Анекдоты

Жена мужу говорит смущённо:
- Дорогой, ничего, что у нас сегодня на обед один лишь салатик?
- А что случилось?
- Ты понимаешь, котлеты на сковороде так полыхали, что пришлось их борщом потушить.

Сидят два пенсионера на скамейке в парке. Мимо прошла девушка в короткой юбке. Один пенсионер сказал:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
- Ты обалдел, что ли? Из-за каких-то пяти минут удовольствия снова 40 лет работать!

Один сосед у второго спрашивает:
- Твоя корова курит?
Второй ему отвечает:
- Нет.
- Ну, значит, у тебя горит сарай.

Одесса. Жена спрашивает у лежащего на диване мужа:
- Фима, ты таки хочешь чаю?
- Хочу!
- Так встань и налей!
- Тогда нет.
- Ну, так лежи и не бреши!

- Почему вы сбежали из тюрьмы?
- Я жениться хотел!
- Странно вы себе свободу представляете…

Приходит к королю придворный астролог и докладывает:
- Ваше Величество, звёзды мне говорят, что завтра умрёт королева.
И точно, на следующий день она умерла. Злой король вызвал астролога и спросил:
- А скажи мне, любезный, что звёзды говорят о дате твоей смерти?!
- Я не знаю, Ваше Величество, однако они говорят мне, что король умрёт в течение трёх дней после моей смерти...

Анекдоты

Инструктор в горах туристам говорит:
- Это достаточно опасный склон, однако если вы всё же сорвётесь, то посмотрите налево, вам откроется вид редкой красоты...

- У него есть один небольшой недостаток - он заикается.
- Всегда?
- Упаси Господь! Только тогда, когда разговаривает.

Зашли в кафе с мужиками просто пообедать. Ну и как обычно, взяли по 100.
Подхожу я к бармену:
- 3 по 100.
Бармен поставил молча на стойку 3 стакана и бутылку водки.
- Я же тебя просил 3 по 100!
Ответ бармена поначалу поверг меня в легкую эйфорию, а затем до меня дошло - благодаря знанию нашей психологии, объём продаж у таких как он увеличивается до небес.
Он мне сказал:
- Если останется, то принесёшь назад...

-Не боишься на сторону ходить? А если узнает твоя жена? Она же просто зверь у тебя!
Глубоко вздохнув:
- В лучшем случае, на развод подаст.
- Я даже боюсь у тебя спросить, что будет в худшем случае.
- А в худшем случае не подаст...

Если людям очень вредно наедаться на ночь и ночью, то для чего тогда в холодильнике нужна лампочка?!

Еврей выиграл в лотерею 1 миллион рублей. Ему выигрыш дали 10-рублёвыми купюрами. Журналист у него спрашивает:
- Что вы будете с ними делать?
- Пересчитывать.

Анекдоты

Судья:
- Подсудимый, что вас побудило ударить свою жену?
Тот отвечает:
- Ваша честь, судите сами, она ко мне спиной стояла, у меня под рукой была сковорода, а сзади меня была открыта дверь. Ну, как можно было не воспользоваться этим благоприятным моментом?

- Мне надоело слышать, как ты говоришь всегда: "моя машина", "моя квартира", "мой телевизор". Так как мы с тобой супруги, у нас не может быть моих либо твоих вещей, только "наши". Ты слышишь, наши! Кстати, что ты ищешь там в шкафу?
- Я наши брюки ищу.

- Дорогой, я тебе должна сказать одну новость: совсем скоро нас будет уже трое!
- Как я рад, любимая! Я на седьмом небе от счастья!
- Моя мама сказала, что приедет и будет жить с нами.

В театре Майкл с удивлением заметил, что одно из мест в партере занято впечатляющих размеров шотландской овчаркой колли. Украдкой за ней наблюдая, он обнаружил, что собака от спектакля получает видимое удовольствие, при этом хихикая и кручинясь, зависимо от поворота сюжетной линии. Майкл в антракте подошёл к хозяйке овчарки.
- Я поражен: ваша собака, по-видимому, от спектакля просто в восторге!
- Понимаете, - ответила ему хозяйка, - я тоже поражена. Когда она эту пьесу читала, она ей совсем не понравилась.

Что такое Дианетика? Давайте начнём с того, что дианетика - это просто книга, книга которая претендует на знание о строении ума. Насколько практично знание используемое в дианетике - это каждый может узнать попробовав попрактиковать её.

Чтобы что-то понять по настоящему, нужно это пережить на собственной шкуре. Это правило относится и к дианетике. Чтобы быть на сто процентов уверенным что такое дианетика, нужно на собственной шкуре узнать что такое одитинг.

