Так часто спрашивают, когда мы приедем в Иркутск... А я даже не знаю, когда. Более того, на данный момент даже не хочется туда ехать.

Так многое изменилось... где-то во мне, глубоко внутри... После смерти бабушки всё совсем по-другому. Мало времени прошло, лишь 3.5 месяца - но сил уже никаких нет. И сколько это всё продолжаться будет?.. Часть души умерла, и пока не собирается воскресать. А надо бы... Трудно. 

Теперь Иркутск для меня другой. В нём больше нет такой большой любви, большой души... И того счастья, к которому я привыкла. Настолько сильно и по-настоящему я там больше никому не нужна. 

Психологически сложно взять и приехать в этот город... Поэтому нет, пока не решаюсь. Лучше уж вы к нам)

Вот и минуло 40 дней...
Пока по-прежнему больно. По-прежнему пусто...
Будем жить дальше.

Надо сказать, путешествие это не было запланировано, и организовалось практически спонтанно. Стоило только Саше Antу на Шубе (прим.: Шуба - ежегодный фестиваль хоккейных болельщиков, основной целью которого является с удовольствием пообщаться и помериться селёдочными (и не только) "шубами", ну и со всеми интересными и вкусными вытекающими)... Так вот, стоило только Саше нас позвать, стоило только мне убедить мужа, что это здорово и мы хотим - так вот сразу почти и поехали.
И сначала мы приехали в пос.Патроны, где на берегу залива Ангары уютно так расположилась обсерватория Института солнечно-земной физики (как я поняла, старейшая из обсерваторий - была образована ещё в конце 19-ого века). У Александра там хранится катамаран, который он сам, кстати говоря, собрал (это я восхищаюсь). Мы тут же приступили к сборам, и Валера даже оперативно прошёл курс по надуванию баллонов))




...Когда уже прилично так отошли от берега, во мне дружно бушевали две эмоции: восторг и страх. Восторг - понятное дело... Природа, красота, новые впечатления, новые ощущения... А страх - свалиться за борт)) И хотя меня надёжно упаковали в спас.жилет, всё, как полагается - но комплекс человека, не умеющего плавать, давал о себе знать. К слову, страшно поначалу было не только мне:

Пришлось дать парню успокоительное)))

А это наш невозмутимый и бесстрашный капитан:

Скорость, сказал Саша, была примерно 17 км/ч, учитывая неслабый такой ветер. Я вцепилась в ящик с инструментами, на котором сидела, и какое-то время боялась даже пошевелиться)) Но потом в конце концов освоилась, чего уж там.

И даже поучаствовала в устранении небольших неполадок) Хитрые верёвочки, которыми привязывается руль, сгнили и порвались. Пришлось их перевязывать - мотор, конечно, приглушили, но я всё равно успела побояться за Саню. По фото, правда, не видно, что я боюсь, но уж поверьте, пожалуйста))

А Валера научился рулить и управляться с мотором. Самое интересное, что всё оказалось намного проще, чем мы думали. Даже я поняла принцип) Хотела было даже попросить что-нибудь поделать, но потом подумала, вдруг что-нибудь испорчу... И решила не брать на себя никакой ответственности за управление плав.средством))
Потом внезапно взяло и потемнело. И похолодало. Предупредив, чтоб были аккуратнее, поскольку в темноте сложно вылавливать людей из воды, Саша предложил перейти на напитки покрепче. Но прежде меня нарядили так, что хоть зимой на улице ночуй - не замёрзнешь. Предусмотрительность Александра оказалась весьма кстати. Этому парню можно доверять, да)

Было решено заночевать в какой-то таинственной бухточке за Листвянкой. А пока мы болтали о том, о сём, пили вино и водку, ели пироги и конечно, любовались природой.



Правда, я так и не поняла туман это был или дым. Но запаха гари не чувствовалось.
По пути причалили к плавучей заправке (в Николе), где основательно запаслись бензином. Вот придумали же, а! Очень удобная штука, наверняка многих выручает.
...Где-то за Листвянкой мы решили, что пора уже искать место для ночлега. К тому же наша главная лампа работать отказывалась, поэтому мы пользовались зарядным устройством и маленьким USB-светильником. Было уже совсем-совсем темно, и необходимо было как-то освещать, обозначать себя на воде, чтобы нас видели, и ненароком ни с кем не столкнуться, особенно вблизи Листвянки, где много всяких плав.средств. Ну а ещё нам нужно было осмотреть берег прежде, чем причалить к нему. Побродив вокруг да около, наконец нашли место.
Надёжно закрепили катамаран, разбили палатку на берегу. В темноте дрова найти было проблематично, но ребята всё же попытались, и немножко у них даже получилось. Однако и тут Саша оказался молодец, поскольку запасся углём ещё в городе. Развели костёр, организовали стол... И всё было так здорово. Я бы даже сказала - идеально, лучше не придумаешь. Даже крылышки, купленные в супермаркете второпях (первые попавшиеся), прожарились как надо и оказались необыкновенно вкусные)) Вечер был потрясающий.
Именно в такие вечера и чувствуешь, что ты живёшь. Не вчера и не завтра - а прямо сейчас. Здесь и сейчас. Смотришь куда-то в даль, в темноту, или в небо на звёзды, замираешь на мгновение - и дышишь этой жизнью. И в эти моменты я счастлива. Несмотря ни на что.
Расходиться совсем не хотелось, и мы с удовольствием встретили рассвет. Поступило предложение вовсе не спать, а вот так сразу и отправиться дальше, но мне эта мысль показалась не совсем разумной, и я отказалась вообще как-либо двигаться без пары часов сна. Хотя как раз-таки я и была способна обойтись без сна, а Валера мог себе спокойненько поспать в палатке на катамаране... Но Саше-то нужно постоянно стоять на руле, и совершенно ни к чему себя изматывать, когда в этом нет серьёзной необходимости.
Прошло 2,5 часа. Доброе утро, друзья! Пора крутить колесо истории!))

