Привет Яндекс!
Анекдоты и сонник |
Нам часто снятся сны. Сны бывают интересные и необычные, часто кажется что сны несут в себи какие-то послания которые нам нужно расшифровать. Узнай значение снов онлайн : гугл. правдивый сонник онлайн. Рубрикатор снов по буквам. Я думаю в толковании снов нужно расчитывать на свою интеицию, а не только на сонники.
Вызывают сантехника. Он берёт себе в помощь сына. Приходят, значит, они по адресу вызова и видят, что везде сплошное дерьмо. Отец надел комбинезон и кричит своему сыну:
- Ключ на десять!
Нырнул, через минуту вынырнул:
- Ключ на двадцать!
Снова нырнул, затем вынырнул и язвительно и с чувством гордости сказал сыну:
- Учись, сын, пока отец жив или так и будешь всю свою жизнь стоять да ключи подавать!
Разговор двух друзей студентов. Один говорит:
- Ты прикинь, вчера Наташка родила. Имя всей общагой придумывали!
- Да ты что!
- Но это всё фигня! Вот завтра будем всей общагой отчество придумывать!
Поспорили американцы и азербайджанцы, у кого люди живут дольше. Приезжают в Америку азербайджанцы и в больнице в реанимации под капельницей увидели 103-летнего старика... Приезжают в Азербайджан американцы. Смотрят, на огромной скорости с горы спускается старик. Его остановили, чтобы спросить, сколько ему лет. Тот ответил: «102». Американцы вздохнули с облегчением - победили, значит. И один из них поинтересовался:
- А куда это вы спешите так?
Старик ответил:
- Убегаю от отца.
Американцы переглянулись:
- А почему?
Старик:
- Я нагрубил деду.
Она:
- Скажи мне что-нибудь ласковое и тёплое!
Он:
- Зайчик.
Она:
- Мало.
Он:
- Стадо зайцев!
|
Видео чат с анекдотами |
Бесплатный видео чат знакомств для зврослых 18+. Бесплатный видео чат знакомств без регистрации - общайся с людьми в большом городе.
Две мыши достали бутылку водки, а закуску не отыскали. Прибежали они к вороне, а она на дереве с кусочком сыра сидит.
- Эй, ворона, хочешь выпить?
- Да!
Сыр свалился. На следующее утро мыши снова:
- Ворона, хочешь выпить?
Ворона не отвечает. Одна мышь в стакан наливает водку и спрашивает:
- Тебе стакан полный наливать?
- Да!
Сыр свалился. На следующее утро мыши опять прибежали и спрашивают:
- Будешь пить?
Ворона не отвечает. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Полный стакан наливать?
Ворона не отвечает.
- Ты думаешь, что мы тебя снова хотим обмануть?
-Да-а...
Мастер сдаёт клиенту машину и спрашивает у него:
- А кем вы работаете?
- Хирургом, провожу операции на сердце.
- И много получаете?
- 20 тысяч баксов за одну операцию...
- Мы же одинаковое дело делаем, ты перебираешь движки и я тоже, а я всего 300 долларов получаю.
- Хочешь получать так же как я?
- Естественно!
Хирург достал из кармана пачку долларов, заводит движок...
- Перебирай...
Новый русский на заправке, читает аннотацию по использованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достаёт пистолет из кобуры.
2. Засуньте в бак пистолет.
Вставляет.
3. И нажмите.
|
Анекдоты от Киевэлектро |
Текст песни Киевэлектро и Алена Винницкая — Гуляй, славяне! Тут текст и клип Киевэлектро. Слушайте и читайте текст песни.
Дочь уходит к подруге на день рождения. Мать её поучает:
- Доченька, там непременно найдётся молодой человек, он даст тебе конфетку, позже будет предлагать выпить, а ещё позже выключит свет, ты не соглашайся, а то у меня инфаркт будет.
