Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
 Subscribe in a reader

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Господа, а сколько вы раз подключались к той или иной сотовой компании? А что делаете, если потеряли телефон, а идти в офис своего опсоса лень? Конечно же блокируем симку, если она дорога нам, или просто забиваем на эту проблему, если денег на счету нет. И я так же поступаю, поверьте.
А договор кто-нибудь читал до конца? А то что написано маленькими буквами?
Вот вам скриншотик, с сайта МТС.



---
В случае неиспользования абонентом услуг связи (в том числе бесплатных входящих вызовов, бесплатных SMS, MMS, GPRS, USSD-запросов) и отсутствия платежей в течение 150 дней, тарификация услуг связи будет осуществляться в соответствии с условиями тарифного плана «Базовый 09».
---

А вот коротко о тарифе «Базовый 09»



Переходить с тарифа без абонентской платы на другой, "более платный тариф" нет у меня никакого желания. Абонентская плата будет составлять на этом тарифе 3,30р в сутки или 100р в месяц. Когда накопится достаточно большая сумма, к вам на дом приедут приставы. Опишут имущество, или совсем выгонят из квартиры.

Пошел я искать документы на свои сим-карты. Жить в теплотрассе мне не хочется.

Все мужчины сволочи!!! У меня даже есть их телефоны.

Муж и жена смотрят бокс по телевизору.
Муж вздыхает и говорит:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
- Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!

Звонок в дверь.
Девушка идет открывать.
Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:
«Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это - Саша или Леша, то я возьму».


Знаменитая скульптура Мухиной «Рабочий и колхозница» вернулась на постамент.

Пора уже запасаться подарками к приближающимся праздникам. Магазин подарков позволит сделать это легко и непринуждённо.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Дню секретаря посвящается:
Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!



Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.



Rammstein - Pussy. Нервным не смотреть.

Звонок на мобильный телефон, из трубки раздаётся женский голос:
- А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-оу, перезвоните пожалуйста, а-а-а, попозже, о-да!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую.
Мужскую. Дорого.




Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол, аббревиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

По исследованиям компании Technorati, сетевые дневники умирают. Все больше блогов оставляются своими создателями без внимания. Чтобы мой интернет дневник не выглядел мертвым, очередная подборка анекдотов:

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.



Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...



Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.

Лучше порно, чем никогда!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Любимая,

1. Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
   
2. Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
   
3. Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
   
4. Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
   
5. Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
   
6. Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
   
7. Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
   
8. Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
   
9. Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
   
   
10. Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
    
11. Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
    
12. Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
    
13. Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
    
14. Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
    
15. Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
    
16. Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
    
17. Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
    
18. Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
    
19. Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
    
20. Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
    
21. Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
    
22. Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
    
23. Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
    
24. Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
    
25. Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
    
26. Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

 Subscribe in a reader