- Дорогой, ты мною будешь очень доволен. Я на красный свет проехала три раза, и меня ни разу никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я себе купила три новые шляпки.

Приходит покупатель в зоомагазин и говорит продавцу с раздражением:
- Когда я у Вас покупал попугая, Вы меня уверяли, что он говорящий, а он молчит целый день.
Продавец:
- У вас есть в доме женщины?
Покупатель:
- Есть, две.
Продавец:
- А-а-а... Ну, тогда послушайте попугая ночью.

Пришел к осужденному на смерть взломщику священник:
- Исповедуйся в своих грехах, сын мой, чтобы для тебя двери рая не оставались закрытыми...
- Что? Да не существует таких дверей, которые я бы не смог открыть!

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что ты теперь собираешься делать?
- Пойду, за школой покурю.

- Это просто безобразие! Дайте мне жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Очень.
- Люда, пробей товарищу "Му-му"!

Высший пилотаж для женщины – это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!

Спрашивает акушерка молодую мамочку:
- А отец ребёнка при родах будет присутствовать?
Мамочка:
- Вряд ли.
Акушерка:
- А почему?
Мамочка:
- Он с моим мужем в плохих отношениях.

Телефонный звонок:
- Алло, здравствуйте! А Люсьен дома?
- Нет. Ему что-то передать?
- Передайте ему, пожалуйста, четыреста франков, которые я занимал у него.

Приказали рядовому Смиту почистить ведро картошки. Смит недовольно говорит:
- В наш век высоких технологий в армии уже давным-давно должен быть прибор для чистки картофеля.
Сержант ему отвечает:
- Конечно, и Вы представляете его последнюю модель.

Заявил один студент, что заработает один миллион, если научит разговаривать свою собаку.
У него спрашивают:
- Ну и кто же тебе даст один миллион за говорящую собаку?
Студент отвечает:
- Просто так - никто. А вот фабриканты, которые производят консервы для собак, заплатили бы намного больше, лишь бы заставить её молчать...

Шотландец жене говорит:
- С тех пор, как мы начали давать нашему Артуру пенни за хорошие оценки, он домой приносит одни пятёрки!
Жена отвечает:
- Да похоже, что он выручку с учителем делит...

Звонок в полицию:
- Срочно пришлите наряд на бульвар Капуцинов, дом шесть, пятый этаж, направо. Жена мужа избивает чем попало, и тот сильно кричит.
- Вызов принят. Высылаем наряд. А Вы кто будете, сосед?
- Нет, я муж.

Приходит замполит перед боем в роту и объявляет торжественно:
- Воины! Сейчас начнётся бой: солдат против солдата, армия против армии!
Рядовой Рабинович спрашивает:
- Товарищ капитан, а Вы, случайно, моего солдата не можете мне показать? Может, я договорюсь с ним по-хорошему...

Сын:
- Папа, а ты сердиться не будешь?
Отец:
- Ну, смотря, что случилось.
Сын:
- Я пролил кофе.
Отец:
- Ну, это ерунда.
Сын:
- Я тоже так думаю, а вот твой ноутбук так не думает... Он уже вообще не думает.

Врач пациенту говорит:
- За курение и выпивку Вы платите своим здоровьем!
Пациент:
- Доктор, если бы только здоровьем! Вы даже себе представить не можете, каких это денег стоит!

Родители спрашивают у дочери-студентки:
- Сейчас же говори! Где ты всю ночь была?
Дочь:
- На лекции.
Родители:
- Что, лекция до четырёх утра шла?
Дочь:
- Да. Преподаватель оказался заикой.

Очень высокий покупатель заходит в магазин и примеряет обувь. Все туфли ему оказываются слишком малы. Наконец, ему приносят туфли сорок девятого размера.
Покупатель:
- И эти тоже малы.
Тогда продавец говорит мрачно:
- Извините, но после сорок девятого размера уже чемоданы начинаются.

В лесу у зайца юбилей. Его все поздравляют. Решили и волки послать приветственный адрес. Написали и думают, как же им подписаться: "группа товарищей" или "стая волков". Думали, думали и, наконец, придумали: "стая товарищей".

Мужчина должен знать 3 слова: "люблю", "куплю" и "поедем".

Из всех моих имеющихся качеств положительный, разве что, только резус-фактор!

