Тамада на свадьбу в Москве

Если вам необходим тамада на свадьбу в Москве, то вы обратились прямо по адресу!

Чтобы сделать запоминающимся и неординарным ваш главный праздник, ведущий создаст уникальный сценарий, где учтет все ваши пожелания. В наше время тамада на свадьбе в Москве часто исполняет роль распорядителя, следит за работой официантов и поваров, фотографов и артистов всех жанров.

Профессиональный тамада на свадьбе в Москве – это гарантированно оригинальные конкурсы и нестандартные решения стандартных традиций. Вы получите ведущего самого высокого уровня по вполне доступной цене. А ваши гости получат море удовольствия от посещения яркого праздника. Закажите ведущего и будьте спокойны, что ничто не испортит главный день в вашей жизни!

Нейлоновые струны

Нейлоновые струны премиум класса ProArte предназначены для игры на классической гитаре. Для каждой струны (B, E, G) проводится более 250 всяких измерений с помощью новейшей лазерной системы, которая управляется компьютером. Лазер проверяет струну на качество и прочность, а также лазерная система определяет  натяжение струны во время игры. Лучшие нейлоновые струны купить в магазине struny.com.ua по низким ценам.

Юмор

Фотограф, работающий в географическом журнале, получил задание снять огромный лесной пожар. Однако из-за сильного задымления хорошие кадры на земле не получились, и он позвонил в редакцию, чтобы попросить взять в аренду маленький самолёт. Его заверили, что самолёт будет стоять на местном аэродроме. Днём, добравшись до аэродрома, фотограф увидел на взлётной полосе самолёт, который разогревал двигатели. Он заскочил внутрь самолёта со своими камерами и сказал пилоту:
- Полетели!
Пилот разогнал самолёт, и они взлетели.
- Лети к южной стороне пожара, - сказал пилоту фотограф, - и сделай на низкой высоте три-четыре захода.
- Для чего? - спрашивает тот.
- Для того, что мне надо сфотографировать! Я фотограф!
 После длительной паузы пилот спросил:
- Вы хотите этим сказать, что вы не лётный инструктор?

- Поручик, вы трус и мерзавец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Так как я трус и мерзавец.

Отец спрашивает у своего сына:
- Сынок, как экзамены?
Сын ему отвечает:
- Подорожали, папа!

Жена говорит мужу:
- Бывают дни, когда ничего, ну совсем ничего не хочется делать.
Муж у неё спрашивает:
- А что, разве и другие дни бывают?!

Читай тут про то как очистить организм от токсинов. Многие на себе убедились что самый надёжный способ того как очистить организм от токсинов - это программа детоксикации организма человека разработанная американским оккультистом и писателем фантастом Эл Роном Хаббардом. Суть этой программы в употреблении мегадоз витаминов и ежедневном просиживании в сауне по несколько часов. Потеешь, жрешь витамины и салаты и с тебя выходят токсины с потом. Вот и вся мудрость.

Ещё есть один момент - при интенсивном потовыделении рекомендуется употреблять как можно больше простой соли чтобы компенсировать ей соли, которые выводятся из тела.

Ещё есть питиё кальмага - какого-то ублюдочного напитка, но он очень нужен.

Погода в Калининграде

Кому нужно узнать погоду - посмотрите её тут: Погода Калининград - Meteostar.ru. Это удобный сайт для того чтобы определить погоду в любом регионе нашей страны.

Что такое погода

Сегодня на дворе уже 21 век. Когда-то очень давно чтобы узнать погоду - люди выходили на улицу. С прогрессом науки и техники у человечества появился термометр и теперь стало возможно узнать сколько градусов мороза или тепла просто посмотрев на градусник за окном. Но наука не стоит на мест и в начале 21 века чтобы узнать погоду за окном люди всё чаще и чаще садятся за компьютер и залазят в интернет. И, как не странно, эти прогнозы погоды часто сбываются.

Когда расчищаются завалы дуальностей, то оголяются механизмы ума и становится возможной работа с ними. Техники Просветления 4-го и 5-го уровня – самые сильные, они могут привести к очень быстрому результату. Эти техники убирают шаблоны в общении, устраняют негатив, освобождают от привязки к игровым ролям, которые мы вольно или невольно играем в жизни. Общение становится легче и полезнее, исчезают ответные раздражители и мысли, которые не дают радоваться жизни. Техники Просветления 5-го уровняокончательно освобождают от влияния ума, выводят из иллюзий и заблуждений. Они совершенствуют умение принимать КАК ЕСТЬ, избавляют от воздействия прошлого и будущего, возвращают человеку полную свободу и приводят к Просветлению.

Гонококки

Новая статья про гонококки. Бобовидные вредоносные бактерии гонококки были открыты в далёком 1879 году учёным А.Нейссером. Случилось это в Германии.

От жертвы к жертве эти хищные микророботы, поганые вредители, передаются самым древним путём. Самое адское в этой ситуации что гонорея часто протекает безсимптомно. Доколе? Хищные гонококки поселяются на слизистых оболочках и питаются там соками носителя. Кстати, при химиотерапии гонококки могут мутировать и становиться сильнее.

В случае если паразиты гонококки устойчивы к химиосредству пенициллину и его производным дериватам, часто используют Цефтриаксон (это новейший антибиотик третьего поколения из группы цефалоспоринов). Лечение гонококков должно происходит у двух партнеров, если их не было больше.

