Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской школе № 686 (с 1-го по 11-й класс). Печатается с авторской орфографией и пунктуацией.

Ленин - матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 "А" класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 "А" класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 "А" класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 "А" класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 "А" класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 "А" класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 "А" класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 "Б" класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 "Б" класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 "Б" класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 "А" класс.

Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 "А" класс.


Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 "А" класс.

Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 "Б" класс.

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 "Б" класс.

1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 "А" класс.

1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 "А" класс.

1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 "А" класс.

1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 "А" класс.

1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 "А" класс.

1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 "А" класс.

Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец - Герман - был хорошим человеком.
Маша Л., 5 "Б" класс.

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 "Б" класс.

Ленин - это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете: Идите".
Лиза Р., 5-й класс.

Ленин - это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.

Ленин - кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 "А" класс.

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.

Единственное, что я знаю, - это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 "А" класс.

Ленин - русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 "А" класс.

Ленин - известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 "Б" класс.

У него была няня - Арина Родионовна.
Варвара В., 8 "Б" класс.

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 "Б" класс.

Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 "А" класс.

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин - человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.
Алексей П., 9 "А" класс.

Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи "вождем". По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин - это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.
Даша Ш., 9 "Б" класс.

Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов - великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша: Он хотел убить царя, но был пойман.
Амина Н., 10 "А" класс.

Лидер партии большевиков: Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.
Катя С., 11-й класс.

(с) фофан - Lars

Гинекология. Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Дама: - Не может быть!... Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.(Конгениально.)
Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно): - Да нет.
Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все
так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и
задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... -... и несколько раз
сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном а*уении): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как
зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Х*ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся
от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только
за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач: - И?!!
Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому
что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.

(с) фофан

- Итак, это программа слабое звено, внимание вопрос. Кто в повести "Му-му" не умел говорить?
- Лодка!!
- Нет, Герасим.
- Погодите, а что лодка умела??
(с) фофан

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

Гениальное женщино по имени kira shtamm создало следующий шедевр:

Тоской зеленой взрощенные думы,
Сумы не знать мне, как не знать дорог -
Корнями в ночи я вросла и в луны,
Не сдвинуть с места занемевших стоп...
Как сердце и душа мои унылы,
Так тяжек для читателя мой слог.


таки тяжек, однозначно))))))))))))))))))

Ещё один сказочный опус того же автора тут:
http://www.lkyiv.com/modules/wfsection/article.php?articleid=750

Редкая Мyмy доплывет до середины Днепра.. (с)

ОВЕН Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются
БЛИЗНЕЦЫ Смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли
РАК Только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое
ДЕВА Будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется
ВЕСЫ Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие
СКОРПИОН Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается
СТРЕЛЕЦ Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно
КОЗЕРОГ Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит
ВОДОЛЕЙ Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
(с)

Герасим, сука, плавать учил ещё хуже, чем говорил..

Итак, знакомьтесь: новый Пушкин как минимум..


***
Гусевой Александре

Я утром возвращаюсь в гроб,
В свою убогую квартиру,
Где давит тебя в потолок,
И пол, скрипя, фальшивит лиру.

А в седине холодных стен
Мелодию украли звуки.
Где ты сейчас? Точнее с кем?
Кому кладёшь на плечи руки?

Кому читаешь вслух стихи?
Кому ночник задуть позволишь?
Но в летнем поле васильки
Зимой навряд ли вспомнить сможешь.

К подъезду сумрачно бреду,
Звезда тоскливо догорает,
И проститутка на углу
Любовь за даром предлагает.

«Но нет. Прости! Увы! Изволь!
В твоём я теле не нуждаюсь.
Принадлежать я буду той,
Которой снюсь, которой нравлюсь».

Она мне в след зальётся смехом
И резко в спину бросит мне
«Дурак, ты! Ведь любовь - потеха!
Ну и сгорай в своём огне»!

Огарок ночи вновь исчерпан,
Фонарь уж выключен, не тлен.
Плетусь домой, ведь мне не к спеху,
Ведь нет тебя средь серых стен.

