Чуть пропала. Потому что ПМС был, но нормальный в этом сезоне. Чутка истерик, чутка срыва с диеты, чутка набрала. Но все не смертельно.

После прогулки по магазинам в ураган – я отделалась превращением в монстра. На губе вскочило сразу 4 простуды, одна краше другой, да еще и друг на дружке. Но это реально лучше, чем заболеть серьезно.

Выпила свою чашу позора до дна, ходила в магазины, ездила в метро, на тренировки тоже в таком виде. К сожалению, в метро никто не отсаживался. Только рассматривали. А я уже надеялась посвободнее в час-пик ехать. Все же фиолетовая ветка самая адовая из всех.

В четверг я все же воспользовалась доставкой шмоток и купила новые кеды в зал. Очень удобно. Но больше потому, что никаких сюрпризов – те же конверсы, только другой расцветки. Даже мерить не стала. В зал уже сходила в новых. Но что-либо другого ничего не нашла.

В пятницу поехала в очередной ТЦ – Метрополис. Пошла после тренировки. Натоптала 26 тысяч шагов, а толку не особо. Одежда не понравилась вся. Какая-то странная мода на начало 90х. Меня выносят расцветки, модели и стиль. Прям совсем фу по мне.

Естественно, купила ребенку шмотья и утешила себя походом в виктория сикрет. Сделала примерку всех их моделей, наконец-то узнала свой размер, получила карточку с перечнем подходящих моделей и не ушла с пустыми руками. То ли беременность и кормление, то ли лишний вес - подарили мне +1 размер груди))) Мелочь а приятно)))

Второй день хожу в блаженстве. Белье там, конечно, божественное. Не на вид, но на ощуп)))

А еще праздную. Апрель стал первым месяцем, когда не увеличился вес, а даже упал. Это победа. Хотя и свои успехи 2-х недель я таки продалбала за месячные. Надо какую-то более-менее стратегию на этот случай разработать. Хотя вот и болезнь виновата – отек + отсутствие бега -> снижение мотивации и по наклонной вверх все.

Всю неделю пытаюсь взять себя в руки. После этого поста снова без сладкого и все считать. И отчеты писать)) Реал расслабилась слишком. Завтра еще постараюсь побегать. Вот спортзал меня не мотивирует не жрать, а бег да. Тяжело толстой бегать)))

     В моем случае карма – работает как часы. Постом ниже я высказалась на тему «странности» окружающих, и тут же сама стала героем подобного. Самый эпичный, самый адовый и самый «где были мои мозги» день.

    Начну из далека, потому что в истории прекрасно все. В конце каждой строчки можно вставлять фразу – по собственной глупости. Я буду это периодически делать, но где забыла – добавьте мысленно.

    У меня сейчас сложная ситуация с одеждой, мне катастрофически нечего носить \по собственной глупости\ потому что изменились требования к одежде. Большинство моих старых вещей – на беззаботную, бездетную, безколясочную, безплощадочну и другие без- жизнь.

    Очень много вещей выпало из обоймы еще в первый год малыша, но то, что осталось – вполне подходило для прогулок с коляской. В новом сезоне это в прошлом. Теперь гуляем пешком и на велике, залезаем на площадке в такие места, куда мне сложно залезть и еще бывает грязного на руки возьму через дорогу перенести. Теперь и то, что осталось с прошлой чистки – мягко говоря не подходит.

     До кучи, под всеми этими жизненными влияниями вещи стихийно выбрасывались, а еще у меня в окружении появилась вероника, у которой полный модный приговор головного мозга, и за два года она докапала, что мозг мой тоже повредился.

    Вот такой бэкграунд ситуации. Казалось бы, проблем нет – купи одежду и ходи в ней. В конце концов не в деньгах же проблема, а значит нет ничего сложного решить ее. Думаю, что для нормального человека - ничего сложного, но /по собственной глупости/ я делаю из этого огромную проблему.

    Спокойно сходить в магазин и померить одежду с ребенком невозможно. Нет, парочку вещей я в течение года так покупала – отвлекая ребенка кефиром и игрушками. Но это не гарантированный способ, а главное с очень коротким временем действия.  Чаще всего получалось в 2 захода первый найти что хочется померить, а во второй заход померить и, если подошло купить. Нервов это тратит много, примерочные маленькие и с ребенком на транспорте не заедешь – поэтому еще и круг вещей что померить маленький. Так себе удовольствие, одним словом.

    Вариант номер два – ходить по выходным, когда муж с мелким, и можно одной спокойно съездить куда надо, походить сколько надо, и вообще, как человек. Но, по собственной глупости, для меня такой вариант тоже не очень. Потому что как только наступают выходные, и муж приходит в субботу с тренировки в мое распоряжение… То я никуда не хочу идти.

     Мне сразу хочется побыть с ним дома: посмотреть сериалы вдвоем, погулять втроем, просто повалять, иногда выспаться, пока муж малыша развлекает, или оставить их в комнате, а сама на кухне в компе спокойно посидеть (у меня куча фото на обработку, куча видео-обучений, которые сложно сидя с ребенком нормально вдумчиво посмотреть).

     Ну и вишенка на тортике – если я все же и ухожу, куда оставляя их дома, то мне прям дико душу воротит, что вот сейчас я очень хочу с малышом посидеть, книжку почитать, еды ему сделать, спать уложить. Что угодно я хочу делать, вот прямо сейчас, вот прям люблю не могу и не вообще никак не уйти.

     Вот прям с головой накрывает этот прилив любви, хотя, ну придешь ты через 2-3 часа и сделаешь все что надо, а завтра и еще всю неделю вперед будешь с ним сидеть и можешь обчитаться до посинения. Но нет. Нада сейчас.

     Как-то так все выходит. И, уже доведя ситуацию с одеждой до крайности, я наконец понимаю, что выхода нет и надо все же идти в магазин. И вчера все, железно решила. С утра с мелким и мужем погуляла, днем перед сном почитала книжку ему, пока он спал – посмотрела с мужем сериал, мелкий проснулся – покормила, поиграла. Ну вот все сделала – надо идти. Оделась в чем обычно хожу и собралась на выход, а за окном все почернело, ветер такой – что голубей сносит. Я разделась, про себя чертыхаясь на жуткие джинсы в которых хожу.

Про них отдельно: перед новым годом была такая же крайняя ситуация нечего носить, и в торговом центре, где наш фитнес, я наспех купила хоть что-то – эти джинсы. Ужасного кроя тк где попа висят и только с ремнем, а где икры – еле протиснешься.

      Ну прошел ураган, и вроде снова солнышко и надо ехать. Уже время ближе к 18, но мне много ж не надо -> собираюсь. На этот раз я уже подумала – что мерить что-то с этими жуткими джинсами мне будет не удобно. Я возненавижу все уже после первой примерки и скорее всего ничего не куплю.

      Окей, значит надо юбку одеть. Но шмоток и обуви у меня маленький выбор…

      Кроме джинс у меня 1 юбка под офис такая, а из обуви кроссы старые, либо зимне-осенние ботинки. Выбор пал что лучше одеть зимние ботинки на каблуке и более-менее ничего будет, чем к офисной юбке карандаш одеть кроссы.

Далее верх. Ту кофту что можно было к этой юбке одеть я выбросила, и из того, что есть, нормально смотрится ток к белая футболка. А куртки весенней теплой у меня тоже нет потому, что не могу купить уже 2 года… Так что, я пошла в единственной летней ветровке, которая у меня с 9ого класса…

      Почему на этом моменте я не вспомнила что болею, и что в воскресенье обещали снег, и что явно вечером похолодает… Меня волновало, чтобы все вместе сочеталось. Все равно не сочеталось, но это было лучшее что придумала.

      В итоге образ получился сногшибательным:

Зимние ботинки, офисная юбка-карандаш с разрезом донельзя, ибо как я потом вспомнила я его еще дорвала от положенного вверх немного, на это футболка, старейшая ветровка легкая, и еще колготки новые которые врезались в живот и превращали его в 2 смачные складки на облегающей юбке… И все было бы ничего, если б я при этом не была больная, с температурой, красным носом и губами от трех дневного насморка, забыв еще и платок…

      Это финиш. Я шла и чувствовала себя бомж-проституткой, старой и жирной. И о как же я не хотела никуда идти… Я была готова уцепиться за любой повод не ехать в таком виде в магазин. Но 1 единственная мысль мне не дала повернуть: завтра или через неделю я поеду в таком же виде, потому что мне все равно нечего больше одеть.

      Просто надо доехать и купить шмотки. И все будет хорошо. Выбрала специально ТЦ побольше, села в автобус, и по дороге думала, что может купить там платье какое чтоб переодеться сразу и выглядеть хоть чуть получше… пока я обдумывала эту мысль – проехала пол дороги, и вспомнила, что я вышла с разряженным телефоном, но взяла аккумулятор с собой.

       Аккумулятор оказался пуст. Совсем. Даже 1% оттуда не выжила. А у меня на телефоне 10%. План был в том, чтоб мужу фотки посылать, выбирая что-то. Без него я курку не хотела покупать – а тут такое. Но полдороги проехала. Хрен с ним, поищу в ТЦ, если что в магазине попрошу зарядить, но сначала куплю что-то и переоденусь. Поставила телефон на суперсберегающий режим, и поехала дальше.

       Еду довольно долго. Районе не знакомый. Посмотреть сколько еще остановок в телефоне не могу. На этом режиме супер сбережения приложения ограничены – телефон, сообщ и whatapp. Прислушиваюсь к остановкам и вдруг они начинают повторяться в обратном порядке. Думаю, ну все, съездила в магазин – 1.5 часа в автобусе до конечно и обратно. Но в какой-то момент увидела знакомый ТЦ Ривьера и вылетела на встречу судьбе.

       Сначала пыталась искать платье чтоб переодеться, потом куртку чтоб одеться, потом решила, что основная проблема в джинсах– и надо купить просто нормальные. Смешно: ) Учитывая, что «нормальными» джинсами я считаю клеш, а везде сейчас эти скинни зауженные внизу… Это была заранее убийственная миссия))))))))))

       Через несколько часов я ненавидела все, всех, и каждый магазин. Нигде не было того, что мне надо, при этом я сама себя чувствовала ниже плинтуса, еще и устала, в зимних ботинках жарко, еще и насморк с горлом, еще и этот ТЦ огромный и пока еще магазины найдешь – тк площади огромные и незнакомый ТЦ.

       Последняя попытка – зашла в зару и спросила – какие есть джинсы не короткие и не скинни. Мне выдали 6 штук со всего магазина. Подошли одни. Они типа прямые, но все равно похожи на скинни… Ну и хрен с ними, хотя бы нет геморроя с одеванием и купила их.

       Это прям отдельное украшение – купить джинсы которые мне не нравились по цвету, форме, за цену больше, чем я обычно покупаю, и все равно испытать облегчение. Потому что купила хоть что-то, и те ужасные с которыми мучаюсь каждый раз можно выбросить.

       Настроение повысилось слегка и я решила еще кружок по магазинам, мне же еще куртка нужна как минимум, а лучше и кроссы новые, старым 3+ года, а выглядят на все 10… Приглянулась теплая толстовка в H&M, но я пожадилась денег, потом долго изучала H&Mhomeи потащилась сравнивать его с Zarahome.. Ну я ж эксперт, чо, без моей оценки эти магазины не могут существовать))))

       Вышла я из ТЦ в 21:30. На улице было темно, холодно, муж написал, что у них дождь. Телефон доживает последние 2%, нигде я его, конечно же, не зарядила...  Стою я в развивающейся ветровке и юбке с огромным разрезом на остановке, и понимаю, что по расписанию мне так 40 минут стоять. Посмотреть в приложении, где автобус не могу, вызвать такси не могу – телефон вырубится от первого звонка, на остановке никого. Ни людей, ни транспорта любого. Стою так 20 мин.

       Уже думаю вернуться может за той толстовкой, но как бы ТЦ должен как раз закрываться… И какого же хрена меня вообще волновала, как эта юбка с чем смотрится, если я больная стою теперь мерзну. Где были мои мозги, когда я вообще выходила из дома??

       Меня уже потрясывает и приезжает какой-то левый автобус до Анино. Я уже так замерзла, что, не зная, где Анино находится на карте Москвы села в него и поехала до первого метро.

       Тут надо еще сказать, что район такой интересный здесь. Я знаю только отдельные островки, и вроде все рядом, но перерезано какими-то странными полосами промрайонов, в которых страшно и не понятно ничего. И как-то неожиданно, среди кучи неизвестных названий остановок – всплывает знакомая – Даниловский рынок.

