Сибирские котята

Милейшие и симпатичные сибирские котята на фото:

Интересно, какой возраст у этих маленьких комков нежности? 

Сибирские котята вырастут сибирскими кошками (ну не персидскими же :) и станут здоровыми и крепкими кошками. А пока они игривы, их можно научить приносить мячик, как собак. Вообще эту породу кошек часто сравнивают с собаками - они так же привязываются к кому-то из семьи, так же привязываются к дому. Они, к тому же, сообщают хозяевам о прибытии в хату гостей.

Это безстрашные животные. Собак они не боятся совершенно. От незнакомцев под диван не залазят. Иногда это стоит им жизни.

Кошки тактичны, не навязчивы. А сибирские котята как все дети - носятся и все крушат и им прощают.

Коты приколы

Анекдоты

СССР. Идёт лекция в сельском клубе о семейной жизни.
Лектор:
- К сожалению, так бывает, что из-за супружеской измены распадаются семьи. Чаще всего изменяют жёнам спортсмены, на втором месте артисты, а на третьем - моряки. Это связано с тем, что люди отлучаются из дома на долгое время...
Тонкий голос со второго ряда:
- А я вот двадцать лет плаваю, и жене ни разу не изменил!
Грубый голос с самого последнего ряда:
- Из-за таких вот козлов, как ты, флот находится на третьем месте!

Разговор по телефону в три часа ночи:
- Привет! Чем занимаешься?
- Пошла за колбасой.
- А не поздно ли?
- А у меня холодильник работает круглосуточно!

Гуляет по парку супружеская пара. Муж всё время оглядывается на красивых девушек - слюна чуть изо рта не капает. Жена долго это терпит, а потом и говорит ему:
- Нагуливай аппетит, милый, нагуливай. Кушать-то всё равно будешь дома.

Пришёл мужик проведать своего больного приятеля. Жена его предупредила, что муж очень плох, и что кислое лицо друга расстроит больного и ещё больше усугубит его состояние. Гость вошёл весело в комнату больного и закричал бодро:
- Ну что? Умираем?!

По статистике, фразу: «О, Боже! Какой он огромный!», слышит чаще всего маленький паук.

КОТЯТА

Тут еще фото котят.

АНЕКДОТЫ

- Для меня нет никакой разницы, что есть: чёрный хлеб или чёрную икру.
- Да я смотрю, ты всё-таки чёрную икру ешь, а не чёрный хлеб?
- А какая разница?

Актёр забыл свои слова. Суфлер шепчет:
- Вы видите в графине мать! Вы видите в графине мать!
Актер берет графин со стола и, глядя туда, с удивлением произносит:
- Мама, ты как туда попала?!

Разговор двух подруг:
- Что тебе твой любимый подарил на Новый год?
- Серёжки, колечко и кулон. А тебе что?
- Ключи от квартиры.
- Ух, ты! Когда будешь новоселье справлять?
- Ещё не знаю. Есть пока лишь ключи, а саму квартиру он ещё не купил.

Пришла жена к мужу на свидание в тюрьму. Через десять минут она говорит ему:
- Милый, мне пора домой. Я думаю всё время, как нашей собачке тяжело одной сидеть целый день взаперти.

- Моего папу засосало в сливное отверстие, когда он мыл посуду, и он всплыл только в ванной у соседки, прямо тогда, когда она мылась. По крайней мере, он маме так рассказывал...

- Ты чем вообще занимаешься?
- Достаю людей.
- А они что?
- А они орут.
- Ещё морду не били?
- Пока нет. Я работаю акушером в роддоме.

Если у тебя и получилось понять, что женщина хочет, то особо не спеши радоваться. Не исключено, что пока ты был в процессе понимания, женщина захотела уже совершенно противоположного.