Звонит мужик своей тёще:
- Забирайте обратно к себе свою дочь! Мы с ней всего месяц прожили, а я уже больше не могу!
Тёща:
- Прости, зятёк, но после четырнадцати дней производитель не принимает возвраты!

У детей в школе спрашивают, кто о какой профессии мечтает, когда станет взрослым. Машенька отвечает:
- Я хочу людей лечить. Хочу, чтобы люди не болели. Хочу, чтобы они были самыми здоровыми и сильными в мире. Поэтому я буду учиться в медицинском университете.
Петенька отвечает:
- Я хочу людей кормить. Хочу, чтобы все были сытыми. Хочу, чтобы земля наша была самой богатой и плодородной в мире. Поэтому я буду учиться в сельскохозяйственном институте.
Вовочка отвечает:
- А я хочу ничего не делать, и за это деньги получать. Хочу не платить налоги, и чтобы меня даже пальцем никто не смел тронуть. Поэтому я буду учиться в духовной семинарии.

Разговор двух приятелей:
- Ты почему грустный такой?
- Представляешь, вчера захожу я в метро, и вижу - сидит очень красивая девушка. Молодая, красавица, ноги от ушей... Я и подмигнул ей.
- А она что?
- А она мне место уступила.

- Мама, мой муж опять на меня накричал, я к тебе переезжаю жить.
- Нет, моя дорогая, он должен ответить за свои ошибки! Поэтому это я переезжаю жить к вам!

Женщина бальзаковского возраста заходит в отделение милиции:
- Я могу заявление написать о пропаже мужа?
- А как давно он пропал?
- Уже около месяца.
- Ого! А почему Вы только сейчас обратились в милицию?
- У него скоро зарплата, вот и волнуюсь немного.

Когда водитель со стажем в компьютер вставляет флешку, то он её по привычке поворачивает.

Во время ожидания гостей Рабинович предупреждает свою жену:
- Можешь поставить праздничный сервиз на стол, а вот серебряные ложки не подавай.
- Мойша, неужто ты думаешь, что их могут украсть гости?
- Нет, Сарочка, я думаю таки, что их могут узнать.

Пошли как-то гаишник, налоговый инспектор и таможенник в ресторан. Поели, попили. Приносит официант счёт гаишнику. Гаишник:
- Да ты что! Теперь твоего директора будут на каждом посту задерживать!
Испугался официант. Подносит счёт налоговому инспектору. Налоговый инспектор:
- Да это грабёж! Завтра же сюда придёт налоговая с проверкой!
Официант испугался ещё больше. Подходит он к таможеннику. Тот внимательно изучает счёт и говорит:
- Ну что ж, документы в порядке. А где же деньги?

Психиатр говорит пациенту:
- Так Вы, значит, утверждаете, что налоги платите с радостью? И как давно у Вас это началось?

Возненавидела миссис Эплстом молодую горничную и сказала ей, чтобы та убиралась вон. Горничная:
- Мадам, а Ваш муж, наоборот, говорит что я прекрасная кухарка. Он сам говорил мне об этом.
- Пошла вон, здесь я командую!
- А ещё я в постели лучше, чем Вы!
- Это тоже мой муж Вам сказал?!
- Нет, мадам, мне это Ваш шофёр сказал.

Идёт родительское собрание в школе. Классный руководитель говорит родителям:
- Мы решили на прошлом родительском собрании сделать ремонт. Кандидатами в спонсоры были выбраны папа Серёжи, Оли, Васи и Жени. Победителем должен стать самый богатый. И им становится папа Жени!!!
Все:
- Молодец!
Папа Жени (удивлённо):
- Как это я?! Папа Серёжи - хозяин крупного предприятия, папа Оли - заместитель мэра, папа Васи - народный депутат, а у меня всего лишь лоток на рынке.
Классный руководитель говорит:
- Ну, я, конечно, не могу многого знать, но судя по налоговым отчётам, из всех четырёх - Вы самый богатый!

Сегодня мне приснилось, что храпит муж... Просыпаюсь утром: да всё нормально... я не замужем.

Открылась новая социальная сеть под названием: "Бабушки на лавочке". Основные кнопки на сайте: "Добавить в проститутки" и "Добавить в наркоманы". 