       На ней я вылетаю. Потому что от нее я точно знаю, что есть трамвай до моего дома. Эх, не подумала я что его еще ждать придется. И опять я в одиночестве на темной остановке, с диким ветром + еще и дождем. Проехали все трамваи, которые там есть, кроме моего. А я стою. Телефон на 1%. Время уже много. Там еще и переезд странный – трамвай видно, что едет минут за 7, до того, как он к тебе доедет. И каждый раз я радовалась, и каждый раз это не тот.

       Наконец-то пришел мой, доехала до знакомой остановки, добежала 500метровый кусок до дома и просто села к грелке и силы меня окончательно покинули. Ну как после такого выбираться в магазины? Мне как минимум надо куртку еще купить и это сложнее, чем найти не зауженные джинсы)))))))

В последние несколько дней на меня льется водопад «добрых» незнакомцев и крайне обеспокоенных граждан.

Серьезно, за 2 дня – 5 прекрасных комментариев, которые вызывают у меня, как минимум недоумение, как максимум презрение в 2 из 5ти случаях..

Первые – ерунда, всякого рода обеспокоенные бабушки то ребенок высоко – шею свернет, то ребенок без шапочки в 20 градусов тепла. Это правда мелочи. Хотя вот, по-честному, я же не лезу ко всем и каждому, кто на мой взгляд поступает не правильно? Вот в погоду 20 градусов – дети на площадках в вязаных шапках и зимних комбезах, красные, орут. Мама одной девочки возмущалась, читай стояла и орала на нее – чего она орет. Сама стоит в футболке. Мне очевидно, что разговаривать там бесполезно, ушла с площадки. Рада, что некоторые одумались и увидев как мы «голые» пришли – стали раздевать детей.

Далее я получила просто прекрасный совет от продавщицы незнакомого мне магазина, по дороге к дальней площадке впервые зашла. Она сначала мило поинтересовалась – нравятся ли мне мои очки. Хрен ли я бы их носила если не нравится. Получив утвердительный ответ, она полушепотом мне сообщила, что в них я выгляжу как будто меня били и попросила не носить их. Пожалуйста! сказала. Женщина, кстати, очень симпатичная была, но с большим лишним весом. Я на секунду прикинула – стоит ли ее тоже в свою очередь попросить, пожалуйста, не носите столько лишнего жира – он вас портит. Но решила, что все равно не послушает, и волшебное слово тут не поможет.

На следующий день с утра меня ждал сюрприз в спортзале. Таракан… Это для меня прям вообще жесть, я очень сильно не люблю насекомых, особенно тараканов на моих вещах в шкафчике..  И знаете что? Для моей напарницы по тренировке и тренера, тараканы не новость, они давно и их там много, и вообще чего в этом такого. Маша – которая напарница, со мной вместе тренит – сообщила что у нее есть контакт психолога который поможет мне решить МОИ! Проблемы с насекомыми…

Я бы сказала, что это финиш, и больше меня уже ничего не удивит. Но далее через минут 20 мне выдали еще более прекрасное. Есть у меня любимый цвет – фиолетовый. И так получилось, что у меня чехол на телефоне и бутылка воды одинакового фиолетового цвета.  В общем эта Маша мне поведала что вообще-то, научно доказано, что этот цвет свидетельствует глубокой депрессии и мне стоит сходить к ее психологу.

Вот она мне с самого начала не нравилась, но даже нечего было предъявить на вопрос почему.  Я даже начала сомневаться, что я как-то необоснованно плохо к ней отношусь. Ан нет, не показалось. Во всяком случае, теперь я полностью уверенна в своих к ней чувствах))

PSнаписала жалобы у администратора фитнеса, и еще спустилась этажом ниже, где фудкорт, тк понятно откуда эти тараканы, а также жалобу на адрес ТЦ, где это все происходит. Надеюсь, что будет сделана дезинфекция, ибо я все понимаю, но это не нормально считать нормой тараканов..

31 марта жаловалась тут на вес. Прошло полмесяца. Хочется рассказать, как дела, потому что похудение дело длинное и нудное, очень быстро пропадает мотивация и желание, терпеть и не жрать. Может хоть так, я ее немного поддержу

Мне всегда кажется, что мой вес уходит очень медленно всегда. Как читаю других, то там сразу 10 дней и минус 2-3 кг, или неделя диеты и уже фото с такими цифрами – которые я жду месяцами.

Я, конечно, всегда себе говорю, что это вода, что когда большой лишний вес, всегда быстро сначала, что, когда мало лишнего его и скидывать тяжело, и что вообще нужно радоваться, что вообще что-то получается. Но по-честному – это мало утешает.

Прилагаемые усилия – совершенно не вознаграждаются мгновенными результатами, и это повергает в печаль. Очень-очень тяжело худеть, когда каждый день не видишь результатов, которые бы подтверждали, что ты на правильном пути.

Так получается, что у меня масса причин для плюса на весах: соленая еда, мало сна, ранний подъем, спортзал и бег, после которого вода задерживается, да даже понервничаешь немного и на весах плюс. И я бы, может быть вообще отказалась от ежедневных взвешиваний, но считаю их более правильными.

Потому что, во-первых, все же иногда весы радуют и дают дополнительный повод держаться, не жрать, повышают настроение и боевой дух. Во-вторых, представляете какой кошмар со мной будет, если я буду взвешиваться раз в неделю и какой-то из раз попадет на максимальный после бега или соленого. Для меня это станет спусковым крючком, тк неделю ждать и облажаться, моя нервная психика не выдержит, и не соберется на еще неделю…

Собственно, что сделано за 2 недели:

1. Я 15 дней живу без сладкого, и мне так значительно проще и легче, чем есть его по чуть-чуть
2. Я 2 недели бегаю по программе чередования бег/ходьба и мне приятно и комфортно это делать. Свои походы на пробежку я зову – «пойду похудею», но кроме сжигания калорий и нахаживания шагов – мне в принципе это приятно делать в таком формате.
3. За половину апреля я прошла более 200 тысяч шагов, тк 201 тысячу насчитал только телефон, который не всегда со мной. Это важно и круто, потому что я специально поставила нижнюю планку 10тысяч шагов в день, но на деле я стараюсь до 15 тысяч ходить – больше движения -> больше похудения. Бегаю – с мелким 2 раза в день гуляю, на площадке не стою.
4. Вес идет вниз. 67,3 превратились в 65,3 !! Более чем отличный результат для меня за такой коротки срок. Придерживаюсь 1600кк, один день нарушила в плюс и 1 день в минус, баланс))) Мне стало значительно легче попадать в кбжу без шоколадок и идет легко диетная часть.
5. Ежедневно отчитываюсь в своем похудательном инстаграмме @overpoweringbeauty  - отчеты тоже мотивируют и дисциплинируют. Одна печаль, что он помнит мои недавние 58... 

Первая неделя апреля прошла без спортзала и худелось быстрее и легче, на второй вернулся ваня из отпуска, и я снова в зале и обороты сбавились + от тренировок аппетит возрос, но не критично.

Осталась еще одна неделя до ПМС, посмотрим, как в этот раз будет, очень надеюсь увидеть 64 на весах до этого события. И по возможности без больших срывов его пережить.

И самое важное сейчас, легче относиться к цифрам на весах, помнить, что оторванные от других они ничего не значат, и тем более не расстраиваться из-за них. Просто фиксировать, чтобы видеть тренд.

Ешь правильно, ходи много, спи достаточно и не нервничай из-за цифр, моя мантра до конца апреля.

Я тут уже рассказывала, что читала книгу левчук и она мне показалась вполне удобоваримой. Не изменила мою жизнь, но одну мысль хорошую я все же вынесла. После нее у меня все равно осталось чувство, что я не все получила, однако, на ее курс мне тупо жалко денег. Не убедила она, что будет полезно)))

 А тут перед новым годом вышел тренинг-дневник. И я заказала сразу. Решив, что это судьба протягивает руку – не хочешь 7 тысяч тратить на курс – купи дневник за 500р и посмотри, что получится. Ну ок.

Сначала его долго не доставляли. Задержка аж на 2 месяца была. Потом у меня он еще месяц лежал, и я даже не открывала. Не была готова))  И когда настал час «Х», я вдруг растерялась.

Первая его часть – шаг 1, достаточно большая, посвящена прошлому. «Маленькая я» называется.

Я с редкой самоотверженностью села выполнять задания и писать ответы, но выходило еле-еле. Мне почему-то очень трудно вспомнить что-либо не стремное, вроде огромных черных тараканов. Самое яркое впечатление детства)))))) При этом я считаю свое детство счастливым..

Там нужно было описать какой ты была девочкой, что тебе нравилось, какие самые яркие моменты счастливые.. Я почувствовала себя прям холодным камнем без воспоминаний.

Задание про идеал любовных отношений и кумиров тоже прям со скрипом. В целом я понимаю, что если где-то сложно, то значит это очень важно раскопать. Но я совсем ничего не могу вытянуть из себя.

Мне вот просто интересно, это у всех так тяжело вспоминается?

То чуть ли не каждый день хочется сидеть строчить здесь, то пропадаю…

Объясните мне, что за прикол – в ленте почти одни посты-знакомства. Это какой-то флешмоб или фишка выдачи ленты? Я вообще думала это в эпиграфах пишут…

________________________________________________

О хорошем, весна! Удивительно, как все меняется с нею.

- Я стала гораздо больше ходить, даже с учетом что много стою на площадке на месте – все равно получается прилично нахаживать в районе 10 – 15 тысяч шагов.

- Мелкого и себя проще одеть на улицу, никто не мерзнет и можно гулять сколько влезет

- Я купила просто шикарную верхнюю одежку малышу, вообще не сходила с ума, но тут прям так понравилось и хорошо. Случайно сложился комплект, сама себя удивила. Последние два дня, правда только вечером одеваем, но все равно мне прям приятно. Ну и сапоги со штанами пока актуальны, тк грязь и лужи по всюду и мне не надо дергать ребенка, чтоб не лез туда.

- Я вернулась к бегу. Ну как вернулась.. С самого начала опять начала. Бегаю по программке 2 мин ходьбы, 1 – 1,5 мин бега. Неделю первую прошла, сегодня начала вторую. Погода располагает, и не смотрю на то, что меня расстраивает, делаю хоть что-то.

- Я немного похудела. И это реально круто. Вес на границе 65-66, в вс было 65,7 и это отлично на данный момент. Мне бы хотелось больше, но по опыту последних месяцев, я думаю о том, как удержать завоеванное.

- И кстати я не ем сладкое, сегодня уже 11ый день. Для меня смысл в том, что после отказа его перестает хотеться уже через пару дней. Спокойно покупаю шоколадки мужу, прохожу мимо куличей в магазине и не жду нового дня чтоб съесть еще порцию шоколадки….

Не знаю что будет в пмс, надеюсь отвыкание от сладкого сыграет свою роль и поможет пережить трудные времена.

А еще завтра возвращается Ваня из отпуска, и с утречка я в зал. Мой отдых от зала кончился, будет еще медленнее худеться, и надо будет придумывать, когда бегать. Утро отпадет(

С другой стороны, это мелочи, тк я уже соскучилась по залу, и собираюсь сегодня пораньше уснуть, завтра пораньше встать и приехать не к 8, а к 7, чтобы хорошенько размяться и зажечь :)

Укладывая малыша, уже была готова тоже уснуть. Но потом вспомнила про лиру, и решила, что полезнее пойти запись сделать, чем дневным сном сбивать себе режим. Просто удивительный уровень осознанности)))

Вообще сегодня очень хороший день, даром что понедельник. Муж с утра стормозил, и на работу поздно пошел. А я воспользовалась этим чтобы:

• - поспать сколько могу (получилось до 10, проспала завтрак и подмывание малыша),
• - сходить побегать! (30 минут чередования бег-ходьба, но все же лучше чем ничего),
• - принять душ после ! (и это невероятно круто, тк обычно с утра с малышом я этого не могу себе позволить, разве что днем в дневной сон),

ну и вишенка на торте – пока муж в комнате с малышом

• – сделала вкусный завтрак и спокойно поела (да-да, это тоже редкий подарок, чтоб никто не лез и не дергал).

А потом уже почти 14, и мелкого укладывать пора, и у меня 2 часа свободного времени. Красота.

Тем временем, уже 3ий день без сладкого. Вчера я очень хорошо держалась, и даже особо не страдала. Но сегодня прям хочется вознаградить себя шоколадкой за пробежку… Но, держу себя в руках. Пойду книжечку почитаю, отвлекусь и посмотрю новые приложния в гугл-маркете. Тренер на 10 дней в отпуске, без зала скучно и хочется что-то дома делать, хочу найти что-нить на эту тему

Всем хорошей недели и доброго дня сегодня!

Раз уж в комментариях я призналась, что даю айпад ребенку и сплю рядом с ним утром, то дальше можно рассказывать о любых пригрешениях. Т.к. айпад я все равно считаю самым страшным. Поэтому расскажу про вес.

