У мужчин жизнь, словно зебра: брюнетка, блондинка, а у женщин, как зоопарк: козёл, осёл, зайчик, котик...

Он:
- Какая ты классная, когда пьяная!
Она:
- Да, и ты классный, когда я пьяная!

Юрист в нашей стране - это специалист, который призван объяснять, как бы так закон преступить, чтобы его не нарушить.

Потерпел неудачу опрос населения планеты, который был проведён ЮНЕСКО, с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не знают, что означает слово "дефицит". В Африке не знают, что означает слово "продовольствие". В США не знают, что означает "другие страны". А в арабских странах и в Китае не знают, что означает "личное мнение".

Студенческая женская общага. Вахтёрша:
- Молодой человек, а Вы к кому?
Парень:
- Мне всё равно, я с водкой!

Приходит в аптеку мужик и спрашивает:
- У вас йодистый калий есть?
Фармацевт:
- Нет, только цианистый.
Мужик:
- А какая разница?
Фармацевт:
- Совсем небольшая, всего-то две копейки...

- Что-то тебя давно на работе не было видно. Ты где пропадал?
- Меня направили на курсы повышения квалификации.
- Ну, и как? Научился чему-нибудь полезному?
- Конечно! Я научился спать с открытыми глазами на рабочем месте.

Фотограф говорит своему коллеге:
- У тебя нет на снимках ни одного человека, который бы зажмурил глаза. Как у тебя так получается?
Тот ему отвечает:
- Когда я на клиентов наставляю фотоаппарат, то неожиданно выкрикиваю: "Каждая фотография стоит сто долларов!" У всех тут же глаза нараспашку, и я сразу щёлкаю. Затем, конечно, я у них прошу прощения.

Задача жены - тратить столько денег, чтобы их не хватало на любовниц!

На приёме у врача:
- Доктор, скажите, а это лекарство, которое Вы сейчас мне выписываете, не имеет сильных побочных эффектов?
- Имеют. От них очень сильно худеет кошелёк.

- Прихожу я домой как-то, а там - жена голая. Ну, в общем, я не растерялся - одел...

Окраина глухого села. Ползёт по грязной улице огромный, сверкающий огнями джип. Проехал он последний покосившийся дом, упёрся в упавший забор, за которым овраг, и замер.
Две бабушки в фуфайках недалеко:
- Ивановна, смотри, ещё один с навигатором.

Разговаривают двое в пивной. Один спрашивает:
- А чем занимается твоя жена, когда ты в пивной находишься?
Тот отвечает:
- Дрова колет.
- Но это же несправедливо. Ты в тепле сидишь и пиво пьёшь, а жена твоя дрова колет на морозе.
- Так она же пиво не любит...

В день рождения мама говорит дочурке (4 года):
- Маринка, садись, покушай хорошенько! Наберешься сил, подрастешь, и тебе четыре годика исполнится.
Марина задумалась, а потом спрашивает:
-А когда я в туалет схожу, то мне снова три годика будет?

Наташа (4 года) читает с мамой книжку и разглядывает картинки. Мама спрашивает:
- Наташа, а что это нарисовано?
- Грибочек.
- И Как же он называется?
- Мухомор.
- А его можно кушать?
- Нет.
- Почему?
- Потому что он невкусный!

К нам в гости должна была прийти бесцеремонная женщина. Бабушка в присутствии Виктории (3,5 года) попросила сказать, что её нет дома, и ушла в спальню. Когда пришла женщина, Вика подвела – побежала в спальню с криком:
- Бабушка, не выходи!

Бабушка вяжет Кристине (4 года) носочки. Кристина берет клубочки и разматывает их.

Бабушка укоризненно:
- Кристина, не балуйся, не то по попе дам.
- А я не возьму!

Сашенька (2 года 9 мес.) наблюдает, как мама пьет чай с шоколадными конфетами. Одну взяла, вторую… Сашенька решительно берет вазочку с конфетами и убирает её в шкафчик со словами:
- Все, мамочка, праздник закончился!

Леонид (6 лет) заявляет:
- Я – Пэппи Длинный Чувак!

На дворе лето. Дмитрий (7 лет) подходит к батарее, трогает её и заявляет:
- Батарея холодная, потому что шахтеры бастуют.