Смотрите также - дикая собака динго, собака из Австралии и Азии.

Разговор двух блондинок:
- Какой ужас! Я вешу шестьдесят один килограмм!
- А было сколько?
- Мама мне говорила, что три четыреста.

- А что это ты из газеты вырезаешь?
- Статью об одном человеке, который развода добился на том основании, что жена у него карманы проверяла.
- И что ты собираешься с этой статьёй делать?
- Положу в свой карман.

Студент консерватории первый раз в жизни снял квартиру и через несколько дней звонит маме и жалуется на своих соседей:
- Одна целый день рыдает, вторая в кровати лежит и стонет, а третий бьётся о стенку головой.
- Сынок, держись подальше от них.
- Я так и делаю. Целый день сижу в комнате и на трубе играю.

Женщина, как преподаватель на экзамене - ты, вроде, готовишься заранее и правильно всё говоришь, но она всё равно тебя на какой-то мелочи ловит.

- Скажите, пожалуйста, чем отличаются вот эти два телефона?
- Эти два телефона отличаются тем, что первый - это mp3-плеер, а второй - фотоаппарат.

- Знаете, Вас алкоголь делает такой очаровательной!
- Но я пока не пила...
- А я уже успел грамм двести пропустить.

В музыкальном магазинчике. Хорошо одетый мужчина спрашивает у продавца:
- А где тут у вас шансон?
Продавец (молодой человек с длинными волосами и серьгой в ухе):
- Вы знаете, из шансона у нас только Шарль Азнавур.
Покупатель на пару секунд подзавис, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк находится вооон там.

В маршрутке едут бабушка и парень с длинными волосами. Бабушка говорит:
- Девочка, передай деньги за проезд, пожалуйста.
Парень говорит:
- Я не девочка.
Бабушка отвечает:
- Ишь ты, нашла, чем гордиться!

Поругались муж и жена. Не разговаривают. Через какое-то время жена решила помириться:
- Ладно, не обижайся, мы оба виноваты.
Помолчала немного и добавила:
- А особенно ты!

Выдаёт старшина роты солдатам денежное пособие, вызывая каждого по списку. Под конец кричит:
- Рядовой Итого!
Все молчат.
- Рядовой Итого!
Все молчат. Старшина:
- Вот идиот. Ему больше всех положено, а он не отзывается!

В Раю. Спрашивает Адам у Бога:
- Господи, зачем ты Еве сделал такие красивые глаза?
- Затем, чтобы ты любил её!
- А зачем ты ей сделал такие шикарные волосы?
- Затем, чтобы ты любил её!
- Ну, а зачем ты ей сделал такое прекрасное тело?
- Затем, чтобы ты любил её!
- Господи, ну почему же ты ей не дал мозгов?
- А это затем, чтобы она любила тебя!

Все мужчины ищут молодую, красивую, ухоженную, стильную, сексуальную, весёлую, умную, начитанную, с наличием машины, квартиры, шуб, бриллиантов, а самое главное - бескорыстную и верную... Тогда возникает вопрос: ей-то вы зачем?

Приезжает с юга домой муж, а у него на голове маленькие рожки проглядывают. Жена ему с удивлением говорит:
- Милый, как же так? Я клянусь, что ни разу не изменяла тебе, пока ты был на отдыхе! Откуда тогда рога?!
- Да не переживай ты так! Я точно знаю, что это не ты.

Мужчина заходит в зоомагазин и говорит:
- Дайте мне попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, ну всё есть, а поговорить мне не с кем, плачу вам любые бабки, только дайте мне попугая!
Долго думали и решили сову подкрасить, продали. Приходит через неделю счастливый:
- Ребята, спасибо вам!
- Неужели разговаривает?
- Нет, но зато как слушает!

Идиллическая картина. Ласковое тёплое море. Мягкий белый песок. От солнца по воде бежит золотая дорожка. Вдалеке виднеются небольшие домики курортного городка и стройные пальмы. Идёт по пляжу загорелый мужчина, и вдыхает с наслаждением морской воздух. Вдруг видит он большую морскую раковину, поднимает и подносит её к уху. Отнимает её недоумённо от уха, смотрит на неё и спрашивает обалдело:
- То есть, как это: "Да пошёл ты!"

