Lie Detector / Детектор лжи (русский перевод от Майка)

И немного анекдотов:

Идут два психолога по улице и вдруг слышат, что в кустах кто-то стонет. Заглядывают они туда и видят сильно избитого человека, который уже очень близок к агонии. Психологи переглянулись, в их глазах сострадание и ужас:
- Тому, кто сделал это, срочно нужна наша помощь!

Молодой полицейский поехал первый раз на патрулирование города вместе с опытным коллегой. Им передали по рации, что если будут встречаться в их квартале странные скопления людей, то таковые следует рассеивать. И вот они, проезжая по одной из улиц, увидели небольшое скопление людей. Новичок притормозил и крикнул:
- А ну, быстро все разошлись!
Никто даже не пошевелился. И тогда он снова крикнул во весь голос:
- Я кому сказал разойтись!
И люди, недоумённо поглядывая на патрульную машину, постепенно начали расходиться.
Молодой полицейский повернулся к своему опытному коллеге и спросил с гордостью:
- Ну, как я их?!
- Не плохо, особенно, учитывая то, что это была трамвайная остановка.

Судебное заседание.
- Свидетель, что Вы делали 15 апреля 2011 года в 12 часов 39 минут?
- Я в это время сидел на диване с календарём в руках и смотрел на часы.

- Мужчина, а Вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: конфеты, варенье, торты?
- Ликёр.

- Синичкина, а Синичкина? А ты хорошо знаешь дорогу на атомную электростанцию?
- Конечно, хорошо! Как свои шесть пальцев!

Среднестатистический мужчина, в отличие от сапёра, ошибается два раза. Первый - когда женится, а второй - когда женится второй раз.

Разговор двух мужиков:
- Что такое логика?
- Ну, вот представь: два мужика, один из них чистый, а второй грязный, кто их них в баню идёт?
- Конечно, грязный!
- Правильно. Это и называется логика.
- А диалектика - это что такое?
- Два мужика: один грязный, второй чистый, кто из них в баню идёт?
- Естественно, грязный!
- Неправильно! Чистый, потому он и чистый, что в баню ходит. Это называется диалектика.
- Ну, а философия что такое?
- Два мужика: один из них чистый, второй грязный, ну и кто из этих двух в баню идёт?
- Да фиг их знает!
- Вот это и есть философия!

- Доктор, Вы попросили меня язык показать, я его держу так уже минут десять, а Вы даже не смотрите.
- О, простите, мадам Рабинович, я просто хотел Вам выписать рецепт в спокойной обстановке.

Врач говорит пациенту после операции:
- Я к Вам на ночь пришлю медсестру.
Пациент (еле слышно):
- Не надо, доктор! Давайте в другой раз. Сегодня у меня всё болит...

Реклама:

Утконос — (лат. Ornithorhynchus anatinus) — водоплавающее млекопитающее отряда однопроходных, обитающее в Австралии. Кликайте по фото чтобы смотреть другие, большие фото утконоса.

Восьмидесятилетний старик, много лет не слышащий, идёт, наконец, к врачу. Врач подбирает ему без проблем слуховой аппарат, и старик снова хорошо слышит. Спустя месяц он идёт на контроль к врачу.
Врач:
- Всё в полном порядке. А скажите, Ваша семья наверняка в восторге оттого, что Вы опять хорошо слышите?
Старик:
- Я им ещё ничего не говорил, я просто сижу и слушаю их разговоры... Уже пришлось несколько раз завещание переписывать...

Вася выкуривал двадцать сигарет в день, а Петя выкуривает пятнадцать сигарет в день. Не настораживает ли Петю то, что о Васе упоминается в прошедшем времени?

Тормозит гаишник машину. За рулём сидит блондинка. Гаишник заподозрил, что она подвыпившая и даёт ей в трубочку дунуть. Цвет трубки изменился.
Блондинка:
- О, Боже! Я беременна!

Оказывается, что космонавты дают расписку держать в тайне то, что наша планета плоская и не вертится.

Ведёт дама болонку на поводке. Вдруг болонка прохожего за ногу укусила. Тот в кармане порылся, нашёл конфету и протянул её собаке.
Дама (с удивлением):
- Ну, надо же! Его собака укусила, а он конфетку ей даёт!
- Ага, разбежался я ей конфетку давать. Я узнать хочу, где морда у неё, чтобы пнуть под зад.

Звонит диетологу дама:
- Помогите, доктор! Муж мне подарок сделал, а я не могу влезть в него!
- Не переживайте, приходите завтра на приём. Я подберу Вам диету, и Вы сможете вскоре влезть в новое платье.
- Доктор, какое платье? Мне муж джип подарил!