Одитинг - это набор приёмов который позволяет работать с памятью. И самое главное, одитинг позволяет убирать из памяти человека инграммы. То есть избавляет жизнь человека от контроля со стороны его прошлого. Для психологов не новость - все мы родом из детства и наше раннее детство оказывает на нас влияние в повседневной жизни всегда. Вдумайтесь - всегда! А дианетика обещает нам помочь.

Попробуйте дианетику и узнайте насколько она хорошо работает просто для своего интереса. Попробывать стоит, ведь попытка - это шанс.

Анекдоты

- Обвиняемый, вы совершили кражу именно таким способом, о котором в своей речи рассказал прокурор?
- Господин судья, не совсем, однако его способ также заслуживает внимания.

Художественная выставка. Посетительница говорит художнику:
- Вы мне можете предложить что-нибудь недорогое? Лучше масло.
- Хм... Я бы порекомендовал вам в гастрономе приобрести подсолнечное.

- Этот итальянец по имени Тито Гоби мне совершенно не нравится. Ни слуха, ни голоса. И песни его ужасные.
- А где ты его слышала?
- Мне напел Рабинович. По телефону.

На пляже:
- Женщина, это безобразие! Ваш ребёнок зарыл в песок мою майку. Женщина, я к вам обращаюсь. Ваш ребёнок зарыл...
- Отстаньте от меня, это не мой ребёнок. Мой вон тот, который в вашей шляпе моет вишни.

Пациент психиатру жалуется:
- В последнее время, доктор, меня очень беспокоят мои интеллектуальные способности.
- В чём же дело? Какие симптомы будут?
- Очень тревожные симптомы: о чём бы ни говорила моя жена, всё кажется мне разумным.

В больнице медсестра спрашивает у подруги, которая работает в родильном отделении:
- И кто это у вас так сильно кричит? Неужели те четыре девочки, которые сегодня утром родились?
Подруга ей отвечает:
- Нет, это их отец...

так

На суде:
- Ваша жена просит развода, потому что вы вообще никогда с ней не разговариваете...
- Господин судья, это для того, чтобы её не перебивать!

Профессор своему коллеге жалуется:
- Пока я на конгрессе был, с моей женой какой-то нахал жил. Ну, она молодая, я могу это понять. То, что он спал в моей постели и ходил в моих ботинках, бог с ним. Но я терпеть не могу, когда в сахарницу лезут ложечкой из кофе.

Попал в плен лейтенант. Там требуют, чтоб он рассказал, как запускать захваченные ракеты. Допрашивают его с пристрастием уже несколько дней. Пленник молчит. Ночью душманы услышали какой-то непонятный стук. Смотрят, а этот пленник бьётся об стену головой и приговаривает:
- Говорил же мне полковник: "Дурень, учи матчасть!"

Одесса. Перед киоском лежат газеты. Ими торгует дородная дама. Капает дождик и все газеты испачканы грязной водой.
- Дайте мне "Правду", но только чистую.
- Как? Совсем без текста?

Лейтенант строю говорит:
- Товарищи бойцы, объявлена химическая атака. Каковы ваши действия?
Один боец из строя отвечает:
- Спасать командира.
Лейтенант:
- Кто сказал?
- Рядовой Сидоров.
- Рядовой Сидоров, шаг вперёд, а остальным - лечь, встать, лечь, встать...

Анекдоты

Она:
- Что ты вечером делаешь? Может, куда-нибудь сходим?
- Заинтриговала... Только мама ругаться будет, - отвечает он.
- Какая мама?! Сколько тебе лет?
- Мама моего сына...

Мужчина пришёл в ресторан, официант принёс ему меню. Клиент, пролистав меню и заметив, что там цены заоблачные, спросил у официанта:
- А у вас для коллег скидки не предусмотрены?
- В каком смысле? Вы официант?
- Нет, я грабитель.

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы умеют летать?
- Умеют...
- Вчера папа нашу соседку назвал ангелом - и когда же она полетит?
- Сегодня же!

- Ты знаешь, что означает "женский рай"?
- Нет.
- Это куча магазинов, по которым можно ходить, примерять, смотреть, выбирать всю свою жизнь, никогда при этом не уставая, и водить мужа за собой.
- А знаешь, что такое "мужской ад"?
- Не знаю.
- Это попасть в женский рай.

Коров ведут на убой. Одной корове стало страшно. Она у соседки спрашивает, только для того, чтобы завести разговор:
- Простите, а вы 1-й раз тут?
- Нет, блин, 2-й!

