магритт. любимый. The Blank Page (1967)

Собрала всех вместе



Сделала себе альбом,куда собрала всех своих кукол,которые народились за год или уже два...,что-то во времени запуталась.На три страничке набралось!
http://www.radikal.ru/USERS/songmeili/kukly?pg=1

Сегодня может быть доделаю очередную.Забавная получается.Только вот с фотографированием у меня плохо дело обстоит...Прямо хоть в фотоателье носи.=))
Представила себе!-"Вот привела детишек фотографироваться!"

ДнЕвНиК ШкОлЬнИкА**

Дневник школьника
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

Без заголовка






продолжение...

Как отвадить докучливого поклонника.

Как отвадить докучливого поклонника. Конечно, поклонники нам необходимы. И все же среди них порой встречаются особые экземпляры... способные своей любовью довести женщину до полного физического и душевного изнеможения. От такого назойливого типа следует немедленно избавляться – раз и навсегда. Даже если вам кажется, что от неправильного поклонника может все-таки быть кой-какая польза,  даже если его любовь (пусть и неказистая) все же льстит вашему самолюбию и заставляет выше себя ценить,   даже если это ваш единственный воздыхатель на сегодняшний день, и вам в минуту слабости кажется,  что плохонький поклонник лучше, чем никакого  – будьте мужественны и смело отсекайте сомнения! Помните: вреда от неправильного поклонника будет все равно больше, чем пользы. Ведите борьбу с ним твердо и без рефлексии.  Если вы не в меру сердобольны, и вам поклонника жаль,  скажите себе, что делаете это для его же блага: счастье с вами ему все равно не светит, лучше скорее его излечить.   Если вы, наоборот, уже совершенно озверели от его нескладных домогательств, старайтесь держать себя в руках и не поддаваться озлоблению, обиде и жажде мщения.   Спокойствие и хладнокровие – залог быстрой и успешной над ним расправы. Раз и навсегда оставьте надежду объясниться с ним по-человечески. Мужчины и в мирной жизни не отличаются особой сообразительностью, а уж влюбленный мужчина и подавно способен к логическому мышлению не больше, чем морская свинка. Как ни старайтесь, вы не сумеете объяснить ему, что вы его не любите и не полюбите никогда. Не стоит даже и пробовать.   Как не надо   В первую очередь хорошенько запомните: есть несколько вещей, делать которые ни в коем случае не следует. Не пытайтесь спрятаться от него. Сильнее, вернее и дольше всего любят именно женщину ускользающую, не дающуюся в руки.  Так что даже не вздумайте скрываться,  избегать его, не отвечать на телефонные звонки. Этим вы добьетесь прямо противоположного результата. Он начнет любить вас еще безнадежнее, звонить еще усерднее, объясняться с еще большим пылом.   Не пытайтесь себя уродовать.  Это бесполезно. Помните,  что пылающий любовью поклонник попросту вас не видит.    Страсть слепит его, томление застит глаза. Он уже увидел вас красавицей и именно этот прекрасный образ отпечатан в его воспаленном мозгу. Он знает, что вы красавица, и живет этим. Никакая реальность не убедит его в обратном. Даже если вы перестанете мыть голову, растолстеете и отпустите усы, он этого не заметит.     Это интересный феномен, присущий мужскому полу вообще. Не пытайтесь отпугнуть его с помощью счастливого соперника. Хотя поведение поклонников в этой ситуации может быть разным (трусливый поклонник испугается и затаится, а глупый полезет на рожон), но эффект все равно один и тот же: дух соперничества разбередит его страсть, а ревность подольет масла в огонь его бессмысленной любви.   Как надо   Что же делать? Рецепт крайне прост: действуйте от обратного! Сильнее всего любят женщину ускользающую? Навязывайтесь!  Звоните ему сами, предупреждайте его звонки, звоните ему чаще, чем он вам! Делать это надо, конечно, предельно аккуратно, чтобы у него не было повода понять вас слишком буквально.  Будьте неопределенны, говорите о посторонних скучных предметах, перебивайте его, сворачивайте разговор, через непродолжительное время звоните опять. Назначайте встречу сами, отменяйте, назначайте снова.  Встречаясь, путайте его сбивчивым разговором, прощайтесь, прежде чем он успеет понять, что происходит. Звоните ему по несколько раз подряд, когда его, как вы знаете, нет дома, оставляйте бессмысленные частые сообщения на автоответчике, разговаривайте с его мамой, дедушкой, сестрой, соседкой... Пусть они говорят ему после с раздражением: "Эта твоя звонила двадцать пять раз!" Мужчины любят, когда их слушают? Не слушайте его! Не давайте ему слова сказать! Трещите, как сорока, рассказывайте любую белиберду, которая придет в голову  – чем бессмысленней, тем лучше. С умным видом изрекайте глупости. Повторяйтесь, повторяйтесь, повторяйтесь.  Позовите его в кино, мешайте ему смотреть фильм своими дурацкими комментариями. И самое главное – без конца его перебивайте! Причем старайтесь выбирать по возможности неподходящие моменты.  Дождитесь, когда он особенно расчувствуется, когда рассказывает о своих глубинных переживаниях,

Читать далее...