Вес сейчас -запредельный. Близко к 68. Это самый большой вес за все время, кроме беременности. Рожать уходила 78. В сущности, не так уж и далеко. При том, что всего полгода назад я весила 58, очень грустно…

Как я дошла до такой жизни – я знаю и не знаю одновременно. Знаю, что много ела, особенно шоколадок и сладкого. Это стало моим способом борьбы со стрессом. Но мне не хочется верить, что вот так быстро и незаметно пришло 10 кг.

Это прям как лягушка в нагревающейся воде. Я не заметила, как набрала, все время казалось, что временно + выгляжу я хорошо из-за спортзала и эти 68 не откровенный жир. Но его больше, чем хотелось бы.

И теперь я снова, как и год назад не верю, что могу похудеть, и, в добавок, у меня еще и сил нет на соблюдение калорий. В прошлом году тоже были читмилы и срывы, но я все же двигалась вниз. А теперь только вверх. Каждый месяц – новый самый большой вес. С ноября я набираю и набираю, и каждый срыв еще более жесткий, чем предыдущий, тк обиднее и неприятнее осознание набора.

И самое неприятное – я на самом деле не чувствую мотивации худеть. В будущем не светит отпуск и пляж, одежда не поменяла размер, хоть и с жирком – тело все равно нормальное и красивое. При весе 58 я испытывала такую же потребность еще похудеть, как испытываю сейчас при весе 68.

Вся фигня в том, что оба варианта худеть и толстеть неприятные. Толстеть не приятно, переживать за цифры и за то, что рано или поздно меня начнет расстраивать зеркало. Худеть тоже неприятно, потому что это ограничение в еде, которые нужно терпеть и довольно долго. А остановиться на каком-то весе у меня тоже не получается.

Сегодня решила кардинально пойти и отказаться от сладкого на месяц совсем. Может быть, я уже на столько привыкла срываться на поедание шоколадок и заедать стресс, что нужно именно от этого избавиться – и все наладится.

_________________________________________________________________________________

День 1 прошел тяжело. Я не голодная ходила, но хотелось именно сладкого. Я несколько раз протягивала руку к шоколадкам дома, и в магазине к корзиночкам своим любимым. Но потом вспоминала, что нет. Я уже делала себе такой месяц в беременность, и под конец себя отлично чувствовала без сладкого. Хочу чтобы в этот раз тоже получилось

Как у вас проходит ПМС? Кроме шуток, на сколько вы его ощущаете и осознаете?

Мне кажется последние два месяца назад – я его в первые для себя открыла. Ну перепады настроения, ну, допустим, повышенная нервная возбудимость всегда была. Но, честно говоря, всегда немножко недопонимала шуток про ПМС, тк с моей точки зрения, было все как обычно.

Сейчас, уже второй месяц подряд, я ловлю какое-то очень странное состояние.

Мне буквально во всем и везде видится, что все против меня. Что бы не происходило – все плохо. Мама приехала с ребенком сидеть – издевается и осуждает, с мужем в кино – все не то и не так. Серьезно, мне было не по себе, что мы не опаздываем как обычно. И это примеры – где я поймала себя, что не так это со мной, а не миром.

А самое печальное – что если все против – я отвечаю тем же, и веду себя прям на грани.

А вот в остальном – все тлен и мрак. Просыпаешься – общее ощущение страдания. Еще один долгий, тяжелый день. И на самом деле – мне не на что жаловаться, но ощущение тяжелое. Каждое движение, действие – борьба с собой. А ребенок злит, даже ничего особо не делая. Я еще только думаю – что сейчас заплачет или заноет, и мне заранее плохо, как будто уже несколько часов это продолжается.

А потом после 4-5 дней резко проходит. Вот сегодня третий день цикла – и я другой человек. Улыбаюсь, с малышом просто тонна терпения и понимания. Муж выдал седня: я тебя так люблю, когда ты такая. И я сама прочувствовала разницу. В прошлом месяце – тоже человек с тучкой над головой – неделю ходила и также резко прошло.

Вот просто интересно – так всегда было, а я не помню/ не замечала, или это еще от чего-то зависит.

Но я просто не могу молчать. Учась на историческом факультете – я всегда очень близко к сердцу принимала трагедии и ошибки прошлого. Я очень люблю Россию и верю в нее. Это лучшая страна, но которой катастрофически не везет.

Самым моим нелюбимым периодом нашей истории – всегда было советское время. Начиная с революции и практически все свое существование - это история по колено в крови.

Еще в школе я это очень хорошо почувствовала, и принципиально не читала и не вникала ни во что, после ходынки и расстрела мирной демонстрации царем. Эти два события меня глубоко потрясли в детстве. Но это всегда можно сказать было, что так давно, далеко, при царе…

Уже во время учебы в университете, я не могла избежать советского периода. И он меня во многом отвратил от истории в принципе, у меня началась язва на нервной почве от переживаний всего случившегося. Война не самое страшное, тк во многом она не по вине людей и вне их осознания, больше по необходимости. А вот то, что творили в мирное время меня дико мучило.

После окончания университета, я перестала принимать близко к сердцу и не вникала, чтобы переживать. Но трагедия в Кемерово это за гранью добра и зла. Это не случайность, не стихия, не просто несчастный случай. Это системная ошибка лжи, воровства, коррупции, полной глупости и некомпетентности людей. Не каких-то 50 или 100 лет назад, не каких-то богатых и живущих за границей. Это абсолютное равнодушие тех, кто нас окружает каждый день.

Чем больше читаешь подробностей – тем страшнее, жутче и просто не по себе, что мы живем в такой дикой реальности – где дети звонят попрощаться с родителями, где спасатели не спасают, охрана блокирует выходы, а новости молчат и продолжают развлекательную программу.

В последние 2 месяца, я мягко скажем – потерялась. Набираю килограммы, перестала снимать совсем, даже на телефон почти и нет фоток, постоянно в каком-то стрессе и всем недовольна, хотя объективно все хорошо. Стресс заедаю шоколадом в страшных количествах, периодически беру себя в руки, но быстро срываюсь и снова в пучину отчаяния. Веду себя со всеми отвратительно, и больше всего с самой собой. Очень грустно.

Как-то мрачно, но именно такое настроение последние 4 дня и, видимо, еще 2-3 ближайших. Хочу разобраться. В прошлый раз месяц назад – решила, что это такой дикий и долгий пмс. Но раньше такого затяжного не было, да и такого тяжелого. Думаю, что есть другие причины – не такие очевидные.

Вспомнила как здорово раньше было вести дневник, писать часто и редко, много и мало. Думаю, каждый лирушник знает – что паузы красноречивее слов.

Из будничного:

По дороге в спортзал, утром, закончила читать очередную книгу – Очаровательный кишечник. В кишечник я не влюбилась, но книга действительно очаровательная, много интересных и полезных фактов.

Дома качаю материалы на новую неделю занятий с малышом. Проходим полезные недельки лены даниловой, мне нравится ее позиция, ее история и ее книжки, а вот эта программа пока не заходит. Прошли 1 недельку из 5, кажется, все равно другого плана у меня нет и пока делаем их. И еще мне нравятся поделки. Это прям бонусы приятные на тему «я хорошая мама», почти как шоколадку съесть удовольствие – повесить картину малыша.

Сегодня последний день ем и завтра собираю себя в диетный кулак. Худею на 1600кк и 150 белка, это сытно и здорово, и тортик вечерний влезает, и вес уходит. Но как только настают грустные дни – меня прям срывает. В этот раз я даже не плохо держалась первые 2 дня, посмотрим как быстро выберусь.

Круто я пропала. Я почему-то была уверена что писала совсем недавно. Впервые за все время что читаю посты на тему "лиру умирает" - я с этим согласна. 

Впервые оно умирает для меня. Лично для меня это происходит из-за неповоротливости и просто отсутствия ухода. Годами не появляется приложения или нормальной мобильной версии, чтобы было удобно. Постоянно засоряется жутким хламом и жутчайшей рекламой... Когда рекламные видео ролики вставляются прямо в пост, это уже за гранью.. Может быть есть ад-блок на телефон, но сама идея такого - вызывает отторжение.

Я буду стараться поддерживать здесь жизнь сколько смогу, потому что это один из самых долгих моих дневников, потому что здесь все и я не хочу терять как дневник на diary.. Тут не только история, но много еще тех, кого интересно читать, хоть и очень сложно с телефона оставить комментарий. Однако факт остается фактом, если бы хоть немного ухаживали за этим сервисом - у него бы был шанс, не смотря на инстаграмм/телеграмм и прочие модности.. Очень грустно

_____________________________________________

Но будем о хорошем. Уже почти наступил новый год. 2018. Вернулась в запись декабря `16 - говорила что 2017 будет лучшим и он именно таким и был. Просто невероятно сколько вещей, которые были вне зоны моего комфорта, вне зоны моей досигаемости, и даже вне зоны моих помыслов - оказались реальными. 2017 стал годом, когда невозможное стало возможным. Я просматриваю записи в течении года и просто диву даюсь. Практически каждый месяц принес мне невероятные победы над собой и обстоятельствами. Я очень собой горжусь, как никогда в этой жизни

И кстати, у меня снова будет абсолютно не правильный новый год. Никаких салатов и отскребаний квартиры. Новый 2018 будет годом удовольствия, творческой реализации и спокойствия. Под конец года невероятный успех в разных сферах заставил меня давить и вытаскивать свою работу на новый уровень. И я на него выйдя - поняла, что так нельзя. Может быть по другому и я пойду путем радости. Прощайте стресс, бессонница, переедание и депрессия. Новый год с кайфом в каждом дне и каждом деле - моя новая мантра.

Ах, как давно я тут не была! Еще немного и дотяну до 2-х месяцев. И главное есть огромное желание, но никаких сил и времени. Видимо всегда так происходит, либо реальная жизнь пропадает, либо виртуальная и баланса мне не найти.

За время моего отсутствия у меня случилась очередная эволюция, а может даже и революция сознания.  Мой новый подход к жизни дошел до самых застойных областей – а именно фотоработы. Понятное дело, что декрет-ребенок. Но по-честному проблемы с этим у меня были еще до всего этого. И кажется, я наконец очнулась и вышла из замкнутого круга, когда сама строила себе глухую стену, а потом не могла сквозь нее пробиться.

Взялась за свой рабочий инстаграмм (@arifulinamaria) - поразительно как небрежно я к нему всегда относилась. Но теперь активно выкладываю прошедшие съемки, думаю на тему каких-то полезных постов, дизайна и всего такого, планирую жаркий НГ в плане того, что сделаю такой проект – который хочу. Без страхов, откладываний и ущемлений себя. На самом деле мне уже самой смешно, я на столько сильно запрещала себе даже думать о том, как и что я хочу снимать – пока не стану хоть чтото представлять из себя, что когда я наконец разрешила себе просто помечтать – поняла что я не знаю о каком-таком мега проекте мечтала лет 5.. Дожили называется.

Вообщем с этим я разбираюсь и просто сделаю все как хочу, и думаю, что многим понравится.

А да, у меня еще ДР прошло. Отметила странным образом для себя самой – прошла челенж по адской неделе с издательством МИФ :) собственно он и подтолкнул меня заняться всем тем, что откладывала постоянно и запрещала сама себе по разным поводам.

Завтра стартует последний месяц осени, хочется какого-то праздника. В этом году погода прям сентябрь-октябрь была отличная. Пора и дождей-холодов перед наступлением зимы натерпеть)))

фоточек пост. В какойто момент меня вклинило, что я ни разу не была на набережной у москоу-сити и вообще в нем, только проездом мимо.. И особенно я страдала на тему фоточек там. А теперь, благодаря любимой ирише, это безобразие исправлено)

Невероятно. Я в полном восторге.

Как? Как я оказалась здесь и сейчас?! Я пробежала 21,097 км за 2:31. Я, кто совсем недавно, как мне кажется, писала первый пост, что начала бегать и как я это не люблю и тяжело мне. Я, которая всю жизнь не любила физкультуру и всегда имела освобождение от бега. Я потащилась в соседнюю страну чтобы сделать невозможное для себя и пробежать полумарафонскую дистанцию.

Скажи мне об этом кто-то тогда, или, хотя бы, год назад – я бы долго смеялась. Серьезно. Это за гранью моей зоны комфорта, моих мыслей и действий. Однако это все равно было. И у меня есть не мало свидетелей :)

Настоящее испытание. Трасса сама по себе очень сложная из-за горок постоянных. Приходилось экономить силы чтобы очередной подъем не подкосил.

Перед самим стартом не волновалась но уже во время забега психологически было тяжело 2 раза одну трассу бежать. Казалось что далеко все время и пробежав первые 10.5 - очень не хотелось еще все заново.