Завтрак:

И затем я решила прогуляться, осмотреть эту гостеприимную территорию.

Поняла, что у Саньки прекрасная интуиция. Ну и опыт, конечно. Напомню, что место мы искали почти в полной темноте - и оно оказалось прямо-таки идеальным. Чуть дальше были достаточно крупные камни, и было бы сложнее причалить, а ещё дальше я захлебнулась от негодования - МУСОР! КУЧИ МУСОРА! Как самим не стыдно быть такими свиньями, ничего не понимаю. Т.е.тащить с собой все эти бутылки, банки, пакеты им не тяжело, а обратно уже пустую тару везти тяжело. Одно расстройство.
С другой же стороны ночью причалил какой-то пьяный кораблик, очень неприятно (аж до зубной боли) поскрежетал о скалы, и затем залился какой-то весёлой клубной музыкой. Но от нас это было на приличном расстоянии, и поэтому совершенно не помешало.
И вообще, я считаю, нам достался на тот момент самый лучший уголок на Земле! И с одной стороны не хотелось с ним прощаться... А с другой - хотелось новых приключений, новых эмоций!) И приступили мы к сборам.



Верёвочки наши снова пришлось подвязывать, они по-прежнему отказывались надёжно служить нам. Да ещё и при подсчёте продовольствия оказалось, что за предыдущие вечер и ночь было выкушано 3/4 запасов водки. А у нас ещё целые сутки впереди! "Непорядок!" - решили мы дружно. А ещё решили, что необходимо приземлиться в Листвянке и сбегать в какой-нибудь магазин. За водкой и верёвочками.
Я терпеть не могу ходить по магазинам, поэтому с удовольствием осталась на берегу охранять катамаран со всем содержимым. Нас с катамараном крепко-накрепко привязали к какой-то штуковине и убедили, что всё будет хорошо.



И действительно всё было хорошо. Стало ещё лучше, когда мужчины вернулись с очень красивым омулем горячего копчения. Ну, ещё с водкой и вином.
И снова в путь. В сторону мыса Половинный, где и планировали заночевать.
За омулем вспомнили, что забыли купить верёвочки. Чёрт возьми. Но зато какой омуль!.. Его прямо при ребятах коптили, они сидели и ждали, говорят, переживали за меня, как я там долго одна (хотя наврали, наверно, чего им переживать). Мы с Валеркой решили, что это был самый вкусный омуль в нашей жизни.
А ещё мне очень повезло - я впервые увидела нерпу! Нет, в нерпинарии-то, конечно, приходилось видеть этих чудесных животных, но в природе - впервые. А это совсем другое дело. И не только её башку лицезрела, но и тело, она очень грациозно занырнула)) Жаль, Валера не смог увидеть, поскольку пожертвовал мне свои очки ради этого зрелища. Как говорит про Валерку у нас один знакомый в Красноярске: брат, друг и запасные очки))) 
Байкал великолепен. Ну и пусть пасмурно и прохладно. И ветром нас тоже не испугаешь)) Заправил джинсы в тёплые носки, нацепил зимнюю куртку - и красота!) Зато как спокойно... Душа отдыхает, и всё полегче на ней становится... Умиротворение.
Двигались мы всё вперёд и вперёд... Пока Саня не предложил прогуляться по одному из туннелей КБЖД. Мы с Валерой там никогда ранее не были, поэтому согласились без всяких разговоров. Увидели на берегу палатку, причалили к ней поближе, и познакомились с её хозяевами. Нуу, как познакомились - попросили присмотреть за катамараном.
Туннель, конечно, здоровский.

И даже с отверстием в "боку".

Ну мы и пошли в это отверстие. А там такая красота:



Уже потом, дома, посредством интернета я узнала, что там когда-то был мост (хотя мы догадывались, конечно). И не просто мост - а на тот момент один из самых длиннейших в России (второй после моста через Енисей). Но в силу определённых сложностей и опасности обвала потом от сооружения решили отказаться, демонтировали и перенесли куда-то в другое место. Туннель (двухпутный) был построен чуть позже, в 1912-1914 гг. Он один из самых длинных на КБЖД - 497 м. Вообще место интереснейшее, нам повезло очутиться именно там. И туннель (№9) и галерея (№6) находятся в Берёзовой бухте, ну и, соответственно, называются "Берёзовыми".
Возвращаемся в основной туннель.

И выходим из него.



Оказалось, что у Валеры порвался тапок, и большую часть пути он прошёл босиком. А камни там острые - жуть! Мы попытались его залатать обрывком той самой капризной верёвочки с катамарана, поскольку предстояло по этому же туннелю возвращаться назад:

Ну и решили немного отдохнуть))

А это туннель №10. Его продолжительность 77 м. Но мы туда не пошли.


По пути назад Валерин тапок опять рассыпался, и моему бедолаге снова пришлось идти по острым камня босиком на одну ногу. Через пару дней, кстати, на эту ногу было страшно смотреть(( Зато получили урок - на подобного рода прогулки необходимо надевать обувь понадёжнее.
Возвращаемся.





