и тебя вылечат...

Всемирный день психического здоровья и Всемирный день зрения и всё это 10 октября

Жемчужины мысли

УлыбнИтесь!...)) - Ох, уж эти японцы! - о компьютерных проблемах))

"...Японцы, в целях снижения психологического травмирования от неполадок в компьютерах, решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен:

* * *
Твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет.

* * *
Сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других.

* * *
Хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться.

* * *
Программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много.


* * *
Вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...

* * *
Успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала.

* * *
Зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень.

* * *
Три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось.

* * *
Ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет.

* * *
Памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем.

Старинные русские ругательства

Культурные русские люди не матерятся, поскольку в России обильный мат всегда был маркером низших социальных классов. Однако если уж Вам приспичило выругаться, то давайте будем ругаться не как мертвые дети всемирной глобализации, а как настоящие русские люди! Серьезно, наши русские исконные «визгопряха» или там «елдыга» проймут даже самых привычных к ругани трудящихся.Начинаем ругаться правильно

Старинные русские ругательства:
Ащеул — пересмешник, зубоскал.
Баба-ветрогонка — вздорная (нар.)
Баляба — рохля, разиня (арх.)
Баламошка — дурачок, полоумный, зряшный
Балахвост — волокита (о мужчине) (диал.)

Читать далее...

Прикольные картинки 335.

 

Читать далее...

Юмор

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

*

Как папа скажет, так по маминому и будет!*



Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, *что вместо каблука у него на голове корона.*



Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))))



КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ... КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!!



Женщины никогда не стареют.Это у мужчин зрение портится



получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться



С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1) Ей такое не нравится.

2) На хрена оно ей.



Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.



ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.



- Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

*

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами*



Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.



Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, Он заблуждается- он просто ходит по рукам!



Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили..

УлыбнИтесь!...))) - случай из жизни...

"...Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Юморина в выходной. Часть 3.

Читайте также: Юморина в выходной. Часть 2 * Юморина в выходной. Часть 1

Знаете ли вы, что Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.
***
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Она ему встретилась, а он ей - попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
* * *
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Продолжение >>>

Юмор одной строкой

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встаёт и всё равно не выспавшийся...

Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

Привлекательные женщины только отвлекают.

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

Бабка заходит в троллейбус и садится напротив деда раздвинул ноги... Дед: слышь старая!?...могилку-то закрой!!!...бабка:а шо у тебя старый, "покойник" зашевелился?

Как говорят пуговицы - оторвёмся !

Топ неожиданных детских вопросов

 

1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш:
— Что это у тебя?
— Гипс.
— А руку выбросили?

Читать далее...

Как хорошо что мужа нет

 

Как хорошо что мужа нет

 

 

Twitter

@zemant:

Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко". Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".

Такой менталитет...

Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.

ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ !

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли - супер!

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем… но, как-то не спокойно…

Пингвины - это ласточки, которые ели после шести...

Умная девочка намазывает антицеллюлитный крем сразу на котлеты)))

Диеты, диеты…
Я прихожу домой с работы, и плачу.
Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка…
Читать далее...

И В ШУТКУ И ВСЕРЬЕЗ.



Читать далее...

И В ШУТКУ И ВСЕРЬЕЗ.





Читать далее...

Почему???

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание
или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
банки для пива,
которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей,
которые гниют за 3-4 года?

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот у меня тоже нет....

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее,
чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена \"Мыслитель\".
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют
\"доверчивыми гражданами\"?

Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Почему соус с чесноком, называется \"Чесночный соус\",
соус с грибами называется \"Грибной соус\",
и только соус с хреном называется просто -\"Соус с хреном\"?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?

Если жена называет меня \"свинья\" и при этом бъет сковородкой
- можно ли применить к ней статью \"за жестокое обращение с животными\"?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть,
а за сам государственный переворот статьи нет?

Читать далее...