Отдельно хочу сказать спасибо Ирише – потому что она девушка – солнце и зажигалочка. Мне самой такое бы и в голову не пришло. А она не только заразила меня, но и растормошила на такие поступки. Всегда буду благодарна за эту встречу и дружбу.

Состояние: Чувствую себя чемпионом и готова к новым подвигам!

Серия сообщений "СчастьеРадостьПозитив":
Часть 1 - [осенние счастьерадостьпозитив - цели]
Часть 2 - СчастьеРадостьПозитив. Осенний отчет
...
Часть 6 - Осенние желания ^_^
Часть 7 - 12/31
Часть 8 - Мой полумарафон

Привет, осень!

Просто космос

У вас так бывало, что исполняются даже не озвученные, хотя бы про себя, желания? У меня исполняются. Сегодня был просто волшебно-потрясающий день. Вокруг все происходило как по волшебству, и потрясало меня до глубины души.

Сегодня день рождения моего ребенка. Год назад это был какой-то ужасный 11 часовой треш, а после 4-х дневное заключение в роддоме из которого я бежала, роняя тапки. Во время беременности я очень хотела красивую выписку. Обязательно с летающими шариками, приехавшими подругами, цветами и поздравлениями. Но родив, я не хотела ничего, только поскорее покинуть роддом. В день выписки я одна из первых, никого не дожидаясь рванула оттуда.

Видимо желание того праздника так и осталось не реализованным и ждало своего часа. И дождалось. Совершенно неожиданно в первую очередь для себя, за 3 дня до праздника все вокруг стало складываться чтобы все состоялось.

Я даже в мыслях не предполагала возможность празднования. У меня обычно возникает – а кто придет, а что делать, а у меня кошмарная квартира, а когда готовить, а я вообще не праздную… Вообщем, я думала, что максимум напрячься и сфоткать красиво мелкого. Красиво но не особо напряжно.

И тут как вспышки – мама с сестрой и ее семье поедут из подмосковья, не смотря на финансовую ситуацию. Знакомая торты печет офигенские. У ириши под боком шарики есть. Муж не сопротивляется особо. И я вдруг чего-то, а почему бы и нет? За один день заказала торт, шарики, составила меню, нашла платье в тон и настроилась.

Причем в начале было ощущение нереальности. Никогда не праздновала и вот собралась. Думалось все время что что-то пойдет не так. Муж особого энтузиазма не проявляет, и это мягко говоря, у сестры там какие-то проблемы, все не ясно и не понятно. Но я решила поверить и делала все что надо по плану.

А сегодня все волшебно-волшебно. С утра пришла бабка мужа и 2,5 часа стойко развлекала мелкого, пока я доделывала дела по готовке и уборке. Честно говоря – не доделала. И просто ушла фоткаться в парк. Потому что Ириша и шарики и это то о чем я много мечтала, еще когда к ире на день рождения собиралась с ними. Года 2 назад наверное. Вообщем, хрен бы меня остановили.

А по приходу – муж переделал оставшиеся дела по дому (и это достойно отдельных восклицательных знаков – вымыл туалет, посуду ванну.. если чего он не делал этого ни разу за 10 лет – оцените масштаб вероятности такого события), Ириша волшебно помогла на кухне, с организацией гостей, накрывание столов и еще бог знает чем. У меня даже мозг не успевал понять, что требуется делать, а оно было сделано уже.

А, и торту фотосессию сделали – выставив декор, освободив балкон. Да в жизни муж не оказывал с этим помощи, потому что все глупости. А тут прям ответственно отнесся, и Ира направляла мягко.

И вроде даже с сестрой нормчик. Раньше бы мне это доставило огромные волнения и сомнения. Все как-то само по себе отлично, все довольны. Я просто сидела и наслаждалась. Вот абсолютно не было этого ощущения, когда обычно ты из кожи вон лезешь чтобы все сделать и все успеть. Просто наслаждаешься праздником.

У меня такое чувство что это было мое день рождения или вообще свадьба. Все для тебя, все здорово, все ВОЛШЕБНО. Чувствуешь себя просто королевой, а не золушкой. Я до сих пор не могу поверить, что так бывает и что так бывает со мной.

PS и подарки! Буквально неделю назад вздыхала и смотрела как другим малышам на год дарили и думала про себя, что у нас некому даже прийти и какую-то мелочь подарить. А вот и нет. Все возможно :)

PPS про малыша не будет сегодня. Это мой праздник :) Отдельным постом напишу про мелкого :)

Серия сообщений "СчастьеРадостьПозитив":
Часть 1 - [осенние счастьерадостьпозитив - цели]
Часть 2 - СчастьеРадостьПозитив. Осенний отчет
...
Часть 5 - Весенние СчастьеРадостьПозитив. Цели
Часть 6 - Осенние желания ^_^
Часть 7 - 12/31
Часть 8 - Мой полумарафон

Про зону комфорта

Известная шутка про то, что чтобы выйти из зоны комфорта – ее надо бы сначала отыскать, для меня вдруг перестала быть актуальной. Раньше мне всегда было не комфортно. Зато сегодня я в полной мере ощутила силу сопротивления новому.

Как обычно по субботам мы ездим в зал, а после него неспешно идем домой вместе с мужем через лесопарк до мцк, еще перед домом заглядываем в сабвей, и далее дома укладываем малыша и ложимся смотреть очередную серию пиратиков с сабчиками, а потом и сладеньким. Такая уютная, не спешная приятная суббота.

Но сегодня мне нужно было поехать на съемку после зала. Новые люди, новое место, нервы чтобы успеть вовремя, нервы чтобы четко расписание малыша вписалось и, конечно, нервы оставить ребенка с папой в электричке и удалиться по делам. Я даже не знаю, когда от него труднее выходить – когда плачет и сердце разрывается, или когда он такой солнечный и улыбчивый и покинуть его невозможно.. Одно хорошо, по поводу самой съемки, что и как делать, я уже где-то полгода как не нервничаю.

Я как будто со стороны наблюдала за всеми этими нахлынувшими чувствами, как будто один сплошной комок стресса прокатился мимо меня. Вчера вечером отложила эти проблемы до утра, потому что хотела спать очень; с утра – нужно было быстро собраться и не опоздать в зал – снова отложила подумать обо всем; в зале нельзя терять сосредоточенность на упражнениях, чтобы не получить травму, и снова не могла попереживать; а после я уже включилась в гонку – выйти и дойти до мцк не опоздав, по дороге перекусить для восстановления сил, ну и с малышом разобраться быстро, а как оставила их в вагоне электрички – старалась четко найти все и добраться. И так это чувство ужаса, лени и просто беспокойство прошло мимо – ибо мне было некогда.

Очень забавно вышло. Единственный вопрос, который пробился ко мне – «Зачем мне этот геморрой?» И на него, видимо, надо ответить, что чудеса случают вне зоны комфорта. У меня какая-то внутренняя уверенность, что все что я делаю – не бесполезно. Мне очень интересно промотать жизнь на пару лет вперед и посмотреть, как я живу.

PS впервые за 27 лет жизни в москве побывала в Серебряном бору, и вообще теперь знаю где это территориально)

Открытий пост

1.       Я дочитала книгу левчук. Мне понравилось. Всю книгу говорились вещи, которые я итак знала, но не пользовалась знанием -> получила пинок чтоб воспользоваться. Уже в самом конце нашла мысль, которую не знала, и которая открыла мне глаза, где я допустила упущение.

Поняла, что сама же виновата в том, что меня так не устраивает. Казалось бы, простая вещь – но не доходило. Суть в том, что мы сами разбаловали мужиков, а у них совершенно другая психология. И если женщина может «все сама», то они перестают напрягаться в принципе, а потом еще и само собой разумеющимся считают и претензии будут высказывать, что ты что-то не сама. Забавно что видела, как это происходит, но выводы не сделала.

Вообщем, я тут встаю на путь исправления. Шаг 1 – поработать над самооценкой, Так же начать Шаг 2 – искать источники радости и счастья. Ибо из-под палки ничего не сделается.

И, казалось бы, у меня столько счастья в жизни, а нет, все еще не достаточно. Потому что часто, я ловлю себя на зависти, наверное, что вот муж сидит играется, а я убираюсь допустим. Далее будет шаг 3 – установка границ. Это что-то сложное пока для меня. Но схему дали, как только первые два шага дадут возможность – перейду к третьему.

2.       Я сегодня вдруг поняла, как работают всякие установки. Вот то что пишут, наверное, т.к. не читала, в книгах по трансерфингу реальности, секрет и другие. Точнее я поняла, как негативные установки работают. Например: В детстве часто повторяли что что-либо надо заслужить. И далее человек, даже не обращая особо внимание на эту фразу, однако всегда помня ее, в жизни сам отказывается от всего что предлагают просто так. Потому что просто так нельзя, надо заслужить.

Вот я именно такая. Если я иду где-то и предлагают бесплатно попробовать что-то в магазине (еду часто какую-то) – я всегда отказываюсь. А если мне действительно интересно и нужно – то буду стоять и стесняться подойти. А если все же как-то получится что я попробовала – я обязательно куплю – ведь я же попробовала… Эта установка во мне действительно очень сильна. И я просто отметаю все возможности, где без труда что-то получаешь.

Или вот, например, у меня ребенку скоро год. Год я хожу с коляской. И поднимаю руками, если где лестница. И люльку тяжеленую, и прогулку полегче. Год. Только не давно, я ответила на предложенную помощь и 2 раза мне помогли поднять. 2 раза против почти 365 дней, т.к. я гуляю ежедневно с ребенком и мне как минимум в подъезде 2 раза надо опустить-поднять. И я всегда отказываюсь от предложенной помощи. А все потому что я на автомате отказываюсь, даже не успев подумать, потому что надо же заслужить, а чего мне другой мужик просто так помогать будет. Такие дела.

И собственно из этого я сделала вывод что не только надо у себя это вычищать, но и фильтровать речь к ребенку и не произносить всякие глупости, чтобы даже не записывать. Пусть своей головой думает

Сегодня была адовая ночка. Мелкий проснулся на 40 минут раньше времени кормления, и я не настроена развлекать его и качать до нужного времени. Потому что сама легла часа на 4 позже, чем стоило бы, и на 2 чем могла бы. А утром рано вставать и никакой возможности отоспаться т.к. на тренировку.

В результате я спала с 2х до 4х и с 5 до 7. Все же сидела с мелким и мне было очень-очень тяжело встать с утра. На вопрос тренера – что со мной. Хотелось ответить – вот, малыш не давал спать. Но в то же время промелькнула бэкграундная мысль, что вообще-то нет, это по своей дурости. Не малыш меня заставил сидеть до полтретьего… (а книга милы левчук, я почти закончила)

А потом мысль пошла дальше, а могу ли я вообще обвинять ребенка. Что он не спит, не ест, скандалит и все портит. Вряд ли у него вообще есть такая мотивация – портить, на счет скандалить еще надо подумать, уж очень похоже, что есть)))

И, обычно, в том, что он не спит – виновата я, потому что положила не вовремя, или жарко, или свет (на балконе солнце прям утром не давало спать- сделали штору и все, 2 часа свободы) … В еде тоже самое. Правда я убеждена что с прикормом проблемы одно время были –из-за зубов, хотя режим еды у меня хромал в то время, так что не факт.

Хорошо, что сейчас наладилось все с прикормом, только готовка утомляет немного. И даже тут нашла выходы – замораживать на несколько дней готовые котлеты/тефтели, гарнир и каши на всех делать. А также я по всей видимости уже вошла в постепенное завершение ГВ. Не верится, что скоро я буду принадлежать только себе и смогу пить витамины, или алкоголь, или кофе спокойно. Я очень долго сохраняла много гв, потому что в зале удобно очень (чисто, быстро, нет посуды), да и не в зале часто лень париться с едой.

Мне очень понравился такой сдвиг фокуса. Если ребенок виноват – то с ним ничего не сделаешь, объяснить что-либо пока невозможно. А вот если причина во мне – то, я могу что-то поменять чтобы устранить проблему. Главное не скатываться в самоуничижение.

Вот с тем же ГВ. Честно призналась себе, что дело в моей лени и удобстве (где в зале готовить еду, например), а не в малыше как твердила себе. А затем очень быстро нашла решение проблемы и сегодня опробовала вариант в парке в коляске кормить творогом с фруктами и печеньем (подглядела как таня кормит не дома). И ура, очень чисто и аккуратно, и ребенок домой доехал нормально, и дома без нервов, что срочно кормить, и времени минимум заняло. Даже с собой ничего брать не нужно было. Мне понравилось, буду практиковать. 

Сегодня был идеальный день. Вроде бы ничего особого не произошло, но все что было – чудесно.