После дня рождения дочь говорит:
- Мам, всё было именно так, как ты мне говорила. Молодой человек отдал мне конфетку. Затем выпить предложил. А позже я свет выключила! Пускай у его матери инфаркт будет.
Чревовещатель на сцене с плюшевой игрушкой на руке. Игрушка раскрывает рот:
- А теперь очередной анекдот про милиционеров!
В зале милиционер говорит:
- Ну, хватит уже! Надоело! Вечно дураков из нас делают!
Чревовещатель покраснел и начинает просить прощения. Милиционер ему отвечает:
- Ты вообще заткнись! Я с игрушкой разговариваю.
Пожар в поликлинике. Пожарные потушили пожар. Подходят к главному врачу:
- Есть жертвы. В подвале находились трое. Мы двоих откачали, но, к сожалению, одного - нет.
Доктор потерял сознание. Его откачали и спрашивают, что произошло.
- Ребята, у нас там вообще-то морг.
Читает бабушка внучке сказку: "Было три сына у мужика: старший - умный был детина, средний - и так, и сяк, а младший - совсем был дурачина..."
- Бабуля, а что их папа, больной был?
- С чего ты взяла?
- А почему с каждым разом у него всё ужаснее и ужаснее выходило?
|
Аскаридоз |
|
Анекдоты большого диаметра |
В продовольственном магазине покупатель спрашивает:
- У вас продаётся сыр «Рокфор»?
Продавец:
- А что это такое?
Покупатель:
- Это сыр с плесенью.
Продавец:
- Сыра нет. Но у нас есть колбаса «Рокфор», селёдка «Рокфор», беляши «Рокфор».
Пьяный мужик шёл ночью по кладбищу, споткнулся и упал в вырытую могилу. Прошёл час, второй, а мужик уже весь замёрз. Идёт сторож по кладбищу и видит мужика в могиле:
- Что, холодно?
Тот отвечает:
- Да!
Сторож:
- А зачем тогда раскопался?
Подвыпивший лорд говорит своему слуге:
- Джон! Скажите, Вы не находите, что этот йогурт имеет странный вкус?
Слуга:
- Да, сэр. Кроме того, я нахожу, что этот йогурт имеет странное название, сэр.
Лорд:
- И какое же?
Слуга:
- Майонез, сэр!
Маленький сын говорит своей маме: «Я пачкаюсь, а ты стираешь, я сорю, а ты убираешь, я голодный, а ты кашку варишь! Эх, мамочка, чтобы ты делала без меня, совсем бы обленилась?»
Встречаются двое приятелей. Один у другого спрашивает:
- Почему такой грустный?
Второй ему отвечает:
- Болею... ни один врач не может вылечить - ночью писаюсь...
- А ты сходи к психотерапевту.
Через несколько дней снова встречаются:
- Ну как, не писаешься больше?
- Писаюсь, только уже горжусь этим!
|
Прикольные анекдоты )) |
В Грузии из горного селения горец-мингрел первый раз в жизни спустился в Тбилиси. На площади он увидел, что на телеграфных проводах сидят птицы. Начал их считать. Через несколько минут к нему подошёл милиционер:
- Сколько насчитал?
Тот отвечает:
- Тридцать восемь.
Милиционер:
- Плати штраф - 38 рублей!
Горец заплатил, походил по Тбилиси, и снова поднялся в горы.
Собралось всё селение, спрашивают:
- Ну, батоно, рассказывайте, что там происходит в городе, какие люди там?
Горец:
- Дураки, как и у нас!
- Почему?
- Потому что я считал птиц на телеграфных проводах! Насчитал шестьдесят две, а милиционеру сказал - тридцать восемь! И заплатил только за тридцать восемь...
- Милая, какой подарок ты хочешь на Новый год?
- Дорогой, ну, что ты... Мне вполне хватит коробки колец... ой, то есть конфет!
Разговор двух блондинок:
- Светка, ты в курсе, что скоро настанет конец света?