ПРАВДА, А ГЛАЗА НЕ КОЛЕТ!!!!!
***

Я прихожу сюда, как на работу.
Семь дней без перерывов на обед.
Неволи пуще "Виртуал-охота" -
Мой Интернет-зависимый сюжет.

Уборка, стирка, глажка - дружно мимо,
Я вся в постах, комментах и стихах.
В сообществах друзей живу незримо,
Витаю в виртуальных облаках.

А жизнь моя реальная - проходит,
И не "зависнет", сколько ни проси.
Часы, минуты, дни, недели, годы...
И нет надежды перезагрузить!

Дворец, построенный почтальоном.... (24 фото+текст)







Читать далее...

Акварель. Marie-Claire Houmeau



Marie-Claire Houmeau



+17

Альтернативный пин - ап (40 фото)







Читать далее...

подскажите: 10 лет - не слишком ли большая разница между мужем и женой?

По просьбам трудящихся привожу ответы, максимально заинтересовавшие аудиторию

>подскажите: 10 лет - не слишком ли большая разница между мужем и женой?
>и как вы считаете какая должна быть максимальная и минимальная разница в >возрасте?

По статистическому анализу взаимной привлекательности в совместно проживающих гетеросексуальных парах выведена такая аппроксимация: люди в паре наибольшим образом заинтересованы друг в друге, если возраст женщины на семь лет больше половины возраста мужчины.

То есть в зависимости от конкретного возраста вы приближаетесь к (среднестатистическому) пику отношений, находитесь в нем или удаляетесь от него.

Источник: семейная психология

p.s. А Я ПОДСЧИТАЛА...МОЙ ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРТНЁР - ДОЛЖЕН БЫТЬ 98 ЛЕТ!!!!!
ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОМОЛОЖЕ....

КАК ПРИВЛЕЧЬ ДЕНЬГИ

КАК ПРИВЛЕЧЬ ДЕНЬГИ
 У вас в карманах то густо, то пусто? Вы много работаете, однако не можете добиться стабильного достатка и с завистью посматриваете в сторону соседей, которые особо не напрягаются и при этом не нуждаются в деньгах? Не стоит завидовать: возможно, они просто знают, как привлечь деньги в свою жизнь с помощью магии. Сегодня мы откроем некоторые такие секреты, хотя некоторые вы возможно уже знаете.

>>>>>

Полезность для девника!

Вставляем музыку в посты и комментарии! 1. выбери иконку 2. загрузи музыку 3. выбери внешний вид и цвет 4. вставь код на сайт, блог или дневник В Li.ru музикон можно разместить в посте и в комментарии. Для этого достаточно вставить bb-code в поле для ввода текста поста или комментария.

100 самых известных фраз из советских кинофильмов

Наиболее любимые и цитируемые фразы из советских кинофильмов

1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».

Читать далее >>>

Рисовалка

ЛЮБИТЕ РИСОВАТЬ ИЛИ СОЗДАВАТЬ КОЛЛАЖИ ИЗ СВОИХ КАРТИНОК? ТОГДА ВАМ СЮДА!!

рецепт СЧАСТЬЯ

Возьмите чашу Терпения. Налейте туда же полное сердце Любви. Бросьте две пригоршни Щедрости. Плесните туда же Юмора. Посыпьте Добротой, добавьте как можно больше Веры и все это хорошо перемешайте. Потом намажьте на кусок отпущенной вам Жизни и предлагайте всем, кого встретите на своем пути!!

Старьём-берём

Порылся тут в сети. Нашёл старую песенку группы "3 короны" Кшистова Кленчона (в дочервоныгитаровского периода). Помню АРИЭЛЬ её делала на концертах. ПОРТ



А это уже с Червоными гитарами. И вроде бы даже с Северином Краевским. НЕ ЗАДИРАЙ НОСА.
Боже, как всё простенько и наивно.



А это классика в прямом смысле . Сопот 1977. НЕ УСПОКОИМСЯ
Северин Краевский здесь просто красавЕц!

БУДЬ ВСЕГДА ВЕСЕЛОЙ..


