Одесса. Урок русского языка.
Учитель говорит:
- Сегодня ми будем изучать степени сравнения прилагательных. Чтоби ясно било, я сразу же примеры приведу. Возьмём слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая не сравнится ни с чем - "чтоб я так жил!" Ви поняли? Тогда, Моня, возьми, слово "плохо" и проделай с ним то же самое!
Моня:
- Хужее.
Учитель:
- Прекрасно! Теперь превосходную степень.
Моня:
- Очень плохо.
Учитель:
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
Моня:
- Чтоб ви так жили!

Политехнический институт, выступает на диспуте о пролетарском интернационализме Владимир Маяковский:
- Среди русских я себя чувствую русским, среди грузин чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Из зала спрашивают:
- А среди дураков?
Маяковский отвечает:
- А вот среди дураков я впервые...

В отделе продажи дисков.
Продавец спрашивает у посетителя:
- Чем я могу Вам помочь?
Посетитель:
- Спасибо, не надо. Я просто смотрю, чтоб ещё с торрента скачать.

- Вась, говорят, ты женился недавно. Ты чего?!
- Просто надоело питаться по столовкам...
- А сейчас?
- А сейчас нравится!

Микроволновые печи

Большой выбор микроволновых печей в Минске тут гугл.

Микроволновые печи с доставкой и гарантией.

Одитинг в переводе с латинского означает «слушать». Одитинг – это практика саентологии, которая помогает человеку разрешить все его психологические проблемы, научится понимать себя и окружающих и быть счастливым.

Процесс одитинга заключается в том, что в спокойной и уединенной обстановке происходит доверительная беседа клиента и консультанта, при чем количество таких бесед может быть разнообразным, в зависимости от потребностей клиента.

Одитинг помогает людям не только решить проблемы различного рода, но и достичь гармонии души и тела.

Выпивают в баре две подруги. Одна говорит другой:
- Глянь на тех старых тёток справа. Мы такими же будем через десять лет...
- Это же зеркало, дура!

Говорят, женщина за рулём - это очень страшно. Но вы даже представить себе не можете, как страшно за рулём женщине!

- Учтите, что всё, что Вы скажете, будет использовано против Вас!
- Голая женщина!
- Что, голая женщина!
- Используйте голую женщину против меня!

Разговаривают два студента накануне сессии:
- Ты что читаешь?
- Квантовую механику.
- Но у тебя же книжка вверх тормашками!
- Какая разница...

Из объяснительной: "Я вчера на работу не пришёл, потому что не захотел. А захочу - завтра тоже не приду".

Только в русском языке слово "угу" означает: "спасибо", "пожалуйста", "извините", "не за что" и "добрый день", а слово "давай" - "до свидания" и "пока".

Приходит сын ночью домой, закрывает громко дверь и, шатаясь, обувь снимает.
Мать:
- Сынок, это ты?
- Угу.
- Сегодня у нас ночует тётя Наташа. Мы ей постелили в твоей комнате. Будешь на полу спать.
Сын (падая на пол):
- Отли-и-ично!

- Больше не звони.
- А почему?
- Когда вчера ты ушёл, у нас пропали ложки, они потом нашлись, но осадок неприятный остался.

Ещё анекдоты:

• Ещё тут есть смешные анекдоты.
• Смотрите и читайте новые анекдоты.

Также читайте:

• Токсины в организме человека - тут заметка.
• Заметка про корм для кошек: http://redza-fun.ru/post289385439/.

Говорит бармен своему знакомому:
- Такое несчастье случилось: вчера один из наших постоянных клиентов умер. Замечательный человек был! Каждый день он у нас выпивал по два литра водки и десять кружек пива.
- А отчего же он умер?
- Да понятия не имею.

- Обвиняемый! Вы почему мужчину из соседней квартиры ударили?
- Он разводит кур тайком! И это на двенадцатом этаже, в городской квартире!
- Чем же Вам это помешало?
- Я два месяца у психиатра лечился, считая, что кукарекание - это плод моего больного воображения.