Немного пообщались с "охранниками" нашего катамарана. Выяснили, что они из Питера, путешествуют тут, уже побывали в Монголии... А ещё они приехали на Байкал с одной бутылкой водки, т.к.им сказали, будто у местных здесь всё можно купить. Ошиблись. А у нас водка была, может быть, поэтому мы им и понравились))) Договорились, что сгоняем до Половинного, а на ночлег вернёмся сюда, в Берёзовую бухту.
До самого мыса Половинный мы так и не дошли. Вот почти-почти... Но не дошли. Ветер поднялся такой, что нас чуть ли не сдувало с катамарана. Посмотрев на мыс издалека, решили возвращаться назад. Темнело, и пора было осесть на берегу.
Ребята оказались замечательные. Они даже подвинули свою палатку ради того, чтобы наша удобно устроилась рядом)) Приготовили великолепный ужин из своих макарон и нашей тушёнки (вот так гармонично мы совпали) и угостили необыкновенно вкусным кофе, сваренным в специальном чайничке прямо на костре. Надеюсь, это всё было не ради водки))) Оказывается, я так соскучилась по горячим напиткам! В нашем-то меню были только горячительные. Хотя брали и газовую плитку, и чай... Но кто бы вспомнил?..))
В общем, ребята из Питера, насколько я поняла, приехали сначала в Улан-Удэ, затем оттуда в Монголию, потом сразу на Байкал на 3-4 дня (путешествовали по Кругобайкалке), завтра на один день в Иркутск, потом на Ольхон... А потом на Камчатку через Хабаровск. Вот такой отпуск себе организовали, молодцы! Все трое, кстати, учителя)) Девушки-культурологи и парень-физрук) Настя, Ира и Костя (это их фото сделано уже на следующий день в Иркутске):

Общий язык нашли очень быстро, все моментально стали друг другу своими. Мы им про хоккей - они нам про Питер. И ещё много разных тем, впечатлений, эмоций, смеха...
Первым уйти спать отважился Валера, затем и Саню отправили в палатку на катамаране. Нет, мы бы и рады оставить его на берегу, но ему необходимо спать именно там, чтобы контролировать ситуацию.
Остались мы вчетвером, а потом и вовсе втроём, исключительно девчонками. Уютно так беседовали при свечах, и вообще всё было круто. Однако периодически становилось жутковато, когда в кустах начинали шарабошиться какие-нибудь зверюшки. Один раз и вовсе испугались, когда нам послышалось, будто идёт нечто крупное, большое. Предполагали и медведя, и маньяка, и заблудившего онаниста... Однако кто бы это ни был, наш визг спугнул бы любого.
Ночь для меня выдалась не спокойная.
Во-первых, не могла долго уснуть - и вздрагивала от каждого шороха в кустах. Наверно, все животные из округи сбегались к нам и воровали остатки еды. "Стыдно быть такой трусихой!" - подумала я. Но легче от этого не стало.
Во-вторых, я почему-то замёрзла, и у меня ужасно начало сводить ноги, прямо аж до слёз. Однако сходить на катамаран за дополнительной одеждой я не могла, поскольку он находился далековато, а у меня ни фонарика, ничего. А тьма кромешная.
В-третьих... Это вообще ужас. Я знала, что рядом КБЖД. Но не думала, что НАСТОЛЬКО рядом, вот совсем-совсем. Я знала, что по ней иногда (пару раз в сутки вроде) ходит так называемая "мотаня". Но я не думала, что ночью в том числе. И когда она пронеслась... Ужас, страх, негодование - и буря аналогичных эмоций)) Это мне сейчас смешно, а тогда было не очень))
...Проснулась я рано, едва забрезжил рассвет. Ничьих голосов не услышала, поэтому решила ещё немного поваляться, укутавшись в тёплую Санину куртку. Голосов-то не услышала, зато услышала ветер. Прилично так дул. Но значения не придала.
Через какое-то время услышала возню в соседней палатке и решила, что народ просыпается, значит, пора вставать. И первым делом пошла с нашего пригорка глянуть на катамаран. А его просто снесло с берега и мотало по воде на верёвке, которой он был привязан к дереву. Хорошо, что у Саньки узлы надёжные (вот все узлы развязываю, а его не могу), и дерево он подобрал крепкое (опыт, фигли). Но испугалась я капец как! Видела, конечно, что палатка на катамаране по-прежнему крепко-накрепко привязана, и вывалиться из неё - это надо постараться. Но всё равно очень испугалась. Валерку в охапку - пошли, говорю, смотреть.
Вокруг катамарана плавали наши всякие-разные вещи, кое-какие прибило к берегу. Ладно там, по мелочи - но плавали и 20-литровые канистры с бензином, залитые под завязку. Валера прямо в джинсах и кроссовках кинулся всё наше добро собирать) С Саней, слава богу, оказалось всё в порядке - и у меня отлегло))
Начали потихоньку собираться, успели даже позавтракать ароматным кофейком и жареными сосисками. Ребята поехали с нами, им как раз нужно было сегодня очутиться в Иркутске.
И в путь, домой, без остановок.
Наконец выглянуло солнце, и светило так горячо и ярко, что я предпочла переодеться в лёгкую одежду. Обожаю, когда солнце, воздух и ветер обволакивают тело, и нет той жары, которая бьёт в голову. В такие моменты мне кажется, будто мир меня обнимает, а жизнь любит (это я когда-то в детстве себе придумала). Правда, всем остальным, особенно девчонкам, почему-то было прохладно. А я тихонечко себе обнималась с миром)) И любовалась им.


