все наплевать! мы сами делаем себя и свое будущее такими какими мы хотим их видеть...
Или тот случай когда чего-то хочешь, начинаешь делать (даже если и долго все идет гладко ну или примерно гладко), а потом батц... и ничего не получается, все встало и человек предпочитает отказаться от всего начатого, все бросить. А потом еще и говорить о том чего так хотел в начале - что это все бред, что это все нафиг не надо - стандартный МПЗЛ - отрицание, когда этими словами просто уверяешь себя и окружающих, что действительно нафиг не надо, придумываешь всякие отмазы, только чтобы убедить себя что ты не хочешь... но продолжаешь же хотеть. Нельзя же так... Зачем ставить себе дополнительные барьеры на пути к цели?

Не люблю я эту фрустрацию и ригидность очень люто наверно потому что сама была такой... И первый случай на себе испытала (это в школе) и второй (яркий пример что раза 3-4 мечтая научиться играть на гитаре, бросала это дело, уверяя себя что у меня нет времени, нормального самоучителя, денег на преподавателя и мужества чтобы попросить знакомых научить)... Пережила это все. Теперь когда такие состояния накатывают - гоню их нафиг и собираюсь с силами и возможностями.

Вот... вообщем я желаю всем не отступать на пути к своим целям... боритесь не смотря ни на что и ни на кого, кто может этому помешать или кто тянет ваш замысел назад... Живем не так то уж и много, нужно успеть сделать все что желаемо... тем более пока мы молоды

Настроение сейчас - задумалась

Все-таки мне очень интересно стало чем же я пытаю своих детишек и я решила пройти те тесты которыми я их мучила... Я себя все-таки считаю очень чувствительным и эмпатичным человеком и мне захотелось сравнить себя с 5, 8 и 11 классом... Может все-таки это не они бестолковые, а товарищи Бойко и Юсупов, которые эти тесты составляли?

Итак, приступим...

Диагностика уровня эмпатических способностей В.В.Бойко
Рациональный канал эмпатии - 4 (из 6) характеризует направленность внимания, восприятия и мышления эмпатирующего на сущность любого другого человека - на его состояние, проблемы, поведение. Это спонтанный интерес к другому, открывающий шлюзы эмоционального и интуитивного отражения партнера. В рациональном компоненте эмпатии не следует искать логику или мотивацию интереса к другому. Партнер привлекает внимание своей бытийностью, что позволяет эмпатирующему непредвзято выявлять его сущность.
Эмоциональный канал эмпатии - 6 (из 6) Фиксируется способность эмпатирующего входить в эмоциональный резонанс с окружающими - сопереживать, соучаствовать. Эмоциональная отзывчивость в данном случае становится средством "вхождения" в энергетическое поле партнера. Понять его внутренний мир, прогнозировать поведение и эффективно воздействовать возможно только в том случае, если произошла энергетическая подстройка к эмпатируемому. Соучастие и сопереживание выполняют роль связующего звена, проводника от эмпатирующего к эмпатируемому и обратно.
Интуитивный канал эмпатии - 5 (из 6) свидетельствует о способности респондента видеть поведение партнеров, действовать в условиях дефицита исходной информации о них, опираясь на опыт, хранящийся в подсознании. На уровне интуиции замыкаются и обобщаются различные сведения о партнерах. Интуиция, надо полагать, менее зависит от оценочных стереотипов, чем осмысленное восприятие партнеров.
Установки, способствующие или препятствующие эмпатии - 6 (из 6) соответственно, облегчают или затрудняют действие всех эмпатических каналов. Эффективность эмпатии, вероятно, снижается, если человек старается избегать личных контактов, считает неуместным проявлять любопытство к другой личности, убедил себя спокойно относиться к переживаниям и проблемам окружающих. Подобные умонастроения резко ограничивают диапазон эмоциональной отзывчивости и эмпатического восприятия. Напротив, различные каналы эмпатии действуют активнее и надежнее, если нет препятствий со стороны установок личности.
Проникающая способность в эмпатии - 5 (из 6) расценивается как важное коммуникативное свойство человека, позволяющее создавать атмосферу открытости, доверительности, задушевности. Каждый из нас своим поведением и отношением к партнерам способствует информационно-энергетическому обмену или препятствует ему. Расслабление партнера содействует эмпатии, а атмосфера напряженности, неестественности, подозрительности препятствует раскрытию и эмпатическому постижению.
Идентификация - 5 (из 6) еще одно непременное условие успешной змпатии. Это умение понять другого на основе сопереживаний, постановки себя на место партнера. В основе идентификации легкость, подвижность и гибкость эмоций, способность к подражанию.
Общий уровень эмпатии - 31 очень высокий уровень эмпатии


Диагностика уровня поликоммуникативной эмпатии (И.М.Юсупов)
проявление эмпатии к родителям - 11
к животным - 13
к пожилым людям - 9
к детям - 13
к героям художественных произведений - 14
к незнакомым людям - 14
Общий уровень эмпатийности - 74 высокая эмпатийность. Вы чувствительны к нуждам и проблемам окружающих, великодушны, склонны многое им прощать. С неподдельным интересом относитесь к людям. Вам нравится «читать» их лица и «заглядывать» в их будущее. Вы эмоционально отзывчивы, общительны, быстро устанавливаете контакты и находите общий язык. Должно быть, и дети тянутся к вам. Окружающие ценят вас за душевность. Вы стараетесь не допускать конфликты и находить компромиссные решения. Хорошо переносите критику в свой адрес. В оценке событий больше доверяете своим чувствам и интуиции, чем аналитическим выводам. Предпочитаете работать с людьми, нежели в одиночку. Постоянно нуждаетесь в социальном одобрении своих действий. При всех перечисленных качествах вы не всегда аккуратны в точной и кропотливой работе. Не стоит особого труда вывести вас из равновесия.

не совсем согласна я с этим тестом...подборка вопросов идиотская если честно. К детям у меня эмпатийность не очень большая, а к животным наоборот, а тест показал обратное

Самооценка психических состояний (Айзенк)
Тревожность - 5 тревожность отсутствует
Фрустрация - 5 имеете высокую самооценку, устойчивы к неудачам, не боитесь трудностей
Агрессивность - 4 0-7 баллов - вы спокойны, выдержаны
Ригидность - 4 ригидности нет, легкая переключаемость


Методика диагностики доминирующей стратегии психологической защиты в общении В.В.Бойко
Преобладает (значительно преобладает!) Миролюбие - психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, в которой ведущую роль играют интеллект и характер. Интеллект погашает или нейтрализует энергию эмоций в тех случаях, когда возникает угроза для Я личности.
Миролюбие предполагает партнерство и сотрудничество, умение идти на компромиссы, делать уступки и быть податливым, готовность жертвовать некоторыми своими интересами во имя главного - сохранения достоинства. В ряде случаев миролюбие означает приспособление, стремление уступать напору партнера, не обострять отношения и не ввязываться в конфликты,чтобы не подвергать испытаниям свое Я.
Одного интеллекта, однако, часто не достаточно, чтобы миролюбие стало доминирующей стратегией защиты. Важно еще иметь подходящий характер - мягкий, уравновешенный, коммуникабельный. Интеллект в ансамбле с “хорошим” характером создают психогенную предпосылку для миролюбия. Разумеется, бывает и так, что человек с неважным характером также вынужден показывать миролюбие. Скорее всего его “обломала жизнь”, и он сделал мудрый вывод: надо жить в мире и согласии. В таком случае его стратегия защиты обусловлена опытом и обстоятельствами, то есть она социогенная. В конце концов не так уж важно, что движет человеком - природа или опыт, или и то и другое вместе, - главное результат: выступает ли миролюбие ведущей стратегией психологической защиты или проявляется лишь эпизодически, наряду с другими стратегиями. Не следует полагать, что миролюбие - безукоризненная стратегия защиты Я, пригодная во всех случаях. Сплошное или слащавое миролюбие - доказательство бесхребетности и безволия, утраты чувства собственного достоинства, которое как раз и призвана оберегать психологическая защита. Победитель не должен становиться трофеем. Лучше всего, когда миролюбие доминирует и сочетается с прочими стратегиями (мягкими их формами).

Надо учиться... надо учиться...
Стукните меня по башке как следует

Блин, это кайф!
Это нереальный кайф...
Такая погода..!

В пятницу мы с Санькой сходили на День радио и остались очень довольны фильмой)
Главное, что спектакль в экранизации не испорчен) Ну для меня это самое главное.
А еще в пятницу нас чуть не взорвали. Я ехала в универ по делам, но мне позвонил Саня и сказал, чтоб я не ехала, ибо там заминированно и никого кроме ментов в здании сегодня уже нет и не будет. Недалеко от нашего универа где-то в гаражах нашли бомбу, при чем нашли очень вовремя и ликвидировали опасность... Как страшно жить... Как страшно подумать что все могли взлететь на воздух... Сашка был там в это время. Если б с ним что-нибудь случилось я бы умерла.
И ведь в СМИ по этому поводу молчат.

А в выходные мы с Саней и его родителями поехали к ним на дачу. Более глубокое знакомство с родителями, прекрасное времяпровождение, разговоры под звездами о них же, приятные дачные хлопоты и работенки, свежее козье молоко, как же я это люблю. Я наконец-то почувствовала весну... Все воскресенье мы были на открытом воздухе, под солнцем, почувствовалась вся свежесть наступающего тепла. Так не хотелось возвращаться в загазованный, полный разных забот и проблем город. Может хоть удастся восстановить себе нормальный режим. Побывав на природе я почувствовала себя лучше и физически и эмоционально, набралась сил. Теперь за работу...

Сегодня я съездила в универ, зашла к Марине, взяла аттестационный листок, узнала о заявлении, списала образец для распределения (все-таки придется мне делать эту фальшивую бумажку),ну так... по мелочи.

А на завтра поставила себе цель - встать в 9 утра, позавтракать и засесть за книжку. Надо отрабатывать силу воли.
Может хоть в день дураков у меня это получится))))

Настроение сейчас - какая же я злая...