Я утром возвращаюсь в гроб,
В свою убогую квартиру,
Где давит тебя в потолок,
И пол, скрипя, фальшивит лиру.

Нет слов..
На месте Александры Гусевой я бы повесилась..


А для тех, кто ещё не умер от хохота, дарю следующий перл того же гения:

***
ГАРМОНИКА.

Рви гармоника струны в осколки
И гитары в щепки кроша.
Ну а после распития стопки
Пусть меня обнимают поля.

Струны рвутся, а мне не легчает,
Лишь ворочает по сторонам.
Ты встречаешь меня, провожаешь,
Развозя нас по разным домам.

Дни разлуки печальны и долги,
Лишь ворочает по сторонам.
Узнаю лишь лихие аккорды,
Что уносят меня к тем лугам.

К тем лугам, где когда-то встречались,
Где когда-то кряхтели грачи.
И неужто всё это осталось
Позади, позади, позади…

Рви гармоника струны в осколки
И гитары в щепки кроша.
Ну а после распития стопки
Будь мне пухом родная земля.

Всё. Больше не могу - слёзы застилают глаза!! Остальное - тут: http://community.livejournal.com/bad_poetry_ru/132428.html?view=1110604#t1110604

*
- Му-му, - радостно подумал Герасим, увидев собаку.
- Ну-ну, - подумала собака Баскервилей..
*


*

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно..
(с)фофан

Gray: у Серого дочка родилась :)
Ангелок: ух ты)))
Ангелок: как назвали?))
Gray: пока "НИХУЯСЕ!!", но я думаю они потом передумают :D))))
**
Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет..
Вот жеж блядь.
**
- Собствено вопрос, каковы ощущения когда ты делала первый миньет? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т. д.).
- Любапыцтво... А если его укусить - он обидицца?
**
Вечерами графиня величественной поступью подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса яростно покрывала настройщика самыми отборными матюками так, что тот даже не икал -- он уже рыгал, но так и не мог вспомнить, кто ж его так помнит....
**
(с)

На выхадных сматрел телепиредачу из цыкла «бибисижываяпрерода» с великолепной озвучкой Н. Дроздова. Рассказывали про рептилий. Поясню, рептилии – это змеи, ящирицы, кракодилы и чирипахи. И вот меня, буквально добил тот факт, што фсе рептилии, являясь патомками диназавров так сильно атличаюцца. Сопственно, похую, што у черепахи нет такой зубастенькой пасти как у кракодила, а кракодилы не теряют где ни попадя свой хвостег. Допезды мне тот факт, што змеи не имеют панцыря.

Интересует, вот что: ПОЧЕМУ У ЗМЕЙ НЕТ НОЖЕК? У всех, блять, есть, а у змей нет. Нет, мне вовсе за змей не обидно, им паходу без ножек прикольней. Но, аднако, абратите внимание: у всех есть ножки, блять даже у рыб, только они плавниками называюцца, а у некатарых, особо в ногах нуждающихся, их вапще по полсотни. Я не учитываю там медуз фсяких и чирвяков с кольмарами. Учитываем только хрящевых, то есть имеющих пазваночнег. Почему такая хуйня?

Я в ходе своих рассуждений пришол к выводу, што несмотря на внешнее сходство с динозаврами (по-крайней мере йебало очень похоже), змеи не потомки динозавров, а параллельная ветфь эвалюцыи. Я чо заблуждаюсь? Может у змей ножки есть, но они такие децльные, што их нихуя не видно? Кто нибудь вапще видел скелет змеи? Чо у нейо там, кроме ребер ничо нет?

Очень надеюсь, што среди читатилей найдуццо специалисты, которые смогут мне объяснить, ПОЧЕМУ У БЛЯЦЦКИХ ЗМЕЙ НЕТ НОЖЕК?
(с) фофан

Герасим.

