100 вымирающих живых организмов

(CNN) - 100 видов животных и растений находящихся под угрозой исчезновения на планете наиболее были объеденены в первый в своем роде список.

Это список объявлен в ходе Международного съезда по сохранению природы и Конгресса охраны природы проходящего в городе Чеджу, Южная Корея. Список является кульминацией работы более 8000 ученых, которые определили животных, растений и грибов из 48 стран. Угроза исчезновения этих живых организмов являются наиболее серьёзная.

Животные, как Хайнаньский гиббон, карликовый трехпалый ленивец и Луристанский тритон находятся под угрозой исчезновения, но, возможно, имеют больше шансов, чтобы выжить, чем многие менее харизматичные виды в списке, заявили авторы доклада.

Существует опасение у некоторых экологов, что многие из растений и грибов перечисленных в списке не будут сохранены или не получат внимание общественности, потому люди не защитят их.

Фотошоп онлайн

Желающим изучить фотошоп онлайн прошу сюда: фотошоп онлайн на русском. Очень простой и удобный учебник фотошоп онлайн.

Трихомонада у мужчин

Статья про трихомонады у мужчин. Информация про трихомонад у мужчин.

Анекдоты

Много онлайн фильмов разных жанров. Смотрите сериал стрела 2012 онлайн. В фильме Стрела снимались актёры Кэтлин Гати, Стивен Амел, Пол Блекторн, Кэти Кэссиди, Стив Бачич, Саймон Чин, Уилла Холлэнд, Ннека Кроаль.

Соединенные Штаты возвращают в Перу Мачу-Пикчу артефакты

Последний из артефактов, взятых из Мачу-Пикчу американскими археологами, которые заново открыли цитадели инков, был возвращен в Перу.

Более 35000 фрагментов керамики и других произведений были доставлены из Йельского университета Анд назад в город Куско.

Они были привезены в США археологом Хайрам Бингем, который получил международное внимание в 1911 году.

Этот шаг завершает соглашение, которое подписали в 2010 году, после судебных исков со стороны Перу.

Иск утверждал, что Хайрам Бингем брал артефакты только взаймы.

Американский археолог и историк привёз в Йельский примерно 46000 фрагментов керамики, фрагменты костей и кусков металла.

Первая и вторая партия артефактов вернулась в Перу в прошлом году.

Лучшие произведения теперь будут экспонироваться на выставке в недавно построенном музее в соседнем Куско.

Цитадель Мачу-Пикчу, расположенная 2500 м (8200 футов) над уровнем моря, была построена в 15 веке инками.

Это главная достопримечательность Перу, привлекает более 1 миллиона посетителей в год.

Бирманский лидер оппозиции Аун Сан Су Чжи и члены парламента совершают свой первый визит в Индию после почти 40 лет перерыва.

Аун Сан Су Чжи встретится с премьер-министром Индии Манмохан Сингх, тур по парламенту и выступит с публичной лекцией. Во время лекции её будут фотографировать десятки объективов, кстати объективы продаются в магазине FoxMart.

Госпожа Су Чжи также посетит колледж в Дели, в котором она училась в 1960-х годах, когда ее мать служила бирманским послом в Индии.

Визит проходит через два года после выборов в Бирме, которые формально завершили военное правление.

Новое гражданское правительство во главе с президентом Тейн Сейн было приведено к присяге в 2011 году и с тех пор провело ряд экономических и политических реформ.

Госпожа Су Чжи, демократический лидер, который много лет провел под домашним арестом, была освобожден вскоре после того, как в ноябре 2010 года прошли выборы.

Ее партия теперь вернулась в политический процесс и обеспечиал небольшое присутствие в парламенте после победы на довыборах в апреле 2012 года.

На фоне процесса реформ, многие западные страны были заинтересованы начать конструктивный диалог с Бирмой. Барак Обама станет первым президентом США, который посетит нации Юго-Восточной Азии, во время короткого регионального турне позже в этом месяце.

Дания отменила налог на жир

Датское правительство заявило, что намерено отменить налог на продукты с высоким содержанием насыщенных жиров.

 - Бармен, налей мне рюмку коньяку! Скорее!

- Какого коньку, сэр?
- Давай вон того, пятизвёздочного.
Наливает. Посетитель залпом выпивает и падает мёртым. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку…

В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас в продае есть плазменные лампочки?
- Hету.
- А лазеpные лампочки?
- Тоже нету.
- А зеноновые лампочки?
- Пpостите сер, а Вы с какой планеты прибыли к нам?

Идёт зачёт по роману Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и скучно рассказывает о Воронском. Преподаватель устал это слушать.
- О герое романа вы рассказали уже много. Хватит. Теперь расскажите нам о героине.
Студент с интересном:
- Героин — сильная вещь!!! Но почему спрашиваете про героин?!?!

Стройная блондинка зоходит в бутик женской одежды и спашивает у хозяина:
- Скажите, можно ли мне примерить то синее платье, которое выставлено у вас в витрине?
- О, конечно же, блондинка моя, — заулыбался хозяин, — ступайте прямо там примеряйте, какая славная реклама будет моему магазину!

Короткие анекдоты

- Доктор, а как можно определить первые признаки склероза?
- Это я вчера уже вам говорил…

Гость говорит хозяйке:
- Простите, но ваш пёс всё время на меня странно смотрит.
Хозяйка отвечает:
- Не обращайте внимания. Он у нас постоянно так смотрит на тех, кто-то ест из его тарелки.