Это какой-то пиздец...извините - довели... это ужасный день...
Утром в школе пыталась совладать с 5-м классом... Они орали, бесились, бегали по классу... По-идиотски выполняли задание, а некоторые и вообще отказались его выполнять только потому что я их посадила не в ту четверку. А здание такое, что я работала по очереди с группами по 4 человека. Я чуть не сорвала голос, как пыталась их утихомирить... дошло до того что пришла директриса, наорала на них и вставила мне по полной типа что это я во всем виновата, что не держу в классе дисциплину, что я их совсем распустила... а потом еще и наехала на меня за то, что я не в сменной обуви...
В 11 классе было тоже не букет, но хоть как-то... Вроде даже ничего если не считать поведение Мильшина, которые не мог воздержаться от своих громких реплик и комментариев каждой сказанной мной фразы, поведения Жданова и упертости Меркушкина... какие вредные нынче дети...
Дальше больше... Я поехала в универ на собрание. Пока ждала этого мероприятия, искала заодно и Абушкина (вчера Марина сказала что моим дипломным руководителем будет именно он - это на 95%). Когда я это сообщила Абушкину, тот мне ответил что сие маловероятно... Услышав мою тему, он решил что вроде ничего особо сложного с точки зрения исследования, спросил сделали ли мы что-нибудь с Александром Дмитриевичем, а когда услышал что исследование я уже почти собрала - сказал что в принципе непротив взять меня под опеку коли меня к нему запишут...
Такое ощущение что деканат надо мной издевается или по крайней мере не общается между собой. Проблему с моим дипломным руководителем по идее должна была решать именно Романова,которую для того чтобы она все это дело решила, ждали больше двух недель. в результате она пришла ко мне и спросила МЕНЯ, кто теперь мой дипломный руководитель... Что за бред?!
Собрание... Скажите мне, откуда я знала, что сегодня надо было принести введение, план диплома, список литературы и инфу по эмпирике?! Мне лично ничего из этого не было сказанно. Бокуть мне конечно расписалась в листочке что я явилась на собрание, но блин... Я теперь вообще не понимаю, кто в этом листочке должен расписываться и ставить подписи - Бокуть или Борисова (которая сама у меня интересовалась в чем заключаются ее обязанности как руководителя практики)... если Борисова, как я думала все это время - с какого перепуга Бокуть сегодня в этом листке расписывалась?!
Что это за распределение и бумажка которую нужно принести каждому иначе будет цитирую "ор на всю Москву"... я думала, это не обязательно... И в чем смысл? мы что, должны сами себе найти работу до того как получим диплом и принести об этом справку? извините, а что если я не собираюсь заморачиваться трудоустройством до середины августа, пока не отдохну как следует, или пойду учиться дальше, или еще что? Что за бред? Короче я думаю, надо будет делать липовую бумажку.
Я ничего в этой жизни не понимаю... какой-то ДУРДОМ!!!

Но вкратце. В воскресенье я пригласила Саню к себе, я боялсь оставлять его наедине с болью в ту ночь, мне хотелось составить ему компанию в переживании горя. Я ведь уже знаю, что такое когда дома вечером тебя давят стены и режет сердце одиночество и опустошенность. И я понимаю что лучше всего в такие моменты находиться рядом с близким человеком. Я готова помочь ему всем что угодно.
Пока он собирался и ехал ко мне, я как обещала, наведалась к папе и бабушке, посидела с ними немного и поехала навстречу к любимому. Вечер был разный... он был милый, в какой-то степени веселый и счастливый, т.к. мы были вдвоем, но все равно даже его нежность не могла вытеснить боль, особенно в первые минуты ночи. Ночь... много воспоминаний, откровений, рассуждений. Порою это очень необходимо.
Утром я проснулась всмятении что наверно уже часов 11... оказалось что всего лишь половина восьмого. Все утро я наслаждалась. Я смотрела как он как маленький ребенок, спит прижавшись ко мне,гладила его по волосам, легко прикасалась губами к его лицу и плечам, восхищалась его красотой и любила. Иногда сама проваливалась в дрем.
Позавтракав, собравшись, мы выехали из дома вместе. Расстались на выходе на платформу станции Театральная. Он налево, я - направо. Он - домой, я - в универ на репетицию.
После репетиции мы с Аней и Олей поехали искать костюмы для танца. купили на Петровско-разумовской на рынке.
Сегодня оттанцевали на мероприятии в универе... Я не очень довольна, но все-таки оттанцевали. Потом немного отметили премьеру танца. В парке я выпила бумажный стаканчик шампанского, скушала довольно много вкусной шоколадки с цельным фундуком и мы с Саней поехали домой. Я устала...
Когда же кончится вся эта дипломная беготня?! Я больше не могу так... сил очень мало остается... к сожалению. Нужно чтоб открылось второе дыхание... аааааа
Как же это нужно

Кому интересно - вот фото с сегодняшнего концерта
Читать далее

Таких как я на земле:2.25%

Пройти тест

Описание характера:
У Вас оригинальное и творческое мышление, прекрасный вкус. Любовь к творчеству. Выражена сложность принятия идей, отличных от Ваших. Если Вы сформировали свое мнение о красоте вещи или предмета – Вас практически не переубедить. К моде и искусству относитесь нетрадиционно – любите все новое или необычное. Вас хорошее воображение, умение придумывать новые и оригинальные идеи.

Заниматься творчеством предпочитаете в одиночку, при работе в команде свои творческие способности ставите выше окружающих. При работе в коллективе творческие способности не раскрываются, Вы лучше всего работаете индивидуально, по собственному желанию и в свободное время – не терпите жить по графику или расписанию. У Вас свое представление о счастье, Вам нравится получать удовольствие от жизни, но это удовольствие Вы представляете по своему. Считаете что жизнь – не должна быть однообразной и скучной, постоянно стремитесь разнообразить свою жизнь и почувствовать вкус жизни.

Возможна самореализация в творческой сфере. Можете легко добиться успеха в творчестве или другой профессии связанной с творческим самовыражением. Вы сильно цените дом, семью, домашний очаг и уют. Выражено стремление выдвинуться и показать себя, часто склонны действовать ради впечатления окружающих людей, Вам свойственно хорошо развитое чувство перспективы.

У Вас довольно оригинальное и необычное мышление, любите нестандартные решения и поступки. Вообще любите все необычное. Любите говорить, можете с легкостью уболтать Вашего собеседника. Прекрасные способности к самовыражению и общению. Обладаете разнообразнейшими знаниями по различным предметам. Очень сложно повлиять на Ваш выбор, потому что вы выбираете только то, что Вам необходимо или Вас интересует, игнорируя мнение окружающих. Довольно упрямы, но в то же время решительны. Способности к самовыражению, хорошая память. Ваше мышление – чувственное, основанное на внешнем восприятии, абстрактное мышление дается Вам нелегко.

Присутствуют способности к коммерции, к литературному творчеству, поэзии. Быстрота мышления – высокая, речь и движения быстрые. Ваше творческое самовыражение направлено на окружающих, весь спектр своих эмоций и переживаний Вы стремитесь «излить» своим друзьям, близким или знакомым. Не можете подолгу держать эмоции и переживания в себе. Высокий уровень внимания к деталям, стремитесь соблюсти мельчайшие тонкости, все это ведет и к выискиванию недостатков у окружающих. Часто стремитесь во всем добиваться идеала.

Вы довольно недоверчивый человек и практически ничего не принимаете сразу и на веру. Ваша сексуальная жизнь отличается напряженностью, всегда стремитесь к необычному, так же и в любовной сфере. Не любите находиться в толпе людей. Пока беседа не перейдет на интересную для Вас тему, чувствуете себя не в своей тарелке. Зато потом Вашему красноречию не будет предела.

Если же на обоих мизинцах у Вас завитки, то вы часто видите вещие сны. Необычайно активна работа подсознания – умение чувствовать и ощущать тонкие энергии.

Настроение сейчас - Больно... что этот год забирает лучших

Черно-белый день... Настоящая зебра. Все начиналось как-то не так... Методики не клеились, результаты не особо достоверно различались. Санька позвал на планирующуюся встречу с Хоббитом, но не сказал даже примерно во сколько и я ждала сигнала, пытаясь разобраться в психике 8-го класса, что было нелегко. В результате мне сказали о времени встречи за 55 минут до нее (а мне ехать до Третьяковской час в лучшем случае) и с претензией типа "ты что, еще не собранна?"... Естественно нет, мне же не говорили чтобы я собиралась и ждала зова, не говорили приблизительное время... Я тупо ждала объявы и даже начала думать что раз все молчат - то может и все отменилось. Санька вообще был неразговорчив ни на эту - ни на другую тему, на мои фразы отвечал в основном смайликами... Вообще я надеялась что мне сообщат часа за полтора... Но вот так вот получилось. Это добавило раздражения.
Ехала я с ненормальными мыслями. Несколько раз что-то удерживало меня в вагоне чтобы я не встала, вышла и развернулась в обратную сторону. Я понимала что еду портить всем настроение своим раздраженным состоянием. Но получилось все лучше чем я ожидала.
С Санькой и Хоббитом мы посидели в "граблях", покушали, выпили по два бокала пивасика, кофе... поболтали, пофилософствовали. Все было здорово. Я очень люблю эту компанию. Составили себе план действий: цирк, театр (желательно Сатирикон), зоопарк, поход, Питер...Вообщем будет чем заняться.
Выйдя из заведения прямо в минуты его закрытия, мы решились пройтись до кремля пешком и там сесть в метро. На Васильевском спуске мы застали кучу народа в новогодней мишуре, с бенгальскими огнями, парочку дедов Морозов, поздравлявших и кричащих новогодние поздравления, прыгающих и веселящихся (в марте-то месяце!!!). Это смотрелось весьма забавно. Как мы поняли, это были съемки клипа Алсу (потому что имя Алсу несколько раз там озвучивалось)... Вообщем весело)
Когда я пришла домой, настроение опять упало. Стало как-то пусто и грустно.
Такая вот штука, жизнь...

В колонках играет - гудит что-то
Настроение сейчас - спааааать!!! ну и чаю

Утром как бы не хотелось мне на это забить, но я пошла в школу...ради Ольги. Помогла ей освоиться, объяснила как я работаю. Сидели с ней в классе пока ждали окончаний уроков и пытались поставить мне на телефон аську. Пока ничего не ясно ибо сайт где ее качать не работает, а старую я удалила.
Пришлось мне возвратиться домой, слегка приодеться (ибо я вышла на улицу немного без колготок и начала бояться что вечером окаченею)
Потом поехала на Тверскую, где мы должны были встретиться с мяфом. Встретились и поехали к Дрозду за билетами на Сиротинушек... О да... мы идем на этот концерт)))
А потом весь день часов до десяти вечера побыли вместе. Бесились как детский сад, но было мило и весело) мяф, я тебя люблю)))
Устала...надо отдохнуть и завтра встать пораньше. А еще оказалось что меня еще врядли к Рыжову на диплом запишут... пипец... Ну мне если честно уже по барабану (и по тарелкам)... главное все написать, ибо тут все зависит от меня а не от какого-то приставленного к моей персоне препода. Все сама...так было и будет всегда... сама за себя... сама по себе

Еххх... Пришлось мне сегодня ехать на репетицию. В столовой пили с Юркой кофе, я все дивилась его новому имиджу и дергала за новую милированную стрижку, пытаясь его расшевелить,а то он все сонный какой-то и непривычно пассивный. В библиотеке добрая тетя дала мне книжки на чужой читательский билет (ну я свой забыла как и предполагала ночью, но все-таки было лень тогда встать с кровати и сунуть его в сумку, знала же что забуду). Есть чем заняться на выходных - работать и работать... А то Рыжов как оказалось уж очень придирчив к теоретической, да наверно и не только к теоретической, части.
Что касается танца... Во вторник мы выступаем на каком-то важном мероприятии у нас на факультете... Как я поняла это какой-то Московский конкурс психологов или что-то типа того. Ждали долго хореографа Лену, которая должна нам помочь доставить концовку танца. Но она не смогла приехать. А так у нас вообще все неплохо получается. Только вот напряги с вторником...неудобно мне во вторник выступать - на практике я должна быть. Ну что поделать, буду думать.
Выступить-то хочется)))

Настроение сейчас - ...