Вчера я отрубилась взяв телефон и начав запись в дневнике 6/31. Автоохранение оставило только этот заголовок. Может оно и к лучшему. Во всяком случае, сегодня все так хорошо, что нет места сожалениям.

Утром мне дали выспаться. У малыша последний месяц 5-ти разовое питание (а это одно ночное кормление, которое иногда превращается в первый завтрак). Сейчас этот лишний прием пищи в 5-6 утра. Если в 6, то он может больше не заснуть. Но сегодня было в 5, и мы оба после него крепко уснули. Малыш до 9, а я до 11. Проснулась ровно как муж уложил мелкого спать и с большим удовольствием встала, медленно выпила витамины, приняла завтрак, даже съела пироженку по случаю такого чудесного дня, сделала все свои дела в ванне и даже успела поиграть в комп. Игры до пробуждения малыша.

А пироженка не простая кстати. Во-первых, она похожа на тот настоящий наполеон не на слоеном тесте и с нормальным заварным кремом – как я люблю, а во-вторых, мне ее муж накануне купил со словами, чтоб я когда мне будет плохо поела и получила удовольствие. И честно, давно он так не относился ко мне, даже в беременность не припомню такой нежности.

После такого начала дня мы как-то очень легко и приятно сходили сдать анализы перед очередной прививкой, проводить немножко мужа до работы, зайти за продуктами и погулять на площадке. По приходу, малыш идеально съел свою «взрослую» еду и потом идеально играл сам с собой, а я спокойно вышивала рядом. Вообще сегодня день вышивки прям вышел.

Уложился на второй дневной сон за 3 минуты, я спокойно пообедала и снова вышивала под вебинарчик по привязанностям. А вечером мы снова идеально были заняты каждый своим. Даже вот муж сегодня с работы пришел рано, а мне не хотелось на него скидывать малыша и удаляться от них подальше.

Перед сном еще раз вышли на улицу на час, муж пошел бегать, а мы с мелким на площадке видели красивейший розово-фиолетовый закат. Пришли с хорошим аппетитом, поели прикорма опять идеально, покупались и муж как раз вернулся, чтоб уложить мелкого (сам попросил чтобы я его подождала и он укладывал!). А я спокойно удалилась на кухню читать книжечку, ужин со вчерашнего дня половинку оставила и просто на релаксе занималась, чем хотела.

А, еще невероятно сладкие нектаринчики муж с пробежки принес))))))

Просто счастье и гармония. Пусть такое будет чаще ^_^

     Одна из вещей об которые я сильно споткнулась – детские игрушки. Вообще я всегда была за то, чтобы игрушек было минимум. Еще в беременность у моей сестры увидела, как просто полкомнаты занимает выставка всевозможных машинок. Мне кажется там легко перевалит их количество за 50, и это только машинки. Ну и вообще всякая тема про то, что игрушками не заменишь внимание, нужно не игрушки покупать, а время с ребенком проводить и т.д. и т.п.

     И вот всю беременность я держалась молодцом. Купила пару первых игрушек уже недели за 2 до родов. А потом меня накрыло. Я скупала все что видела нового и интересного, иногда даже по 2 одного типа. Объясняя себе, что я разделю на 2 комплекта и буду один прятать, а второй давать и менять. Спойлер – нет, я так не делала в итоге, хотя вот корзинки купила...

     Это немного напоминает мое помешательство на игрухах для кошек. Но ценовые категории и разнообразие для малыша побеждает. А еще побеждает внутренний ребенок, у которого этого не было в детстве. Еще в марте, стоя в детском мире и рассматривая очередную игрушку, я задалась вопросом – а будет ли она интересна малышу. А потом решила что вряд ли, и уже хотела положить на место, как пришел ответ: «ну и ладно, я просто себе ее куплю».

    Честность – лучшая политика. В итоге мелкий до сих пор не играет с той уточкой в шаре, зато я постоянно любуюсь. Она там в воде плещется и никогда не переворачивается, и очень-очень забавно выглядит, когда катится шарик. Ну вы поняли)

    Собственно, я себя периодически ограничиваю, и устраиваю месяцы без покупки игрушек, провела таких 2. Но проблема не решается и меня прям срывает. Вот сегодня доставили этот велик. Купила я таки, что хотела. И я почти заставила ребенка кататься, когда он хотел уже спать, плюс тянула с укладыванием чтобы обязательно собрали, муж даже ничего не сказал про усталость после работы, видимо у меня был очень решительный вид и без вариантов мне очень надо было чтоб срочно собрали..

     А теперь я успокоилась и задумалась – зачем. Ребенку негативные ассоциации, муж усталый и голодный, я – съедаемая совестью. Хочется как-то отпустить это помешательство, но не знаю, что сделать. Покупка новых, и новых, и опять новых игрушек – не помогает. Ограничение тоже – т.к. думаешь, что вот не будет пирамидки у ребенка деревянной – он же развиваться не сможет. Или вот книжки ему надо купить картонные срочно, а то чтение не полюбит. Ну и прочие глупости…

Сегодня мне сразу несколько человек отметили, что со мной стало как-то приятно очень общаться. И я этому прям порадовалась. Особенно, что сказали независимо друг от друга.

Не помню, писала ли тут об этом, но пару месяцев назад, я решила заняться поднятием своей самооценки с помощью дневника – типа дневника успеха (когда каждый день записываешь радости, благодарности, достижения – нужное подчеркнуть). И вот мои собственные ощущения нашли подтверждение в конкретных словах.

Я сама уже некоторое время, как стала замечать, что меня гораздо меньше раздражают поступки других людей. Нет, не радуйтесь, всему есть предел. На некоторые темы у меня по-прежнему взрыв мозга. Но именно в общем и целом я стала больше понимать и принимать чужую точку зрения. Стала чуть менее вспыльчивой и менее спорщицей. Появилось понимание ценности каждого, не с высоты или низины моих возможностей. Думаю что и в общении, в выражениях это отразилось.

Это хорошо. Так жить гораздо проще и приятнее. Жду, что на этом изменения не остановятся. Мне было бы здорово еще и научиться не только понимать, но и выражать свое понимание. Было бы прям perfect.

Есть мнение, что меня как-то не так воспитали. А именно – в отношении денег. У меня как-то всегда были проблемы с этим по жизни, но я никогда не понимала в чем дело. В последнее время удалось отследить несколько моментов и один из них буквально сегодня

Я как-то всегда считала, что много денег тратить плохо.

Пример: пойти в магазин за новым телефоном, и купить к нему так же все остальное: новый зарядник, чехол, защитную пленку, карту памяти, сумочку, салфетки для экрана ну или чего там еще может быть.

В моей картине мира – если ты идешь за телефоном – то априори тратишь много денег и вообще нельзя смотреть чего там еще к новому телефону нужно. Потом как-нить постепенно докупать, и еще поискать где подешевле. Вот как надо делать. А – еще и стыд за траты такие большие испытывать.

И вообще я думала, что так делают все. Настолько я была в этом уверена, что в упор не замечала, что мой муж совершенно по-другому относится. Он сделает в точности наоборот, купит все что можно дополнительное, да еще и не самое дешевое, потому что подороже-покачественнее, и еще будет уверен, что таким образом правильно поступает.

Вот начал он бегать буквально в понедельник. А сегодня пошел и купил в RunLab кроссы и шортики. Причем вот эта формулировка «и шортики» - меня просто убила. Нет у него вообще были шорты, не голый бегал... А он, блин, купил кроссы в ранлаб, должен оправдываться, что времени нет в другом месте искать или что они нужны срочно сегодня и т.д. А не шортики там покупать. Да еще с комментарием что ему вообще-то цвет не нравится и он потом другие под кроссы купит..

Как говорит Ира – купить в ранлабе, как позавтракать в кафе Пушкинъ. Если чего, я вот до сих пор не докупила себе полный беговой комплект... А ему норм так, потому что он считает, что вот так надо делать, что если чем-то занимаешься, то нужно купить максимум того что тебе доступно и поможет в занятии.

И вот тут я задумалась, что это влияет не просто на траты и психологию бедности или что там на эту тему.. А влияет на выдаваемый результат и качество работы. Во всяком случае в отношении меня это кажется 100% попадание. Я заранее на себе экономлю, и заранее из-за этого ожидаю более худший результат от себя. Как от платья или обуви за 100 рублей. Чего вы хотите от этого платья, это конечно синтетика и конечно липнет, но за 100 рублей же.

Хотя вот с другой стороны, не все ведь в жизни требует быть наилучшего качества. Увидела на площадке трехколесный велосипед для совсем маленьких – ручка там для родителей, музыкалка какая-то, поручень чтоб ребенок толкал. Мелкому и мне понравился очень. Пришла домой изучить вопрос. Тот что видели – по цене очень адекватен, но явно что из дешевых. Можно купить как минимум раза в 3 дороже хороший велик на надувных шинах и т.д. и т.п.

Но вот посмотрела я на хорошие: 1) сильно дороже, 2) сильно тяжелее (а мне понравилось как замена коляски на небольшие расстояния ходить) 3)  не до 2х лет а до 5 (но я не уверена что мне нужен до 5ти лет трехколесный велосипед, сейчас больше на самокатах и гироскутерах дети гоняют) 4) уж если покупать нормальный велик, то скорее без детских наворотов с ручкой и музыкалкой.. 5) отзывы на дешевый очень хорошие, плюс спросила на площадке у владельцев как им – в восторге.

Сижу и думаю, мужу не говорить, что ли что там есть дорогие и качественные модели, они ведь действительно ни к чему. Или я продолжаю распространять свои неправильные взгляды на ребенка….

Новая фишка августа – почти ежедневные записи. Я совсем мало рассказываю, как много здоровских вещей происходит со мной и вокруг меня. А они происходят постоянно. Я почти каждый вечер думаю, что мне повезло с тем или иным сегодня. То комплименты и симпатии на пробежке ловлю, то погода волшебная, то скидка в магазине удачная, то приезжает подруга и делает мне редкие фотки с малышом и мне они очень нравятся, то просто все хорошо и приятно идет. Какая-то жизнь в потоке.

Сегодня очень здровски потренили в зале. А потом шикарно шли час через лесопарк до мцк и спокойно обсудили кучу вещей с мужем. Малыш идеально поспал, идеально поел и идеально себя вел всю дорогу. Вечером я правда все равно немного постервозила, но это мелочи я считаю :))) Хотя, подумала, что не надо так, и тут же мне дали ссылку на Милу Левчук. Случайно увидела пост в почте и прям в тему. А я что – я открыта всему новому и заказала книгу. Познакомимся :)

на фото до и после тренировки. Липко. Видно что хорошо поработала)))

Ужас номер раз: я пишу пост с телефона. Это отвратительное просто. Но я хочу почаще писать. 

Ужас номер два: перед сном зарегистрировалась на полумарафон в Минске. Честно говоря мне очень страшно. 21 км не шутки для меня. Но я готовлюсь и все будет хорошо. В крайнем случае доползу или Ира меня за ручку дотащит)))

------------------------

А еще сегодня был чудесный день в парке горького. Удивительно как хорошо себя в целом вел мелкий. Это прям подарок ;) смогла немного расслабиться и отдохнуть. День как будто вырванный из прошлой жизни. Почти, такой. Даже решила не считать калорий и не обременять себя тяжелыми думами)) главное завтра взять себя в руки и не допустить отката. 58кг это не шутки и терять не хочется завоеванного ;)

Давно не писала. Времени мало. Хотя нет, когда надо я его все же нахожу. На самом деле формулировать мысли тяжело и из-за этого не пишется. Вроде думы и мысли думаются, а в какие-то конкретные слова не оформляются.

Может это и есть то самое отупление в декрете. Может я только думаю что думаю, а на самом деле только ощущение, вот и не выходит ничего из этих дум. Постараюсь подытожить последние мысли.

Я поняла, что надо стараться быть лучше. Вот знаете, у меня много всяких побед и преодолений в последнее время которыми прям горжусь. Но за каждой из них я вижу новые горизонты что еще исправлять, улучшать, преодолевать в себе.

Мне кажется, что я так даже перестану винить других людей в чем-то. Раньше меня прям сильно бомбила людская тупость в каких-то моментах. А теперь мне страшно как многого я сама не знаю, и что по факту такая же.

Получается, что и позлиться не на кого, и исправлять некого, кроме себя.

Хотя вот малышонок есть. Но и тут. Я все пытаюсь сложить свою систему воспитания. Думаю о том, что хочу в нем развить: самостоятельность, сочувствие, чувство юмора и т.д. А знаете что в итоге? Думаю знаете… Получается ряд действий и правил для меня, а не для малыша.

