Самую сладкую цитату про бедность вы прочтете здесь. Наш сайт содержит самые интересные цитаты про бедность. Прошу всех в гости.

Дело было в 1988 году, Жмеринка, районный центр Винницкой области...Большой железнодорожный узел.
Суббота, утро, всё население города движется в сторону рынка. В автобус садится молодой лейтенант в сапогах и портупее, а рядом с ним сидит женщина (кровь с молоком) с корзиной.
- Уважаемая, а Вы на базар едете?
- Да, синку...
- Яйцами торговать?
- Так, яйцями...
- Вы знаете, я так на службу тороплюсь, Вы не продадите мне прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал?
- Чого-ж ні, синок...
Начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя в корзину:
- Ой, что-то они у Вас сильно грязные!
- А то нічого, я зараз, зачекай трошкі .....
Направляется в сторону передней площадки автобуса:
- Галю, Галю! Дай тряпку швиденько, лейтенанту яйця протерти треба!!!
Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки....

НАБЛЮДЕНИЯ О ПРАВЕ (Архип Дмитриев)

Если Вы решили, что у Вас есть права, значит, кто-то вспомнил о Ваших обязанностях.

Если учителя в школе, где учится Ваш ребенок, с Вами здороваются и разговаривают, то они еще не знают, что Вы принимали участие в подготовке проекта Кодекса об образовании.

Если Вы в магазине улыбнетесь грубой продавщице с юридическим образованием и скажете, что имеете право на качественное обслуживание, то эта продавщица ответит Вам, что имела она качественное обслуживание и что у Вас есть право обжаловать данное утверждение.

Один предприниматель вовремя не приобрел Кодекс об административных правонарушениях. Сейчас его не спасет и чтение Уголовного кодекса.

Если у Вас на землю упал Кодекс о земле, то земля содрогнулась, узнав, что о ней там думают.

Доктор говорит пациенту:
- У меня для вас две новости одна хорошая, одна плохая, с какой начинать?
Пациент: - С плохой.
Доктор: - Анализы на яйца глист, которые вы сдали позавчера, показали наличие в вашем организме инородного тела. Скорее всего это эмбрион инопланетной формы жизни. В течение некоторого времени вы будите являться суррогатной матерью этого существа. Существо будет поглощать все питательные вещества, поступающие в ваш организм. Когда вы будите на грани истощения, существо достигнет необходимого уровня развития для того чтобы выбраться на свет. С помощью пары длинных конечностей оно вскроет вашу грудную полость изнутри и выберется наружу. После этого оно сожрет вас с костями и отправится искать следующую жертву.
Пациент: - А хорошая новость?
Доктор: - Глистов у вас нет.

Самые великие цитаты великих людей собраны на нашем сайте. Цитаты великих людей и афоризмы больших умов человечества только у нас.

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задаёт ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощат съесть?
- Ну, пять!
- А вот и нет! Первую-то натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочет натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

Самые правдивые и интересные цитаты про деньги только у нас на сайте. Мы собрали самую большую коллекцию цитаты про деньги в рунете.

Идёт сержант в задумчивости. Не замечает прапора.
- Товарищ сержант, почему честь не отдали?
- Виноват, товарищ прапорщик! Вот - задумался: любовь - это работа или развлечение?
Озадачился прапор, идёт - старлея не замечает.
- Товарищ прапорщик, почему честь не отдали?
- Виноват, товарищ старший лейтенант! Вот задумался...
Озадачился старлей, идёт - полковника не замечает.
... та же история))
Озадачился полковник, приходит к себе домой и спрашивает жену:
- Как думаешь, Люсь, любовь - это работа или развлечение?
- Хотелось бы мне, чтобы это была работа! - отвечает жена - ты бы тогда хоть раз в неделю... ко мне взвод солдат присылал!))

Если вас интересую цитаты и афоризмы, то заходите на наш сайт с цитатами и афоризмами на разные темы. мы попытались собрать самую большую коллекцию цитат и афоризмов.

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать - вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

Мужчина учит жену водить машину:
- Я тебе что сказал? Тормози!!! А ты что делаешь?
- А что я? Я тормозила, но у меня что-то не затормозилось...
- Да что ты говоришь?! Правильно - одно дело тормозить, а надо было НАЖАТЬ на тормоз!..

Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток.
Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ: - Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана. - Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
- Не может быть!- говорит комдив
- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!

Самая быстрая не дорогая и качественная грузоперевозка в Украине только у нас на сайте. Мы работаем быстро и качественно, осуществляя самые быстрые грузоперевозки в Украине.

Оцените все плюсы высокого качества и быстрого обслуживания воспользовавшись услугами автомобильного посредника в поиске транспорта для перевозок. Позвонив всего один раз и оставив работникам службы свою заявку на перевозку груза вам остается только ждать когда вам перезвонят с предложением перевезти ваш груз. Возможно этих предложений будет не одно, а несколько и вам придётся выбирать самое подходящее.

