Британская короткошерстная

Британская короткошерстная кошка - это такая весьма популярная порода кошек которую отличают следующие характеристики: элитарность, спокойсткие, красота, элегантность.

Вот статья про британскую короткошерстную кошку. В этой статье очень пордобно описана эта порода кошек: её история, внешний вид, какие у породы допускаются окрасы, какой зачастую характер у кошек. Много фото, вот например: 

Красавец из стаи британских короткошерстных :0) Вообще у этой породы очень широкий диапазон окрасов.

Также есть пара строк про уход за этой породой кошек. Возможно есть какие-то особенности содержания и кормления у разных пород кошек.

Ну и любителям позитива - много фото милых котят британской короткошерстной породы четвероногого зверья.

Строят квартиры

Застройщик в городе Раменское. Адрес: ул чугунова д 13. Узнай про новую недвижимость.

Анекдоты

- Машенька, доченька моя, а вы с Мишей уже расстались что ли?
- Естественно! Он мне сразу же приглянулся, смуглый такой. Я думала, что он на курорты летает, а оказалось, что он работает горновым в мартеновском цехе!

Входит, шатаясь, пьяная доярка в коровник. Не доеная корова укоризненно качает мордой:
- Опять напилась?
Доярка, глупо улыбаясь, говорит:
- М-м-м-м-му-у-у-у-у-у-у...
Ей корова отвечает:
- Ну, хорошо. Держись за вымя, сама попрыгаю.

Диалог в туалете:
- Мужик, у тебя из штанов бумажка торчит!
- Правда?
- Нет! "Известия"!

Учительница по химии спрашивает:
- Лена, у тебя какого цвета жидкость вышла?
- Красненькой.
- Верно, садись 5. Наташа, а у тебя какого цвета?
- Желтоватая.
- Не совсем верно, ставлю тебе четвёрку. Вовочка, а у тебя какая жидкость получилась?
- Чёрная!
- Вовочка, два! Класс, ложись!

Разговор двух приятелей:
- Ты где собираешься отдыхать в этом году?
- Я в Сочи поеду.
- В Крыму лучше. Там прямо на вокзале тебя встретят, повезут в самую дорогою гостиницу, будут каждый день возить на роскошной машине, угощать в шикарных ресторанах и ни копейки за это не возьмут да ещё на дорогу денег дадут.
- А ты там был, что ли?
- Нет, жена моя рассказывала!

Приколы

- Джейн, я думаю, что твой кавалер очень стеснительный, - сказала мама дочке.
- Стеснительный? Не то слово!
- А если его немного подбодрить? Ведь многих парней необходимо учить ухаживать.
- Уже пробовала, - ответила дочка. - Недавно, когда вас дома не было, я села на кровать. А он - на стул напротив, подальше от меня. Тогда я спросила, не находит ли он странным то, что длина руки мужчины и размер талии девушки совпадают? И как ты думаешь, что он сделал?
- Как это что? То же, что на его месте сделал бы любой молодой человек.
- Нет, он меня попросил принести верёвку, чтобы измерить мою талию и свою руку.

Полицейский позвонил в дверь и спрашивает у открывшего дверь маленького мальчика:
- Папа твой дома?
- Папы нету.
- А мама?
- Мама тоже спряталась.

В кинотеатре закончился сеанс, в зале зажгли свет. Немолодая женщина говорит рядом сидящему парню:
- Почему вы на протяжении всего сеанса сжимали мою руку?
Парень, оглядев её, ответил:
- Теперь и я этот вопрос себе задаю...

Фермер говорит соседу:
- На моей ферме живёт настоящее чудо природы, смешной урод - двуногий баран.
Сосед ему отвечает:
- Да знаю я. Это тот самый, который за моей дочкой ухаживает.

Юмор

- Каждый раз, когда я что-нибудь смешное вижу, не могу от смеха удержаться!
- И как же у тебя получается бриться?

