Я видел

Я видел как остановилась машина «скорой помощи» возле коммерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденьи «скорой» осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.

Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров, «скорая» оказалась «психиатричкой». И надо ли рассказывать, какие там «трёхстворчатые» санитары.

...Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужден прервать следующую экзекуцию пьяным «шалунам» дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг «скорой» друг за другом и при этом кричали хором:

- Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?

Остаётся только предполагать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением.

Ну вот сама себя веселю...

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. Футбол - боулинг - теннис - гольф... Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры. - Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин! Жена - мужу: - Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке. Парень - девушке: - Что я должен дать тебе, чтобы добиться твоей любви? - Наркоз. Мне 43 года. У меня трое сыновей. Двое умных и один дурак. Чувствую себя царем... - А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!" Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам. И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин. А она: - Офигеть! Дайте две! В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает: все-таки стоп. Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор: - Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила! - Мур-р-р. Моя корова, что хочу, то и делаю. Объявление: "Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное" Дом моды Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна. Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов. "Блин!" — сказал слон, наступив на Колобка. Урок новейшей истории, тема - международные отношения. Учительница: - Ну а как зовут председателя совбеза ООН, нам сейчас скажет Вовочка. Вовочка вскакивает: - Чай Мастурбан! - Что-о-о?!! - Ой, блин... Перепутал... Коффи Анан...

ВсЕ, ХвАтИт**

Все! Хватит жить с авоськами, с котомками Тащить с базара в дом со снедью кладь И перышками хрупкими и ломкими, Бранясь и негодуя, потрясать! Меняю стиль. Спиралями закручены Моих волос крутые завитки, И в них, как будто новая, излучина Уже не первой свежести щеки. И силуэт пальто, слегка приталенный, Прикрыл огрехи тела и – грехи. Готовы – взгляда холод и проталины, Походка "трепещите, мужики!" Под кремом годы – лучики, не борозды. На антураж мои"жеребцы" косят, Я – незнакомка, женщина без возраста. Убью того, кто даст мне пятьдесят!

Вчера все праздновали а я на дежурстве и вот откаопала науный подход к ослам)))

Осел весьма распространенное животное в Туркмении. :rofl::rofl:Повадилось как-то стадо ослов ходить к строителям — купаться в цементе. Для хранения сухого цемента огораживался квадрат и цементовозы просто ссыпали туда цемент, а сухой цемент по текучести напоминает воду. Ну и так это дело ослам пришлось по душе, что купались они в этом бассейне с завидным упоением. Все попытки отвадить их заканчивались крахом. :superman::suicide:
Решили применить научный подход. Бытует мнение, что ослы узнают друг друга по мордам.
Изловили одного из этих купающихся, надели ему большой полиэтиленовый пакет на голову и прорезали два отверстия для глаз, чтоб видел, скотина, куда бежать. С тем отпустили и дали пинка для ускорения событий. «Пакетоносец», естественно, рванул на воссоединение с родным стадом.
Версия, что ослы узнают друг друга по мордам, немедленно получила подтверждение. В стаде система опознавания «свой-чужой» в несущемся объекте «своего» не опознала, а его скорость движения не оставляла никаких сомнений в агрессивности намерений. Все стадо развернулось и рвануло в сторону ближайшего аула.
А поскольку «пакетоносец» ну очень сильно стремился влиться в родную семью, то вся эта процессия развила крейсерскую скорость и скрылась из виду в клубах пыли.
Как узнали позже, через четыре километра им повстречался один из аборигенов, который на свою беду ехал к строителям. Тихо, мирно, не спеша — на ослике…
И если первую часть погони в виде несущегося во весь опор стада и ездовой ослик и его седок восприняли более менее спокойно — мало ли чего им побегать захотелось, то на вторую часть они реагировали более бурно.
Сидящий на ослике туркмен, увидев бегущее навстречу чудо, очень удивился. Удивлялся он, правда, не долго — всего пару мгновений, поскольку ослик под ним был обычным ослом, и среагировал на приближение невиданного зверя также, как и все остальные: мгновенно оценил обстановку, сделал выводы, сбросил седока, и помчался от преследователя вслед за головным стадом....
На тему бегающих живтоных по пустыне ёсь такой не шипка приличный анеГдот:
Мужик едет на верблюде по пустыне – медленна так тащщицца, вдрух глядит – СТО!
Ён прикалываецца и спрашиваит у СТОшников можна ли чё-нить сделать верблюду, ну, штоб ехал быстрее? Те отвечают:
- Заводи на эстакада!
Ён верблюда завёл, СТОшники взяли 2 кирпича и хлопнули верблюда по…хм…по интимному месту кароче – верблюд умчалси со скоростью света!
Мужик в недоумении:
- Как-ж я иго типерь догоню-та?
СТОшники:
- Заходи на эстакада! …

С Днем программиста, господа!!!

Хэй, подружки, вот дела -
Полюбила программиста !
Ой да ясна сокола
(Хоть с лица он и неказистый)
И теперь не знаю я,
Отчего такая мука.
Никакого с ним житья,
Только вечная разлука.

Он ходит и ходит где-то в поле,
Черной точкой в белом море
Пропадая,
С каждым днем все глуше, глуше,
С каждым сном все глубже, глубже
Падаю я...

The Dartz

Пра пол

Весь день наводила красоту в квартире к 1 сентября.
В контексте этого события очень тронула меня вот такая история:


Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

НеМнОгО ЮмОрА**

НЕМНОГО ЮМОРА ДЛЯ ВСЕХ!!!!!!

Монро 2

просто очаровашка)

Вот это истинная демократия!))

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном
ударе молотком по пальцу.
Маршалл Ламзден.

Улыбнуться

За счет серого вещества можно выделиться из серой массы.

Скрыть глупость также трудно, как и показать ум.

Проколотое колесо диктует условия.

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

В душе я остался романтиком. В теле - вряд ли...

Лишь та ошибка, что не исправляется.

Когда люди не могут решить проблему - они начинают ее обсуждать.

Женщины, которые не знают, что они красивы, красивее женщин, знающих это.

Все прекрасное редко.

Иногда НЕ сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершенно необдуманных поступков.

Для грехопадения требуется греховзлёт.

В разведку так ни разу и не сходил, не с кем было.

Умел делать всё, но у него ничего не получалось.