Неотложная помощь - это медицинская помощь при острых состояниях требующих как найбыстрейшего вмешательства компетентных докторов. При задержке оказания неотложной помощи человек может скончаться.

Кома - это состояние при котором человек уже мертв, но его тело еще имеет шанс ожить. Можно искусственно поддерживать такое состояние в течении многих лет. Из комы человека можно и не вывести. Кома может быть вызвана самыми различными заболеваниями в острой форме или сильными травмами. Первой мерой неотложной помощи при коме является реанимация, вроде. На сайте это расписано точнее, я не медик и пишу по памяти.

Читайте кому надо.

Анекдоты

Учительница на дом задала ученикам написать сочинение: "Происхождение моей семьи". Вовочка дома у бабушки спрашивает:
- А как ты появилась на свет?
- Меня принёс аист.
- А моя мама?
- И её принёс аист.
- А я как на свет появился?
- А тебя мы нашли в капусте.
Вовочка сел за стол, нахмурил брови и написал: "Вот уже на протяжении трёх поколений моя семья размножается с помощью вегетативного метода и не знает всех прелестей половой жизни".

Юноша обращается к профессору-ориенталисту:
- Уважаемый Аристарх Аполлинариевич, я прошу руки вашей дочери!
- Понимаете ли, юноша, я должен попросить совета у Великого Дракона, потому что так всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аристарх Аполлинариевич, в этом нет никакой необходимости. Я уже получил благословение вашей супруги.

Острые моменты в индийских фильмах: "Я убью тебя, но сначала я, а также мои сорок слонов станцуем".

Объявление: "Уважаемые жильцы дома. Завтра с 9.00 до 21.00 у вас будет замечательная возможность не мыть посуду. Не стоит благодарностей".

- Мам, а что надо делать для того, чтоб сохранить отличную фигуру и замечательные отношения со своим мужем?
- Вовремя закрыть рот, доченька.

 

Анекдоты

Новенькая секретарша входит к шефу в кабинет:
- Анатолий Иванович, мне кажется, вас к телефону просят.
Шеф:
- "Кажется"? Так меня просят к телефону или нет?
- Понимаете, когда я трубку подняла, то услышала: "Это ты, мой сладенький поросёночек?" И вот сейчас я не знаю, это вас или меня просят...

Увидел одессит Рабинович объявление в парке: "Не топчите траву на газоне, иначе штраф - пять гривен!" Он удивился и говорит милиционеру:
- А почему размер штрафа изменили? Ранее за такое нарушение штраф был десять гривен!
Милиционер ему отвечает:
- Пришлось понизить. За десять гривен траву топтать никто не хотел.

Мужчина привёл на выставку собак козла.
- Зарегистрируйте и нас тоже.
- Это же козёл!
- У него есть борода. Это ризеншнауцер!
- Но у него же рога есть!
- А вот в личную жизнь моей собачки не суйтесь!

Жена говорит мужу:
- Отныне я дома всё за деньги делаю: сварить поесть - двести рублей, помыть полы - две тысячи рублей, секс - пятьсот рублей.
Ночью муж ей говорит:
- Давай займёмся сексом.
- Пятьсот рублей.
Он по карманам пошарил, нашёл только четыреста.
Жена:
- Мало.
Легли спать. Посреди ночи он проснулся и увидел, как она в сумочке копается.
Муж:
- Ты что ищешь?
Жена:
- Сто рублей - занять тебе.

Анекдоты

Купил турист ценную картину эры Возрождения в Италии. Боясь, что её на границе таможня задержит, он попросил поверх картины нарисовать какой-либо пейзаж. Приехав домой, он картину сдал в реставрационную мастерскую, чтоб там смыли верхнее изображение. Через несколько дней мужчине позвонил реставратор:
- Здесь такое дело... Я смыл верхний пейзаж, но с ним сползла и сама картина эры Возрождения. Под этой картиной оказалась Мадонна, а из-под неё оказался портрет Муссолини. Мне работу продолжать или уже хватит?

Приехал американец в Лондон, нанял гида, прогуливается, знакомится с архитектурой. Скоро ему наскучивает:
- Послушай, а почему у вас тут всё такое мелкое? Вот это здание, к примеру, в Америке было бы раз в 10 больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Функции фена в понимании девушек:
1. Сушка волос.
2. Пение в него.
3. Сдувание пыли.
Функции фена в понимании парней:
1. Сушка выстиранных носков.
2. Запугивание кота.