Разговор двух грабителей:
- Ты просто не представляешь, как мне сейчас не везёт! Вчера не удалось даже самое простое ограбление.
- Выходит, что ты плохо к нему подготовился.
- Плохо? Я почти месяц подкармливал пса в этой чёртовой вилле.
- И что?
- А то, что я на хвост кошке наступил.

Мужик зашёл в магазин и орёт продавщице:
- Спичек!
Продавщица ему отвечает:
- Не орите так, я не глухая! Раскричался здесь! Вам каких, без фильтра или с фильтром?

Вовочка подошёл к маме и спрашивает:
- Мам, а почему ты всегда стоишь у окна в то время, когда я пою?
Мама:
- Чтобы люди не подумали, что я тебя бью!

- Невестушка, ты покормила скотину?
- Нет, мама, ваш сыночек ещё спит...

- Привет подруга, как дела в личной жизни?
- Угадай - начинается на "п", заканчивается на "ц".
- Ну, неужели всё же - принц?!

- А ты бы хотела, чтобы твой молодой человек тебя на руках носил?
- Да я, в принципе, и на шее себя неплохо чувствую.

- Почему ты грустный такой?
- Не то слово! Я в ужасе просто.
- Отчего же?
- Я свою жену на вокзале встречал, но она не приехала. Боюсь, что она ещё со вчерашнего дня дома.

Сибирские котята

Милейшие и симпатичные сибирские котята на фото:

Интересно, какой возраст у этих маленьких комков нежности? 

Сибирские котята вырастут сибирскими кошками (ну не персидскими же :) и станут здоровыми и крепкими кошками. А пока они игривы, их можно научить приносить мячик, как собак. Вообще эту породу кошек часто сравнивают с собаками - они так же привязываются к кому-то из семьи, так же привязываются к дому. Они, к тому же, сообщают хозяевам о прибытии в хату гостей.

Это безстрашные животные. Собак они не боятся совершенно. От незнакомцев под диван не залазят. Иногда это стоит им жизни.

Кошки тактичны, не навязчивы. А сибирские котята как все дети - носятся и все крушат и им прощают.

Анекдоты

Когда-то я продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И мои дела шли, нужно сказать, плоховато: клиенты, может быть, наилучшие, мне не открывали.

В купе скорого поезда Париж - Марсель дама среднего возраста пристально следит за целующейся парочкой, сидящей напротив.
- Видишь, - сказала дама своему супругу, - как он её целует? Почему ты не берёшь с него пример?
Супруг, оторвавшись от газеты:
- Но я же эту девушку совершенно не знаю!

Мужчина в роддоме глядит через стекло и умилённо сюсюкает. Позже толкает своего друга в бок:
- Смотри - улыбается!
- Он же на тебя не смотрит!
- Я про медсестру говорю!

- Ой, быстрее разворачивай машину! Я забыла газовую плиту выключить, хоть бы квартира не сгорела!
- Не сгорит, я воду забыл выключить...

К художнику зимой пришла на сеанс натурщица, посиневшая от холода. Он предложил ей кофе, чтоб согреться. Пьют кофе. Он посмотрел в окно и сказал ей:
- Жена идёт. Раздевайтесь скорее, а то она ещё не правильно поймёт.

Один голливудский режиссёр пригласил для сцены сражения массовку из 10 тысяч человек.
- Вы меня разорите! - орёт на него продюсер.
- Не волнуйтесь. Я отдал приказ стрелять во время съёмок настоящими снарядами.

Вот отличный сайт с цитатами и афоризмами о жизни (http://toto.in.ua/index.php?option=com_content&view=article&id=2&Itemid=2) попал на него случайно, мне очень понравилась подборка. Советую всем зайти и почитать, найдете много интересного. И не много анекдотов для хорошего настроения.

Новые смешные демотиваторы

Смотри ещё новые смешные демотиваторы: тут.

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.

— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
— Преисподняя?
— Понедельник.

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили.

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.

- Почему ни одному из кандидатов не хватило голосов избиpателей?
- Hовое поколение уже выбpало Пепси.

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец.

– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...