МЕСЯЦЕСЛОВ... типа календарь московской погоды

 

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

ДОБАВЛЮ, А ТО ПЕРВЫЕ 3 ЛИСТОЧКОМ ПРИКРЫЛИСЬ... 1.Пьянварь 2.Фигвраль 3.Кошмарт

уржалась



дрессировка... как много в этом звуке для сердца женского... опять слямзила, хохотала до упаду
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

АНЕКДОТ



Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получился. И только когда
выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что начинает действовать..

--

АНТИРЕКЛАМА










***

Не пейте, мужики, китайский чай!
Китайцы шибко хитрые однако -
Туда всыпают, словно невзначай,
"Кое чего", не проставляя знака ...

Борьба в Китае с народорождением -
Нашли приятный способ от всех бед :
Попил чайку с искомым наслаждением ,
Глядишь, а мужика - то больше нет !..

Владимир Зайченко
=================

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ

Приготовление чая - занятие из обыденных. Для этого потребен подходящий человек, который достоинством своим, был бы равен достоинству чая.
Такой человек должен обладать душой возвышенного отшельника, отрешенный от земных забот и низменных желаний, хранящего в себе красоту туманной дымки, горных ключей
и могучих скал.

/Лу Шушен XVI век./

Без заголовка



Характер людський, його принципи та сфомована життєва позиція за гнучкістю схожі на шкільну пластмасову лінійку. Яку так приємно було відігнути одним пальцем та дати дзвінкого ляща мальчіку, що сидить попереду. Так от, якщо цю лінійку покласти між двама стільцями, наприклад, то вийде такий місточок-трамплінчік. Будь-який тиск на лінійку може бути прийнятий трьома способами: прогинанням, відстрілюванням або розломом. Відстрілюватись буде дрібне та незначне. Під важким та значущим лінійка прогнеться. І так може тримати, прогнувшись, досить довго. Але існує і критична точка зламу. Якщо навантажувати лінійку новими грузіками, навіть дрібними, то один з них таки зламає її.

Але існує ще один варіант: лінійка виявиться настільки гнучкою, що вислизне у щілину між стільцями.

праздничная мозаика!




Читать далее...

Молитвы Офисных Работников ))

Утащил у Sheree

Молитвы Офисных Работников

(воспринимать их следует с юмором)

Молитвы Офисных Работников

УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ ...



НО ЗА ТУПИЦ ПОРОЮ СТЫДНО !!!




Читать далее...

Весело



Мне сегодня прислали ссылку на сайт со стихотворениями о любви.Почитала.Кое-что понравилось...потом меня попросили почитать комменты Вот тогда началось.Прикалывается кто-то или нет,но нашлись люди,которые просят Пастернака продолжать писать в том же духе ,а Цветаевой аську оставить,чтоб пообщаться ближе.

Сосееедиии! Are yooooooou ready?!

14 февраля - День компьютерщика.

Именно в этот день в 1946 году был запущен первый реально работающий электронный компьютер ENIAC.

Прогеры и админы - бухаем!!!

зы: а остальные - идите в ж.. с вашими валентинками...

уф



Одна блондинка рассказывает другой:
-Познакомилась по интернету с парнем.
Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
-Он показал тебе свою фотку?
-Да он меня этой фоткой задолбал – после каждой фразы её показывал!

классно, особенно понравилось, как у рубля, букву убрали, всё здорово!!!денег не будет, смеяться будем, чтобы с голоду не умереть, смех продляет жизнь

Переписка в лифтеXD



Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Если бы дед мороз отвечал на детские письма честно...

Дорогой Дед Мороз,
Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!
С любовью, Маша

продолжение

Роковая ошибка

Мальчик перепутал...

и вместо Лапландии позвонил на  Сицилию... 

и  заказал   Деда   Мороза...