Везде и всюду понимаю что надо работать над собой.. А сил нет. Точнее, хочется какое-то простое решение и легкий путь. Потому что в жизни стресс, ребенок, отсутствие личного времени и пространства, дефицит калорий, минимум радостей на оторваться и горы, горы дел. А тут еще и себя исправлять оказывается надо…

Знаете, дома на меня постоянно давят обязательства. Я должна абсолютно всем вокруг: себе, мужу, ребенку, обществу. Хотя ладно, общество почти меня не трогает, но иногда тоже бывает. И вот я впервые за долгое время сижу только с ребенком и больше ничего не делаю. Наслаждаюсь одиночеством, свободной (ну с некоторыми оговорками) и минимализмом.

А разгадка сего чуда простая – мы в нижнем новгороде. Приехали не на долго, до пятницы. Муж работает, у него конференция и он там в организаторах и докладчиках, его со мной почти и нет.

А я с малышом в пустой квартирке-студии. И мне так хорошо! Вот знаете, тут почти ничего нет: одежды минимум взяли, игрушек минимум, еды минимум – мужа там кормят, себе не готовлю, посуды минимум, мебели минимум, уборки минимум. Вот прям положил ребенка спать и делать тебе нечего.

И это оказывается именно то, что мне нужно. Вдруг поняла, как я дико устала постоянно испытывать стресс от кучи дел, которую не успеваю, от кучи которую успеваю, от постоянного чувства что обязательно что-то надо делать. Могу просто остановиться и подумать обо всем. А главное, о том как это перенести домой..

А еще тут иногда лето, красиво и хорошо гулять по новым уголкам :)

И минимум интернета, что тоже хорошо, и отпуск от подсчета калорий и диеты.

1.


2.


3.

Ребенок — это не просто.

Нашим отношениям с мужем до ребенка – лет 10. У нас всегда были какие-то очень легкие отношения. Конечно, мы работали над ними, очень многому учились: слышать друг друга, решать конфликты и идти на компромиссы. Но тогда это было гораздо легче. Я бы даже сказала, что как-то незаметно. Да мы сталкивались с разными вопросами, но все решалось легко.

А вот с ребенком как-то резко все поменялось. Каждый из нас стал более раздражительным, менее терпеливым, и появилось какое-то чувство загнанности, по всей видимости у обоих.

Нет, я не хочу сказать, что прям все резко стало плохо, местами даже очень круто и хорошо. Но тем не менее, я познала ту грань отношений, о которой раньше только слышала. Один раз мне муж даже сказал, что я достала его и ушел, оставив одну на улице плакать. И да, это из ряда вон событие, у нас такого никогда раньше не было.

На самом деле это забавно, за полгода с ребенком, я узнала о муже очень многое, хотя последние годы мои знания о нем практически не менялись. Узнала его с новой стороны, его больные места, косяки его характера, а также открыла некоторые положительные черты и свойства.

Мне кажется я и сама стала мудрее, немножко. Ребенок учит терпению, и прощению. И если в какой-то момент меня накалили до предела разные поводы для недовольства, то теперь простив и отпустив ситуацию, а также научившись просить о помощи, я вдруг заметила, что и муж за мной стал меняться.

Еще каких-то полгода назад, оставляя его с ребенком – я внутренне злилась что он будет его оставлять плакать, ни за что не поменяет подгузник, верит в какой-то бред про капризность и большую часть времени проведет, уткнувшись в компьютер, раздражаясь что своим плачем ребенок будет изводить ему нервы. А вот буквально вчера я спокойно поехала из дома, а приехав муж не только провел с ребенком нормально время, но еще и дома убрался, и дела какие-то свои сделал, и меня весело приветствовал и в мое отсутствие не дергал – когда я там уже. Магия, однако.

Не до конца понимаю, что в итоге сработало – мое понимание что ему тоже тяжело, к ребенку со временем привык, ребенок вырос и стал интереснее, просто его изменения шли с запозданием, я начала открытее говорить о своих чувствах и проблемах... 

А может и вовсе, все было наоборот. Одно из недавних открытий, правда уже не знаю который раз это обнаруживаю, - мы часто создаем иллюзии и живем, веря в них. Очень может быть, что я сама считала мужа хуже себя и поэтому приписывала заранее неприятное мне поведение и заранее злилась и раздражалась, а значит передавала свое раздражение ему и убивала всякое желание и инициативу.

Заметила, что большие подвижки происходили в те моменты, когда у меня не было сил все на себе тащить. И как по мановению волшебной палочки, муж подхватил ношу и часть стал тащить сам. Как бы там ни было, рада что мы прошли этот период, и рада что муж в итоге тоже меняется и не остается равнодушным.

Недавно услышала мелкий анекдот, который очень точно описывает меня

Скорость – мой главный критерий Я очень раздражаюсь на медлительность, не могу ждать – мне надо быстрее сделать и увидеть результат. Я могу забить на технику безопасности, подготовку, порядок работ. кривой шов? Зато на большой скорости прострочила, да там не заметно, да это не важно, никто не смотрит…

Вообщем да, качество в абсолютном варианте страдает, но зато это лучше, чем не сделанное вообще или сделанное спустя год. В этом отношении мой муж полная противоположность. Он не будет делать совсем - если не может сделать нормально. И из этого мое вечное расстройство что он не фига не делает, а если вдруг и что-то делает, то тратит на это уйму времени. Вот недавно вешал стойку для пылесоса – спустя каких-то полтора года после покупки, и на то, чтобы вкрутить 2 самореза – ушло полдня…

Интересно, что за 10 лет совместной жизни он ни сколько на меня в этом плане не повлиял. Я как типичный холерик реагировала на его медлительность… Иногда забивала, иногда делала сама как сделается.. Вот стену тогда себе белую забацала. Потому что хотела, потому что муж бы лет 10 делал, а я буквально за дней 5 все сделала.

Но вот сейчас что-то поменялось. Я чувствую это в воде, я чувствую это в земле, вот уже и в воздухе чем-то запахло (с). Вообщем у меня появились первые робкие идеалистические устремления. И мне это нравится. Я как-то считаю, что они меня в итоге сделают лучше. Может выйдет какой-то сплав скорости и качества :)

Побочным эффектом этого вышло – стремление к уборке. Я пытаюсь прикрыть что это все из-за ребенка. Но по честному, если бы оно было так – то я бы наверное тут каждый день натирала полы (ой, я ж тут как раз планирую этим заняться), но я делаю это пока не так. Просто как-то методично по немногу разбираю, разгребаю, и выкидываю, выкидываю, выкидываю.

Мне дико нравятся чистые полы, пустые без были полки, пространство и воздух. Еще бы наконец купить коробки и убрать игрушки мелкого с глаз :)

Вообщем я просто хотела отметить эти странные порывы в себе, интересно куда приведет потом

Нееее  знаю как у вас (сейчас пойду читать пока есть время), но  у меня был просто прорывной месяц. это по ходу теперь моя новая норма жизни :)

Я наверное сразу всего и не упомню, но попытаюсь резюмировать:

•  Шикарный вес – похудела до 59кг
•  Шикарное тело – периодически трогая себя, хочется спросить: «Ваня, где мой жир?!» Мышцатые руки и ноги, ужс))
•  Я научилась подтягиваться, мало но все равно огромный плюс
•  Я начала снова бегать (просто обалдеть + новое тело для этого отлично подходит, бегаю дольше и быстрее)
•  Я начала вести ежедневник и успешно веду уже месяц – вот чего я вообще никогда не могла
•  Села за акварель, 1 раз, но сам факт
•  Записалась на свой первый в жизни забег 10 км
•  Начала доделывать свой альбом беременности, который уже забросила в сентябре и не ожидала вернуться
•  Продолжаю с мелким ходить в бассейн
•  Потихоньку расхламляю дом
•  Почти прошла 31 шаг флайледи, у меня 26 день из 31
•  Пережила отключение горячей воды и устроила мини ремонт по этому поводу
•  Погуляла в ураган и только силой рук удержала улетающую коляску
•  Смотрела фильмы про фотографов/художников и дизайнеров – искала вдохновение, получила новые знания и понимание современного искусства
• Очень много фотографировала малыша
• Научила ребенка есть прикорм – Большая победа! честно говоря выматывал этот вопрос
• Случайно научила ребенка слезать с кровати – быстрее чем ходить и залазить на нее :)
• Загорела в солярии :)
• Стала инвестором и уже 2 недели слежу за падением выбранной мною комнании)
• Начала практиковать медитации
• Провела 21 день ежедневной зарядки
• Все еще принимаю контрастный душ ежедневно (в отключение воды он был контрастным в дни спортзала и просто холодным в другие дни)
• Почти доделала зубы – завтра ставят последнюю коронку, и потом еще 2 зуба под вопросом. С сентября хожу к стоматологу постоянно, с завтрашней уже 6 коронок..
• А еще сделала несколько открытий в отношении себя и жизни вообще
• И малышу целых 9 месяцев 😊

Какой у меня прекрасный день сегодня был.. Вот прям вообще на 5+ Я даже достать краски и порисовать успела.. Но сегодня быстрая запись про апрель) 

Очень быстро он кончился.. как и всегда впрочем. Месяцы летят жутко. Хочется отметить основные события на память:

Просто пост в "прежнем" девочковом стиле. Про шмотки, косметос и акции :)

Вообще я уже неделю хочу тут поныть на тему одежды. Потому что я помню как раньше у меня была прям тема тем собрать комплектик какой в polywore, купить хотелось все и вся.. А сейчас - сейчас одежда вся большая и болтается - надо бы купить хотя бы основное: джинсы, куртку и обувь. Но нет идей. Вообще. Ничего не знаю, ничего не хочу, ни к чему не тянет..  безуспешно листаю ламоду и сайтики с картинками одежды типа HM.. И так же безуспешно заглядываю в магазины. Вроде все ничего, но ничего не хочется.

Но сегодня взяла себя в кулак и купила. Звучит прям как мужик сказал - мужик сделал. Но мне просто реально печаль не в чем ходить. 

Давненько я не читала ничего художественного, месяца два. Последний раз в феврале дочитала вторую книгу Гиперион Симонса и не находила времени на что-то еще. Хотя вот Грема про инвестирование прочитала - тоже хорошо. А в апреле меня прям потянуло на классику и литературу 19 века, очень долго ходила и не начинала читать.

А тут за неделю - полторы, пока ехала в метро в спортзал - прочитала Гончарова "Обыкновенная история" . И я такое удовольствие получила.. Со мной такого никогда не было, ну или может быть 1 раз всего. Я буквально смеялась в голос в метро над ней. Это просто прелестно. Прям повысило настроение в эти холодные дни. А еще повеяло прошлой жизнью - до ребенка :)

Теперь надо заставить прочитать мужа - чтоб было с кем шутить про желтые цветы и слезы над озером :)

Я тут нашла чудесный вид фильмов, который могу смотреть без мужа (потому что если я смотрб клевые фильмы без него  - он обижается , даже если я потом с ним пересматриваю). Но вот на документальные фильмов о творческих людях (дизайнеры, фотографы, худоржники) у меня карт бланш. И практически сразу как возникла эта идея - на следующий день муж задерживается на работе и я могу начать осуществлять свой тайный проект :)

Я уже посмотрела первый фильм - про Глейзера Милтона. Вау. Я вообще не знала кто это, а оказалось что это автор самого копируемого логотипа в мире. История его появления интересная, я даже никогда не задумывалась об этом) Я, если честно, вообще не понимаю дизайна, но сегодня я стала на чуточку ближе к пониманию.

Я смотрела на английском, моего уровня на все детали не хватает, но ценен даже просто визуальный ряд картинок. Подумала что кому-то еще кроме меня может быть интересно - буду делиться, что понравилось

Уже недели 2 все обдумываю – как бы написать пост про свои отношения с малышонком и про детей в принципе) Но все как-то не складывается. Обрывки мыслей летают в голове и не находят за что зацепиться. Но мне кажется очень важным выговориться и зафиксировать где-то свои мысли сейчас. Потому что я не знаю, как будет дальше.

Сегодня очередная дата – 2 месяца спортзала. С утра уже успела сделать замеры, для фото жду мужа. Но уже на этапе замеров – понятно, что сейчас не радостно-победный период. Результатов не то чтобы суперкрутых нет, но даже есть некоторые регрессы. И поскольку они в районе живота и талии, то я знаю кто их спонсор. Я раньше не понимала, как люди заедают стресс, но вот в марте, стала ярым адептом этой веры. Честно, ела много, считая примерно и понимая, что превышаю. Вес скакал в районе 63, и даже на 64 замахивался. Я на это смотрела, и думала, что обойдется. Честно, не было сил на контроль еды.