Муж говорит жене:
- Вон смотри, уроды сидят!
- Почему сразу уроды? Нормальные мужики, сидят, пьют. Ты же их даже не знаешь.
- А мне не нравятся их глаза.
- Глаза как глаза.
- Ага! Я вот сейчас к ним подойду и попрошу налить мне, вот увидишь, какими они глазами посмотрят на меня, уроды!

Разговаривают два друга, и один жалуется другому, мол, жена совсем замучила, жить не даёт, всё пилит и пилит. Друг ему советует:
- Да всякое бывает, главное, чтобы была гармония в постели.
- Ну, здесь всё у нас в порядке, полная гармония: она не хочет, а мне и не надо.

Если вы вернулись из командировки, а квартира чисто убрана, дети уроки делают, жена обед готовит, тёща вяжет, а собака спит спокойно на своём месте, знайте, они сломали ваш компьютер!

Сидит в ресторане новый русский, подзывает к себе официанта и говорит ему:
- Убавь кондиционер, а то холодно!
Официант уходит. Через пять минут.
- Слышь, гарсон! Прибавь кондиционер, что-то жарко...
Через пять минут:
- Эй, чувак... Убавь кондиционер, снова холодно.
Сидящий за соседним столиком мужик спрашивает у официанта:
- Как ты его терпишь?
Официант:
- Без проблем! У нас и кондиционера-то нет...

На лекции о вреде пьянства:
- И вообще, жёны очень часто уходят от пьющих мужей.
Вопрос из зала:
- И сколько нужно выпить для этого?

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- Как жизнь?
- Прекрасно! Купил слона: жена его просто обожает, дети в диком восторге, этот слон и грядки поливает, и колодец чистит, и на крышу брёвна таскает.
- Это просто потрясающе! Слушай, продай его мне, а?
- Нет, он же всё-таки член семьи.
- Ну, пожалуйста!
- Ладно.
Через две недели:
- Ну что, как слон?
- Кошмар! Крышу сломал, грядки все растоптал! Весь дом разрушен, жена в ужасе, дети из комнаты не выходят.
- Нет, ты с таким настроением слона не продашь!

Вбегает в комнату перепуганная горничная:
- Мадам! Ваш муж без дыхания лежит посреди гостиной, у него в руке какая-то бумажка, а рядом лежит сверток.
- Ну, наконец-то мною заказанная шуба прибыла!

Директор средней школы, директор специальной школы для трудных детей и ректор университета, сидят в кабаке дождливым вечером и пьют за дружеской беседой пиво. Вспомнили свои студенческие времена. Посмотрел ректор на часы и сказал:
- Ребята, уже поздно, мне домой пора.
Он расплатился и ушёл. Через пять минут возвратился:
- Ну, надо же! У меня инспектора права отняли. Выпью-ка я ещё пару кружек пива!
Через час директор средней школы встал, попрощался и ушёл. Но и он возвратился через пять минут:
- У меня тоже инспектора отняли права! Выпьем ещё по одной.
Через четверть часа директор спецшколы поднялся и ушёл. Двое остальных в напряжении ожидают, что же произойдет. И точно! Директор спецшколы возвратился через несколько минут. Его два друга усмехнулись, а он говорит им:
- Нет, нет! Это совсем не то, что вы подумали. Возьмите ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

- Никогда в жизни не забуду ту дискотеку, где я жену встретил!
- Было очень романтично?
- Нет, было неловко. Я ведь думал, что она дома!

- Вы счастливы в семейной жизни?
- О, да! Мы так сильно друг друга любим, что уже два раза развод откладывали!

- Я до сих пор не имел удовольствия с Вашей женой познакомиться!
- А с чего Вы решили, что Вы от этого получите удовольствие?

Приходит мужик к директору цирка:
- Есть классный номер! Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю головой вниз с двадцати метров на арену без страховки. Встаю с манежа и приветствую публику. Ну как?
- А сколько Вы за это хотите?
- За каждый прыжок триста долларов.
- Ну, надо смотреть.
Идут на арену, мужик под самый купол залезает и прыгает вниз. Сильный удар головой о манеж, опилки во все стороны... Мужик, покачиваясь, встаёт...
Директор говорит:
- Ну, в общем, неплохо. Триста долларов, говорите...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же говорили, что триста.
- Ну, я еще тогда не пробовал!