Неужели эта неделька закончилась... ну по крайней мере для меня.
Какую-то долю дел я разобрала. Добила тестовые методики и в 8 и в 11 классах.
Даже очень удачно. В какой-то степени удачно. Удачно в том плане, что не пришлось ждать конца уроков. На 4 уроке я посидела на обществознании у 8 класса и провела у них тест, а на 5 урок я пришла к 11 на литературу и провела методику в начале урока. Но только тут был облом в том, что их очень мало - всего семеро...пипец.
В универе все вроде прошло ничего. Пока ждала аэробику, сидела со своими девчонками в столовой, временами поднимаясь на второй этаж в надежде что встречу на кафедре Борисову, но войти на кафедру я не решалась, ибо за дверью разъяренно чего-то орал и спорил Тюков, мешать было как-то тут не удобно (и не надо говорить, что на потолке неудобно спать)... Аэробику провела, сделала упор на силовую. На Бориску наткнулась все-таки на лестнице. Она была весьма удивлена, что она еще и руководитель практики, спрашивала, в чем заключаются ее обязанности.
До Динамо шла с Саней, точнее побыла с ним до станции Театральная... Больше писать нечего... Я вымотанна нервно и физически

Настроение сейчас - вымотанное и опустошенное

Сегодня я хотя бы выспалась, т.к. пришла в школу к 7 уроку. Мама сидела в кабинете в совсем плохом самочувствии, я убралась у нее в кабинете, чтоб облегчить ей существование и пошла к 8-му классу. Пришла как и обещалась за 5 минут до конца урока. Но Владимир Васильевич их отпустил намного раньше, точнее закончил урок раньше, но не разрешал никому уйти. Спасибо ему огромное, что не отпускал их домой и ждал меня. Я провела с ними тест Бойко. Хотела с ними заодно провести и еще один тест, но они выбрали вариант пройти его завтра. Глупые...и мне теперь лишняя морока договариваться с учителем и им - отнимаю у них законную перемену. И их сегодня было очень мало. Вообщем не все удалось как я хотела.
Зато где-то час я болтала с бабушкой. Давно мы с ней не виделись.
Сейчас болит голова, как же я устала от всего... Завтра будет тяжелый день... Утром в школу, куча переговоров, войны с учениками. Потом к Борисовой и на аэробику. Зато я теперь хоть немного поняла как проводить Розенцвейга. Некоторые мысли меня посетили во время подметания класса. Надеюсь, что все получится.

Как же со всем справиться без лишних нервотрепок...

Настроение сейчас - Зеваю

Пришла в школу к 5 уроку... Зашла к завучу, отдала приказ, который мама попросила передать. Договорилась с Владимиром Васильевичем, что за 5 минут до звонка приду к нему на 6-й урок в 11 классе и проведу методику и с Людмилой Макаравной, что приду после 7 урока к 8 классу... Кабинет 3/12 был в моем распоряжении на весь день, у меня был личный ключ. Пока ждала своего времени,на 5 и 6 уроках читала книжку, полила цветы в классе. На 7 уроке болтала с Владимиром Васильевичем. Было чем заняться вобщем. Парни 11 класса меня достали...ей Богу, ведут себя как 5 класс, ну просто один в один... 8 класс дети хорошие, воспитанные. Пойду к ним завтра. Если повезет, в среду закончу все, что запланировала на эту неделю.
После школы я поехала в универ на репетицию. Пипец..по дороге к универу в парке меня поймали корреспонденты канала Домашний. Они меня второй или третий раз поймать пытаются, но я все опаздываю в универ и игнорю. А тут меня все-таки остановили, пришлось вытащить из ушей музыку и ответить улыбаясь в камеру на несколько вопросов. Тема репортажа была "Подготовка фигуры к лету", меня спросили про то какие я знаю диеты, как к ним отношусь и какие более эффективные. Блин, ну как может ответить на этот вопрос инструктор по аэробике?! Наболтала им что-то про правильное питание, выработанный режим приема пищи и определенные ежедневные спортивные нагрузки и пошла дальше.
На репетиции ничего нового и примечательного не было. Танец очень неплохой, эффектный. Жду Фестоса. ХОЧУ НА СЦЕНУ!!! ПУСТИТЕ!!!

Настроение сейчас - устала

Состоялся поинт, посвященный дню рождения нашего дорогого Nightguest666.
Правда у нас с Саней поинт начался пораньше чем у остальных. Он заключался в прогулке по Детскому миру в поисках какого-нибудь паровозика, а лучше железной дороги... Но все впустую, мы ничего нормального не нашли. И хорошо, что не нашли, т.к. ж/д ему все-таки подарили КДЦ с Голдом...Ну вот...сперли мою идею... Эту идею мы активно развивали с Хароном еще месяц назад.
Сам поинт был конечно веселый, в традициях сленда - сначала небольшая прогулка, потом посиделки в Сбарро, и дальше пешком до Киевской. Не совсем конечно поднюрожденьевски, и мысля что надо было произнести кучу тостов за именинника меня посетила слишком опосля, когда уже ехали домой. Разъехались мы рано... В 7 вечера я уже была дома на удивление родителей, ждавших меня не раньше 23.00...
Вцелом все было хорошо. И с Сашей здорово побыли вдвоем, а в последнее время мы с ним и так видимся редко, поэтому используем любую возможность. Мя

Замутить с 8 классом сегодня не вышло, их отпустили после 4-го урока...
Я сегодня только подоговаривалась с учителем рисования, что через неделю возьму 5 "Б" с урока, с Еленой Евгеньевной подумали когда мне теперь работать (не видела смысла в этом разговоре почти совсем, ибо обычно я сама решаю и договариваюсь с учителем на каком уроке мне подойти), списала расписание 8-го и 11-го классов, поздравила Кулыгину с днем рождения, познакомилась с крысей, которую в школу принес мальчик из 8 класса (бедняжка..весь день сидела у него в портфеле, как она это пережила, соглашусь с ней если она у него в портфеле немножечко погадила, так над крысями нельзя издеваться), еще в своем родном 3/11, который сейчас уже 3/12 в шкафу нашла много своих старых игрушек... Ностальгировала.
Все-таки после ремонта в моей школе многое поменялось, но запахи остались прежними... и вкусы. Покушала в столовой супчик. В последний раз ела его тут лет 8 назад, а вкус его совсем такой же как тогда. И тетя Таня также все хочет меня откормить...
Следующая неделя будет сложной...

Настроение сейчас - засыпа...z-z-z-z-z-z-z...

Утром я таки все распечатала. Все норм. Провела две методики с 5 классом ( пока ждала окончание их урока - общалась на тему психология в нашей жизни с охранниками), познакомилась с 8 классом, еще Тамара Степановна попросила ее 7-й поисследовать для интереса. В коридоре меня поймали какие-то девочки, спросили, приду ли я к ним сегодня... Наверно это был 11 класс, но откуда они знают,что я тот самый психолог-практикант?... Занятно. В 11 классе я тоже провела две методики. Детки забавные, но их к сожалению мало, буду узнавать, что мне делать.
Вобщем у меня накопилась солидная стопочка бланков, которыми я завтра займусь.
Ездила на аэробику несмотря на то что болею, провела занятие. В следующую среду проведу арабику..уря...девчонки к этому готовы - я вижу. Может, получится.
Вечером что-то я опять затемпературила, может нельзя мне было сегодня заниматься, но не хотелось мне терять еще одно занятие. И так 2 раза из-за праздников пропустили.
Еще Леха заезжал - отдал мне микрофон, поболтали с ним несколько минут, поржали.
А сейчас я очень хочу спать, но подожду еще немного и скоро лягу. А пока поиграю с кем-нибудь в морской бой.
P.S. Я молодец.

Настроение сейчас - плохое и усталое

Сегодня должен был быть сложный день. Встретились утром с Юлей на Щелчке и поехали в университет. Как бы не было горько, но с дипломом что-то надо решать. Тем более я должна написать его отлично, ради НЕГО. Войдя в универ, первое что я увидела - это его портрет и красные гвоздики. Я снова потерялась где-то глубоко в себе. И в сердце ударила боль.
Марина только сегодня узнала обо всем случившемся и в упадническом настроении не могла на тот момент нам ничем помочь. Все будет известно не раньше четверга... Мне было приятно, что когда я спросила, могу ли я взять свою карточку пенсионного страхования, Марина протянула мне ее, не спросив мою фамилию. Это лестно, когда тебя знают в лицо. Все-таки сайт Одноклассники объединяет.
Отправились к Рыжову. Он принял нас на дипломную, сказал что обязательно поможет. Еще бы, они с Александром Дмитриевичем были не просто коллеги по кафедре, но и отличные друзья. да, спрашивается, кому он не был другом? Сидели в столовой с Имановым, вспоминали. И правда, вот есть преподаватель...кто-то из студентов его любит, а кто-то нет... Александра Дмитриевича любили все. О нем никто никогда не смел сказать ничего плохого. Вспоминали... вспоминали как он одной своей улыбкой мог поднять всем настроение и внушить бодрость духа, как он проходя мимо со своей забавной быстрой походкой, подмигивал и улыбался. Он всегда улыбался. Я никогда не видела его без улыбки на лице. Всегда в любой ситуации добрые глаза. Иманов говорил, что каждый раз, когда у него появлялась лишняя копеечка, он звал коллег, друзей, устраивал праздник, угощал всех за свой счет. Он не знал слова "нет" когда его просили помочь, переступит через себя, а сделает, поможет, сколько бы сил, времени и разных напрягов ему это не стоило.
Помню те случаи, когда мы с ним общались и вдруг к нему кто-то подходил из преподавателей, поздоровавшись с ним, он приобнимал меня за плечи и говорил этому подошедшему преподу: "Вот, моя любимая студентка. Очень талантливая артистка кстати". Он как никто восхищался мной, когда я была на сцене, называл меня профессиональной танцовщицей...а мне было смешно. А ведь мы кстати на этом и сошлись. Он подошел к нашему режиссеру и спросил его: "А эта девочка профессиональная танцовщица?", удивился, когда узнал, что вовсе не профессиональная. Я танцую-то плохо, а он искренне восхищался мною и главное, верил в меня. Вспоминать можно бесконечно. Он останется в моей памяти и моем сердце навсегда.
Еще я сегодня прочитала свой диплом. Лидия Ивановна просила проверить каждую строчечку, чтоб все было цивильно оформлено. Неужели я почти дипломированный специалист?
Ждала Сашку. Он прогулял две пары, вместо них мы поехали в кино. Смотрели психологический триллер "Приют". Нам обоим понравилось. Такие фильмы интересны тем, что держат в ожидании неизведанного, страшного. Вроде и крови там нет почти (только в двух местах и то мало), "мясных сцен" вообще нет, но давит на психику, держит в напряжении. Вот бывает,что некоторые фильмы отличаются жестокостью сцен насилия, или просто вызывают страх и напряжение в некоторых эпизодах, а в остальных все нормально. А тут весь фильм идет в одном настроении и не знаешь что случится в следующую секунду, сюжет не дает тебе расслабиться и выдохнуть с облегчением вплоть до финальных титров. Снимать так - это искусство. Поэтому браво! И что самое странное, наверно клин клином вышибает и я смогла отвлечься и вернуться в себя, хоть фильм про смерть и далеко не веселый и оптимистичный.
После фильма мы немного посидели, почаевничали с Саней и он проводил меня до метро. На Щелковской я встретила Свету Южик (когда-то мамину ученицу, она меня лет на 5 старше, но мы с моего школьного детства дружим). Поболтали с ней. Буду теперь для нее узнавать про второе высшее в нашем институте, она давно мечтает пойти на психологию.
Вечером началось опять что-то не то. Искала методики, которые завтра надо провести в школе и совсем запуталась. Я не знаю, что именно мне лучше провести... И не с кем посоветоваться. Сейчас я сама за себя. Буду продолжать нашу с АД идею одна. Я смогу, должна суметь.
Потом оказалось, что отчим переустановил систему и не установил офис... Без ворда я не могу нормально распечатать бланки. Час ночи, я в раздраженном состоянии и уверенности что все против меня, скачиваю офис в интернете (ибо установочный диск непонятно где и он естественно не подписан, это же мой отчим, блин). Потом оказывается, что не установлен принтер...вот с этим я вообще дуб... Убеждаюсь, что все против меня еще больше... Человек ведь знал, что у меня практика, диплом, что я почти каждый день что-то распечатываю... неужели было трудно потратить 10 минут на то чтоб я не тратила нервы и чтобы ему не пришлось опаздывать на работу, а он ведь опоздает, ибо я ему оставила записку на кухне, чтоб в срочном порядке все установил как только проснется... Посмотрим что будет утром... А то опять что-то не установится, не заладится... Тогда придется тратить время на задиктовывание детям вопросов... Упускать еще один день практики я не намерена, тянуть больше нельзя. Мне НУЖНО завтра провести эти методики.
Когда же это кончится? Чувствую скоро по мне будет плакать клиника неврозов на Шаболовке... Летом мне надо будет отдохнуть конкретно...