У Рабиновича сын родился. Приглашает он на праздник гостей:
- Когда придёте, стучите в дверь ногами.
Гости спрашивают:
- А почему именно ногами?
Рабинович отвечает:
- Но Вы же придёте не с пустыми руками!

Она:
- Милый, я скучаю...
Он:
- Мне с тобой тоже скучно.

Согласно народной примете, впускать первым в новый дом нужно интернет-кабель. Где он ляжет, там и ставьте кровать. И стол. И компьютер. И еду.

Сломалась у командира рация на бронетранспортёре. Построил он личный состав и говорит:
- У меня сломалась рация на бронетранспортёре. Кто её починит, то поедет в отпуск.
Раздается голос из строя:
- Товарищ командир! У Вас на чём рация - на лампах или на полупроводниках?
Командир:
- Повторяю ещё раз для дебилов. На бронетранспортёре сломалась рация.

Приехал во время выборов в дом престарелых член избирательной комиссии со специальной выездной урной для голосования и с бюллетенями. Собрались все дедушки и бабушки в зале.
- Ну что, уважаемые граждане? Будем голосовать за нашу партию?
Ему дружно отвечают:
- Нет!
- Значит, ставим крест на ней?
- Да!
- Ну, так, значит, и ставьте его в бюллетене прямо напротив неё.

Свидетельствует жена на процессе мужа, которого обвиняют в совершении тяжёлой аварии.
Судья к ней обращается:
- Свидетель! Расскажите, каким образом это произошло?
Жена:
- Значит, так, я автомобилем управляла, а муж сидел за рулём...

Джентльмен в ресторане заказывает одну порцию виски, затем вторую, третью. Когда он подозвал к себе официанта и заплетающимся языком попросил принести ему четвёртую порцию, официант возразил:
- Извините, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
Джентльмен:
- Нет, я всё прекрасно вижу и соображаю.
Официант:
- И что Вы видите?
Джентльмен:
- Я вижу, как входит кошка в открытую дверь, и у этой кошки два глаза.
Официант:
- Сэр, эта кошка выходит.

- Товарищ техник-смотритель! Я уже три раза Вам писал - у меня потолок в квартире протекает!
- Это потому, что дождь идёт, неужели непонятно?!

Встретились два друга:
- Привет! Как жизнь?
- Старею я.
- Почему так пессимистично настроен?
- Из-за женских вопросов.
- Каких?
- Раньше у меня спрашивали: "Почему ты не женишься?", а сейчас: "Почему ты не женился?".

- Я могу думать одновременно о десяти вещах!
- А если выпить водки?
- Ну, тогда, значит, только о девяти.
- Почему?
- Водка же выпита! Чё о ней думать-то?

Обращается к хозяину пивбара посетитель:
- Сколько Вы ежедневно продаёте пива?
- Где-то около двухсот литров.
- А хотите, я Вам подскажу, как в день продавать триста литров?
- Конечно, хочу! Как?
- Наливайте полнее кружки.

Проходят мимо ЗАГСа отец с сыном. Возле него много людей и машин. Сын спрашивает у отца:
- Папа! Это похороны?
Отец ему отвечает:
- Ну, в принципе, можно и так сказать.

- Какие же вампирши всё-таки сексуальные в современных фильмах. Такие красивые фифочки с обложки. Одного только понять не могу. Каким же образом эти вампирши умудряются навести такой макияж с причесоном, если они не отображаются в зеркале?

Разговаривают два охотника:
- Вчера в лесу волка встретил. Тощий такой, исхудал весь за зиму, одна кожа да кости. Еле успел убежать.
- Кто, волк?
- Нет, я.

Приходит армянин на работу устраиваться и показывает свой диплом об окончании ВУЗа. У него спрашивают:
- Ну, и где диплом купил?
Армянин отвечает:
- А что, если армянин, то, значит, купил? Подарили.

Едут в поезде русский и украинец. Решили они в "дурака" сыграть, а карт нет. Тогда решили играть тем, у кого что имеется. Украинец достал сало, а русский - буханку чёрного хлеба. Украинец отрезает кусок, кладёт и говорит:
- Туз.
Русский отрезает кусок хлеба и говорит:
- Шестёрка козырная.
Забирает и начинает есть. Украинец обалдел и думает, как теперь русского надурить. Отрезает кусок ещё больше, кладёт и говорит:
- Туз козырный!
Русский почесал репу, подумал и сказал:
- Ну, что поделать, принял...