Можно просто позвонить чтобы узнать цены на автоперевозки, вас бесплатно проконсультируют по вопросам ценообразования на рынке автоперевозок, укажут какие факторы влияют на стоимость и подскажут как можно экономней оформить груз.

Демотиваторы про курение

Кликайте по картинке и смотрите ещё демотиваторы про курение.

Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!

Препод по математике заходит на повторный экзамен:
- Так, разыгрывается одна тройка!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. ..
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Учительница ученику:
- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- Куй!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске куй нарисовал?!

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка!
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего президента?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что президентов как и родителей не выбирают.

Юмор

Один пьяница второму жалуется:
- Врач сказал мне, что у меня плохой анализ крови. Что мне белков не хватает...
- Мало пьёшь! Выпей больше - и тогда будут белки.

А вы знаете, что если у жены чёрный пояс по каратэ, то это всегда крепкая семья, послушные дети, верный и любящий муж, а также вежливая свекровь?

- Я не сдал сегодня зачёт по ОБЖ.
- Как это ты умудрился?
- Мне вопрос попался: "Какие вы предпримете шаги в случае пожара?"
- И что?
- Наверное, ответ: "Очень большие" оказался неправильным.

Сначала Господь создал Землю. Затем отдохнул. Потом Господь создал Мужчину. После - отдохнул. Потом Господь создал Женщину. Больше ни Господь, ни Мужчина никогда не отдыхали...

Надпись на входе в синагогу: "Войти с непокрытой головой сюда - такой же грех, как и прелюбодеяние!". Ниже карандашом дописано: "Пробовал и одно, и второе. Разница - огромная!".

Эволюция! Сделай, наконец, решительный шаг вперёд, убери жужжалку из комаров!

Уставший мужик пришёл домой после трудного дня. Зашёл в квартиру, и дети кинулись к нему с радостью:
- Папа, давай поиграем!
Тот посмотрел на них затравленно, и вдруг его осенило:
- Хорошо, дети. Поиграем в мавзолей. Я буду Лениным, а вы - часовыми.

Анекдоты

В позднее время в магазин зашла монашка и, убедившись, что нет никого, попросила продавца продать ящик пива. У неё продавец спрашивает ехидно:
- А зачем вам пиво?
- Волосы хорошо растут, если их мыть пивом.
- А-а-а! Ну, тогда я вам порекомендую эти солёные палочки. Можно вместо бигуди использовать.

Если девушка старается показать, откуда у неё ноги растут, то это значит, что ей нужно скрыть, откуда у неё руки растут.

Вчера дровосек Егорыч с бензопилой "Дружба" с работы возвращался, как вдруг на него напали шесть хулиганов. Победила "Дружба".

Самые пьющие страны в мире это: зимой - Российская Федерация, а в сезон отпусков - Турция, Египет, Таиланд и Кипр!

Новый учитель захотел проверить у класса уровень знаний и задаёт вопрос:
- Кто взял Бастилию?
Ученики отвечают:
- Мы не брали...
Учитель пошёл к директору и рассказал ему об этом. Директор говорит:
- Не расстраивайтесь. Если они не вернут, то спишем в конце года.

- Папа! А почему ты на маме женился?
Муж повернулся к жене и сказал:
- Вот видишь, даже ребёнок удивлён!

Одесса. На балкон вышла мать и кричит:
- Аркаша! Иди домой!
Мальчишка поднял голову и кричит ей в ответ:
- Я замёрз?
Мать:
- Нет! Ты кушать хочешь!

Анекдоты

Психиатр решил проверить результаты собственной работы. Собрал троих пациентов и первому из них задаёт вопрос:
- Скажи, сколько будет 2+2?
- 1000.
Всё понятно, 3 месяца работы - и всё напрасно. У второго спрашивает:
- А может, ты скажешь, сколько будет 2+2?
- Зелёный.
С этим также всё понятно. К третьему обращается:
- А ты что можешь сказать?
- 4!
- А ну-ка, повтори.
- 4!
- Ай да молодец, ай да умница! Ну, расскажи, как у тебя это вышло?
- Это же просто. Я 1000 поделил на зелёный.

Три мужика разговаривают о том, чтоб они хотели на похоронах услышать о себе.
Один из них говорит:
- Ну, что я был прекрасным семьянином, хорошим товарищем и другом.
Второй:
- Что был честным, никого никогда не предавал.
Последний почесал репу и сказал:
- Чтоб кто-то крикнул: "Посмотрите - он шевелится!".

Разговаривают два друга в походе:
- Серёга, а для чего ты с собой фотографию тёщи берёшь?
- Не понимаешь ты, Гоша: дождь, грязь, холод, а как на неё посмотрю, так сразу хорошо становится!

На посту стоят два инспектора ГИБДД, никого нет, и вдруг увидели запряжённую тележку. Решили подшутить, останавливают:
- А ну, дедушка, предъявите ваши права!
Дед поднимает лошадиный хвост и говорит:
- В бардачке посмотрите.
 

Новые прикольные демотиваторы

Смотри ещё новые прикольные демотиваторы.

Юмор

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
- Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
- Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.