- О, Женя привет, сбегай за пивком!
- Что?! Это же капиталистическое проявление тирании социума! Немедлено прекратите меня эксплуатировать! Вы потерпели фиаско! Я денегилирую как личность!
- Отставить сбегать за пивом!!! Женя, быстро отсыпь немного.

Альпинист ползет по тяжёлому склону. Трудно, старается. Вдруг видит, рядом на склоне повис йог, одной рукой держится сам, а в другой держит книгу, читает.
- Ух ты… Ты йог, да?
- (не отрываясь от книги) Йог.
- А правда ходят слухи что йоги способны делать любые вещи.
- (второй рукой перелистывает страницу) Та врут люди…

Врач говорит молодой и смазливой практикантке:
- Скажите, какая у больного темпеpатуpа?
- Комнатная, 22 гpадуса… Думаю это нормально.

Короткие анекдоты

Жена говорит мужу с упрёком:
- Хоть бы один раз в течении месяца на день свадьбы хоть по одному цветку дарил!
- Ладно! Если в прошлом месяце ни одного не дарил…

- Вот это да! Инопланетянин! Пришелец, дай, я пожму тебе руку!
- Будь осторожен, землянин! Почему ты подумал что это моя рука?

Два зятя общаются:
- Знаешь, а моя тёща совсем уже плохо ходит, еле ноги передвигает.
- А у моей тёщи просто летящая походка. Особенно если вниз с крутой лестницы!


Почему женщины так делают:
- Ласкаются с такими серьёзными хищными животными, как собаки, но пpи этом истерически боятся маленьких и миленьких мышей,
- Выщипывают себе бpови, чтобы тут же наpисовать себе брови,
- Одеваются эротически вызывающе, специально выставляя напоказ самые возбуждающие части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,
- Ждут до последнего, и только после того как кассиp пpобьет чек, задумываются про то, что теперь следует поискать кошелек в дамской сумочке,
- И самое главное — почему женщины считают свои недостатки «изюминками», при этом считают мужские недостатки — «ужасными поpоками» ?

Утром на краю дивана сидит неопохмеленный алкаш:
- Так, вчера была пятница, значит завтра будет суббота… Так, какой же день недели сегодня?
 

К воспитательнице детского садика прибегает маленькая девочка и вся в слезах. Воспитательница спрашивает:
- Что такое милая? Тебя кто-то обидел?!
- Вовочка!
- За что?
- Вовка сказал, что будущих тёщ надо убивать еще в детстве!

Учительница в школе говорит детям:
- Детки! Вспомните литературного персонажа на букву Б, он живёт в стране дураков, всегда везде суёт свой длинный нос!
Дети отвечают хором:
- Березовский!

Просыпается мужик утром, толкает в бок жену и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Нет, не буду делать, зачем оно мне надо?
- Ну за красивые глазки например?
- Не хочу… Не буду…
- Ну а за целые зубки?!

- Ты мою кассету со свадьбы видел?
- Видел… Там парнуха какая-то!
- Просто надо было перемотать на начало — там ЗАГС, застолье, поцелуи…

- Ма-а-ма, по-о-йдду-у в са-а-д, ччееерешню ссоо-обиира-аать…
- Сын, но ведь на улице зима!
- Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф?

- Сосед, у тебя кастрюля есть?
- Да, есть.
- А, большая?
- Да и большая есть.
- А с крышечкой?
- Да с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, кастрюля нужно что ли?
- Да нет! Просто общаюсь…

Папа говорит 15-летней дочке:
- Дочка, будешь себя вести как хорошая девочка, я подарю тебе серебряный браслет.
- Папа, мне уже подарили золотой браслет за то что я была плохой девочкой.

У всех геометрия как геометрия, а маленького Миши Боярского – сплошные пара-пара-параболы…

Разговор двух мужчин:
- Что может быть хуже, чем женщина, которая не любит готовить?! – возмущенно спрашивает первый.
Второй со вздохом:
- Которая любит, но совершенно не умеет

Встречаются два кота-соседа, один тощий, другой толстый.
Тощий: Как ты умудрился такое пузо наесть? Твой-то хозяин вместе с моим все деньги пропивает!
Толстый: Глупый ты, Васек, и хозяин у тебя непрактичный. Вот он когда набирается, ему что мерещиться?
Тощий: Черти.
Толстый: Вооот! А моему – розовые мыши-гиганты!

Заходит прапорщик в казарму, орет на солдата:
- Почему траншея не докопана?!
Солдат:
- Это не ваше дело, товарищ прапорщик!
Прапор звереет, бьет его по почкам:
- Чтоо? Повтори?
Солдат, пытаясь укрыться от ударов:
- Лопата сломалась
- Это не мое дело! – ревет в ответ прапорщик.
- Так я ведь так и сказал…

Не так хорош ковер-самолет, как о нем пишут: какую девушку домой не приведу, все залетают.

Ваш муж – известный бизнесмен, вы поссорились и не знаете, как отомстить ему? Накрасьте его ногти ярко-красным лаком, пока он спит, спрячьте все ацетоносодержащие жидкости и спокойно уезжайте по магазинам. Желательно, на недельку.