Настроение сейчас - плачу, не могу остановиться

Почему смерть уносит от нас тех, кто больше многих остальных достоин жить?
Почему так внезапно? Что за год...ненавижу

Как же мне больно

А ведь собирались в районе (до или после) 8-мартовских праздников встретится, захватив бутылочку шампанского (как он шутил) и обсудить все что я наворотила со своим ислледованием. Последний раз виделись 14 февраля.
Уже примерно неделю все собиралась ему позвонить, посоветоваться, но что-то меня останавливало.
Теперь вот так

Господь, прошу, упокой его душу. Пусть ему сейчас будет легко и хорошо. Умоляю

В колонках играет - в телевизоре "хорошие шутки"
Настроение сейчас - в ожидании

Весь день лежу и смотрю ТВ, вроде даже с ума еще не сошла...
Что было вечером? Отбор участника на Евровидение от России. Ндя...
Мужественно смотрела всех участников, всех 27. Как-то слабенько.
Но некоторые и понравились. Женя Отрадная выступила неплохо (хоть и впечатление второй Натальи Орейро, но голос посильнее чем у Дикого АнгЕла). Наташа Терехова отлично спела, но песенка уж больно скучная и примитивная. То же могу сказать и об Анатолие Алешине. Сацура и Макс Лоренц - отличная песня, но это конкретный закос под прошлогоднего победителя из Сербии (песня "Молитва" - даже костюмы подобные, но разница в том , что там пели девушки, а тут парни). Больше всех Порадовал Алексей Воробьев со своей Калинкой-малинкой. Вот это я понимаю, отжиг, вот это я понимаю, отличиться от всех. Была уверена, что выберут Лазарева.
С расставлением мест жюри несогласна категорически. А что про зрительское голосование...хм..сайт, на котором надо было голосовать просто не работал, либо был перегружен, смски как говорят у кого проходили, а у кого нет...
В результате едет Билашка... Эхх..ну пусть едет. В отличие от многих поп-звезд против него я ничего не имею, кроме его постоянного мелькания ВЕЗДЕ по 20 раз в сутки и некоторых его танцевальных движений...

И три дня праздников я буду лечиться преимущественно в постельном режиме.
Может, к лучшему - отдохну.

И всех девчонок с праздником!!!

В колонках играет - Children Of Bodom - Mask Of Sanity
Настроение сейчас - Кхе-кхе

Ночью нас показывали по телевизору... Жаль, многое вырезали. И к смеху вырезали зрительский протест гламуру...кАзлы... а было бы весело... И начали передачу минут на 10-15 раньше чем должны были. А я для родителей поставила видак на запись. Обидно...
Все ребята получились отлично. Только вот я собой не очень довольна, но это нормально. Никогда мне не нравилось как я выхожу на видео и на фото (но на фото, скажем так, не всегда нравится)...
Кто смотрел - выкладывайте впечатления.

Хороший был концерт, ничего не скажешь...
Stalwart порадовали, ибо на записях я не особо впечатлилась, а живое выступление было отличным. Hatecraft немного наоборот, на записях радовали больше. Но молодцы и спасибо, что сыграли мою любимую у них песню, она была последней.
Hieronymus Bosch жгли как в песнях, так и между ними. Но мы их не дослушали до конца к сожалению - устали просто и смотались.
Все было отлично. Но только я себя весь вечер чувствовала уставшей и заболетой, очень быстро устали ноги и стало не до чего. Все-таки нерезонно ходить на концерты с плохим самочувствием - не получается получить полное удовольствие от действа.
Но вообще я довольна.

Вчера встретились с Санькой, поехали к Дрозду за билетами на Босхов. После решили продолжить нашу встречу на Воробьевых горах. Не были там с 2 августа. Прошлись по нашему маршруту, уперлись на "наше" место, где впервые поцеловались. Стояли там обнявшись, болтали и много целовались. Мяу...
Когда я пришла,болтали с мамой. Оказалось, что нынешние дети совсем не знают наших детских игр, в которые играли от поколение к поколению... Ручеек, Бояре, в конце концов прыгание через резиночку... Какое-то неправильное нынешнее поколение. Неужели все поработили компьютеры?
А еще я сделала открытие... оказывается эта неделя масленичная, все, хочу блинов со сгущенкой

Настроение сейчас - дос забит сапсем

Побывали вчера на киностудии им. Горьково в качестве гостей программы Склок-шоу на телеканала Столица. Веселый денек, ничего не скажешь. Суть шоу заключается в том, чтобы две команды (три на три человека) переспорили или переубедили друг друга по какой-то определенной теме. Сегодняшняя программа была посвящена 8 марта и грубо говоря, обсуждалось кто лучше: женщины или мужчины, кто хитрее, кто главне и т.д. Участниками были заявлены группа Шпильки и группа Харизма (ну правда от Харизмы был только Влад - ударник, остальные - Александр и Лев Елины, которые конечно тоже связаны с группой в большой степени, но не являются ее участниками.)Но начну с начала.
Встречались все на станции метро ВДНХ в 18.00. Я приехала первой, потом подошли Дядя_Джо,Orgent и девушка Лена. Вообще еще были Юля,Вика ( Metal_Diva), Инна и Олег из фк Харизмы, КДЦ, ну и естественно Лева, Елин старший и последним подошел Влад.
Лева сказал что до студии идти минут 7... Ну ну... Мы шли примерно минут 25... Шли при чем большую часть дороги по направлению к нашему главному корпусу МГПУ. Шли весело, ну блин, это же сленд!)) По дороге мы пешком обогнали розовый лимузин Шпилек, попавший в пробку, и Елин водителю кричал: "Вот, не захотел ты меня подвести!"
Мы долго ждали у входа, у некоторых из нас записали паспортные данные, при чем девушка, изучающая мой паспорт, буквально завизжала от того, что у нас с ней в один день день рождения. Потом нас пустили. В этих павильонах можно было заблудиться... мы шли по длинным коридорам, временами сворачивали, поднимались по лестнице. Промелькнула ассоциация - мультик "Ну погоди", так же корридор и много дверей, за каждой своя министудия или что-то типа того.
Примерно час мы сидели ждали в кабинете. Дима радовался халявным зубочисткам, в результате он их случайно рассыпал и выкладывал из них пирамидку. Чем бы дитя не тешилось... На этом его креатив не иссяк и он принялся рисовать на маленьких листочках весьма гениальные картины, оссобенно удалась нарисованная песенка "Зайка моя" и высокофилософская "Кукушка, держащая дерево, на котором ходит Годзилла". КДЦ сначала писал стих "Мы в эфире чешем уши", но осилил лишь четверостишие и потом тоже приобщился к рисованию. В это время главных телегероев гримировали.
Далее нас позвали в гримерную. Мы постебались над Левтором, точнее над его намазанным тональником лицом. Ждали там. Ждали, пока нас не пригласили в студию.
Так как нас рассадили, нас не порадовало. Точнее не совсем порадовало. Мы, девушки были посаженны на мягкие диваны с подушками (мальчики сидели на каких-то типа ступеньках), но мы сидели прямо за Шпильками. Парни над нами стебались. Мы переговаривались жестами и мимикой)))
Потом пришли эти как говорит Юля, гламурные твари. Сразу начали выеживаться, показушничать. По правилам программы должны участвовать три девушки, поэтому первую половину передачи рядом со мной сидела Маша ( которой я чуть не помогла с избиением ведущего подушкой за то что тот назвал их Стрелками), а вторую Алла ( как говорит Orgent, Алла всячески делала вид, что ей сидеть рядом с нами противно). Вообщем девчонкам из Шпилек не позавидуешь. За ними сидели абсолютно негламурные девочки, я бы даже сказала метал-девочки. И поэтому когда Маша начала фантазировать, что вот если бы существовала цивилизация девушек то это был бы мир гламура, за ее спиной раздалось массовое недовольное гудение... А на одном из конкурсов, Шпилькам дали готовые ответы на вопрос, а Харизма соображали сами))) Вот так вот...
Вообще сам процесс съемок меня очень повеселил, это было зачетно)))
Правда потеряла я доверие к зрительским смс-голосованиям. Никогда не отправляла смски и не буду. Вроде как по замыслу должны были победить те, кого выберут телезрители. Типа все в прямом эфире..да конечно... Победили Шпильки, без всяких голосований. Просто сняли как их именуют победителями и все... Даже не знаю, предупредили ли Харизму, что выиграть должны Шпильки... На их лицах было какое-тонедоумение.
Закончили снимать где-то в 23.12. Это еще по-божески, я начала бояться что может все закончится позже. Обратно мы шли так же весело. Думали,а не переночевать ли нам в павильоне коноводства или лучше пчеловодства (сразу понятно, какую песенку вспомнил Дядя_Джо). Подходя к метро, что-то слегка пели. Давно я так не смеялась. Это было труъ
P.S. Кто хочет посмотреть все это безобразие - включите канал Столица в ночь с 7 на 8 марта примерно в 01.30-01.40

Что-то я совсем заболеваю, кажется. Но в школу все-таки пошла. Все вроде прошло гладко. Договорилась с Кулыгиной, что после урока она их немного задержит и я проведу еще один эмпатический тест. Пока я ждала окончание урока, сидела с мамой в столовой, кушала пирожки. Повезло, что у нее было окно на этом уроке. Потом сидели и смотрели слайды для урока в 5 классе. Мой любимый раздел - Древний Мир.
Когда я вошла в класс, дети встретили меня радужными улыбками и криками "Ура!". Несмотря на то, что это была уже перемена, они с удовольствием согласились задержаться. Правда вели они себя в этот раз не "Аллё". Швырялись концелярскими принадлежностями, ругались между собой... Ну это ладно
Вот пойду ща обрабатывать результаты. Очень интересно.