Неожиданно к нам присоединился ещё один пассажир:

И минут 20 эта стрекоза вот прямо так и ехала!


А потом взяла и улетела)
Периодически нам приходилось покачиваться на волнах из-за ветра или, чаще всего, мимо проплывающих лодок, корабликов и т.п. В этот раз я уже почувствовала себя опытнее, и почти всю дорогу простояла на ногах)) Так здорово, когда чувствуешь катамаран продолжением себя, своих ног - и тогда очень круто качаться) Но это смотря какие волны, конечно. Иногда мне приходилось хвататься за мужа или канистру))) Однажды волна даже захлестнула на борт. Я решила, что это всё потому, что я не искупалась, хотя очень хотела (но вода мне показалась холодной). И если Полина не идёт в Байкал, то Байкал сам придёт к Полине))
Огорчил запах гари в воздухе. И дым, который стелился прямо по воде. Страшно это всё.
Ещё мы приближались к Шаман-камню, который рассерженный Байкал кинул вслед Ангаре после её побега к Енисею)) Так близко я его ещё не видела. Красота!..

Всё ближе и ближе конец путешествия. Вот уже и Патроны виднеются... Ох, как мне не хотелось, чтобы это всё заканчивалось! Признаюсь, в самом начале я думала, что устану, мне будет трудно. И теперь, в самом конце, мне даже хотелось устать - но не тут-то было! Я вовсю оказалась готова к подвигам)) Саша как-то даже отметил, что я очень выносливая и терпеливая - приятно, что заметил) Да, я всегда готова к новым приключениям... Особенно если они связаны с природой и хорошими людьми.
Вот вроде бы и всё. Хотя наверняка кучу всего позабывала))
Это было великолепно. Я не знаю таких слов, какими в полной мере можно было бы выразить мой восторг, впечатления, эмоции... Знала, что будет интересно, но даже не догадывалась, насколько.
Саня, огромное тебе СПАСИБО! Ты классный, надёжный, интересный парень. До новых встреч! ;-) 

Все фотографии можно посмотреть здесь: https://fotki.yandex.ru/users/valerkina-ya/album/488935/

Интересно, почему никогда не бывает так, чтобы вот совсем-совсем всё хорошо? Обязательно хоть малюсенькая червоточинка да будет.
И, понимая это, в определённый момент начинаешь учиться быть счастливым несмотря ни на что. Ну или вопреки всему.
Однажды вполне себе явно осознаешь, что у тебя получается. Получается радоваться жизни и малейшим пустякам в ней; радоваться тому, что у тебя есть, не заглядывая в чужие рты. Получается быть счастливым просто потому, что ты живёшь - ты сам находишь поводы для того, чтобы чувствовать счастье. Такой кайф.
Всё-таки здорово это - жить на солнечной стороне жизни.
Даже когда совсем тошно, любимая бабушка в реанимации, а у тебя вообще ничего не получается, всё срывается, всё валится из рук... И ты выцарапываешь из глубины души малюсенького напуганного солнечного зайчика, и греешь его, чтобы он снова светил и грел тебя в ответ...
И это хорошо.

Какая-то я спокойная стала в последнее время. Даже не осталось больше людей, которые бы меня бесили. Т.е. люди-то, конечно, остались - просто они все вдруг перестали меня бесить. Намного проще стала, терпимее, что ли.
У всех есть право на ошибку, право на совершение глупостей... И если человек мне нравится - с лёгкостью ему всё прощу. Если чем-то он мне не симпатичен, если он мне чужой во всех смыслах этого слова - прощу тем более.
Я уже давно научилась не обижаться, у меня это легко получается. Однако выводы делаю, и в дальнейших ситуациях всё учитываю. А мне так лучше.
Стала сильнее любить, больше ценить.
Теперь мне ещё уютнее.

На днях от одного замечательного человечка получила вот такую симпатичную открытку по почте (по той самой почте России, да-да!):


С обратной стороны она мне понравилась ещё больше:


Столько души и тепла в этих словах, согласитесь?) Да и вообще... "живая" настоящая открытка - это так здорово! Настроение у меня сразу подскочило, и пока даже не думает отпускать))
Да, наша жизнь целиком и полностью состоит из мелочей. И совершенно замечательно уметь радоваться мелочам - ведь их столько интересных и приятных! И я учусь, стараюсь разглядеть их, находить... А иногда они и сами находят меня)) Как в этом случае, например. Не совру, если скажу, что этот подарок, этот знак внимания - один из самых приятных, радостных для меня.
Вот есть же люди - уютные, светлые... Которые наполняют душу, вдохновляют...