Едет мужчина по разделительной полосе. Останавливает его гаишник:
- Ты что, офигел? Какого ты по центру едешь? Тебе трёх полос не достаточно?
Водитель:
- Командир, ты разве не слыхал? По краю объявили гололёд!

Организация праздников

Отличная организация праздников может быть проведена многими агенствами. Но именно та организация праздников, которая нужна клиенту встречается не часто.

Анекдоты

- В молодости моя супруга весила 60 килограмм. И на данный момент весы под ней также показывают 60 кг.
- А как ей это удалось?
- А она сразу на двое весов становится.

Я пауков начал бояться после одного страшного случая. Было мне 7 лет. Сидел я в павильоне, кушал мороженое и вдруг начал бояться пауков.

Молодой человек с некрасивой девушкой в лифте застрял. Девушка:
- Молодой человек! Если вы меня поцелуете, то я закричу!
Молодой человек:
- Я тоже.

Звонят в квартиру грабители. Маленький мальчик спрашивает:
- Кто там?
Грабители:
- Ты дома один?
Мальчик:
- Нет, я с Илюшей.
Грабители:
- А сколько ему лет?
Мальчик:
- Три.
Грабители:
- Открой, мы слесари.
Потом ещё долго уговаривали пришедшие родители грабителей слезть со шкафа, удерживая при этом 3-х летнего Илюшу, королевского дога…

Из интервью:
- Скажите, пожалуйста, а когда вы увлеклись парашютным спортом?
-С того момента, как увидел, что один из двигателей горит...

Разговор 2-х блондинок:
- Наташка, ты не поверишь! Недавно ко мне подошёл один парень модельной внешности и попросил у меня номер телефона.
- Ты оказалась права. Я не верю.

Взросление - это когда в стоматологическом кабинете не боли боишься, а счёта.

 

Многие читатели хоть один раз слышали слово астрал. Многие, наверно, пытались попасть в астрал, но у них был страх перед астральными паразитами. Человек вообще склонен выдумывать страшные образы сталкиваясь с неведомым.

Насколько реальны астларльные паразиты? Имеют ли они хоть что-то общее с паразитами реальными?

Астральные паразиты и монстры - это проэкция наших страхо и комплексов, от которых нам не убежать. Просто в ИСЗ они приходят к нам в виде образов. Хотя есть разные теории паразитов в астрале, но при этом все соглашаются что наши комплексы получают реализацию в том зазеркальном мире. некоторые верят что астральные паразиты - это создания рептилоидов.

Наверно практически каждый человек на Земле хоть раз в жизни осозновал себя во сне. акже многие знаю о возможности развить в себе способность к осознанности во сне.

Самый знаменитый и культовый автор по теме осознанных сновидений - Карлос Кастанеда. В своих художественных произведениях он рассказывал о своём обучении шаманизму и осознанным снам у индейского шамана Дона Хуано. Хотя многие считают эти истории вымыслом автора, но есть также немало последователей которые практикуют техники описанные в книгах Кастанеды. У многих это получается, по крайней мере многи прошли первые  и вторые врата сновидений.

У Кастенады была своя магическая партия в которой было не больше десяти человек. Две ведьмы из этой партии сами мисали книги.

Пообщайтесь с практикующими на эзотерическом форуме. Много веток на другие эзотерические темы.

Курсы иностранных языков

Кто хочет выучить английский язык в Киеве? Обратите внимание на эти курсы иностранных языков. Самые продинутые курсы иностранных языков в Украине.

Анекдоты

- А знаете ли вы, почему люди, которых спасли дельфины, говорят, что их дельфины к берегу толкали?
- Ну, так все те, кого дельфины от берега толкали, утонули!

Когда-то я вёл достаточно активную жизнь: играл в футбол, теннис, шахматы, бильярд, принимал участие в автогонках. Однако всё сразу закончилось, как только компьютер сломался.

- Доктор, моя жена жалуется на боль в горле и у неё голос пропал, что делать?
- А вы домой придите в три часа ночи.
- А что, поможет?
- Естественно! Это проверенный способ, я его на себе испытал.