Настроение сейчас - устала слов нет

Выходные были замечательные. С 13.10 субботы до 11.58 воскресенья я была с Сашей, хотя даже не предполагала что останусь у него на ночь. В этот раз я сильно рисковала,и все больше и больше убеждаюсь, что стоит уже что-то менять в моих доверительных отношениях с родителями. Я взрослая девочка и хочу проводить с любимым не только дни, но и ночи.
Но вот в понедельник все как-то навалилось. Вроде бы и говорят что понедельник - день тяжелый, но я никогда особо не жаловалась.
Начался день правда довольно позитивно. Встретилась с Лешей (не совсем старый, но приятель, тот самый который в июне выбежал из автобуса чтобы со мной познакомиться). Он попросил у меня на пару дней микрофон (для мамы караоку устанавливает). Он подъехал к моему подъезду, Я отдала ему микрофон и он заодно подбросил меня до метро на машине. Мило с ним поболтали, рассказала ему про наш факультет, возможно летом он будет поступать на психологию к нам.
Дальше пошел какой-то бред. По идее мы должны были выступать в четверг с новым танцем, оказалось что праздник перенесли на среду. Итого - всего одна репетиция сегодня и генеральный прогон в среду утром. Ремарка: танец я начала учить только сегодня. За занятие я его выучила, проблем никаких нет. Правда танцевала два часа с мазолями на ногах. Наши девочки начали ныть что мол ничего не отработанно, зачем вообще выступать, мы же не успеем все хорошо сделать, и вообще выступать не хотим на этой неделе. Хотя когда наш последний сегодняшний прогон танца сняли на видео и я его посмотрела,я могу смело сказать - что мы можем выступать. Смотрится довольно четко, эффектно. Для универа сойдет на 100%, а к Фестосу мы его подточим. Короче пока не ясно, выступаем мы, или нет... Все завтра.
Возникают проблемы в коллективе. Алена показала свое "фи", Аня естественно молчать не стала и уж слишком перебарщила с эмоциями. Как же бесит она, когда она такая...Да, я согласна с ней во многом, не спорю, но почему-то сразу вспоминается фраза Ковалева "А что ты сделал для страны?!". Вот и она также. "Кто вы такие,чтоб мне вообще тут вякать?!","я тружусь, устаю, ой как я устаю, какая я бедная, но все-таки к вам приезжаю за убогие три тысячи"... такого рода. Терпеть это не могу. Да, это правда, но меня всегда выводило когда человек открыто демонстрирует, что он лучше, умнее, выше и т.д. других. Алену поддерживаю в словах: "Гламур - зло, Анечка". Еще какое... такое же как и выпендреж и приравнивание себя с Богом. Короче две девочки,которые участвуют во всех постановках скорее всего уходят из Терпсихоры... Я не хочу выяснять никаких отношений. Я просто хочу танцевать. Мне плевать на все эти замашки и возамнения. Я делаю то, что мне нравится, а на все плохое стараюсь закрывать глаза до тех пор, пока не станет настолько противно что я начну протестовать.
Вечером звонок с неизвестного номера. Если номер 920 - то трубку я не беру вообще. А тут подумала, ну может по делу кто звонит. Беру трубку. Мужской низкий, довольно приятный голос:
- Привет, Танюша. Это Антон. (*долго не могу понять что за Антон*) Я вот тебя вспомнил и решил тебе позвонить. Ну помнишь, мы познакомились в каком-то клубе (*вспоминаю что когда-то давно в Ролл Холле, кажется это было 1 сентября на дне варенья Андрея и Бакса, я дала свой номер парню,который вокруг меня вертелся, дала номер только для того чтобы он от меня отстал, номер "посылалки" я не помнила, а левый номер бы не сработал, т.к. он на месте мне собирался делать дозвон, чтоб его номер у меня определился. Когда он мне звонил - я трубку не брала, удалила его номер и тут вот не узнала цифорки - трубку взяла...дура*)
- ну что-то припоминаю
- давай сегодня встретимся
- знаешь, мой любимый будет против чтобы мы сегодня встречались...
- ну давай тогда на выходных (*О_о ... такое ощущение что если мы встретимся на выходных, любимый возражать не будет...ржу ни магу*)
- у меня нет никакого желания (*кладу трубку*)
Иногда я поражаюсь современным парням. Особенно тем обдолбанным, что ходят по клубам. Противно даже. Ни капли уважения ник себе, ни к людям.
Меня сегодня очень давил (психологически) общественный транспорт. Вымотал. Наверно я все-таки заболеваю. Свербит в носоглотке, и какая-то слабость непонятная. Завтра практика. А я не готова. Расчитываю на то что буду заниматься этим утром.
Я очень устала. Спокойной ночи

Какие же классные ребята из 5 "Б"... милые, веселые, а главное добрые))
Были бы такими все классы, которых я буду исследовать..
Провела сегодня тест на эмпатию... если честно, боялась, что им придется объяснять как вообще проходят такие тесты ( с 6 вариантами ответа), вопросы все пояснять. Нет! Все поняли, все отлично написали, а главное быстро.. Минут за 10 разобрались с тестом на 36 вопросов. Сегодня вечером будет чем заняться...
Меня все поголовно спросили, правда ли я дочка Елены Владимировны, парень один допытывался сколько мне лет, в результате угадал))) Спросили, пойду ли я на выборы, сложно ли учиться в университете... Такие милые)))

Как же я хочу лето...
Скинуть с себя все заботы и напряги...
Одеть любимые рваные джинсы...
Плеер в уши и вперед...
Навстречу солнцу

Больше всего меня раздражает в людях высокое самомнение и выпендреж на этой базе...
На втором месте - нытье по поводу своей (по мнению самого нытика) несовершенности...
Такие вот два крайних, противоположных полюса

12 апреля - TURISAS, ORPHANED LAND, DARK LUNACY - Точка
16 апреля - Arch Enemy - Дк Горбунова
24 апреля - Dark Tranquility - Точка
25 апреля - Scorpions - Васильевский спуск
24 мая - Kiss - СК "Олимпийский"
1 июня - Testament - Клуб Тень
20, 21 июня - Lacrimosa - Точка, Дк Горбунова
29 августа - Immortal - Дк Горбунова

Хотю на Арч Энеми, Дарк Транквилити, Кисс, Сиротинушек, может быть на Иммортал и Скорпов.
Помимо понаехавших хочу на
7 марта - Hieronymus Bosch, Stalwart, Hatecraft - Релакс
...

Подайте кто сколько может...

наполненной мечтами о светлой взаимной любви и счастье...

Нашла в архивах. Вот лишь малая часть тех старых стихов, которые писала совсем маленькой, неразумной девчушкой, мечтающей о принце
Читать далее

Хочу как вчера... Лежать вдвоем в темноте, слушать дождь за окном и говорить о приятных пустяках...
мяу

Настроение сейчас - ноль

Что ж за день такой ужасный, а если быть более правой - то вечер... Утро было прекрасным, а вот вечер просто жуть.
Вчера я забыла позвонить папе, поздравить его. Это мне непростительно, зная как сильно он это переживает. Вчера весь день провела с Иешуа и естественно все некасающиеся нас с ним мысли меня не беспокоили и просто вылетели из головы. А сегодня думала позвонить отцу, да подумала почему-то, а завтра же праздник! Как раз позвоню, поздравлю... Что-то у меня с головой не то. Дошло до того что он сам позвонил, весь расстроенный. А я...ну просто идиотка. Все..позвоню ему завтра и скажу типа что думала вчера что праздник сегодня, запланировала поздравить сегодня - вот типа и поздравляю, хоть и из-за моей глупой головы на два дня позже...Еще раз извинюсь...
Вечером засела за видеофайлы. Вот из-за чего опасалась этим заниматься - так из-за переделывания форматов. Ну никогда мне не приходилось этим заниматься, блин... Да и вообще в компьютерных функциях, которыми не пользовалась никогда, в разных ненужных мне раньше программах и галочках где-то глубоко в "моем компьютере" я вообще не "бум-бум"... Не все это понимают. Иногда сама через себя переступаю чтобы что-то спросить, что мне непонятно, у того для кого это все "естественно и элементарно"...
Короче настроения у меня в этот вечер ноль

Она: Ах, я насилу проснулась! Прошу меня извинить, я совсем растрепанная...
Он: Вы так прекрасны...
Она: Да, правда? И я прошу заметить: я родилась вместе с солнцем. Кажется пора завтракать. Будте так добры, позаботьтесь обо мне!
Он: Простите, вы так прекрасны... Вот смотрите, это я сам нарисовал.
Она: Ах как интересно! А с какой стороны нужно смотреть? У меня тоже было что-то в этом роде... А вы можете прямо сейчас что-нибудь нарисовать?
(он рисует)
Она: А что это?
Он: Это очень опасный зверь - тигрус полосатус!
Она: (испуганно) Я не боюсь тигров...
Он: На моей планете не водятся тигры
Она: Пусть приходят тигры, не боюсь я их когтей!
Он: Тигры не едят траву!
(пауза, немая сцена)
Она: Я не трава!
Он: Простите меня!
Она: Нет, тигры мне не страшны, но я ужасно боюсь сквозняков. У вас есть ширма?
Он: Сейчас посмотрю!
Она: Когда наступет вечер, накройте меня колпаком, у вас тут очень холодно... (раздраженно) Очень неуютная планета. Вот там, откуда я прибыла... Ну где же ширма?
Он: Я хотел пойти за ней, но не мог же я вас недослушать...
Она: (кашляет) Кстати, давно хотела вас спросить: а для чего звезды светят?
Он: (растерянно) Не знаю...
Она: Я так и знала...
Он: Прощайте...
Она: Я была глупая. Прости меня, оставь колпак.
Он: Но ветер?
Она: Ночная свежесть полезна для цветов.
Он: Но звери, насекомые...
Она: Гусеницы превратятся в бабочек. Гусеницы превращаются в бабочек. Они будут навещать меня когда я останусь совсем одна. А больших зверей я не боюсь. У меня тоже есть когти...