Из беседы внучки (3-лет) и бабушки. Бабушка сказала внучке, что по восточному календарю она – Собака. Услышав такую новость, внученька спрашивает:
- Интересно, а какой породы?

Маленький мальчик, по имени Антон, возвращается с мамой из садика домой. Навстречу им идет крупная женщина. Когда она прошла мимо, ребенок говорит:
- Мам, я так не люблю толстых женщин…
Мама озадачено спрашивает:
-А я толстая?
- Нет.
- Худая?
- Нет.
Удивленно:
- А какая?
- Качественная!

Молодая пара вместе с детьми ездила на отдых. Перед отъездом все пошли к морю, чтобы кинуть в воду монетки и загадать желания. Артур (5лет), бросив пятачок, задумчиво произносит:
- Может, морю ещё денег дать, чтобы оно вернуло игрушки, которые уплыли?

Раннее субботнее утро. Молодая семья. Просыпается их 4-х годовалый мальчуган и спрашивает у мамы:
- Мам, можно в коридоре поиграть?
- Нет, все еще спят.
- Тогда отвели меня в садик.
- Сегодня суббота, выходной – садик не работает.
- Ну, отведи к бабуле.
- Твоя бабуля еще спит.
- Придумал! Тогда быстренько роди мне братика или сестричку, и я с ними играть буду!

Бабушка уговорила внучку 3-х лет покушать. Девочка садится за стол, но, увидев вилку, заявляет:
- Я не буду кушать этой… колючей ложкой!

Оксфордский тест способностей (Oxford Capaciry Analisys) был разработан для того чтобы человек мог получить наиболее полную характеристику своих основных личностных качеств. Так же этот тест был признан квалифицированными специалистами наиболее полным и точным среди тестов подобного типа.

Пройдя тест анализа личности вы сможете гораздо лучше узнать свои слабые и сильные стороны, а так же точно увидите, что именно мешает вам, порождая различные проблемы. Благодаря тесту анализа личности вы сможете определить свои действительные возможности и научитесь их использовать.

Оксфордский тест анализа личности можно пройти абсолютно бесплатно, потому как эта услуга общедоступна. Ведь тест проводится именно для того, чтобы вы могли лучше узнать себя

Возвращается как-то Рабинович раньше времени из командировки, заглянул под кровать - никого, потом в шкаф - пусто, на балконе тоже не висит никто. Возвращается понурый в комнату, а ему жена так ехидненько и говорит:
- Что, Яша, таки не повезло? На этот раз придётся тебе отдуваться за всех.

В самый разгар спектакля вскакивает зритель в партере и кричит:
- Есть врач в зале?! В зале есть врач?!
Ответ с балкона:
- Есть! Что случилось?
- Коллега, не правда ли, прекраснейшая премьера?! 

Ластится жена к мужу:
- Любимый, я к тебе пришла из сказки!
- Из какой сказки?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

- А почему у тебя через слово мат?
- А у меня не получается чаще!

Военная кафедра. Отчитывает полковник курсантов:
- Что вы постоянно лезете ко мне: "Товарищ полковник, а как это? А как то?" Когда начнётся война, товарища полковника не будет там, нет!

Раньше в СССР везде был Рай: Райсовет, Райком... А сейчас только АДминистрация...

-И когда только Наташка успела такой стать? Какие ножки, а бёдра, а грудь? Их раньше и в помине не было!
- Значит, раньше была только голова, которая передвигается на руках?

Медсестра заходит в палату:
- Больной Петров, просыпайтесь, ну, просыпайтесь же!
Больной проснулся:
- Что случилось?
- Я принесла Вам снотворное...

Жена спрашивает мужа:
- Ты почему пьяный такой?
- Мы с Колькой рыбачили, и вдруг - проплывает мимо бутылка, мы её открываем...
- А там Джинн...
- Не... Лучше... Водка!

Отправляется рыцарь в крестовый поход и на жену пояс верности надевает. Оруженосец спрашивает его во время привала:
- Сэр, Вы зачем на неё надели пояс верности? Она же страшнее капуцина, её никто и за деньги не захочет!
- Понимаешь, это стратегия такая. Когда я вернусь, то скажу ей, что потерял ключ!

