Разговаривают две подруги. Одна у второй спрашивает:
- Ты почему такая раздражённая?
Вторая ей отвечает:
- Мужу подарила набор рыболовных блесен.
- И что? Он уже десять лет на каждых выходных ездит на рыбалку. Что не так?
- Он их в руках крутил, крутил, а потом спросил: "А что это такое?"

Очень полезный совет для всех мужчин: если глаза ваши закрыли мягкие ручки, в вашу спину упёрлась пышная грудь и пухленький живот, а сзади вы услышали: "Отгадай кто?", всегда отвечайте: "Андрюха, ты что ли?". Уж поверьте, так будет намного лучше.

Украина. В маршрутке играет радио - идёт детская викторина на географическую тематику. Ведущий задаёт вопрос:
- Название украинского города, состоящего из 2-ух частей: 1-ая - это без чего не может жить человек, 2-ая - что приносит покой людям? Ответ - Жито - мир.
Мужик в салоне говорит:
- А почему не Херсон?

Сдавала женщина экзамен по вождению. Гаишник, который у неё экзамен принимал, решил её подловить. Попросил тормознуть, а там стоит знак "Стоянка запрещена". Женщина тормознула. Но! Она включила аварийку, вышла из машины и поставила знак аварийной остановки, а потом спросила у гаишника с аптечкой в руках:
- Вам плохо?

Анекдоты

Ученик в парикмахерской стрижёт клиента. Недалеко от него стоит парикмахер - наставник и следит за работой своего ученика.
Ученик говорит клиенту:
- Ой, простите, я порезал вас.
Клиент не успел ничего сказать, как подбежал наставник и кричит: "Сволочь, когда же ты стричь научишься", - пытается ученику отвесить оплеуху, но тот ловко увернулся и наставник попал по клиенту. Потом следуют извинения и ученик продолжает стрижку.
Через некоторое время ученик говорит клиенту:
- Ой, простите, я снова порезал вас.
И ситуация повторилась. Крик наставника, уклон ученика и наставник снова бьёт по голове клиента, и затем следуют извинения.
Так происходит подряд несколько раз.
И вот, в очередной раз ученик говорит клиенту:
- Ой, простите, я вам отрезал кончик уха.
- Мастер это увидел?
- Нет.
- Быстро выкинь!

Судья говорит подсудимому:
- Почему вы себе защитника не взяли?
- Все адвокаты от меня отказываются, как только узнают, что я на самом деле не брал эти 5 миллионов.

- Змей пожалел, что совратил Адама и Еву.
- А почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она в Змее увидела не только лишь животное, но и кошелёк, сумочку и ремень.

- Милый, ты в мед. институте учишься?
- Да.
- Отлично, а я в ветеринарном училище, будем лечить друг друга!

 

Юмор

Анекдоты

Внук просит бабушку:
- Бабушка, почитай мне на ночь что-нибудь.
Бабушка у него спрашивает:
- Что, к примеру?
Внук:
- Рэп.

Обожаю свадьбы. Невесты притворяются, что девственницы, женихи притворяются, что отыскали свою единственную, а родители и невесты, и жениха делают вид, что друг другу нравятся. Одни гости искренние. Пришли поесть и выпить - едят и пьют.

Самым влиятельным человеком после пьянки является тот, у кого был фотоаппарат.

Девушка парню говорит:
- Приходи завтра, дома не будет никого.
Он пришёл, и действительно - дома никого нет.

- Неужели эти диски тебе не стоили ни копейки?
- Это правда! Сначала у меня один был, который я целые сутки слушал. А затем соседи мне дарили всё новые и новые.

Генерал в идёт по мосту, посмотрел вокруг лениво и надо же было ему на глаза попасться солдату. Солдат был в самоволке и хотел быстро проскочить мимо генерала. Генерал у него спрашивает:
- Солдат, что это такое?! Почему не отдал честь?!
Солдат:
- Согласно пункта 147 устава на мосту честь не отдаётся!
Генерал в растерянности козырнул и сразу пошёл домой. Дома полистал, отыскал подходящий пункт, прочитал и офигел: "П.147. Солдат всегда должен быть находчивым и смелым".

 

Анекдоты

Анекдоты

Все маршруты грузоперевозок по Украине: Киев, Донецк, Харьков, Одесса, Львов и другие города, областные и районные центры республики. Перевезти груз автотранспортом просто, достаточно воспользоваться услугами фирмы автодиспетчера. Специалисты данной фирмы работают в сфере этих услуг уже не первый год и имеют большой опыт и базу данных грузоперевозчиков курсирующих по всем востребованным маршрутам.

Консультанты могут посчитать километраж и стоимость перевозки грузов по требуемому маршруту. Перевозится груз любого тоннажа и габаритов, включая крупные негабаритные грузы. Перевозка таких типов грузов осуществляется тралом и стоимость этой перевозки рассчитывается отдельным тарифом.

Все люди знают что в природе существуют паразиты. Они живут в наших телах и питаются соками нашего организма. Их наличие в теле влияет на состояние здоровья носителя прежде всего. Признаками наличия, заражения паразитами может быть как излишняя худоба, так и ожирение, хроническая усталость, головные боли и безсонница (я предпочитаю писать именно так). 

Вот некоторые паразиты: аскариды, власоглавы, лямблии и ещё много типов червей и бактерий.

Некоторые бактерии и паразитические черви влияют не только на здоровье, но и на вкусы и привычки людей относящиеся к употребляемым продуктам. Некоторые типы паразитов могут вызывать пристрастие к сахару, некоторые к тесту или мясу. Паразитам хочется иметь ту пищу, которая им нравится.

Есть народные способы очистки тела от паразитов, например чеснок или полынотерапия.

Анекдоты

Одесса. Улица Дерибасовская. Мечется по ней взмыленный интеллигент. Подбегает к одесситу:
- А вы не знаете, где почта находится?
- Знаю. А вам она зачем?
- Я хочу деньги отправить в Москву своим родителям.
- Пошли со мной.
- Нет! Я же не знаю вас!
- Не нужно бояться, пошли со мной!
- Нет! Ни при каких обстоятельствах! Вы меня обманете!
- Ну, хорошо, придурок, если ты из Москвы, то скажу по-русски: "Идём со мной! Я покажу, где находится почта!"

Горнолыжный курорт в Альпах. Наверху стоит мужчина: новый костюм, лыжи - всё, как надо. Не слишком дорогое, но зато качественное... Начинает спускаться, теряет равновесие, катится кубарем по склону, врезается на полном ходу в подъёмник. Лыжи поломал, руку тоже, костюм порвал, голова вся окровавлена, половину зубов выбил. Кое-как очухался, встал, сплюнул пару зубов, посмотрел вокруг:
- Всё равно лучше, чем на работе!

- Сынок, а где наша черепашка?
- Да она во дворе. С пацанами. Колет орешки...

Разговор по телефону.
- Ну, и где же ты?
- Всё-всё, я уже подъезжаю!
- Ты знаешь, а я вообще-то на домашний тебе звоню...

Сидит муж за компьютером, в игры играет. Пытаясь привлечь его внимание, жена говорит:
- Ну, вот ответь мне, для чего нужны эти монстры, когда у тебя есть я?