Приходит семья в ресторан. Все поели, отец расплачивается, а мать обращается к официанту:
- Вы не будете против, если мы заберём домой остатки для собаки?
- Конечно, без проблем!
Дети (хором):
- Ура! Нам собаку купят!

Несколько минут до закрытия магазина. Продавец вещи собирает. Заходит бабушка.
- Как хорошо, что я успела. А у вас куры есть?
Продавец достаёт из морозильной камеры последнюю курицу. Кладёт её осторожно на весы. Весы показывают один килограмм.
Бабушка спрашивает:
- А побольше нет?
Продавец кладёт курицу обратно в морозильную камеру и достаёт её во второй раз. Бросает на весы и придерживает их пальцем. Весы показывают полтора килограмма.
Бабушка:
- Замечательно, заверните мне, пожалуйста, обе.

Разговор двух голливудских актрис:
- Ты выглядишь превосходно!
- Да, я замуж вышла недавно за итальянца. Он такой потрясающий! Теперь я буду выходить только за итальянцев!

Вомбаты (лат. Vombatidae) — семейство двурезцовых сумчатых, обитающее в Австралии. Вомбаты — роющие норы травоядные животные, внешне напоминающие маленьких медведей, хотя скорее хомяков. Вот вомбат:

Вомбат, остров Мария, Тасмания.

Смотрите еще фото вомбата.

Вомбаты достигают длины от 70 до 120 см и веса от 20 до 45 кг. Их туловище устроено компактно, конечности короткие и сильные. На каждой из них пять пальцев, из которых внешние четыре увенчаны большими когтями, приспособленными для копания земли. Хвост короткий, большая голова производит впечатление слегка расплющенной с боков, глаза маленькие.

У вомбата как и у коалы медленный обмен вешеств. Из-за этого вомбат как правило флегматичное и медлительное животное. Однако при необходимости вомбат может бегать со скоростью до 40 км/ч!

Вомбаты как правило не боятся людей. Во многих австралийских заповедниках и зоопарках посетители могут познакомится с ними сблизка. Как и многие другие животные, вомбат находится под охраной государства.

Вомбаты едят молодые побеги трав. Иногда в пищу употребляются также корни растений, мхи, грибы и ягоды.

Разделённая верхняя губа позволяет вомбатам очень точно выбирать то, что они едят. Благодаря ей, передние зубы могут доходить прямо до земли и срезать даже самые маленькие побеги. Важную роль при выборе пищи у активных ночью вомбатов играет обоняние.

Также Вомбат — небольшой населённый пункт в австралийском штате Новый Южный Уэльс, с населением около 180 человек.

ПРИКОЛЫ

Стоит батюшка на остановке, бородатый такой, с крестом и в рясе, поверх лёгкая куртка накинута. И тут подходит к нему некто с фанатичным блеском в глазах и говорит:
- Не в то Вы, батюшка, верите. Нужно верить в Марию Магдалену, а Вы в Иисуса Христа верите. Слушайте...
Слушал батюшка молча, но когда тот сказал, что Иисус и не Божий Сын вовсе, вдруг священник заговорил густым и распевным басом:
- Послушай! Я ведь не протестант и не католик. Я православный - могу и морду набить.

Социологический опрос: "Довольны ли вы тем, как правительство в последние несколько месяцев проводит экономическую политику?". 90% опрошенных очень удивились, что, оказывается, правительство проводит экономическую политику.

Решил премьер-министр поговорить с народом перед задуманным им очередным повышением цен. Вышел из машины и остановил прилично одетого молодого человека:
- Скажите, а если мы на пятьдесят процентов поднимем цены, как Вы будете жить?
- Так же, как и жил.
- Ну, хорошо. А если мы на сто процентов поднимем?
- Нормально, денег должно хватить.
- А если на пятьсот процентов?
- Тогда, скорее всего, куплю дачу.
- Да-а? А Вы кем работаете?
- Гробовщиком.

Выяснилось, что на том же языке, на котором пишут медики, объявляют остановки машинисты пригородных поездов.

Продавщица, не обращая никакого внимания на очень юную покупательницу и не останавливаясь разговаривать с подругой, совершенно случайно налила в банку девочки сметаны, а не растительного масла. Девочка не растерялась и сказала совсем не детским тоном:
- Я же сказала, чтобы Вы мне налили в банку растительного масла...
Продавщица, забыв о подруге и переключившись на девочку, покраснев от злости, вымыла банку и трясущейся рукой налила растительного масла в чистую тару. Девочка молча забрала банку и достала из сумки точно такую же чистую банку и, протягивая её продавщице, сказала:
- А вот сюда - сметану...

- Скажи, друг мой, можно ли верить женщинам?
- Можно. Пусть верят...