Анекдоты

Подъехала электричка к станции. В тамбуре стоит мальчишка лет 11-12, готовясь к выходу. Зашёл контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здрасьте! А вы не узнаёте меня?
- Нет.
Мальчишка повернулся боком к контролёру:
- А так?
- Тоже нет.
В это время двери открылись, и мальчишка выпрыгнул на перрон и крикнул:
- Так я же заяц!

Идёт Вовочка со своим отцом мимо школы. Отец спрашивает:
- Сынок, ты учишься в этой школе?
- Да.
- Двадцать лет назад я также учился в этой школе.
- Теперь я понимаю, что подразумевал директор, когда сказал, что такого придурка как я, он не видел в школе лет двадцать.

- Купил хвалёную японскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока ты выдавил?
- Да немножко апельсинового и яблочного, а уже на берёзовом она накрылась.

Письмо в газету: "Уважаемая редакция! У меня своё маленькое хозяйство: овцы, свиньи, куры, ну, и так, по мелочи. Я совета хочу у вас спросить - как можно с соседями снизу наладить отношения?"

- В кого будешь на Новый год одеваться?
- В Шрека.
- Купил уже маску?
- Ещё нет, а ты в кого будешь одеваться?
- В красавицу!
- Купила уже маску?

- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Нельзя!
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Ну, хотя бы скажите, откуда вы?
- Я из Бреста!
- Надо же, Брестская крепость!

Анекдоты

Едет мужчина на рыбалку в 4 часа утра. Вдруг выбегает из кустов инспектор ГИБДД и тормозит его:
- Документы покажите!
Мужчина даёт права и технический паспорт. Инспектор:
- Обычно люди в это время спят дома, а вы едете куда-то. Подозрительно как-то...
- Я тоже думаю, что все в это время дома, а вы в 4 часа утра сидите в кустах. Подозрительно как-то...

Вернулся мужчина из командировки. Зашёл в коридор и из спальни услышал охи-вздохи своей жены. Он быстро ворвался в спальню и увидел на кровати голую жену. Мужчина:
- Что с тобой?
- У меня сердце прихватило, беги - вызывай скорую помощь!
Мужчина побежал в коридор, чтобы позвонить и наткнулся на маленького сына. Сын:
- Пап, а в шкафу голый дядя Петя сидит!
Мужчина побежал назад, открыл шкаф и... увидел голого соседа.
- Ну, ты и кретин! Моя жена лежит при смерти, а ты здесь в прятки играешь с моим сыном!

Пришла со школы маленькая девочка и спрашивает:
- Мама, а почему все говорят мне, что я невнимательная?
Та ей отвечает:
- Девочка, ты меня уже достала! Ты живёшь в соседнем подъезде!

Подходит жена к мужу, который за компьютером сидит и говорит ему:
- Дай мне поиграть.
- Имей совесть! Я у тебя хоть раз в жизни попросил тряпку, когда ты полы мыла?
 

Анекдоты

Жизнь можно сравнить с электричеством - встаёшь с напряжением, на работу идёшь с сопротивлением, искришь целый день, с работы приходишь наэлектризованный, а вечером вырубаешься.

Каждый вечер чукча выходит на берег моря и орёт в сторону Америки:
- Нищеброды!
У него спрашивают:
- Почему нищеброды, если они живут просто прекрасно?
- Аляску они купили, а вот на Чукотку у них денег-то и не хватило!

Собрал муж приобретённую мебельную стенку. Жена ему говорит:
- Ты её не доделал. Если открыть в нижнем отделе дверцу, то открывается дверца в среднем и затем бьёт по голове.
Муж:
- Я всё доделал. Нижний отдел предназначен для вещей тёщи.

- Я развожусь со своей женой.
- Почему?
- Она не занимается уборкой, под кроватью всё время лежит пыль, барашками такими.
- И эти барашки - основная причина развода?
- Нет, я вчера там нашёл ещё и пастуха.

Пришла блондинка в магазин, где не так давно делала покупки и задала просто гениальный вопрос:
- Я в конфете "Старик Хоттабыч" нашла волос. Как думаете, он ещё работает?

Звонит программист в библиотеку.
- Добрый день, Лену можно?
- Лена сейчас в архиве.
- Разархивируйте её. Она мне очень срочно нужна.

Анекдоты 

Если б Дарья Донцова была ведущей кулинарной передачи, то до самого последнего ингредиента никто так бы и не понял, что же получается на самом деле - котлета или борщ.

Приехали инспекторы ГИБДД на ДТП по вызову и увидели перевернувшуюся машину, неподалёку от которой нервно курит расфуфыренная бабёнка.
- И как же это произошло? - спрашивают у неё.
Она:
- Еду я, значит, не трогаю никого, и вдруг замечаю ёлку, я влево, и там ёлка, я вправо - опять ёлка, я влево - ёлка, я вправо - снова ёлка... Ну, тогда и перевернулась.
Инспектор:
- Да тут в радиусе десяти километров и деревьев-то нет!
Бабёнка:
- А я видела!
Второй инспектор оглядел её машину и говорит:
- Дура, это у тебя освежитель воздуха болтается на зеркале!!!

Почему считается, что абсолютно все женщины обожают деньги? Они их вовсе не обожают! Вы посмотрите, с какой только скоростью женщины избавляются от них!

Звоню в поликлинику. Набираю номер. Женский голос мне отвечает:
- Слушаю вас.
- Добрый день, это регистратура?
- Это морг.
- Извините, пожалуй, мне ещё рано к вам.
- Ничего, мы вас подождём.

В тюремной камере:
- Ты сюда из-за чего попал?
- Из-за простуды.
- В смысле?
- Я чихнул, а охранник из-за этого проснулся.