Наверно, все женщины периодически задаются вопросом - что подарить мужчине на день рождения, Новый год, годовщину свадьбы и т.д.
Через месяц у нас с мужем довольно-таки симпатичная дата - 5 лет со дня знакомства.
И естественно, я ломаю голову над подарками. Хотя на самом деле задумывалась ещё несколько месяцев назад, но сначала решила, что времени ещё полно, а потом всё вообще из головы вылетело... Хорошо, хоть сейчас вспомнила)) А то через полторы недели едем в Иркутск, а там-то точно не до этого будет.
Эх, и насколько же проще придумывать подарки для других людей! Для близких всегда сложнее... Тем более для тех, кто в принципе сам может купить всё, что ему нужно. Да и вообще любимым людям хочется дарить что-то уютное, побольше души вложить в подарок. Тут важна сама идея.
Люблю дарить Валерке свои стихи в милых открыточках - и делаю это не только по праздникам, но и просто так, без повода. Разумеется, очень бы хотелось и в этот раз приложить к подарку такую открытку... Но как назло, мыслей море, а подходящих нет. Однако время ещё есть, и я надеюсь, удастся что-нибудь неплохое соорудить...
Когда мы ещё не жили вместе, и Валера приезжал ко мне раз в месяц - вот тогда вообще не было проблем с фантазией, и я для него всегда кучу разных сюрпризов придумывала. А сейчас... Ну ничегошеньки в голову не приходит!..
Ну ладно, сделаю ещё подборку наших совместных фотографий под какую-нибудь песенку. Но и этого мало.
На самом деле сейчас ему нужна новая пижама, ну, точнее штаны пижамные. Он их любит, и дома гоняет только в них. Однако пару пижам я ему уже дарила (и мама дарила как-то), и глупо, наверно, повторяться с подарками... Однако имеющиеся пижамы уже потеряли вид, и что-то новенькое из домашней одежды просто необходимо. И тут я вспоминаю, как любила когда-то шить... И в принципе ничего сложного в изготовлении домашних брюк я не вижу. Но, блин, не на чем шить! Если только на руках... Ну или сделать выкройку, всё подготовить - и уже в Иркутске попросить маму на машинке всё это сшить, пока нас дома не будет. Надо быстренько всё обдумать... Думаю, любимому будет очень приятно - и вещь нужная, и специально для него сделана своими руками))
О, а ещё можно купить коньяк "Трофейный"! И как я про него забыла?.. Ведь в период знакомства именно этот коньяк Валера разбавлял колой и спокойненько проносил в модуль, не вызывая подозрения у сотрудников милиции, дежуривших на входе)) Считает, что именно этим напитком он меня и закадрил))) Думаю, такая часть подарка будет очень даже символичной, а это всегда приятно.
Напомню: познакомились мы в Кемерово на первом этапе Кубка России по хоккею с мячом, который длился неделю. Кстати, расстроились, что в этом году весь Кубок полностью будет проходить в Ульяновске, да ещё и в другие сроки. Хотели мы, конечно, своё 5-летие отпраздновать именно там, где познакомились. Но ничего, всё ещё впереди, отметим в Кемерово потом какую-нибудь другую дату))
Собственно, это пока всё, что пришло мне в голову... Если вдруг кто поделится идеями, буду очень рада! ;-)

Мама тут в "Одноклассниках" скинула фотку, которая, собственно, к этому посту и прилагается. И прямо больно видеть и осознавать, как постарела моя бабушка. Мой любимый, добрый, бескорыстный, светлый человечек. 

После смерти дедушки (это случилось чуть более года назад) стала она потихоньку сдавать. Ещё бы - ведь они более 50 лет вместе прожили! А потом резко совсем слегла. И последние 2 месяца творилось чёрт-те что, шла борьба за её жизнь. Я вздрагивала от каждого маминого звонка, трясущимися руками хваталась за телефона - безумно боялась услышать плохие новости. Я плакала после телефонных разговоров с бабушкой - у неё был настолько слабый голос, настолько болезненный и немощный... К моему великому счастью, бабулю выходили - и сейчас всё более или менее стабильно. 

В Иркутск, кстати, едем именно ради неё. Не планировали, немного не до этого сейчас... Но она так ждёт! Постоянно уточняет, точно ли мы приедем, не передумали ли... У мамы каждый день интересуется, как у нас дела. Наверно, честнее и бескорыстнее, чем бабушка, никто меня не любит. 

Надо видеть эти глаза, когда прощаемся перед очередным отъездом из Иркутска... Она ведь так боится, что может больше нас никогда не увидеть, для неё каждая наша встреча, как последняя... И я боюсь. Очень. 

Я так хочу, чтобы моя бабушка пожила подольше. 

Мне ничего не надо, только бы ей здоровья и сил...

Есть один человек, который вызывает у меня достаточно странные эмоции, с которыми я прежде никогда не сталкивалась. Не буду называть его имя и профессию, хотя возможно, эта информация и имеет значение в данном контексте.
Так вот, в те моменты, когда я его вижу - я не могу с ним поздороваться. Не из принципа, и не почему-то там ещё - а в прямом смысле не поворачивается язык. И вот хоть ты тресни. Он, кстати, тоже не здоровается со мной. Просто пересекаемся взглядами - и дуэль глаза в глаза. Если я секунду назад улыбалась - улыбка тут же сползает с моего лица. У него - аналогично.
Как будто в душу залезть пытается сквозь глаза. Так настойчиво, даже болезненно. А я защищаюсь.
Потом обнаруживаю, что отпустило - и вокруг меня всё тот же мир, ничего не изменилось. Он переключается на других людей, разговаривает, улыбается... А мне хочется, чтобы он ушёл. Меня тяготит его пребывание рядом.
Нет, никакого опустошения, даже чего-то неприятного - этого нет. Ощущение... сложно объяснить... но как будто душа становится твёрдой, тяжёлой, обретает какую-то конкретную форму.
Причём до его глаз - всё нормально. А как посмотрит - всё. Фиг его знает, может, и правда, какими-нибудь свойствами гипноза обладает... Зарекалась не смотреть ему в глаза, не отвечать на его вгляд... Но ведь тянет, чёрт возьми! Невозможно не смотреть.
Удивительно.