День был впрочем зачотный) Войдя в клуб, мы на лестнице (стандартное место встречи с этим человеком) столкнулись с очумевшим уже от всего этого Дроздом, который налетев на нас, спросил в лоб: "Вы группа Ruthless Order?!?!" (хотя он нас всех в лицо знает)... Неужели мы так на них похожи? Правда как сказал товарищ Niot, цитирую: "есть в вас некая волшебная притагательность, свойственная нам... В меньшей конечно степени" (с).
Поднявшись на 2-й этаж, немного удивило наличие на столиках жюри исключительно минеральной воды и даже без газа... (правильно конечно, что выбор жюри должен быть трезвым, но все-таки)... Правда потом нас все-таки покормили.
Вообще в этот день меня все упорно не замечали, я даже почувствовала себя невидимкой... Группа Меркурий с отрешенными взглядами прошла мимо, незаметив моего приветствия; махала товарищу Orgentу - так же ноль эмоций, хотя вроде в нашу сторону смотрел, поздоровались только некоторое время спустя; Антон тоже тот еще чудик... стоял меньше чем в метре от меня, махала ему, а смотрел куда-то мимо, реакции никакой вообще... Что ж за день такой?!
Правда вот этот барабанщик Андема покоя не давал, замечал уж очень активно... на танцульки звал, знакомился... Иешуа его чуть с балкона не скинул.
Почетным гостем был Артур Беркут. Они с женой Оксаной тоже были жюри. Внимательно всех смотрели и слушали, хотя их оценки меня удивляли очень... Наверно все-таки не очень внимательно смотрели и слушали.
Поступлю также как в прошлый раз в отчете по четверть финалу. Пишу первое впечатление о группе и добавляю вчерашнее. Поехали:
Андем... 04.12.07: Наконец-то слышу нормальный женский вокал на этом фесте!!! Баянно, но очень даже неплохо. Игра ровная, музыка интересная, светлая и насыщенная. Лучшие сегодня именно они - 8!
Четверть финал: Создается такое впечатление, что это маленькие Within Temptetion. Сыгранно далеко не идеально. Вот вокал - отлично. Работа с залом слабоватая. В целом оценка всего выступления - очень неплохо. 7,2
Links... 11.12.07: Вокалистка аля Аврил Лавин... Такой подростковый рок. Игра чистенько, всё точно. Вокал не особо сильный но вписывается в музыку, в стиль очень гармонично. Есть свой индивидуальный стиль. но местами скучновато. 6,4
Четверть финал: Изначально была против их участия в четверть финале. В чем я и убедилась. Большая сцена не для них. На малой они смотрелись довольно не плохо, но вот профессиональная, большая сцена им очень великовата и давит их. Очень слабо смотрится, никак. Скучно и однообразно. 4
Cris... 08.01.08: Вот честно, долго думала... Кто же лучше, они или Вендетта? Сомневалась до последнего. Ну изначально я расслышала небольшую гитарную лажецу в одном месте... Но это ладно... Вцелом очень зажигательно, мощно и уверенно. как сказал AGS , по стилю они играют смесь хэви и рок-н-ролла... Вот согласна..есть что-то такое... Все-таки не совсем хэви-павер... Но вообще здорово, мне понравилось. 8
Четверть финал: Вот еще одна группа, для кого большая сцена - это слишком много. На ней они смотрелись как-то глупо. Начала даже жалеть что в четверть финал все-таки прошли они, а не Вендетта. Музыка - каша. Вокалист держаться на сцене не умеет и выглядит нелепо. 5
Соколиная охота... 22.01.08: "Боевой фолк". Используются гусли (но они были как-то не в кассу, не по нотам), да, кажется это были гусли. Вокал хороший. Первые две песни не понравились, а то что потом - очень классно. Очень оригинально, имеется свой особый стиль. Порадовало наличие балалайки. Вообще шикарно. 8
Четверть финал: Начали так как я бы им и посоветовала начать, если б меня спросили))) С женского фольклерного вокала. Начало было красивым, впечатляющим. Но все выступление в целом можно было сделать и поэффектнее. Как и на отборочном туре, самое интересное началось во второй половине, даже ближе к концу. 8
Ruthless Order... 15.01.08: Мясо... Вокал: чистый + гроул, быстрые переходы с одного типа вокала на другой и обратно (браво!). Игра очень технично. Работа на сцене - шикарно. Угар. Респект дяде Джо и Антонио, и остальным кого не знаю, молодцы 9
Четверть финал: Хорошо,что успел барабанщик, а то я уже начала волноваться, что вообще так и не доедет. Начали весьма лирично. Работа с залом и вокал - шикарно и тут никаких подвохов не ожидалось, ибо очень высокий уровень. Впечатлила новая композиция. Даже Голдовский впечатлился, хотя изначально не слушав группу, был немного против них настроен по личным причинам (точнее вконтактовским причинам). Лажи я не заметила, хотя потом узнала, что она была: "барабанщик в некоторых местах вылетел на целый такт... последняя песня - порвалась у Тёмы струна, он соло не сыграл. остались мы с Павликом. Шурик в итоге сыграл всё на такт вперед, то есть коду пропустил. из-за этого весь кач вылетел" (с) by Дядя_Джо. Но видимо сами музыканты сделали так, чтобы эти промахи были максимально незаметны. Жгли. Жюри тоже жгли, точнее некоторые члены жюри: я, Eternal_Ice, Nightguest666 и сам инициатор отжига - Голд. За аццким отжиганием видимо мы эти промахи и не заметили - не до того было, перло... 9,5
Manic Depression... 29.01.08: Считается крутой группой типа... Ну что я могу сказать, ожидала я намного большего. Вот играют они реально классно, все профессионально, на высоком уровне, даже звук был относительно хороший все их выступление. Но вот музыка меня не впечатлила... Все песни какие-то одинаковые. Понравились только две последние песни, они были живее и эффектнее. Все остальное - на одной никакой (то есть не хорошей но и не плохой, а значит скучной) линии... Совершенно не тянуло встать и начать трясти хаером и все такое,как многие делали... Скучно... одинаково... Но за качество исполнения и профессиональность - 7,2
Четверть финал: А вот они на большой сцене смотрелись очень эффектно) Игра слаженная, мясная и профессиональная. Но ооочень большой их минус - однообразность, такое ощущение что все выступление играли одну песню, только длинную очень. Если на отборочном туре я у них рассмотрела три песни - одна очень длинная и одноообразная и две отличающиеся, то на четверть финале все было одинаково. 7,9

Какие же были споры по поводу третьего места... Но в итоге его разделили две группы. Так решил Ковалев. Итого, мы получаем:
1 место - Manic Depression
2 место - Ruthless Order
3 место - Соколиная охота и Андем

Решила сегодня слегка понастальгировать и послушала старенький альбом Deep Purple "Burn", одноименную песню из которого я когда-то очень любила. И вот задумалась, а когда и при каких условиях у меня появилась любовь к тяжелой музыке... Ведь в семье нет заядлых рокеров, да и не воспитывали меня пластинками того же Deep Purple и других легендарных групп. Ну некоторые группы конечно моим родокам и нравились может, раз дома были винилы AC/DC, Kiss, которых я слушала с удовольствием и осуществляла под них свое любимое занятие, а именно прыгание до потолка на диване, за что меня правда ругали, а матрасы (тогда еще с пружинами внутри) быстро портились... Помню что почти каждый день доставала родителей, просила их включить мне "Ну погоди" (это был мой ежедневный вечерний сеанс) и так же каждый день - кассету Пинк Флойд, на которой карандашем большими буквами было подписанно "СТЕНА" (ну естественно имеется в виду альбом 1979 года The Wall). Да и не только этот альбом. Любила я эту группу. А в 18 лет песня The great Gid in the sky с альбома Dark side of the moon стала для меня весьма значимой. Под нее я исполняла роль Розы в спектакле "Слон в удаве или то, что не видно глазами" - в нашей очень необычной трактовке Маленького принца, которую мы играли в ГИТИСе. Я безумно любила эту роль, вообще эту сцену. Одна из главных сцен спектакля. Встреча, флирт, любовь, капризы,снова любовь и расставание... так по кругу...вся наша жизнь... сплошные круги... печально, трогательно, красиво... Как бы я хотела вновь сыграть в этом спектакле... Это было самое прекрасное, что я когда-либо делала. Я восхищалась собой в своей игре, восхищалась всеми нами... Ну почему этот спектакль умер? Почему?! Почему все прекрасное погибает так скоро?... Я сделаю все, чтобы найти видео нашей постановки, оно должно было где-то сохраниться...
Написав эти строки, я прониклась ностальгией... Хотела написать про одно, а вспомнился "Слон"... все мысли сейчас только о нем... Тем более под звучание этой песни... Не выдержала и написала в одноклассниках Юрию Станиславовичу... Написала это: "Сегодня я вспоминала "Слона в удаве"... Включила The Great Gid in the sky и ностальгировала, даже слёзы текли по щекам... Наверно это было самое прекрасное, что я делала в жизни. Спасибо вам, что подарили мне такую возможность - сыграть этот спектакль. Я безумно по нему скучаю"...
Блин..все, раз начала, то надо вернуться к первоначальной идее этого поста... С детства я безумно люблю рок-оперу "Юнона и Авось". Мои подруги, которым я давала слушать кассету, считали что исполнение церковных песнопений под рок это грех и богохульство... Никогда не считала так, яро отстаивала что рок это наиболее достойная, свободная и главное, честная и глубокая музыка,что вообще за идиотский совковый стереотип, что рок это приверженность к сатанизму и т.п. Спорить об этом я могла бесконечно... Много времени спустя после Юноны я влюбилась в творения великого Ллойда Вебера. Они великолепны. Шедевральны... Иисус Христос - суперзвезда стал мои любимым спектаклем.
Я начала любить тяжелую музыку когда я стала осознавать, что тяжелые рифы, гитарные соляки, и тексты о борьбе человека с собой и с миром наполняют меня несравнимой ни с чем энергией и воодушевленностью, активностью... даже я бы сказала легкостью. Особенно мне это пригодилось когда в моей жизни происходили очень нелегкие потрясения и сил не хватало даже на слезы. Слушая тяжелую музыку, я заполнялась энергией, она заставляла меня улыбаться и внушала ощущение собственной силы, что было для меня самым важным. Я смело могу сказать, что именно музыка спасла меня. Тяжелая музыка.
В старших классах и на первых курсах я любила что-то из русского рока, а также ЧО,что-то из Мастера, естественно Арию (для полного пионерства не хватало Эпидемии, но уж как-то мне она казалась скучноватой и пресной, ну только некоторые песенки может ничего...да и КиШа я не переваривала),безумно любила Парк Горького, естественно Скорпов - еще одна группа детства, и что самое интересное, слушала даже какую-то альтернативу - Иванесенс, Линкин Парк, РХЧП. Много слушала, но ни разу не была на концерте... Ну блин, не с кем... Понимаете, не с кем... Белая ворона я была...
Впервые я услышала на концерте живую музыку (тогда это была смесь блюза и рока) также благодаря Sтимул-R. В клубе Парабар мы выступали на одной сцене с группой Red Guns ( http://redgunsband.narod.ru/ ). Именно благодаря ним, я впервые ощутила это... что атмосфера живой музыки это невероятно мое... И нет ничего прекраснее.
Потом я познакомилась с группой Небеса... Стала шататься по клубам на их концерты, иногда посещала их репетиции. Очень хорошие ребятки, очень их люблю. Димочка, который тогда еще пел в группе Химера, Антошка - мальчик-солнышко, Стасик (пришедший на смену ....ну вот, не помню как его зовут), ну и Бакс с Ринатом, которые ушли из группы и хорошо (хотя раньше я считала что плохо), ну блин, у них сейчас в голове одни ночные клубы и наркота; Хрюшка - новый басист. Все очень хорошие.... но увы у Небес прекратились концерты и я потеряла все-таки сейчас с ними все общение. Как-то им не до меня...Ну не хотят - и не надо...
Моя проблема была всегда в том, что все мои друзья и знакомые слушают исключительно попсу и хип хоп, сейчас еще и транс/хаос... Мои увлечения никто не хотел разделять, меня не понимали. И естественно вытащить на концерты мне никого не удавалось и я на свой страх и риск ходила везде одна, сама по себе. Каждый раз когда у меня намечалась депрессия, я просто шла в какой-нибудь рок-клуб на концерт и ощущение живой тяжелой музыки поднимало мне дух, заполняло меня нужной жизненной энергией. Я подзаряжалась как мобильник.
В какой-то момент меня тянуло на готику. Некоторые до сих пор мне это припоминают и называют готом. Хотя готом я становиться и не собиралась. Просто слушала готик-метал, местами даже готик-рок. Theatre of Tragedy, The Cure, Das ich, Marylin Manson, Oomph!,Golden Age, что из декаданса... Мне это очень нравилось. Сейчас я как-то охладела к этому. Но все равно не прочь иногда послушать. Вот хэви, хард-н-хэви я любила всегда. Это была самая заряжающая для меня музыка. Наверно, я могла бы стать классным байкером, если б была парнем-металистом. Скорость, любовь, свобода и хэви... такая была бы моя жизнь...
Меня всегда восхищали металисты. Я всегда считала их самыми красивыми и самыми человечными людьми. Я всегда оборачивалась когда мимо проходил яркий, длинноволосый парень в косухе, с цепями. Гордый, но добрый взгляд, стать, мужество. Они всегда так выделяются из серой, скучной и гламурной массы, это меня очень привлекало. Чем меня всегда радовали неформалы, так это тем, что по виду человека сразу можно сказать о нем многое. Все-таки музыка, которую человек слушает, может поведать о многом. Нет, я не считала никогда что металисты это неформалы. Они для меня были особой, выделяющейся ячейкой общества, наиболее достойной. Поэтому я всегда была против того, чтобы косухи одевали тупо для крутости, или потому что модно... Кроме того у этой субкультуры нет возраста... Это и подростки и совсем взрослые мужики, видела даже таких дедушек и бабушек... Вообщем респект...Металисты едины, свободны, независимы... верила в это всегда... Но правда сейчас это касается только труъ-металистов. Их мало, но они есть. И я в это верю...
Лично себя я металисткой никогда не считала, ибо думала что не доросла, а называть себя таковым нужно заслужить. Правда вот торба у меня была.. со скорпиончиком..пытаюсь вспомнить где она, и не могу...наверно на даче где-нибудь валяется, потрепаная. И тоненькие цепочки на бедрах я любила всегда, ну просто красиво смотрится...
Очень важное место в моей истории любви к тяжелой музыке заняло знакомство с одним студентом социологического факультета... Благодаря нему я узнала о множестве отличных групп, которых ранее не слышала: Дрим Эвил, Лабиринт, Автограф, Артерия... Ну как спрашивается, мне можно было не откликнуться на легендарное "Heavy Metal - это мы"?! И тогда я еще не знала, что этот человек станет для меня самым родным и близким... Сашк, спасибо... Я тебя люблю...