- Ну, да, вот поэтому я захотела оторваться по полной: взяла в банках кредиты и купила себе новую квартиру, машину, мебель, шубу и тур на неделю по всей Европе.
- А если конец света всё-таки не наступит?
- Для меня он по-любому наступит, особенно, когда придётся выплачивать кредиты.
|
Анекдоты из детской кроватки |
Разбилось у одной дамы стекло. Вызвала она стекольщика. В дверь позвонили, открыла, а там стоит мужчина, качается, весь пропитый и прокуренный.
|
Анекдоты и рекомендация недорогих шин. |
- Изя?
- Да?
- А ты умеешь на фогтепьяно иггать?
- Нет.
- А што твой бгат?
- Да.
- Что да?
- Тоже таки нет.
Решили как-то французы и англичане прокопать тонель под проливом Ламанш. Идет у них заседание комиссии, которая выбирает компанию для выполнение работ. Встают представители США и говорят:
- Работы будем выполнять с двух сторон на протяжении 3-х лет. Гарантируем точность соединения тонеля до 12 метров.
Встают представители Японии и говорят:
- Работы будем выполнять с двух сторон на протяжении года. Гарантируем точность соединения тонеля до 4 метров.
Встают представители России (тонельметрострой) и говорят:
- Так короче. Рыть будем как и все - с двух сторон, наш срок 3 недели. Вообще ничего не гарантируем. В самом плохом случае у вас будет вообще два тонеля.
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец говорит своей жене:
- Передай мне пожалуйста мёд, медовая моя!
Англичанин говорит своей жене:
- Передай мне пожалуйста сахар, сахарная моя!
Русский говорит своей жене:
- Передай ка мне мясо…(почесав затылок)…корова!
Змей Горыныч налетел на лесную деревню, все сжег, коров съел, мужиков поубивал… Потом залетел на гору, посмотрел с горы на этот погром и стеснительно так говорит:
- Вот такой я милый зверек!
|
Сайт про домашних кошек |
Вот картинка с нового сайта про домашних кошек! Кликайте по ней и вы попадете на этот сайт!
Собраны тексты и фото про практически все породы домашних кошек со всей планеты Земля и соседних планет Солнечной системы. Кошки в скафандрах, кошки с шестью лапами, кошки с крыльями и много других оригинальных пород кошек. есть даже кошки без шерсти. Такие кошки называются сфинксы и есть уже несколько пород сфинксов. И эти кошки прибыли к нам не с Юпитера, как например шестилапые кошки, а это наши, земные кошки.
Также есть кошки без хвоста, так называемые бобтейлы. И еще есть много разных интересных пород кошек: короткошерстных и длиношестных.
|
Лечение молочницы обычными средствами |
Йогурт, который содержит молочнокислые бактерии, по своему составу аналогичные бактериям влагалища, восстанавливают микрофлору влагалища. Перед сном вход во влагалище нужно смазать йогуртом, чтобы восстанавливать микрофлору влагалища. Следует использовать натуральный йогурт, и обязательно без сахара.
Одно из исследований доказало, что пациентки, у которых возникал рецидив молочницы, при приеме йогуртов, инфекция возникала реже и быстрее исчезала. При ежедневном употреблении йогурта это приносило двойную пользу женщине. При употреблении 250 граммов живого йогурта, повышается содержание кальция и молочнокислых бактерий (Lacto bacillus acidophilus) при этом нормализуется микрофлора влагалища.
Лечение молочницы морковью - одно из народных средств. Морковь и другие продукты, содержащие бета-каротин, который в организме превращается в витамин А, защищает от молочницы. Бета-каротином богаты морковь, брокколи, шпинат, апельсины и абрикосы.
Исследуя женщин с влагалищной молочницей, ученые пришли к выводу, что у них с этой инфекцией слизистая влагалища содержит значительно меньше бета-каротина.
Кто пользуется услугой бронирования авиабилетов через интернет знайте: сайт svit.aero - лидер. Тут бронирование авиабилетов онлайн можно сделать быстро и просто.
|