Всё-таки зима - самое замечательное время года! Хотя люблю и весну, и лето, и осень... Мне везде хорошо, везде нравится. =) Но зима - она особенная. Уютная, волшебная... И хоккей, да. =)
12-ый месяц года наступил, и скоро в самый раз подводить итоги... Не знаю, буду ли делать это нынче. Ровно как и не знаю, буду ли строить планы на следующий год. На данный момент мне хорошо именно здесь и сейчас - даже не хочется думать ни о прошлом, ни о будущем.
Нравится жить, безумно нравится. Иногда думаю: а вдруг моргну - и окажусь 60-летней дамочкой, а то и ещё старше... А всё, что было только что - не более чем воспоминания о молодости. И так становится... грустно!.. Но мгновенно все эти думки прогоняю, чего раньше времени печалиться, правда ведь? =) И тем не менее очень жаль, что время так стремительно летит... Часики тикают себе, тикают...
Вот уже и новогоднее настроение ищу - фильмы смотрю соответствующие, обдумываю подарки для любимого, ну и соображаю, как украсить наш домик. Медленно, но верно оно (настроение) приближается. =)
Вообще настроение моё зависит от наличия/отсутствия уюта. От ощущения уюта точнее. Чем дальше, тем всё сильнее мне необходим этот самый уют. Радует, что с мужем у нас гармония в целом, и в этом вопросе - в особенности. Мы на пару с ним уютоманы. =)
Уютное настроение, уютный дом, уютная погода, уютные фильмы, уютные книги, уютная еда, уютные беседы, уютные люди... Что может быть лучше? =)
Кстати, о людях. Недавно с подругой общались на эту тему... Ну, о близких людях, о друзьях и о "друзьях", как оно бывает и почему, по конкретным примерам. И я поняла - я воистину богатый человек! Помимо семьи у меня есть люди, в которых я абсолютно уверена. Которые рядом не только на пьянках-гулянках, а всегда. И не важно, что они далеко... Я знаю, что в случае чего они среагируют быстрее, чем те, кто находится территориально рядом. И даже если от меня отвернётся весь мир - они не отвернутся точно. Вот они и есть - те самые уютные люди. Родные, близкие. Которых я по праву считаю уже и своей семьёй.
Хотя вообще большинство людей в моём окружении - они замечательные. Мне очень повезло.
Увы, встречаются и достаточно подлые, дешёвые люди, которые проявляют себя со временем... С тем же самым временем они и отсеиваются, что не может не радовать.
И вот у меня есть мечта: когда-нибудь за большим столом собрать всех моих самых любимых человечков. Это сложно, и я не знаю, выполнимо ли... Поэтому пока остаётся только мечтать. =) И не обязательно на Новый год. =)
Что касается Нового года, то и тут имеется пара мечт. =) Они попроще, и потому в будущем мы их обязательно реализуем.
Первая: встретить Новый год в Москве на Красной площади. Такая возможность у меня была... Но в силу сложных на тот момент обстоятельств это оказалось невозможным.
Вторая: встретить Новый год где-нибудь в деревне... Чтобы ёлка во дворе, огород с сугробами по шею, печка с потрескивающими в ней дровами... И только хорошие, надёжные люди рядом.
Когда-нибудь, когда-нибудь...
А пока - наслаждаемся тем счастьем, которое окутало нас в данный момент. =)

Странно, хоккейный сезон уже начался, и даже второй его тур завершился - а вся эта галиматья, обуявшая мою душу с середины весны, так до сих пор и не проходит.
Осень выдалась спокойная, и даже позволила зализать раны, войти в колею... С нетерпением (впрочем, как и всегда) ждала, когда уже наконец начнётся Чемпионат России - уж он-то регулярно вдохновляет меня на жизнь!.. Но нет. Каждый год - но не в этот раз. Даже открытие сезона с участием моей любимой команды, даже приезд болельщиков из Иркутска (среди которых много тех, кого я люблю и ценю, кого просто искренне рада видеть), даже встреча с дорогим мне человечком из совсем другого города, который тоже волею случая оказался на игре... Ничто не сподвигло меня на какое-то просветление в душе, в башке.
Поэтому я в поиске... В поиске того самого света в конце тоннеля. И сейчас мне даже кажется, будто я в правильном направлении - поскольку всё это время я и подумать не могла, что смогу об этом говорить, к тому же так легко, без страха... О моём состоянии-настроении с недавних пор знал один только С.(когда-нибудь я расскажу о нём), и вот сегодня с какой-то лёгкостью поделилась этим с моей любимой Марусей... Поделилась - и поняла, что больше не боюсь этого состояния, этих мыслей. Хочется поскорее от всего этого избавиться.
Видимо, вот он, свет. Где-то там, впереди, ещё далеко - но я его уже вижу.

Как же всё-таки в жизни всё на тоненького... И всё вперемешку.
Ещё недавно я ревела от счастья, когда узнала, что мой близкий друг и его невеста подали заявление в ЗАГС. Потом ещё ревела, когда узнала, что в этот же день вышла замуж моя подруга - свадьба у них была для двоих, и поэтому Даша решила устроить сюрприз, рассказав о событии уже тогда, когда сей факт свершился. Сюрприз определённо удался - я была приятно удивлена и безмерно счастлива.
И эти два события повергли меня в какую-то эйфорию, на душе пели птички, улыбка с лица вообще не сходила. Вот оно, самое настоящее ощущение счастья, иначе и не назовёшь.
А потом - бац! - и спустилась на землю.
Всё в этот же день, 25 июля умер один хороший человек. Он был в тяжёлом состоянии последнее время, но все верили, что он выкарабкается. Но, увы...
Нет, он не был мне близким, и виделись мы не часто. Но я очень его уважаю и тепло отношусь. Болею за команду Сибсканета, в которой он играл. А однажды на каком-то из околохоккейных мероприятий Игорь учил меня танцевать вальс. Не скажу, что ученица из меня выдалась удачная... Однако когда я выходила замуж, во время танца в ЗАГСе я вспоминала именно его уроки. Он такой настоящий, добродушный... Очень тёплый человечек. Больно, что теперь нужно говорить о нём в прошедшем времени.
Жаль, что я не смогу с ним попрощаться... Но напеку блинов и сварю кисель, а в скором времени, когда будем в Иркутске, съездим к нему.
Как-то вот так легко слёзы счастья уступили место слезам горя.
Это жизнь. И ничего тут не поделаешь.