Учёные доказали, что в пиве есть большое количество женских гормонов. И правда, после 3-х бутылок пива мужик начинает хихикать над всякими глупостями, а после 7 он уже с трудом ведёт автомобиль.

Раздевается девушка в своей квартире. Сняла с себя платье, бюстгальтер, смотрит в зеркало на себя, повернулась левым боком, затем правым, погладила свои бёдра, приподняла свою грудь... Поворачивается и видит, что висит люлька за раскрытым окном, а в ней штукатур. От неожиданности девушка растерялась и смотрит на штукатура.
Штукатур:
- Чё уставилась? Никогда штукатура не видела?

Сын у отца-бизнесмена спрашивает:
- Папа, а у нас есть что-то почитать из мистики или фантастики?
- Есть, налоговый отчёт моего главного бухгалтера.
 

GPS трекер приемник

Что такое GPS трекер? Какие приимущества имеет gps трекер. Контроль за транспортными средствами используя GPS трекеры.

Анекдоты

- Дружище, за моей спиной бутылка водки! Если ты угадаешь, в какой она руке, то вместе её разопьём, а если не угадаешь, тогда разобьём.
- В правой?
- Ты хорошо подумай!

Психологи утверждают, что оранжевый цвет помогает эмоциям выйти наружу, поднять самооценку, а также может выступать в качестве хорошего антидепрессанта. Такие же качества, кстати, есть и купюры достоинством сто долларов.

- Я дома завёл африканского крокодила!
- А твои соседи на это ещё ни разу не жаловались?
- Какие соседи?

Дочка у мамы спрашивает:
- Какого мужа можешь мне посоветовать?
- Ох, мужей оставь их жёнам. Лучше найди для себя холостого парня!

- Волнуетесь?
- Волнуюсь.
- Первый раз?
- Нет, я и раньше уже волновался...

Мужчина выиграл в лотерею много денег. Все к нему пристают:
- И как ты ухитрился выиграть?
- Мне приснился сон. 6 семёрок. И тогда я на 49 поставил - и выиграл!
- Подожди... 6х7=42...
- Ну и ходи голый, раз ты грамотный такой.

Жена говорит мужу:
- Давай вместо компьютерного столика поставим журнальный. Он подходит к интерьеру, освободится место, ну, и наконец, ты будешь меньше играть в компьютерные игры. Мы сразу убьём 3-х зайцев.
Муж:
- Тогда ты и будешь одним из них.

Герберы

Яркие и красивые букеты из гербер. Тут интернет магазин гербер dostavka-cveti.ru - огромный выбор и доставка цветов по Москве. Цветочный интернет магазин dostavka-cveti.ru - лучший в своей нише.

Анекдоты

- Если я когда-нибудь позвоню тебе после двенадцати ночи - ты не бери, пожалуйста, трубку! Это никакая не я, или это я, но - никакая!

Студентка говорит преподавателю:
- Поверьте, я готова сделать всё, чтоб сдать этот экзамен!
Преподаватель уточняет:
- Правда - всё?
Она наклоняется, смотрит ему в глаза и выдыхает томно:
- Всё!
Преподаватель спрашивает шёпотом:
- Вы даже учиться будете?

Он:
- Знаешь, мы сделали много ошибок…
Она:
- Да.
Он:
- Давай начнем всё с чистого листа, чтобы исправить их?
Она:
- Давай.
Он:
- Привет. Меня Сергей зовут. Давай познакомимся? Как тебя зовут?
Она:
- Привет. А меня Наташа. Пошёл вон отсюда.

Умение слушать является большим плюсом, однако умение делать вид, что ты слушаешь - это, несомненно, уже талант.

Учительница Вовочку спрашивает, знает ли он Попова, Кулибина, Циолковского?
- А вы знаете, кто такой Серый, Зубатый и Дима Большой?
Учительница отвечает:
- Не знаю.
Вовочка:
- Ну, так и не надо меня пугать своей бандой.

Обращается начальник тюрьмы к смертнику, который на электрическом стуле сидит:
- Последнее желание?
Смертник:
- Держите меня, пожалуйста, за руку. Я так спокойнее буду себя чувствовать.