Собственно, не беда, сдвиг на 0,5-1см не так страшен. Как его деморализующее действие. И даже осознание что веду себя неправильно пришло раньше замеров – и я еще за несколько дней до обмеров – взяла калории под контроль. На этот раз серьезно, а не +/- 300 кк.

Сейчас главное не раскиснуть, собраться, продолжать тренироваться, регистрировать калории и смотреть как вес пойдет вниз, а с ним и объемы. Я все делаю правильно, а значит результат будет.

1.

Когда-то я была маленькой девочкой и поставив приложение издательства МИФ – влюбилась в их книги. Описания – завораживали. Казалось, что купи ты эту книгу – и можно научиться всему на свете. Главное купить – ну и прочитать. Там буквально все от искусства общения, лидерства, построения бизнеса и маркетинга до здорового образа жизни, творчества и интеллектуальности.

Для меня тогда было пределом мечтаний закупить почти все книги, и учитаться и стать самой-самой :) Но стоимость казалась большой – 300-600 рублей за 1 электронную, а в избранном их были десятки, с чего начать было не понятно.. И в общем какое-то время это были просто мечты и объект адского желания. Я откладывала свою жизнь и изменениям до того «когда-нибудь, когда куплю».

Со временем я какие-то из них покупала, какие-то находила в открытом доступе, и даже какие-то они сами дарят бесплатно. И вот когда я начала читать, мои мечты быстро разбились о реальность. Книги почему-то не дают то, что так рекламируется в аннотации. Через какое-то, достаточно продолжительное время, – меня накрыло тотальное разочарование. И нет, не потому, что мало купить, мало прочитать, а надо еще и сделать что-то. А потому что достаточно частая ситуация – это 1 единственная идея на 200-300 страниц текста.

Я не знаю, это какая-то мода такая. Или результат того, что пишут не писатели, а обычные люди. Но факт в том, что чаще всего, примерно 80% книг это типа Магии утра. Шикарное описание, красивейшая обложка, прям хочунемогудайтедве. А внутри 1 единственная идея – вставай в 5 утра и по 10-20 минут занимайтесь набором действий, которые улучшат вашу жизнь. Это бы отлично уместилось в небольшую статью. Но ты сидишь читаешь – а я привыкла полностью прочитывать книги, даже если не нравится дочитываю.. И читаешь, и читаешь, и читаешь, и все одно и то же идет в разной последовательности или разными словами..

Может быть, моя жалоба не адекватна. Может быть я охренела и разбаловалась на нормальных художественных книгах.. Не знаю, если честно. Но у меня вызывает недоумение такая мода. С другой стороны, скорее всего если бы хотя бы автор магии утра не выпустил именно книгу – так много человек о ней бы не узнали, конечно.. Хотя вроде в америке и без книги у него куча последователей.. Может имеет смысл сделать какое-то периодическое издание где будут собираться такие идеи и без воды публиковаться.. Типа журнала «Жить интересно». И тогда ты идешь туда и знаешь что ищешь... А не покупаешь книгу и среди песка просеиваешь золотинки…

В итоге, я, конечно, подстроилась. Такие книги читаю совершенно иначе, трачу не более 45 минут, или 2 раза по 45 если не собралась сразу. Выделяю специально время, заранее решаю что в этой книге собираюсь найти, и сажусь искать. Читаю наискосок в поисках ответов на свои вопросы. Нашла – выписала – закрыла. При таком подходе жалко немного затраченных денег, потому что 3-4 предложения как-то переоцененными получаются. Но других вариантов я не придумала. Сидеть и читать как «Книгу» - жалко своего времени.

Интересно как у вас отношения с такими книгами?

Подъемы в 5 утра и режим 22-5 – мой новый золотой стандарт. Очень давно, я тусовалась на сайте флай-мама и читала про такой режим. Восхищалась и даже очень хотела, но было явно не в тему. Муж бастовал, мой организм бастовал и не хотел засыпать. Даже когда я специально приучила себя ложиться в 22, и даже месяца полтора соблюдала – я почему-то не могла встать в 5 утра, даже в 7 было тяжело. А потому я вскоре бросила свой челенж по раннему сну.

И вот теперь я пришла к этому режиму – как оптимальному для себя. Забавная штука жизнь. Теперь, когда все стало тяжелее, это стало спасением и необходимостью, а не предметом усилий. Причем даже муж, которому когда-то был неудобен такой график, теперь переживает чтобы я не засиживалась и легла пораньше спать.

Самый главный плюс – мне нравится вставать до ребенка. Я могу спокойно посвятить время себе и своим делам. Утренним страницам, вышивке, спокойному питью чая или кофе. А это действительно важно, когда практически весь день ты не остаешься наедине с собой и своими мыслями.

И о да, я стала пить кофе. Раньше не любила и не понимала. А сейчас подсела на разный-вкусный в зернах, научилась его варить, нашла себе декофенизированный, чтобы точно не влияло на сон малыша :) И, я себе тоже не представляю как из зерна кофе – можно удалить кофеин..А не, спасибо гуглу – страшная вещь, хотя все еще немного не понятная..

Не очевидный, но тоже важный плюс – с утра я в адеквате, и могу помочь ребенку уснуть, если у него с этим проблемы. Несмотря на то, что по табличкам сна в 5-6 утра должен быть глубокий сон, мне кажется он все же легко может быть нарушен. И довольно часто, если я сонная и просто забрасываю ребенка после кормления в кроватку, есть 40% что не уснет. Напротив, если я в адеквате, могу посидеть и погладить-успокоить во время кормления, а потом еще и немного покачать кроватку если требуется, то практически 100% случаев ребенок доспит до подъема в 7-8. И именно от этого времени мне удобнее строить график снов днем и ухода в ночь.

Как ни смотри – одни плюсы. Интересно как долго такая форма будет удобной, но пока мне прям очень нравится и грустно, если по каким-то причинам выбиваюсь.

Мда. Последний пост 20 дней назад.

Не хорошо хвастаться, ну да ладно. Очень много людей, сидящих в интернете, жалуются, что времени ни на что нет и они не успевают. Зато я все успеваю, но у меня нет времени на интернет))) 

И на самом деле это проблема - потому что хочется как-то документировать достижения и вести полноценный дневник... Но всегда есть дела с более высоким приоритетом. И как бы не смешно было – но самый высокий приоритет у сна.

Я прям помню свои ранние проблемы с бессонницей, сон для слабаков и проч. Но сейчас, я прям кайфую вечером, когда ложусь и очень быстро проваливаюсь в сон. Ранние подъемы и насыщенные дни делают свое дело.

Вообще просто хотела написать, что я на каком-то невероятном позитиве.

- Ходим с мужем активно в зал, и вот-вот будут итоги второго месяца.

- Занялась практикой контрастного душа, что для меня «ой вообще жеесть», но уже 2 недели все идет хорошо. Хотя честно, первый раз всегда как первый раз :)

- Почти завершила свой мегачеленж -  90 дней утренних страниц. Осталось всего 7. Я его пыталась сделать с сентября – но фишка в непрерывности – и вот это уже не так просто. Особенно с ребенком. Но сейчас я как никогда близка :)

- Дом потихоньку идет к чистоте. Я не знаю как и почему, но вот что-то внутри поменялось и заметила как последние недели 2 я постоянно чего-то делаю, и главное умудряюсь поддерживать какойто минимум порядка. Очень нравятся эти изменения, задержала дыхание и пытаюсь не спугнуть. Так и другим человеком стать не долго)

- Очень довольна своей последней стрижкой. Кажется я никогда еще не выглядела лучше. Удобство и красота в одном флаконе + позитивный цвет :)

- Недавно купила себе первые кеды converse. Пока просто для зала, но на самом деле они прикольные и удобные. Думаю о таких для повседневной носки, с малышом как подрастет гулять на каблуках будет не в тему. Вообще такое чувство что грядет глобальная смена стиля. Еще и футболку с тостовкой прикольную присмотрела – но тоже совершенно не моего старого стиля. Пока раздумываю..

- малышу вчера 7 месяцев исполнилось :) Совсем большой паренек :)

- по работе пару долгов закрыла

Как-то очень неожиданно наступило первое марта. Я не ждала весны, не ждала окончание холодов (хотя у нас пипец был в минус 30), меня на самом деле как-то уж очень давно перестала волновать погода. Хотя сейчас, когда практически ежедневные прогулки с коляской, а то и по нескольку раз в день всю осень, зиму и теперь открыли весенний сезон. А вот нет, все равно не волнует. До таких мелочей дел нет.

А что волнует, так это как успеть хоть что-то. Время утекает сквозь пальцы с невиданной быстротой. Малышу уже 6 месяцев, он как нормальный человек ест кабачки ложкой, даже сидит на половинке своей булки, и уже умеет проситься на ручки (очень смешно ползет и забирается). Как же хочется остановить его рост и подольше побыть с ним таким маленьким. Детки — это действительно маленькое чудо, при условии, что ты проводишь с ними много времени. Чем больше с ним проводишь, тем сильнее любишь. И назад дороги нет.

Но я эгоистка. И время остановить я хочу для себя. Это не плохо, даже хорошо. Потому что быть немного эгоисткой необходимо. Иначе всем будет плохо. Я увидела прямую связь между моей усталостью и обстановкой в семье. Мне даже кажется, что когда мне плохо, то все вокруг будто перенимает мое состояние, а особенно малыш. Когда у меня был тяжелый момент с мужем – это очень ярко проявилось. Хорошо, что я более-менее отошла и встала на путь первоочередной заботы о себе.

Именно под этим девизом у меня прошел февраль. Я очень много сделала для себя, и это отразилось на всей семье. Даже не так. Это отразилось на моем восприятии, а измененное восприятие себя – на всей семье.

Очень горжусь, что пишу утренние страницы. Каждый день нахожу на них время уже 57 дней. У меня кончился старый ежедневник, и недавно переехала в новый. Нашла время на лежание в ванной, с маслами и зажиганием свечей, на масочки ежевечерние, на творчество (рисование, раскрашивание, фото, вышивку), нашла силы на нормализацию питания (это просто звездец сколько готовки), соблюдения режима, ранние подъемы, книги, и даже немного вернулась в инстаграмм.

Жалко что не хватает на работу, хотя уже плюс что что-то ей перепадает из моего плотного графика. Не хватает на продвижение в изучении информации по инвестированию, хотя я уже довольно много изучила и готова перейти к активным действиям. Не хватает на игры или фильмы/сериалы. Соскучилась прям. Но больше всего его не хватает на то, чтобы потупить и по продалбывать :) Вот прям знаете, хочется, чтоб было время что-то пробовать, чтобы не получалось, тормозить и откладывать – сколько захочется, и пробовать вновь, немного по-другому. По-дурацки звучит, но именно этого мне больше всего не хватает.

А ну еще спортзал вот, четвертую неделю ходим :) И это волшебно. Вот никакого сомнения как в предыдущие разы, никакой лени, каждая тренировка – праздник, которого ждешь с нетерпением. У нас очень много времени занимает дорога, езда с малышом также забирает силы, и все равно желания пропустить – просто не возникает. Магия :) Хотя скорее всего, тут одна мотивация – это последний шанс и его нельзя упустить.

Ах, да. Я вроде пришла написать пост про ушедший февраль. Как-то необычно получилось и немного отрывочно. Зато искренне и обо всем.

Всем добра, тепла и любви. Весна или что там кого вдохновляет, используйте все :)

Фотки попозже добавлю тк очень сложно сейчас заниматься пересылками, скачиванием и тд..

Небольшая подводочка :)

С роддома у нас с мелким начался совместный сон. И он был чудесен и прекрасен в начале. Мы все тихо и мирно спали всю ночь, никто не орал, не будил родителей, все высыпались, отдыхали и были абсолютно счастливы. Но время шло и ребенок рос. А вместе с этим изменялся наш сон. Где-то к Новому году, я осознала, что с СС пора закачивать. Потому что:

1. Укладывания стали очень долгими. Это больше не лег с сиськой и спать. Это около 30 минут укачиваний предвариательно, и 30 это по божески, привет от моей несчастной спины...

2. Кое-кто начал пихаться ногами,  раскрываться сам, а вместе с ним и я, и опять таки привет от моей спины и боков, которым осточертело так спать за 4 месяца

3. Кое-кто всю ночь неограничено жрал и нажрал очень много.. Вышли из своей красивой зеленой зоны, совсем на немного, но тенденция очевидна

4. Я не могла уйти из кровати на долго. Если 20-40 мин я отсутствовала, то кое кто просыпаясь и не находя сиську орал благим матом на своем малышковском..

5. А еще осознание что чем старше - тем эти проблемы будут сложнее, укачивать на руках 5-7 кг еще куда ни шло, а вот 12-15 уже серьезно. Хотя моя спина и против 5-7 протестовала отчаянно, но ей никто не давал право голоса.