Так вот.
Оказалось, то, о чём я писала в предыдущем посте - это ещё не конец. Точка кипения была на тот момент ещё впереди...
И снова сработал принцип феникса. Нужно было сойти с ума, сгореть дотла, умереть душой... Чтобы вдохнуть снова. Не зря же я удивлялась, почему в прошлые разы это всё было - а нынче нет. Оказалось, я просто впереди паровоза бежала - и "смерть" ещё впереди.
И только в минувший понедельник произошла перезагрузка.
Невероятно тяжёлый период.
Но снова я выхожу из ситуации победителем - что в принципе радует. Будем сильнее, умнее, мудрее. Будем жить дальше.

Очень много разного рода мыслей, переживаний - не успеваю записывать.=) Большинство из них просто сложно облечь в слова... Раньше как-то попроще было, а теперь - сложно.
Однако думать меньше я не стала, даже наоборот - только больше... Из-за этого сплю очень мало, иммунитет на нуле - много болею.
Сейчас вот так хотелось полежать в горячей ванне - и книжку почитать ("Мобильник" Стивена Кинга читаю)... Но постоянно о чём-то думаю - невозможно переключиться на чтение. Кстати, совсем мало читать стала, а в последнее время и вовсе перестала.
Откуда столько бесконечных мыслей, переживаний, воспоминаний, стремления анализировать, переоценивать, пересматривать...?..
Период какой-то такой, что ли... переосмысления... =)
И кстати, он как раз по расписанию.=)
Дело в том, что я заметила одну закономерность в своей жизни - каждые 4 года происходит какой-то перелом, именно в октябре-ноябре. Сложный период, иногда даже очень... Но, пережив его, я становлюсь сильнее. И в любом случае выкарабкиваюсь... Может быть, перехожу на своего рода новый этап.
В 13 лет.
В 17.
В 21.
И вот в 25 снова накрыло.=)
Правда, если в предыдущих случаях все эти перевороты происходили не только у меня в душе да в голове, но и имели свою... эээээ... скажем так физическую сторону (например, всё происходящее осенью 2009-ого, возвращение в Иркутск из Москвы...) - то в этот раз всё исключительно внутри меня. Никуда не ухожу, не уезжаю, ничего не бросаю... И всё в этом духе.=) Хотя, тут уж как посмотреть... Может быть, удалось миновать беды.
К счастью, уже отступает, самое сложное позади. Ещё немножко пережить - и до 29 лет можно жить спокойно.=)))
В ежедневнике куча набросков, незаконченных, недоработанных стихов... В голове - куча мыслей...
Только хоккей и спасает - хоть как-то отвлекает от ухода в себя, чуточку наружу вытаскивает. Да, и в плане хоккея, отношения - тоже некоторые перемены произошли... опять же мои внутренние. Но об этом, возможно, позже в отдельном посте расскажу.
Всё хорошо.
Опять стала пить много кофе. Очень много.
Жить - самая замечательная штука, которая когда-либо могла со мной приключиться.=)

На самом деле не всё так плохо и грустно. Просто осенне-депрессивное настроение периодически одолевает. Да ещё и в придачу к ПМС. Но ничего... А может, осенняя погода снова сменилась на летнюю - и поэтому отпустило. Фиг его знает. Надеюсь, больше так не накроет. 

Скучаю очень по Иркутску и его людям, каждый день общаюсь с кем-то из друзей, - с теми, с кем мне всегда интересно и уютно. Вот вроде Мишка скоро приедет сюда в командировку... В октябре сами в Иркутск поедем. Да нормально, жить можно.=) 

Что из нового - домашние дела мне начали доставлять удовольствие.=) Даже банальная уборка. Ну а приготовление пищи, а в особенности выпечка - вообще милое дело.=) Ну, выпечка-то, правда, всегда меня радовала своим процессом. Ну а так, в принципе, здорово, даже как-то уютнее стало. 

А ещё очень радует начало театрального сезона - и приближение хоккейного. Купили билеты на два спектакля: "Девичник над вечным покоем"  А.Менчелл - и "Братишки" Р. и М. Куни. Прямо жду очень-очень, театр для меня - настоящий праздник.=) 

Ну а хоккей, Чемпионат России стартует 8 ноября. В Красноярске же начнётся 11 ноября - и первая игра сразу с "Байкал-Энергией". Поскольку это будет воскресенье, поэтому жду много иркутских болельщиков.=) Думаю в субботу, накануне игры, сможем вместе провести время, кто-то и у нас остановится, благо есть где.=) 

1 сентября Валера проводил в школу свою крестницу. Я тоже очень хотела, но не смогла, увы, правая почка меня активно терроризирует. У нашей Поолинки был такой классный букет, никогда таких не видела! Наверно, мама сама для дочки постаралась.=) 