Идёт урок Божьего Закона:
- Джимми, скажи нам, каким нужно быть мальчиком, чтобы в рай попасть?
- Мёртвым, сэр.

- Пап, почему ты сразу думаешь, что если я на Дне рождения была, то значит, я пила?
- Вообще-то, я мама.

- Я сегодня твоего видела с какой-то тёлкой жирной!
- А я всё думала, и что за уродина в очках всё время на нас пялится?!

Если бы вы только знали, как неудобно мне на работе спать, то вы бы никогда не говорили, что мне легко работается.

Это они зимой Дед Мороз и Снегурочка, а летом они - фотограф и обезьяна!       

Решил муж на родах поприсутствовать. Только жена рожать начала, как тот в обморок упал, его откачали, но он ещё несколько раз отключался. Жена родила, и ему говорят:
- Поздравляем! у Вас родилась дочка!
- Ну, слава Богу! Она хоть мучиться не будет так, как я!

Спрашивает отец у Вовочки:
- Ты зачем рассказал всему классу, что видел, как математичка с физруком целовались в кинотеатре?
- А она сама меня попросила об этом.
- Как это - сама?
- Она сказала: "Вовочка, а что это ты смеёшься всё время на последней парте?! Расскажи нам, мы тоже хотим посмеяться!".

Вызывают Рабиновича в ОВИР и сообщают, что ему отказано в просьбе о выезде.
Рабинович:
- Почему?
- Потому что работа Ваша связана с государственной тайной.
- Вы что, шутите?! В той области, в которой я работаю, США уже лет на двадцать впереди.
- Как раз это тайной и является.

Известный факт, что кратчайший путь к женскому сердцу лежит через уши. Но можно этот путь существенно сократить, если в нужные уши вставить серьги с бриллиантами.

- Милый, до чего же ты подозрительный у меня!
- А иначе с тобой нельзя.
- Можно. Только не нужно в каждом мужчине, который в нашем шкафу сидит, видеть моего любовника. 

Анекдоты

Пассажирка самолёта, который попал в турбулентность, забеспокоилась и спрашивает у капитана:
- Скажите, что произойдёт, если молния попадёт в один двигатель?
- Ничего, мы сможем спокойно лететь дальше и с тремя двигателями.
- А что, если молния в ещё один двигатель попадёт?
- Мы и с двумя двигателями сможем пролететь достаточно большое расстояние.
- А если молния и в третий двигатель попадёт?
- Мы сможем долететь с одним двигателем до ближайшего аэропорта.
- А что будет, если молния попадёт и в последний двигатель?
- Мы быстро установим запасной двигатель и, благодаря нему, сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если вдруг молния и в запасной попадёт?
- А мы ещё один запасной двигатель достанем...
- Слушайте, откуда Вы столько двигателей возьмёте?
- Оттуда, откуда Вы столько молний берёте!

- Алло, привет! Как у тебя дела? Чем занимаешься?
- Да вот, лишние килограммы сбрасываю...
- О! Ты в спортзале?
- Да нет! Я в туалете...

Встретились два бывших одноклассника:
- Привет! Чем ты занимаешься?
- На фармакологическую отрасль работаю.
- О! Круто!
- Да что круто?! Я же сказал "на", а не "в"...

Школьник нашёл 1000000 долларов и сдал его в полицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

Собирается новый русский отдохнуть на Кипре. Но туда сначала поехал его секретарь. Ходит он по пляжу с хозяином 5-звёздного отеля. Секретарь:
- Это что?
- Галька.
- Шеф её не любит. Убрать гальку и посыпать всё белым песком.
- Но это же дорого!
- Мы заплатим!
На следующий день всё посыпали песком.
- Это что?
- Море!
- Какое это море? Это грязная лужа! Море почистить, камни убрать, волна должна каждые 30 секунд накатывать на 55 сантиметров.
- Это же очень дорого!
- Мы заплатим!
Через три дня всё, как заказали.
- Это что?
- Чайки!
- Убрать всех! Оставить только двух, пусть по пляжу прогуливаются и ни в коем случае не взлетают.
- Но это большой урон экологии, плюс дрессировка чаек!
- Мы заплатим!
Приезжает шеф. Прошёлся по белому песочку к морю, взглянул на двух чаек, чинно прогуливающихся по берегу, лёг в шезлонг, вдохнул морской воздух полной грудью и сказал:
- Разве купишь за деньги такую красоту?!

- Изя, где ты взял такие классные часы?
- Мне их продал папа, когда умирал.

- У тебя есть мечта?
- Да.
- Какая?
- Я хочу бросить пить.
- Бросай.
- И что, потом без мечты жить?

- Почему вы расстались?
- Он мне месяц ныл, что я его не люблю.
- И?
- Убедил!