Ну и вот, мой путь в чуть меньше, чем 1,5 месяца завершен. Сегодня я просто положила ребенка в кроватку и пошла готовить ужин. через 10 минут проверила, Кое-кто сладко сопел и не отсвечивал :) И до сих пор спит не просыпаясь. Проснется где-то в 12-01 на первое ночное кормление :) Их я пока сохраняю до ввода полноценного прикорма. Это развлечение должно начаться в понедельник :)

Этот путь был очень не прост.. Но я бесконечно горда своим упорством и терпением :) Пора открывать семинары по детскому сну :))

P.S. А еще вам видосик :)  У меня ребенок не брал соску, совсем. Вот все бонусы от нее мне были не доступны. Выплевывал, не пускал, вытаскивал руками, не нравилась.. И теперь посмотрите на это солнышко :) Сначала мне пришлось найти правильную соску, но и с ней это была засыпалочка, которая через раз срабатывала. Но сегодня помогла преодолеть плохое настроения малышонка с утра и выправить его ^_^

Тут в одной группке на SmartProgress где я тусуюсь последние полгода дали задание - тайминг времени. Типа что ты делаешь каждую минуту своего дня. В целом это помогает найти пожирателей времени и просто время на какие-то дела. Но у меня это вылилось совершенно неожиданно в мою очень давнюю мечту - пост в стиле 1 мой день :)

По скольку это вышло совершенно случайно, вот прям совсем, то какой либо художественной или информатичвной ценности что это какойто особенный день  - пост не несет) Я начала с утра фотографировать чтобы на фото потом время посмотреть чего делала для трекинга, хотя потом я вспомнила про "красивое" приложение для этого, но все равно на всякий если где не успею засчитать - делала фото. А днем поймала себя на мысли что это то самое, что никак у меня не получалось собрать для такого поста. 

Вообщем та-дам. Не знаю спустя сколько лет, но у меня теперь есть такой пост. Хотя бы и не такой красивый и интересный как я думала когда-то сделать :) Времени у меня в обрез по жизни, поэтому максимум обработки - обрезала фотки под квадрат, так мне было проще сохранить с телефона на гугл диск чтобы не искать как перекинуть)

Я сделала это. Теперь назад дороги нет. Я не помню рассказывала ли я, но у меня есть беременный чат, который уже 5 месяцев как стал чатом родившихся августят :) И вот в нем, я подцепила контакты отличного тренера. Вот прям супер по всем, абсолютно всем статьям. Нууу разве что кроме местаобитания)) И с тех пор как я про него узнала, а было это где-то в апреле прошлого года..Я постепенно проходила несколько стадий, от кто поедет на другой конец москвы и будет платить столько бабла, до  блин, может искать квартиру в том районе)))

Но шутки в сторону, к октябрю я уже была морально готова и точно знала, что мне никуда не деться и надо хвататься за этот шанс. Ну и вот я откладывала как могла. А сегодня, встав в 5 утра, по морозцу почесала на первое пробное занятие. И все моим ожидания подтвердились.. А потом вернулась домой и послала мужа туда же. И он полностью со мной солидарен, что это стоит денег и времени на дорогу.

Так что все, месяц у тренера оплачен, абонемент на год в фитнес куплен, мотивация - зашкаливает, нуу и время найдено - 7 утра вт-чт и пока не знаю во сколько в субботу. К сожалению вместе с мужем заниматься тренер не разрешил, поэтому посменное дежурство с мелким.. Но я наконец то начала это. Теперь уже не брошу. И не уговаривайте меня :) 

1 февраля. Я реально не замечаю, как же быстро идет время. Только-только был новый год и мы так здорово провели каникулы, а уже февраль. Елка выброшена, мелкий встает на четвереньки, через 2 недели прикорм..

Все же надо сказать, что январь был отличным. Самое крутое – режим. Я победила. Это было тяжело, я 100 раз сомневалась, переживала, искала информаци, пробовала, боялась ошибиться, плакала вместе с мелким.. (последнее надо сказать что по дурацким поводам). Но, в итоге мы пришли к сну в отдельной кроватке, с засыпанием за 15-20 минут, 2 кормления в 12-01 и в 4-5 утра.

Борьба правда не окончена, ибо пока что засыпаем под качание кроватки, и я еще буду убирать на совсем ночные кормления чтобы не просыпался. Но это уже огромный шаг. Укачивания на шаре по 1,5 часа я уже совсем забыла как страшный сон.

Потом еще каникулы. Это было круто. Я оочень скептически отнеслась к идее в подмосковье отдыхать. Но было реально круто. Мелкий вел себя идеально, мы спокойно ели и спали, и в бассейне плавали, и гуляли по 30ти градусному морозу, и время на нас двоих было :) Отель оказался шикарным, и номер, и еда, и инфраструктура, и место. Прям всему хочется 5+ поставить.

А еще у нас молодец молодой папа. В прошлом году у меня были поводы для расстройства, а теперь все наладилось. И помогает, и мелкого с ним оставить можно, теперь точно знаю что справиться.

Ну и я тоже немножко молодец :)

     31 января. Не смогла утром в адеквате встать. Хотя просыпалась в 5 и в 7. Луше конечно было встать в 7 и потусить с мелким – он бы тогда перебился без еды, поиграл и скоро лег спать, а мужу бы завтрак был, и я бы с утра все сделала.. но нет. На нет и суда нет, поехали дальше)

     Сегодня была шикарная ночь. Вот шикарная не то слово. Из-за того, что у меня на очень поздно была запись к зубному, на вечерний ритуал отхода ко сну я опоздала и все сделал папа ребенка)

     Я честно говоря не верила, что у него получится. Потому что я каждый раз не верю, что получится у меня. В последнее время это стало самой страшной частью дня, потому что я всегда не уверена что мы быстро уложимся.. И этот поздний поход к зубному прям передышка.

     Я не знаю как, но он таки справился! Ребенок спал, когда я пришла, проскочил просыпание в 40 минут обычное, в 1,5 часа я его покормила т.к. сцедила перед уходом откровенно мало, и он легко уснул дальше. А следующее кормление аж через 4,5 часа было.

     Он попытался проснуться через 2,5 но легко подкачался и проспал еще два, от умиления я даже кормить в свою кровать взяла его и конечно же уснула с ним, но вопреки обычаю, проснулась через час и легко переложила) В след раз он проснулся в 7. И вот тут мне следовало бы тоже встать и с ним поиграть немного, он бы быстро в сон ушел. Но я была не в адеквате, а потому позволила себе поспать, просто взяв к себе. Папа клянётся, что он пожрал всего 5 мин и спал без сиськи в зубах… Но, вот не знаю как уж там было..

     На самом деле это огромный прогресс. Надеюсь тут заслуга моего упорства и следования режиму. Впервые удалось так легко пропустить кормление, и так успешно его перекладывать. Совсем немного мне не хватило сил до идеального результата. Ну и ладно, у нас еще очень много ночей впереди))

      А да, пока ездила к зубному - это целых 20 мин в каждую сторону на электричке мцк.. взяла с собой маркеры, сделала 2 урока по рисованию :) И да, так легко проехать свою остановку и потом запутаться в переходах... Но и это с пользой использовала)

Решила на неделю в тестовом режиме писать утренние страницы в электронном варианте. Просто посмотреть как пойдет. Написав первые, подумала что могу в дневник их добавлять хотя бы частично, уж очень похоже на дневниковые записи местами. Фото из нашего новогоднего отпуска в подмосковье, вот о чем надо подробно написать)

_____________________________________

      29 января, воскресенье. На часах 13:36.. Не очень то похоже на утренние страницы. Скорее полуденные, но я не буду оправдываться. Се ля ви. Главное что я до них добралась. И теперь уж напишу столько, на сколько хватит времени до просыпания ребенка. У нас идет борьба за ночной сон. За длительный ночной сон с засыпанием в своей кроватке без просыпаний каждые 2 часа. Такое бывает, и такое мишутке вполне по силам. А значит надо бороться. В конечном итоге, от этого выиграют все и прежде всего он. Что может быть важнее спокойного длительного сна, счастливой и выспавшейся мамы, доброго и не обозленного папы, да и вообще это нормально спать по ночам.

       Да, я сама же совместным сном приучила, что можно во сне пожрать не просыпаясь толком. Но как приучила, так и отучу. Ничего сверхсложного. Сложнее всего менять себя, а ребенка гораздо проще, если собраться со всеми силами самой.

     Однако, сил у меня не так много, потому что первым этапом стало, хотя нет, это уже был второй этап моего большого проекта по сну. Так вот вторым стало засыпание в своей кроватке – и на это я потратила почти неделю. Неделю без нормального сна.. И потому, к отучению сил осталось не много. Но у меня уже нет выбора, тк вставать каждые 2 часа кормить я тоже не могу..

     Так и живем)

     Из печального – Женька заболел. И не принимает попытки моего ухода за ним. Утром даже не разбудил чтобы сказать что болит голова, тогда бы я встала ребенка отнесла на кухню, а с ним и сама проснулась. И от горячего чая отказывается, а у меня лежит набор для чая Русское поле, все по науке – ромашка, мята, мед… Как знала.

     А еще сегодня на съемку вечером. Был план отправить Женьку гулять с мелким на это время, но как-то вообще теперь никак из-за его болезни. Да еще не повезло что первый день. С другой стороны это всего час и рядом с домом, уж на 40 минут точно можно на балконе уложить мелочь. А потом он какое-то время сам поиграть может. Так что это не беда.

     А вот с зубным на понедельник беда. Там все сложнее, тк по плану мужу предстояло не просто погулять, но еще и провести полный ритуал отхода ко сну и уложить малыша. Тк зубной у меня в 20-30, а едим и укладываемся с малышом в 21-00.. И сбивать режим я не вариант, уж слишком много сил я на его установление потратила, и слишком дорог мне результат – уход в сон за 20 минут в своей кроватке. После того как всего лишь месяц назад это легко могли быть 1,5 часа укачиваний.

     Буду, конечно, пытаться перенести зубного. Но и его откладывать уже нельзя сильно, там недоделанный зуб, который уже переносила.. А запись забита на 1,5 недели вперед. Интересно как все было свободно перед НГ, и как резко после стало не записаться.. Может быть у многих «сделать зубы» одна из строчек в предновогодних обещаниях)

сегодня малышонку 5 месяцев, но запись будет не про него) Я думаю многие, из тех кто давно меня читает и до сих пор продолжает - читали мои страдания про работу фотографом..  Ну и вот, они, по ходу, кончились.

Вот так просто. И нет, я не бросила окончательно и бесповоротно) Хотя это тоже был выход. А вот просто проблема исчезла. Хотя съемок у меня гораздо меньше, но кажется именно сейчас произошел качественный скачек. Как будто шкала опыта наконец накопилась и произошел качественный скачек, появились новые умения.

Собственно что произошло. В прошедшие выхи были 2 съемки. По 1й каждый день. И на них я шла спокойно. Вот спокойно - без тошноты, без паники, без желания не ходить, без какого-то судрожного повторения что я там буду делать, без просмотра картинок с позами и идеями, без списков поз заранее написанного... Просто шла с хорошим настроением! И.. что самое главное, сделала все отлично! 

Уже несколько дней прошло, а я все в шоке с этого...

нуу и естественно я не фига еще не обработала толком, тк дома у меня борьба за сон в отдельной кроватке.. то пока ничего не покажу) Только разве что девочки в инстаграмм выложили) первая кажется что легче, но вторая с дамами в возрасте,Ю уж точно по сложнее. одной там 70 лет) я позже выложу результаты :)

*Пост нчала писать 31 декабря, но не смогла дописать из-за маленького слюнявого чушки)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Новый год.. какой-то он у меня не правильный. В прошлом году суетилась с салатами, злилась за украденный мартини асти, драила квартиру полдня.. а сегодня встала поздно, на завтрак заказала пиццу, полежав с сериалом пошла в ванну отмокать и обдумывать прошедший год.

С одной стороны не хочется писать итоги, большая радость и большое горе за один год. Не хочется возвращаться и ворошить. Но с другой, никуда от этого не деться. Что случилось, то случилось и можно либо сожалеть и депрессовать, либо стараться жить дальше. Тем более что у меня растет маленькое чудо, которому уже целых 4 месяца. 

Очень рада, что мы не сидели и не кисли в эту новогоднюю ночь, а пошли на прогулку, дошли до смотровой, опаздали на основной салют, попали под дождь!, повздыхали о том, какой был классый новый год - когда встречали на даче с кошками, и порадовались что впереди дом отдыха на каникулах загородом, что надо обязательно купить участок и построить свой дом мечты, ну и немного ностальжи по прошедшим годам :)

Новый год будет лучшим в моей жизни, без вариантов, я для этого очень постараюсь :)