К подъезду парня подошла блондинка. Набрала на домофоне номер квартиры. Парень отвечает ей:
- Слушаю.
- Ты дома?
- Нет! Я на даче!
- А когда домой приедешь?
- Завтра!
- Ну, хорошо, пока.

Анекдоты

"Начинаем делать производственную гимнастику. Расслабьтесь. Закройте глаза и представьте, что вы в отпуске. Вы находитесь на берегу тёплого Индийского океана. Лежите в мягком шезлонге. В одной руке вы держите большой бокал с прохладным коктейлем, а в другой - журнал. Вам тепло, даже немного жарко. Красивая смуглая девушка массирует ваши ступни и поднимается медленно всё выше и выше. По вашему телу разливается сладострастная истома. Вы предвкушаете яркие впечатления! И вдруг, откуда не возьмись - цунами! Что делать? Куда бежать? На пляже возникла паника! Всё, отдохнули! На вас надвигается с бешеной скоростью волна в пятнадцать метров! Вы думаете, что наступил конец! Но это не так!
Откройте свои глаза! Вы сейчас на работе! Вы вне опасности! Вы готовы вашему боссу массировать пятки, только чтобы снова не вернуться в тот тропический ужас! А сейчас потянитесь, выпейте чай или кофе и начинайте работать!"

Булгаков Михаил Афанасьевич был врачом по профессии, а прославился как писатель. Вот к чему приводит разборчивый почерк врача.

- Скажи, дорогая, почему у тебя фрикадельки разного размера?
- Но, милый мой, ты же сам просил меня внести хоть какое-то разнообразие в наше питание!

- Мы с тобой живём, как 2 свиньи!
- Как 3 свиньи!
- А кто 3-я?
- Мы вдвоём - как 3!

Анекдоты

Остановил грузин-гаишник грузина-водителя:
- Есть права?
- Есть!
- Есть техосмотр?
- Есть!
- Есть аптечка?
- Есть!
- Есть огнетушитель?
- Есть!
- А магнитола у тебя есть?
- И магнитола есть!
- Включай.
Раздались звуки лезгинки, гаишник начал плясать вокруг машины и кричать:
- Что смотришь? Разве не видишь, я для тебя танцую?! Деньги давай!

Один приятель спрашивает у другого:
- Что-то твою подругу не видно, поругались?
Тот ему отвечает:
- Да. У неё такой смех дурацкий, он достал меня ужасно.
- Странно, в нашей компании никто этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

Вернулся муж поздно вечером домой, и сказал жене:
- Дорогая, ты ни за что не угадаешь, где я сегодня был!
- Я-то угадаю, но сначала я хочу услышать твою версию.

Проводит инструктор по парашютному спорту инструктаж с новенькими. Один из них спрашивает:
- А если у меня не откроются основной и запасной парашюты, сколько я до земли буду лететь?
- Всю свою оставшуюся жизнь...

- Милый, ты мне купил подарок на нашу годовщину?
- Конечно, милая.
- А мне он понравится?
- Если он тебе не понравится, то отдашь его мне, я уже давно о таком спиннинге мечтал.

Zzima.com – игры выходят на новый уровень.

Вы когда-нибудь были на игровых сетях? Это как социальные, но с акцентом на игры, весь дух тамошнего общения пропитан ими. Сегодня их не так мало, но по-настоящему отличных – единицы, и Zzima.com входит в их число.

Все самые лучшие и популярные игры, которые компания Nival локализировала и запустила в России – есть в этой сети. А это одни из лучших, на данный момент, MMORPG: Седьмой Элемент, Княжеские войны, Кабал онлайн, Forsaken World, Prime world и, конечно же, King’s Bounty:Legions. Итого 6 штук отменных, наивкуснейших ММОРПГ. Пускай они и не самые свежие, но ведь, ни одна новейшая игра не успела еще завоевать популярности этих игр, верно?

Все игры можно бесплатно скачать после регистрации на сайте, сами же они являются условно-бесплатными, то бишь Shareware’ными, как их еще называют. Приятным моментом игровой сети Zzima.com является круглосуточная техподдержка, единый кошелек для всех игр Zzima с валютой ZZgold и активная работа с обществом – оживленное общение на форумах, постоянные конкурсы и мероприятия. Так что, благодаря ЗЗиме, помимо игр, вы сможете отлично провести время и завести новых друзей.

Вердикт: Zzima.com – отличный способ не просто провести время, а провести его с пользой и удовольствием.