Как понять, что вчера корпоративная вечеринка удалась? Это когда на следующий день каждого сотрудника, входящего в офис встречают аплодисментами и хохотом.

- Опухшие, покрасневшие глаза, жалобы на резь...
- Коньюктивит?
- Нет, интернет...

Спрашивает судью на поле нападающий футбольной команды:
- Как Вашу собаку зовут?
- У меня нет собаки.
- Как? У слепого нет собаки?

-Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух?
- Правда, сынок, только с подругами как раз всё наоборот.

Поступил сигнал в управление одного крупного банка, что в одном из его отделений, дела идут очень плохо. Операций почти нет, активность нулевая. Поехал ревизор всё это проверить. Приходит он в самый разгар рабочего дня в это отделение. Из кабинета директора слышны голоса:
- Он вполне мог снести бубну.
- Ну, так же черва осталась.
- Мы две ему всунем.
- Это минимум.
Ревизор заглядывает в кабинет и видит, как директор отделения играет в карты с тремя клерками. "Сейчас я покажу им", - думает ревизор. Идёт в операционный зал и жмёт кнопку тревоги. Воет сирена. Ревизор отпустил кнопку, сирена затихла, и слышится из кабинета:
- Мы сначала спокойно отберём трефу.
- А от кого ход?
Ревизор снова нажимает на кнопку. И снова после сирены:
- А теперь пику прорезаем.
- У него точно нет бубны.
Ревизор третий раз нажимает на кнопку. И тут с улицы заходит официант и несёт в руках четыре кружки пива:
- Да слышу-слышу, несу уже!

- Профессор, когда Вы рассказали первый раз свою гениальнейшую теорему, Вы наверняка произвели фурор, Вам аплодировал весь зал, все в похвалах рассыпались...
- Да нет, мне буквально следующее сказали: " Не парь мои мозги, опять нажрался, спи уже".

Когда у меня будет своя фирма, я назову её ООО "ООО". А потом я буду смотреть, как секретарши на телефонные звонки отвечают.

Большинство квалифицированных саентологов утверждают, что польза одитинга практически неоценима, потому как результатом одитинга является рост коэффициента интеллекта клиента, а так же, улучшение памяти, внимания, снижение уровня тревоги, а так же приобретение уверенности в своих силах.

Как правило, процесс одитинга имеет множество конечных целей, это и достижение взаимопонимания с окружающими, и преодоление различных психологических барьеров, и общее улучшение состояния здоровья, и развитие способностей, и обретение гармонии со своим внутренним миром.

Проще говоря, одитинг был специально создан для того, что бы помочь любому желающему научится самостоятельно и успешно управлять своей жизнью, за счет самопознания, самосовершенствования и самоопределения человека.

Стучится сосед в дверь:
- Привет! Мы тут машину новую купили. Одолжи, пожалуйста, немного хлеба!

Беседуют два олигарха:
- Ну, как у тебя дела, Лёха?
- Знаешь, несколько лет назад я в "Форбсе" был на тринадцатом месте, затем на двадцатом, а теперь я на восьмом месте.
- Да уж, изрядно тебя жизнь поболтала.

Стоят три магазина рядом. Хозяин первого магазина повесил вывеску над входом: "У нас вы приобретёте товары по самым низким ценам". Хозяин второго магазина повесил вывеску: "У нас вы приобретёте самые качественные товары". Хозяин третьего магазина повесил вывеску, немного подумав: "Главный вход тут".

Звонит в больнице телефон:
- Здравствуйте! Я хочу узнать о здоровье больного Петрова из седьмой палаты.
Дежурная медсестра отвечает:
- Одну минуточку, я посмотрю карточку... Нашла, значит, перелом срастается хорошо, послезавтра снимут гипс, а в четверг снимут швы.
- А нужно ли дальнейшее послеоперационное наблюдение?
- Да, нужно будет походить на ультразвуковые процедуры недели две-три.
- Когда его из больницы выпишут?
- В этот четверг. А Вы родственник Петрова?
- Нет, я Петров и есть, но в этой больнице мне ничего не говорят!