- Привет! Что делаешь?
- Да вот, решила похудеть. Купила вчера диск с фитнесом.
- И как?
- Сижу сейчас, ем тортик - смотрю.

Свинарник. Сидит около длинного корыта с объедками поросёнок интеллигентного вида и аккуратненько кушает ножом и вилкой. Возле него стоит необъятная свинья передними лапами в корыте и, повернув всю перемазанную в объедках морду к поросёнку , спрашивает ехидно:
- И что? Думаешь, из тебя не колбаса получится, а ванильное пирожное?

Доктор:
- Больной, приготовьтесь, сейчас будет немножко неприятно... Уже готовы? С Вас пятьдесят тысяч!

Британский вислоухий котик хочет мяса!

Обычное видео из жизни кошки.

Смотрите еще британская короткошерстная кошка.

Коты приколы

Анекдоты

СССР. Идёт лекция в сельском клубе о семейной жизни.
Лектор:
- К сожалению, так бывает, что из-за супружеской измены распадаются семьи. Чаще всего изменяют жёнам спортсмены, на втором месте артисты, а на третьем - моряки. Это связано с тем, что люди отлучаются из дома на долгое время...
Тонкий голос со второго ряда:
- А я вот двадцать лет плаваю, и жене ни разу не изменил!
Грубый голос с самого последнего ряда:
- Из-за таких вот козлов, как ты, флот находится на третьем месте!

Разговор по телефону в три часа ночи:
- Привет! Чем занимаешься?
- Пошла за колбасой.
- А не поздно ли?
- А у меня холодильник работает круглосуточно!

Гуляет по парку супружеская пара. Муж всё время оглядывается на красивых девушек - слюна чуть изо рта не капает. Жена долго это терпит, а потом и говорит ему:
- Нагуливай аппетит, милый, нагуливай. Кушать-то всё равно будешь дома.

Пришёл мужик проведать своего больного приятеля. Жена его предупредила, что муж очень плох, и что кислое лицо друга расстроит больного и ещё больше усугубит его состояние. Гость вошёл весело в комнату больного и закричал бодро:
- Ну что? Умираем?!

По статистике, фразу: «О, Боже! Какой он огромный!», слышит чаще всего маленький паук.

КОТЯТА

Тут еще фото котят.

АНЕКДОТЫ

- Для меня нет никакой разницы, что есть: чёрный хлеб или чёрную икру.
- Да я смотрю, ты всё-таки чёрную икру ешь, а не чёрный хлеб?
- А какая разница?

Актёр забыл свои слова. Суфлер шепчет:
- Вы видите в графине мать! Вы видите в графине мать!
Актер берет графин со стола и, глядя туда, с удивлением произносит:
- Мама, ты как туда попала?!

Разговор двух подруг:
- Что тебе твой любимый подарил на Новый год?
- Серёжки, колечко и кулон. А тебе что?
- Ключи от квартиры.
- Ух, ты! Когда будешь новоселье справлять?
- Ещё не знаю. Есть пока лишь ключи, а саму квартиру он ещё не купил.

Пришла жена к мужу на свидание в тюрьму. Через десять минут она говорит ему:
- Милый, мне пора домой. Я думаю всё время, как нашей собачке тяжело одной сидеть целый день взаперти.

- Моего папу засосало в сливное отверстие, когда он мыл посуду, и он всплыл только в ванной у соседки, прямо тогда, когда она мылась. По крайней мере, он маме так рассказывал...

- Ты чем вообще занимаешься?
- Достаю людей.
- А они что?
- А они орут.
- Ещё морду не били?
- Пока нет. Я работаю акушером в роддоме.

Если у тебя и получилось понять, что женщина хочет, то особо не спеши радоваться. Не исключено, что пока ты был в процессе понимания, женщина захотела уже совершенно противоположного.

Нас готовят к пришествию инопланетян?

Смотрите видео инопланетянина.

Очень интересно. Не буду удалять этот пост. Наверно надо посмотреть выступления этого ведущего в других передачах.