Особенности национальных кухонь...



Предлагаю немного отвлечься от рецептов.
Нашла тут кое-что и хочу предложить вам это почитать.Занятно.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте луком-шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

"Я одна такая"



Очень понравились эти стихи с юмором
Может и поздновато и не в тему,но думаю
праздники еще продолжаются...

Задолбало всё на свете! Скоро, праздник -Новый год! Ну их на хрен-все диеты! Я почти "Мисс Мира"! Вот! И я вовсе не корова! Я ещё других стройней! А весы отдам свекрови, Ей, змее, они нужней! Я такая при фигуре, И достоинств всех не счесть! Как там, блин, в литературе?.. Возмешь в руку -маешь вещь! На мне жёсткого нет места, Мне диеты не с руки, И с меня во время секса Не сползают мужики!!! Меня пекарь пёк, я знаю! А худых строгал столяр! В общем, я одна такая! Уникальный экземпляр! найдено в сети.

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.

продолжение

Мужская тема



"Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!"

Фатастиш...



Нечастое!
Найдено на просторах нэта
Достоевский... 2018 год... (Антиутопия)
дальше

Учим староОлбанский)))



Старославянский вариант албанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

Из народного творчества



Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

за аббревиатуру ответственности не несу

Можно улыбнуться!!!

КАК ДЕЛАЮТСЯ КРИЗИСЫ, или очень мудрый анекдот...



Все настолько точно - что даже добавить нечего

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных обезьян по 10 песо штука.
Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли - сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще - и уже по 50!
Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит:
- Давайте так: я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите...
Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, в долгах, но при обезьянах.

Учите географию в образах!!!!)))))))))Умираю от смеха!



Ой мамочки, не могу....

Вычитала у Gala-Cat

Спасибо: oksan1k
география:)



Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI..... КИ-ТАЙ!!!

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что

там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то

готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель

постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на

халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит

аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только

жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда

свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества

древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да *уй его

знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Одностишья от мадам Вишневской (2)

"Одностишья от мадам Вишневской"   Кормилицына Т.

 

 

Да, я тебя люблю. Иди, готовься…

Я нищим духом подаю по средам…

Не стоит ждать щедрот от обделенных…

Два-три убийства – я и успокоюсь…

Выходит, зря я надевала стринги?

А говорил, читаешь Кама-сутру…

«Уйди! Достал!» – ему сказала нежно…

Читать далее...

Переводы с женского




Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.
Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.Читать далее...

Сила внушения и никаких калорий!



1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона. Читаем далее.
7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт. 10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси. 11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам. 15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.

источник:basik.ru

Здесь нет нотариуса!

СПАСИБО РЕНАТУ ЗА ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ ФЛЕШКУ !!!!

ОХ УЖ ЭТИ СВАДЬБЫ...ВОТ РЕШИЛА СДЕЛАТЬ ПОСТ ПО КОММЕНТАРИЯМ...

invika, надо заполнить пробел по драке. Дывысь!




Ренато 67 11 обратиться по имени

09-11-2008 12:34 (ссылка)

invika, могла бы получить! Какая же свадьба без драки?

invika 16 0 обратиться по имени

09-11-2008 20:57 (ссылка)

Ответ на комментарий Ренато

Ренато,
Ну я же красоточкой пришла! И синяк под глазом и разорваное новое платье в мои планы не входили.
И вообще, подумала о том, что не пришлось увидеть ни одной драки на тех свадьбах, где была... Мне, наверное не повезло?..
pieretta 30 1 обратиться по имени

10-11-2008 00:46 (ссылка)

Ренато, и ты, знаешь, что самое интересное...не помню кто женился и на ком !!!!ни лиц ни фамилий..А вот тех кто дрался помню в лицо!!!
Ренато 67 11 обратиться по имени

10-11-2008 01:46 (ссылка)

pieretta, забавн. Может жених с невестой?

pieretta 30 1 обратиться по имени

10-11-2008 12:59 (ссылка)

Ренато, Ухохоталась!!!! Господи..а бабы то куда лезут...
А вот одну свдьбу помню..жених был такой красивый, все перешёптывались : как артист, как артист. А невеста была толстушка прыщавая в костюме василькового цвета. "Артист" набравшись изрядно наподдал сначала тёще !!!! Все были в восторге!!! Потом жёнушке своей новоиспечённой !!! Сел на скамейке, возле дома и заплакал..Наверное оплакивал свою жизнь холостяцкую..А потом он частенько напивался и гонял их так, что они убегали на улицу!!! Они обе такие противные были..я , мне лет 10 было, очень ему сочувствовала и полностью была на его стороне!!!

ГРУШИ ИЛИ СЛИВЫ?

Чужие жёны, словно груши: Кармэн!  Дюймовочка!!  Дюшес!!!
- Поди, сорви, коль хочешь кушать, тебе нашёптывает бес...
И ты бежишь... и рвёшь счастливый, В твоём саду ведь груши нет...
А в это время твою сливу трясёт и кушает сосед...

ЗНАКОМСТВО ПО ИНТЕРНЕТУ! - ИНТЕРНЕТ И РЕАЛ!

ЗАКАЗ ГОСТИНИЦЫ ПЕРЕД ПОЕЗДКОЙ В ОТПУСК

А ЭТО ЛИЧНОЕ ЗНАКОМСТВО