Почитал сайт про паразитов. И вот какие у меня мысли по этому поводу.

Самые мелкие паразиты - это вирусы. Вот про эту форму жизни я и напишу. Паразитов вирусов много, и вообще их трудно назвать формой жизни, так как у вирусов нет клетки. Фактически вирусы - это молекулы, сложные молекулы, но просто молекулы. И, внимание, они совсем не могут жить без более сложных организмов. Как происходит так? Получается что все вирусы - это паразиты. Совершенно верно, самая простая "жизнь", известная науке, в основе своей - паразитирует на более сложных формах жизни.

Все без исключения вирусы - это паразиты.

Вирус проникает в живую клетку, встраивается в структуру ДНК, влияет на неё и начинает выполнять модификацию таким образом, чтобы ДНК клетки производила не то, что она производит, а новые молекулы вирусов. Вот такая форма паразитизма. Именно такая работа вирусов приводит к появлению вирусных инфекций.

Кроме вирусов есть ещё много всяких более сложных паразитов. Например, бактерии тоже могут быть паразитами, но в отличии от вирусов, они не меняют работу ДНК. Они просто живут внутри организма, поедая его еду, и гадя прямо в организм. Также они там умирают и разлагаются, при этом продукты гниения засоряют организм. Эти токсины становятся причиной недомогания при бактериальной инфекции кстати.

Ну про более сложных паразитов, червей и других микроорганизмов я писать не буду. потом напишу.

Менеджер:
- Позвал админа, потому что не включается компьютер. Он пришёл, возвёл руки к небу, стал бормотать что-то невнятное, повернул мой стул вокруг своей оси десять раз, пнул компьютер - тот начал работать. Снова возвёл руки, пробормотал что-то и ушёл.
Сисадмин:
- Захожу к юзеру - этот дурак так на стуле вертелся, что у него на ножку стула намотался шнур от питания и из компа выскочил. Я матерюсь, распутываю шнур, запихиваю ногой комп под стол подальше, включаю и ухожу.

Приходит мужчина в ресторан и говорит официанту:
- Мне десять рюмок водки, пожалуйста... Спасибо большое. А теперь уберите первую и последнюю.
- Зачем?
- Потому что первая у меня плохо идёт, а от последней становлюсь бешеным.

Пьяный мужик ползёт по тротуару и бьётся лбом об каждый столб. Подходит к нему другой мужик и спрашивает:
- Тебе помочь?
- Да, посчитай, сколько у меня шишек на голове.
- Пять.
- Ещё три столба - и мой дом.

Выпивают два мужика. Один другого спрашивает:
- Слышь, Саныч, а ты остановишь коня на скаку?
- Ты сдурел, что ли? Конечно, нет.
- А в избу горящую войдёшь?
- Спятил совсем? Нет, конечно.
- Вот за что, Саныч, я тебя уважаю, так это за то, что ты не баба!

От уверенности до самоуверенности - всего лишь один стакан.

Лежит пьяный мужик в грязи. Мимо женщина проходит. Мужик говорит ей:
- Сама ты свинья!
- Но я Вам даже ничего не сказала!
- Но ведь подумала же!

Просыпается мужик с похмелья. Еле-еле на бок поворачивается и жалобно стонет:
- Ша-арик!
Прибегает собака. Мужик на неё дыхнул и говорит:
- Ищи!

Зима. Идёт пьяный мужик по скользской дороге. Из кармана куртки чекушка торчит. Вдруг он теряет равновесие и со всей силы падает на землю. Раздаётся хруст и на боку мужик чувствует что-то мокрое. Говорит с надеждой:
- Хоть бы это кровь была!

Сидят два алкаша, бухают. Один рассказывает:
- Прихожу вчера домой, вдруг вижу: стоит в прихожей какой-то мужик и смотрит на меня. Ну я подумал, что это любовник жены. Взял швабру и как дал ему по голове!
- И кто же всё-таки это был?
- Моё отражение в зеркале!
- Больно было?

Наклоняется к пьяному мужику милиционер:
- Ты сможешь идти?
- Идти - нет, но выпить - это да!