Ндя...никогда не думала что на группу, название которой я слышала впервые, а музыку то и подавно, придет такая масса народа... Очередь в клуб (которая тянулась чуть ли не от реп-базы Ковалева) мы миновали, ибо нас провели через служебный вход. Очень долго ждали начала концерта, группа отказывалась играть пока все не зашли. В зале было трудно передвигаться, он был полностью забит. Естественно, видно было хорошо только сафиты, кусок барабанной установки и местами мечущуюся по сцене вокалистку. Хотя в некоторые моменты было видно и нормально. Все зависит от того кто стоит перед тобой. Изначально уж очень хотелось оторвать руку парню, который постоянно вытягивал ее вверх... наелась волос разных девушек-фанаток=)
Само шоу было красивое. Игра света, видеоряд... Звук был поганый, просто жуть. Но музыка... Вроде все здорово, эффектно, поддержка зала просто супер. Но видимо я это переросла чтоли... Мне было неинтересно. Вокруг тусовалось куча девочек-малалеток, одетых под металисток с подведенными до ушей глазами и потекшей тушью от фанатских слез, визжащих мальчиков-эмо да и вообще я чуть не оглохла) Как-то вроде и метально, но с другой стороны уж очень попсово. В принципе как и сама музыка. Хотя лично мне WT теперь поинтереснее чем Nightwish.
Зато стоило пережить такие минуты романтики. Вспышки света, музыка как фон, полный зал впечатленных зрителей концерта и два маленьких человечка стоят посреди всего этого в обнимку, нежно целуются, забив на все и на всех... Эхх..
И хорошо еще что мы ушли из зала до окончания концерта. То что было потом, это просто жесть. Мы спокойно взяли куртки и вышли из клуба. Некоторые же из клуба вышли после часа ночи...так вот медленно их выпускали... Так что мы молодцы.

Ну как вообще можно отдыхать ночью всем организмом, когда мозг несет полную околесицу... Во сне я очень жизненно переживала что что-то не успеваю, с кем-то ссорилась и от этого еще больше переживала...бегала, суетилась, решала какие-то проблемы... И как итог естественно проснулась с болью в голове...

Настроение сейчас - труъ...


Это был просто великолепный концерт! Странно, что в зале было так немного зрителей, но от этого дышать было легче и свободнее, поэтому не жалуюсь, только удивляюсь)
Мы как пришли, сразу заняли свою смотровую позицию - два столика недалеко от сцены. С них все было хорошо видно и большую часть концерта мы смотрели именно оттуда.
Начали наудивление с минимальной задержкой. Группа Fatum меня порадовала, даже очень, хотя когда ждали Иешуа в метро, Гоги говорил что группа худшая из тех кто сегодня будет выступать, и вообще не труъ. А мне понравилось.
The Sacrament (про которых Гоги говорил что вторые Evanescence, хотя ничего общего у этих двух команд нет) и Voiceless Void не впечатлили...
Фины New Dawn Foundation выступили здорово) Даже покачаю их песенки, понравились. Работали красиво))
А вот Dominia это было что-то незабываемое) Выступление было просто шикарное) По уровню даст фору и многим западным группам. Я под очень большим впечатлением... Особенно великолепен скрипач. Вот не один раз видела в метал-группах скрипку, но обычно это была скрипачка, что смотрится как-то обычно и ординарно. А вот скрипач-парень с длинным хаером и металюжного типа со скрипкой в руках смотрится очень эффектно. Игра скрипки просто прекрасна...ни одной лажи. Да и вообще играли они все потрясающе. Световые эффекты способствовали... Особенно на соло скрипки... По телу бегали туда-сюда мурашки... Это было шоу... С нетерпением жду следующих концертов группы.
Ну а сегодня нас ожидает Within Temptetion .Тот самый концерт, на который нас пригласили Саша (владелец Тени) и Ковалев после того как мы в ночь на 23 декабря блуждали по улицам в ожидании открытия метра))). Вообще билеты туда стоят уже полторы тысячи... Ну посмотрим.. Надеюсь, после Доминии смотреть сегодняшний концерт будет не скучно...

Ничего толком не помню. Поэтому сразу по группам:
Игнис - рок, есть элементы дума и прогрессива. По мне как-то нудно. Этот же меланхоличный настрой песен можно было обыграть и как-то эффектнее.Клавишные по-моему звучат как-то по-левому. Сама линия клавишных неплохая, нет лаж. Но в общей совокупности создается впечатление, что без них было бы лучше. А вообще играют слаженно. 5,3
Квадрат - Хард-н-хэви. Ну такой рок-н-ролл,активно, энергично. Под такую музыку обычно не сидится на месте. Вокал на хорошем уровне. Прикол - сыграли "Ой, то не вечер" и между прочим классно сыграли. 7,2
Не прислоняться - Интро мне очень понравилось. Остальное - средненько. "Пацанский" вокал, нечто попахивающее панком, но далеко не лучшим панком. 5,2
Рок-опиум - Альтернатива (приписанно Левтором "Бугага"). По первой песне больше похоже на панк. Альтернативу (при чем самый мой нелюбимый вид альтернативы) услышала песне в 2-х-3х. Очень часто в музыке каша. 5
Treck - Запись группы мне очень понравилась, поэтому я ждала этого выступления, хотела увидеть и услышать группу вживую. Ну чтож... Исполнение шикарное. Отличная музыка, пусть и местами идеи взяты у легендарных хардроковых команд.Но я думаю что на нашей сцене такая музыка нам нужна, чтобы была нить с рОковым прошлым. Уж лучше ремейки на AC/DC и Rainbow, чем на Арию и Эпидемию 9,5
Firestayer - Проходит как-то мимо меня (последние два слова обведены товарищем Orgent,пририсована кружка пива и смайл). Вроде неплохо, но и ничего выдающегося. Играют ровно, но музыка не отличается особой оригинальностью. 6,0
C.O.M. Трэшшшег... и довольно неплохой. На уровне. 6,4

Результаты:
1 место – TREK
2 место – КВАДРАТ
3 место – C.O.M.
Приз зрительских симпатий – FIRESTAYER

Фотографии RockLune : Луна...Так меня называют

Любите друг друга!!!

У меня реальное ощущение праздника!
Спасибо тебе, любимый!!!
Пусть мы и виделись всего несколько минут...
Я чувствую что мы сегодня невероятно близки, невозможно влюблены друг в друга...
Это наш праздник...

