То, что ребенок “тормозит”, особенно заметно, когда вы спешите. Десять минут назад вы положили перед ним горку вещей, которые он быстренько должен натянуть на себя. Но воз и ныне там. Вы рвете и мечете. Вы до максимума ускоряетесь сами, уплотняете свой день, чтобы все успеть, а этот маленький человек, кажется, никак не хочет вас понять и прийти на помощь. И даже как будто специально делает все в три раза медленнее. Что это: характер, диагноз или измывательство над старшими? Как с этим жить в мире высоких скоростей?

Читать далее...

Веб-камера не хуже няни присматривает за малышом, а об интеллектуальном развитии заботится виртуальный репетитор… Мир высоких технологий увлекателен. Но можно ли отпускать ребенка в далекие прогулки?

Читать далее...

Телевизионная реклама пищевых продуктов заставляет детей съедать вдвое больше сладостей. К такому выводу пришли психологи из Ливерпульского университета после серии экспериментов над 9—11-летними подростками, сообщает сайт университета.

Читать далее...

Какую роль играет папа в жизни дочери? Во-первых, это первый мужчина, которого она встречает в жизни. Во-вторых, долгое время она считает его единственным. Их встреча происходит, когда девочка ещё не знает, что мужчин в мире много, что они разные и их можно выбирать.

Читать далее...

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

 

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

 

Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь. «Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом».

 

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

 

А вы не трогайте,не трогайте меня,

Не задавайте мне вопросов глупых зря

И так сердито не качайте головой-

Я прибиваю тут мошонку к мостовой.

 

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

 

Она снова ждет ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба.

 

Надо у порно учиться.

 

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Самолет потерпел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!


У входа в стриптиз-бар швейцар останавливает двух малолетних девиц:
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!


Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:
- Сходи у попадьи возьми.
Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:
- Мне поп сказал, чтобы ты мне "дала".
Попадья не поверила, кричит мужу "давать?" Поп сверху "давай!".
Значит е... Балда попадью и тут поп заходит:
- Ты что делаешь???
Попадья:
- Ты ж сам сказал давать.
Поп:
- Так ржи же!
- И-го-го...
 

---

 Подписаться на позитивный блог pozitron`а

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

"Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.

Армянин купался в Одессе. Его поймал дед-Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

 Subscribe in a reader

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
Она показала больше всех.

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

- Мой сын - просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работы неизвестного мастера.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему???
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так, иди скорее сюда, сынок, садись, рассказывай, как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Если вы (красивый парень) идете поздно ночью с красивой девушкой - в обычном городе есть опасность, что вас побьют, а ее изнасилуют. А в Лос-Анджелесе - наоборот.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.