Сын у отца спрашивает:
- Папа, существует такое мнение, что женитьба - это лотерея. Неужто на самом деле всё так и есть?
Отец ему отвечает:
- Нет, сынок. В лотерее хоть какой-то шанс есть...

Суд объявляет приговор провинившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый взятки брал в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

Примета: если у вас умный взгляд и загадочная улыбка, то, скорее всего, вы фотографируетесь.

Выглядывает врач из окна психбольницы и видит, что во дворе больные по очереди ползают по земле. Тогда просит врач своего молодого ассистента пойти посмотреть, что там случилось. Через два часа возвращается ассистент весь грязный. Врач у него спрашивает:
- Что там такое?
Ассистент:
- Да там один больной начертил на асфальте мелом линию и предлагает тысячу долларов тому, кто под этой линией проползёт.
Врач:
- А почему так долго Вас не было?
Ассистент:
- А что, для Вас тысяча долларов - это не деньги?

Один мужик арбузы выращивал. И вот, наконец, начали они поспевать. Но вдруг он заметил, что по ночам у него кто-то ворует спелые арбузы. Он перепробовал различные способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал вот что: в центре арбузной бахчи вбил кол и прибил к нему табличку с надписью: "Осторожно! В одном из арбузов находится крысиный яд!" Утром, придя на бахчу, он обрадовался: все арбузы были целы, а на табличке внизу было написано: "Теперь таких арбузов два!"

Мужик говорит соседу:
- У меня родился сын!
Сосед отвечает:
- Рад стараться...

- Ну что, сынок, сегодня тебя вызывали в школе?
- Да, а завтра вызывают тебя.

____________________________________

Купите детские спальни угую мебель для детской комнаты в интернет магазине mebelshop.com. Высококачественные детские спальни выдержат любые игры ваших детей.

Летит группа советских туристов в США. Руководитель, плюгавый мужичок, инструктаж проводит:
- Выходить из гостиницы по трое, у незнакомцев ничего не брать, литературу запрещённую не покупать. Вам всё ясно?
Из последнего ряда спрашивают:
- А как будет по-английски: "Как пройти к посольству Израиля?"
В последнем ряду из кресла поднимается здоровый бугай:
- А зачем тебе?
- Я просто узнать хотел, кто здесь на самом деле главный...

Устраивается музыкант на работу в консерваторию. Его прослушали, всё хорошо, слух абсолютный, владение инструментом прекрасное, играет эффектно - мечта любого оркестра.
- Замечательно, будем вас оформлять. Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Хм... Иванов? А зовут как?
- Иван.
- Иван? Невероятно... А отчество?
- Абрамович.
- Как глубоко бывает зарыт талант!

Естественный отбор - это изъятие у мужа денег после получки.

Разговор двух подруг:
- Почему ты замуж не выходишь?
- Зачем? Я лучше буду дарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному.

Ночь. В доме раздался подозрительный шум. Будит муж жену:
- Кажется, к нам воры забрались. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Красное или зелёное?

_____________________________________________

Анекдоты

Ночь, инженер автобус ждёт. Вдруг рядом останавливается лимузин и из него выглядывает роскошная модель:
- Садитесь, подвезу!
Он сел. Тепло. Шикарно. И тут она говорит:
- А ничего, если мы заедем за подружкой?
Он молча кивает головой. Заехали. Выходит похожая девушка:
- Ничего, если мы заскочим в магазин, а то я не успела перекусить.
Заехали, купили шампанского, чёрной икры... Едут. Вторая говорит:
- А давайте мы к Вам заедем, а то скучно ужинать в машине.
Заехали, закусили, выпили, остались до утра. Через некоторое время подруги встречаются в Доме кино. И одна из них говорит:
- Как всё надоело! Престарелые плейбои, я смотреть на них уже не могу!
А вторая ей говорит:
- Слушай, а давай к Коле в Бирюлёво поедем!
Первая:
- К Коле? А ты думаешь, он нас вспомнит?

Поступает дочь президента в ВУЗ. Конкурс - пятьдесят ВУЗов на одно место.

Поклялся муж жене всегда только правду говорить. Уехал в командировку, зашёл в купе и увидел изящную женскую ножку, свисающую с верхней полки. На следующий день он отправляет жене СМС: "Подвернулась нога, сейчас в гостинице валяюсь".

Приходит на кладбище оптимист, удовлетворённо оглядывается и восклицает:
- Как хорошо! Вокруг одни плюсы!