Х/з любить этот праздник, или ненавидеть... У меня его наверно никогда и не было, ну так, по настоящему не было, и наверно никогда и не будет...
Помню когда нам в детстве в школе повесили почтовый ящик для праздника. Туда 14 февраля утром мы клали свои валентинки, а ближе к концу дня специальные почтальоны в лицах наших учителей ходили и раздавали их по классам. Ночь перед праздником я клеила и вырезала эти сердечки своими руками (правда все для подружек, желала им любви, счастья и принца на белом коне). С таким милым трепетом я радовалась каждой врученной мне открытке. Они правда тоже были от подружек в основном. Но в 8 классе я получила несколько анонимных валентинок и две из них, я точно это знаю, были стёбом надо мной моими недоброжелателями, точнее недоброжелательницами, а еще конкретней, недоброжелательницЕЙ. Та самая девочка, которая настроила против меня весь класс, вследствии чего мне пришлось перейти в параллельный, о чем ни капли не жалею. Текст тех валентинок заключался в том, чтобы я пришла куда-то в какое-то время на какое-то тайное свидание, на которое я естественно не пошла, ну что я, дура что ли? А во второй просто какое-то сладко-приторное признание в любви, написанное явно женской рукой и даже знакомым почерком... А потом она еще подходила и интересовалась, сколько я получила валентинок... День святого Валентина был для них поводом надо мной посмеяться. Я терпела...
В этот праздник я была одна где-то до 2005 года... 7 февраля у меня появился Лёша, но учитывая что числа 8-го мне надо было возвращаться в Москау, мы никак не могли 14 февраля быть вместе, между нами была почти тысяча километров. Но Лёшка был настолько влюблен, что решил все-таки поздравить меня, правда заранее. Его первая открыточка, которые я в последствии стала собирать и плюшевый песик, который сейчас сидит и смотрит на меня своими наивно-грустными глазами и у него на шее понавешанно много всего что для нас с Лёшкой имело большущее значение, наши драгоценности. Воспоминания... Следующий год прошел так же... меня поздравили за неделю. А в сам ДСВ эти два года я была одна, а везде все ходили парочками, устраивали романтические встречи. Я не жаловалась, у меня тогда был он, но был далеко... Я терпела...ждала.
Прошлый ДСВ... Хм... Ну он почти удался... Но ничего особенного не было. Просто встретились, поехали к нему. Поздравили друг друга какими-то подарочками) Дя, я помню свой подарок ему..та самая фотосессия в розовом платье... И я тогда кажется впервые сказала маме что ночую у парня. Ну мама его уважала, я на это порасчитывала. Но от маленького допроса дома я не увертелась. Внушила маме что мы все-таки на разных кроватях спали (когда же это кончится! Как же я устала от этого обмана... единственный случай когда я вру так это когда вру родителям ради их собственного же спокойствия)... Да вроде ничего такого не было праздничного... Хотя, может я чего не помню...
Lune (02:01:17 14/02/2008)
а ты помнишь что было ровно год назад?

Александр Странник (02:01:37 14/02/2008)
день сятого Валентина?

Lune (02:01:39 14/02/2008)
да

Lune (02:02:22 14/02/2008)
как-то тот день мне не запомнился... Помню только что мы были у тебя...

Lune (02:02:29 14/02/2008)
помню свой и твой подарки

Александр Странник (02:02:48 14/02/2008)
да, ты тогда масштабно к подаркам подошла

Lune (02:02:54 14/02/2008)
*JOKINGLY*

Александр Странник (02:02:54 14/02/2008)
хоршо подготовилась ;)

Lune (02:03:03 14/02/2008)
ты тоже)

Lune (02:03:16 14/02/2008)
а что мы делали в тот вечер?

Lune (02:03:30 14/02/2008)
просто встретились вечером и поехали к тебе?

Александр Странник (02:03:32 14/02/2008)
*DONT_KNOW*

Александр Странник (02:03:44 14/02/2008)
у меня с памятью плохо стало

Александр Странник (02:03:58 14/02/2008)
такое ощущение, что это было несколько лет назад

Александр Странник (02:04:03 14/02/2008)
*wall*

Lune (02:04:05 14/02/2008)
да..это точно

Lune (02:04:18 14/02/2008)
ну наверняка мы играли во вторую корону)))

Александр Странник (02:04:38 14/02/2008)
а...

Александр Странник (02:04:42 14/02/2008)
*JOKINGLY*

Александр Странник (02:04:44 14/02/2008)
наверно

Lune (02:04:58 14/02/2008)
и мучались в фотошопе)

Lune (02:05:22 14/02/2008)
а, я кажется помню, если не путаю день)

Lune (02:06:17 14/02/2008)
Вечером мы засели в комп, потом с твоей соседкой играли в "О, счастливчик" компьютерную версию

Александр Странник (02:06:25 14/02/2008)
а...

Александр Странник (02:06:30 14/02/2008)
кажется такое помню

Lune (02:06:58 14/02/2008)
потом пошли спать..ну...не совсем конечно спать

Lune (02:07:06 14/02/2008)
ну да ладно

Александр Странник (02:07:48 14/02/2008)
вот для такого и надо вести дневник

Lune (02:08:48 14/02/2008)
потом мы снова пошли к компу часа в 2-3 ночи...сидели в фотошопе делали заглавную страницу для NPA... я тебя с вилочки кормила макаронами))) или я путаю и только потом опять пошли спать

Lune (02:08:56 14/02/2008)
или я путаю день

Александр Странник (02:09:14 14/02/2008)
ну может быть

Александр Странник (02:09:20 14/02/2008)
но в глвное, что это было

Александр Странник (02:09:32 14/02/2008)
а когда именно, не важно ;) главное, что было ;)

Lune (02:09:38 14/02/2008)
я просто сейчас пытаюсь вспомнить что я делала на какой день св.Валентина

Lune (02:09:58 14/02/2008)
и прихожу к выводу, что этот день как-то проходит мимо меня

Что же ждать сегодня? Эх... У Сашки сегодня день забит до отказа и ему не до меня. Да и просто неприятности мелкие. А тут еще и я со своим днем святого Валентина
Праздник, который мне наверно вообще не нужен, ведь я хочу быть счастливой и делать счастливым того, кого люблю круглый год, а не только 14 февраля

“Любовь всегда превосходит веру в неё. Повседневные слова “Если бы ты знала, как я тебя люблю! - заключают в себе глубокую и бесконечную истину”, - писал Виктор Гюго.
Давайте чаще говорить нашим любимым эти слова!

* * *

“Любовь - интереснейшая и самая простительная из всех человеческих слабостей”, - говорил Чарльз Диккенс.
Давайте будем всегда прощать себе и другим эту слабость!

* * *

Жизнь так устроена, что человек сначала должен изучить теорию, а потом перейти к практике. В любви же все наоборот. Теоретиками становятся тогда, когда практика уже закончилась.
Так пусть теория никогда не отрывается от практики!

* * *

Если мужчина настойчив, он всегда добьется того, чего хочет женщина. Так пусть стремления мужчин и желания женщин всегда совпадают! За прочный и гармоничный союз двух сердец!

* * *

Ещё Аристотель говорил: “Любить - значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать при этом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему благо”.
Давайте же любить по Аристотелю!

Больше никто не увидит моих слёз

Все-таки как бы ни было мне хорошо - идеально не бывает...
Нужно взять себя в руки и начать бороться со всеми своими страхами, точнее страшками, ведь они пока еще не подтверждены реальной угрозой, надо их осознать. Я осознаю.
Чего я сейчас боюсь? Опасаюсь? Того что не успею сделать все что нужно вовремя... Не найду хорошего материала для диплома, не найду методик, не получится провести исследование и не разберусь в этом СПСС... Что все буду делать в последние дни...
Ну это ладно, время еще есть...
Боюсь, что не придут праздники (ну этот страх уже довольно нормальное явление)
В прошедшие выходные я поняла чего я боюсь больше всего. Боюсь что когда-нибудь не будет нас, как целостного явления. Что когда-нибудь я почувствую по отношению к себе холодность и равнодушие с его стороны, что перестану чувствовать теплоту, заботу, то что нужна, что интересна. Поэтому так нуждаюсь в словах любви, чтобы подкреплять свою уверенность в завтрашнем дне. Мне так необходимо это чувство вечности... Когда я перестаю его ощущать, мне становится страшно. Ведь если он уйдет из моей жизни, мне самой не будет желания в ней оставаться.
Меня стали довольно часто навещать мысли, что я делаю что-то не так... Веду себя как дура... И вообще... Что со мной поговорить не о чем. Что я утратила какую-то жизненную мудрость что ли... Не знаю. Но чувствую что что-то не так... Или я загоняюсь...хз... Короче опять во мне просыпается нелепая и ненужная слабость.
Все, высказалась... Теперь только вперед! Кружка чая и книжку в руки - одна главка должна быть мною покорена сегодня... А завтра тяжелый день... Но все будет пучком, я знаю;) Я всё могу сделать в лучшем виде)

"А суть бояна в том, что вы пишете в комменты, а я вам даю пять фраз, которые вам надо как-то связать с собственным бытием. Такая своеобразная игра в ассоциации. Приглашаю поиграть. ;)"

Фразы от Orgent

Мышь. Как же их боится моя бабушка... А вот кошатины мои любят... Постоянно приносили их на даче. Точнее как, они их не убивали, а просто ловили и в своей беззубой пасти приносили бабушке показывать, мол, какие они великие охотницы. А может и просто стебались над тем, как бабушка визжит, запирается в другой комнате и жалобным голосом зовет меня на помощь... А самое интересное, что мышь неубитая, живая, бегает по всей комнате и под сервантом прячется... А если честно, такая охотница у меня только одна из кошар... Другая - француженка, всегда лишь ящериц приносит, да лягушек.

Андрей Ковалёв. Главный поставщик бутербродов, точнее организатор их поедания... А вообще наверно этот человек невольно стал в каком-то роде значимым для нас с Сашкой, точнее для начала наших отношений. Ведь они начали развиваться именно на презентации Пилигримовского альбома в Зеленом театре, куда меня Саша пригласил совершенно случайно, когда я на 5 минут зашла в аську 19 июля и разговорилась с ним на тему Металики...

Водка. Пробовала я эту гадость впервые на концерте своей знакомой группы в клубе Ниагара. 4 стопочки целых, при чем абсолютно на голодный желудок. Неплохо так для первого раза... Зачем пробовала - не знаю... Но была в итоге самой трезвой из всех и бегала мирила Олю и Андрея, которые в тот вечер сильно поцапались как всегда из-за ерунды... Пипец... Вообще очень невкусно и гадко как-то.

Деревня. уууууу, Дим... Тут можно написать целый роман по этому поводу... Скажу лишь одно про деревню - первая любовь. Думаю, тут уже все понятно будет.;)

Старость. На ум приходит недавний разговор с другом Колькой... Точнее его монолог: "Ужос... 22 мне уже...а скоро ведь 32 - кошмар, молодость ушла, дальше ведь уже 42... Потом 52...кошмар, я старик... Не, в 62 я старик... а 72 потом?! 3,14здец... 82...буду лысый, не, седой...морщинистый, с маразмом... Неееееет!!! Я буду мудрым философом-старикашкой с 32 операциями по подтяжки кожи на всем теле, буду сидеть в кресле качалке, пить брэнди в своей загородной вилле, меня будут окружать шикарные женщины... Мммм... А у тебя кстати какие планы на далекое будущее?"
Вообщем я была пад сталом)))))

с хрюнделями, ибо качество настолько отвратное, что вообще ничего не видно