Она: Привет, что делаешь?
Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.
(с)

К двум персонажам, анекдоты о которых я нежно коллекционирую (Галя и Красная Шапка) добавился Герасим - очччччч уж жизнеутверждающие о нём истории получаюццо))))))))))):

*
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

*
Когда зимой Герасиму было скучно, он просто бил собачек об лёд..

Броня моя

Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста, но пользоваться самому какое-то время. Приятно, наверное, внезапно появиться в ЖЭКе и попросить заменить пол на кухне, не выходя из машины. Хорошо въехать в базар и через щель спросить: "Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?"

Хорошо еще иметь приятеля на вертолете, чтоб летел чуть впереди, и пару друзей с автоматами, чтоб бежали чуть сзади.

Так можно разъезжать по городам. Ночевать где захочется.

В поликлинике насчет больничного листа осведомиться. Зайти к главному потолковать, пока друзья под дверью расположились.

Очень хорошо, если кто-то ругается. Продавщица, допустим, так орет, что в машине слышно, и ребята сзади аж спотыкаются. Это очень удачно - подъехать к лотку, въехать прямо на тротуар и спросить: "Из-за чего, собственно? Почему бы не жить в мире и спокойствии?" И на ее крик:

"Это кто здесь такой умный?" - "Я!!!" И подъехать поближе, громыхая и постреливая вверх совершенно холостыми, то есть очень одинокими, зарядами.

Вот и очередь у гастронома врассыпную. "А чем, собственно, приторговываете, из-за чего, собственно, жалобы? Может, обвес, обсчет, обмер? Ну-ка, взвесьте-ка мне и сюда, в дырочку, положите".

А трамвай сзади тихо стоит, не трезвонит, частнички дорогу не переезжают, хотя и мы на красный ни ногой, ни траком, то есть кончик ствола у светофора замер и только на желтый взревело.

Конечно, это уже не бумажные фельетоны, тут, если сосредоточиться на ком-то, его можно все-таки устранить вместе даже с окружающими или по крайней мере обратить внимание общественности. Что, мол, откуда эта стрельба, дым и дикие крики? А там как раз обращают внимание общественности на скверные ступени, то есть тот дикий случай, когда перила дают движение вниз, а именно лестница его задерживает.

Или - где тянут со строительством, просто подъехать и спросить. Но, чтоб он через задний ход не сбежал, друзья должны его оттуда вернуть и подвести к стенке, где графики. Пусть с указкой объяснит. Также с перебоями в молоке. Попросить председателя встретиться с начальником и пригласить к стенке с обязательствами.

Потом, насчет очков? Их нет или они есть? Или есть, или нет? Не в очках дело! Пусть четко скажут - они есть, или их нет. Лекарства выписывать те, что есть, или те, что лечат, и чем они отличаются. Я не думаю, чтоб они длинно говорили. Да и просто легче кого-то подсадить на поезд, в степи встретить и подсадить. Билетов все равно нет, а места все равно есть.

Да, Господи, имея такой аппарат, нетрудно весь художественный совет пригласить к себе по поводу принятия этого монолога. Если кто против, спросить, сидя на башне и хлебая из котелка:

"Почему, собственно?" Не просто ему не понравилось и мы не играем, а спросить: "Почему, собственно?" Мы можем даже вместе выйти на сцену: один читает произведение, а другой тут же объясняет, почему этого не надо делать, и - кто больше соберет народу. Пусть эти ребята тоже дают прибыль.

Да мало ли куда можно подъехать справиться, как там идут дела. Но тут же, не по телефону, тут, как никогда, важен личный приезд. И устроить прибытие скорого танка по вызову. Это вам уже не группа психологов, которая успокаивает под девизом "То ли еще будет!". Это мы, конкретные ребята, мотовзвод огнестрельного сочувствия. И чтоб прошел слух, что врать нам стало небезопасно, что из-за неизвестного жильца может приехать Я с друзьями, и наша бронь также глуха, и пусть у него хоть на какое-то время отнимется его вранье, которое ему кажется умением разговаривать с людьми, пусть оно больше не вырабатывается его председательской железой, пусть он не учит нас, ибо результатов у него никаких, а ждать, что он сам поймет, уже невозможно...