А ещё недавно, на днях, у нас случился грандиозный потоп. Мы живём в пятиэтажке на 4-ом этаже - так вот, затопил 5-ый этаж. И затопил не только нас - а все этажи, вплоть до 5-ого, по стояку. Уж если сосед с 1 этажа был весь мокрый, приводя в порядок свою квартиру, - то, что творилось у нас, можете себе представить. Из туалета и ванной вода лилась через пороги, ковшом вычерпывали, более 10 тазов воды полотенцами собрали. Ужас просто. С потолка просто ручьём вода лилась. Такое ощущение, будто у них там бассейн - и его прорвало. Ну и короткое замыкание произошло, пришлось всё обесточить. Но ничего, проблему устранили довольно быстро, через несколько часов. И сейчас всё хорошо.=) 

В принципе-то всё хорошо... Только бы наладить отношения с одним очень дорогим для меня человечком. Тогда всё будет совсем в порядке...

А как-то всё хреново. Ни настроения, ничего. 

Хоккей смотрю - так и то инет сегодня тупит, виснет. Собственно, в последние дни только хоккей и спасает, не позволяет полностью уйти в загруз. Сейчас вот второй тайм Байкал-Енисей. И Байкал очень даже ничего, и в счёте ведём. Правда, соперник без Лома - и это только нам на руку. А так... Да почти что на равных. 

И Саяны радуют. Молодцы. 

А всё остальное... Да достало всё. 

Ругаемся, ссоримся в последнее время очень много. И так жестоко. Не знаю, наступить себе на горло и перетерпеть - или же не терпеть и уйти. Уехать. Насовсем. 

Но обиднее то, что на фоне ссоры, в пылу злости, боли - обидела очень дорогого мне человечка. А на мои извинения он теперь не реагирует. Боюсь, крепко обидела. А как я без него теперь буду... я не знаю. 

Да и вообще какая-то череда проблем. Справиться-то справлюсь, конечно... Одиноко только безумно. И не с кем посидеть, поговорить. 

В этом городе у меня никого нет.

Кстати, ремонт в комнате мы сделали. Осталось только на пол что-то купить, ну и плинтуса. А так получилось очень классно. Всё-таки я офигенный дизайнер. Или как оно называется правильно? И оказалось, достаточно хорошо умею выполнять ремонтные работы.  За 5 дней мы с мамой легко справились, учитывая, что работать начинали не раньше 2 часов дня, а то и в 5. И заканчивали в районе 11 вечера. 

День рождения прошёл чудесно, кроме мамы на нём были ещё Катя с Лёшей, которые специально приехали из Иркутска на выходные ко мне. Ну и Валеркины брат с женой, и друзья были. Душевно очень всё прошло, очень понравился вечер. Так уютно, хорошо... Было много поздравлений, тёплых пожеланий и добрых слов. И такие красивые подарки!=) 

А Валерка у меня самый лучший!

Какие-то сны странные снятся. Сложно определить, грубо говоря, хорошие они или плохие. Странные. И очень сложные. Такие завихрени - мама не горюй! Колоссальное количество событий, грандиозные квесты... Однако вскоре после сна чёткие его черты, воспоминания стираются... В памяти остаются общие ощущения, размытые картины и единичные образы. Например, тесты на беременность в количестве пяти штук. Пожалуй, это самое яркое воспоминание из снов за последнее время. А в сегодняшнем сне  я перенеслась в годы Великой Отечественной, и сон был чёрно-белым... 

Нет, эти сны меня на данный момент не беспокоят. Они мне интересны. Что тоже странно.

 

Грустно. Постоянно. Туплю вообще... Часто и много. Во всех ссорах и конфликтах сама виновата. Вообще во всех. Выходные вообще испортила напрочь. Даже уехать хотела, собрала свои вещи. Так они и лежат в сумках с воскресенья. Надо завтра разобрать, что ли. Хоть в шкафу теперь порядок будет. Не знаю вообще, что со мной такое. Надоело уже. Отвратительно себя веду, понимаю это прекрасно - и почему-то не могу войти в коллею. А он меня всё прощает и прощает... Но когда-то же терпение должно закончиться... Потому надо завязывать, пока не поздно. 

Хочется с кем-то поговорить, душу вывернуть прямо наизнанку. Но с кем? Здесь у меня никого нет... Не то, чтобы друзей - но даже хороших приятелей. Знакомых-то полно, но это совсем другое... Как-то жаловалась девчонкам, что друзей очень не хватает, а они мне советуют обзавестись друзьями здесь, рядом. Как будто так всё легко и просто... Для меня друзья - это вообще избранные люди, кто угодно стать другом не может в принципе... И обидно, что подруги это не понимают... Интересно, меня бы они тоже так легко заменили, как предлагают мне?.. 

А в принципе-то всё хорошо. Надо только над собой работать. Много-много. И нервы лечить. 

Очень сильно расстроилась, когда мне Света написала, что у Жени мама умерла. Прямо сильно. Он, конечно, сразу домой поехал (в Абакан), это как раз накануне игр в Иркутске случилось. Ну, не знаю, как объяснить словами, насколько сильно расстроилась, и как мне его жалко. До сих пор не могу подуспокоиться. А прошло-то ведь уже больше недели. Ужас, насколько я восприимчива, меня это убивает просто. Постоянно сердце не на месте. 

И вообще так на душе порой тяжело... И виновата сама. 

Как научиться менее эмоционально воспринимать мир, негативную его сторону и прекратить рвать себе сердце? И мучить Валерку по пустякам, обижать его. Хватит.