"Броня крепка, и танки наши быстры, и наши люди..."

Остальное - на сайте МихМих: http://www.jvanetsky.ru/

Нашла гениальное в своей тупости высказывание Анонима (ну а как же иначе, такие смельчаки своё имя скрывают тщательнее, чем вошь в трусах))))))))))))))), адресованное Михал Михалычу.
Не озвучить не могу. Рыдай, интеллигенция:

Жванецкому:
05.03.2009, 03:34
Рождаемость в России упала по одной причине и она известна!
Американцами были внедрены несколько программ для этого,и все они выполнены на "отлично".Надо было не критиковать Россию Матушку в своих монологах ,а объединять русский народ!
Все проплачиваемые гранты,фонды,и другие "всевдо-демократические" виды программ уничтожили русский народ!Интеллигенция в прямом смысле несёт ответственность за все годы "перестройки".


Вот так вот)))))))))))))))) Теперь будем знать, кто за всё в ответе)))))))))))

Здравствуйте, уважаимыи детишге.
Прадалжаим савиршать хаотичные фрикции па ивалюцыонному древу, асвищая тему йебли в мире жывотных.
Сиводня мы азнакомимся с йеблей у чирипах.
Тем ибланам, каторые ни знают кто такие чирипахи абьисняю: это тартилы и чирипашки-ниньзи.


Чирипахи бывают двух систем: вадяные и сухапутные.
Те каторые вадяные ищо пытаюца ухажывать за самками, сухапутные в силу нипаваротливости и лени абычно ибут их без ривирансов.
Ебля у чирипах праисходит всиво адин рас в год – висной. У самцоф сухапутных чирипах панцырь снизу заточен (с выимкой) пад форму панцыря самки для аблихчения ебли раком. У них же праисходят турнирные бои, в ходе каторых они как танки пиздяца с разгона панцырями друх оп друха.
Грохот от этаво в крымских стипях стаит как ат стартуюсчего карабля ЛУНАХОД-1, на катором мы с Дьявалёнком палетим ибаца в космос беспесды.
Пиздятся они до тех пор пока один из соперников не опрокидывается на спину. После этава пабидитель ибёт самку и арёт при этам как раввин на базаре у каторава списдели кашелёк. Что канкретна арёт? Ну панятно что: «Первый нах!»

А вот у вадяных чирипах самец плывет перед своей избранницей хвастом впиред, щикоча ее щеки своими длинными кагатками и та ат этага прёца. Ну хуле, всё правильна, рассматривая длинные грязные кагатки на маих ногах я тоже думаю што если я пащикачу ими щёки Ксюханахи, то ана тожи придёт в крайнюю степень палавога вазбуждения.


Самки чирипах – сусчества иканомные и бирижливые, могут хронить сперму да четырох лет. Толька придставьте сибе – внизапна палучаите эсэмэску «Я биремина, срочна пазавани!». И начинаюца мучительны васпаминания каво ты там ибал четыре года таму назад...


Многих детишег валнует вапрос,- а бывают ли у жывотных склоннасти к зоофилии наабарот - гомофилии, то исть жилания выибать людей. Канечна бывают. И атличись в этом вапросе канечна жи чирипахи. Самцы кожыстых чирипах в састаянии сильнага палавога возбуждения ибут всё што движица. Паэтаму плафцы, аквалангисты и вадалазы, аказавшись слишком блиско от самца кожестой чирипахи могут быть схвачины иво сильными ластами, выибаны и утоплены. Или наабарот – утоплены, а патом выибаны. Придставляю как смиюца паталогоанатомы, рассматривая порванное ачко и записывая причину смерти патерпевшиво – был заёбан и утоплен чирипахой, или наобарот, этож так смишно што ибануцца можна.

Учитиль биалогее школы 34, горада Симферополя
Каматоз
член-карреспандент РАЕН (Рассийской Академии Ебитских Наук)
(с)фофан