БУДЬ ВСЕГДА ВЕСЕЛОЙ И БЕСПЕЧНОЙ,
ПОЗАБУДЬ ВСЕ ГРУСТНЫЕ ДЕЛА,
ЧТОБ НЕВОЛЬНО ДУМАЛ КАЖДЫЙ ВСТРЕЧНЫЙ:
" АХ! КАКАЯ ЖЕНЩИНА ПОШЛА !.."

НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЙ О ВИДЕ,
ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ ИДЕШЬ ДОМОЙ,
ЧТОБ НЕВОЛЬНО ДУМАЛ КАЖДЫЙ ВСТРЕЧНЫЙ:
"АХ! КАКАЯ ДАМА!..БОГ ТЫ МОЙ !.."

И ЕЩЕ ОДИН СОВЕТИК ДЕЛЬНЫЙ -
ИНОГДА РЮМАШЕЧКУ ПРИМИ...
ЧТОБ НЕВОЛЬНО ДУМАЛ КАЖДЫЙ ВСТРЕЧНЫЙ:
"АХ!.. КАКАЯ БАБА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!..

Я видел

Я видел как остановилась машина «скорой помощи» возле коммерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденьи «скорой» осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.

Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров, «скорая» оказалась «психиатричкой». И надо ли рассказывать, какие там «трёхстворчатые» санитары.

...Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужден прервать следующую экзекуцию пьяным «шалунам» дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг «скорой» друг за другом и при этом кричали хором:

- Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?

Остаётся только предполагать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением.

Твоё фото с 1950г. по 2000г.

Твоё фото с 1950г. по 2000г. Здесь ты сможешь переместиться во времени и посмотреть-как бы ты выглядела- если бы была модницей в 1950-х;1960-х;1970-х;1980-х;1990-х; -включая 2000-ый год. Поехали!… и так начинаем:Begin выбираем мужское или женское фото. жмём загрузить отцентровываем фото и жмём продолжить делаем выбор опять нажимаем продолжить получаем фото и корректируем выбираем год жмём на красную стрелочку и сохраняем Счастливого вам путешествия во времени! p.s.cлучайная картинка из и-нета.

Ну вот сама себя веселю...

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. Футбол - боулинг - теннис - гольф... Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры. - Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин! Жена - мужу: - Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке. Парень - девушке: - Что я должен дать тебе, чтобы добиться твоей любви? - Наркоз. Мне 43 года. У меня трое сыновей. Двое умных и один дурак. Чувствую себя царем... - А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!" Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам. И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин. А она: - Офигеть! Дайте две! В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает: все-таки стоп. Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор: - Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила! - Мур-р-р. Моя корова, что хочу, то и делаю. Объявление: "Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное" Дом моды Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна. Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов. "Блин!" — сказал слон, наступив на Колобка. Урок новейшей истории, тема - международные отношения. Учительница: - Ну а как зовут председателя совбеза ООН, нам сейчас скажет Вовочка. Вовочка вскакивает: - Чай Мастурбан! - Что-о-о?!! - Ой, блин... Перепутал... Коффи Анан...

ВсЕ, ХвАтИт**

Все! Хватит жить с авоськами, с котомками Тащить с базара в дом со снедью кладь И перышками хрупкими и ломкими, Бранясь и негодуя, потрясать! Меняю стиль. Спиралями закручены Моих волос крутые завитки, И в них, как будто новая, излучина Уже не первой свежести щеки. И силуэт пальто, слегка приталенный, Прикрыл огрехи тела и – грехи. Готовы – взгляда холод и проталины, Походка "трепещите, мужики!" Под кремом годы – лучики, не борозды. На антураж мои"жеребцы" косят, Я – незнакомка, женщина без возраста. Убью того, кто даст мне пятьдесят!

Меняем цвет волос с помощью Фотошопа

Посмотреть урок

Колокол церкви Св. Иакова. Легенда.

Колокол церкви Св. Иакова В церкви Св. Иакова колокол находится под навесом, пристроенным к башне церкви. Очевидно своеобразное место расположения колокола привлекло к нему особое внимание рижан. Легенда гласит, что колокол звонил каждый раз, когда мимо проходила неверная жена. В народе его называли также колоколом бедных грешников, так как он призывал народ на смотр казни или других экзекуций. Согласно легенде рижанкам удалось все-таки уговорить своих мужей снять этот колокол. Без всяких шуток – в уставе рата было написано: «Тому, кого застанут с чужой женой, рубить голову». Правда, обманутый муж мог помиловать виновника, получив от него 10 серебряных монет и 3 монеты внеся в кассу города. В действительности колокол в 1915 году вместе с другими колоколами рижских церквей был эвакуирован в Россию. В 2001 году колокол церкви Св. Иакова был восстановлен.

Вчера все праздновали а я на дежурстве и вот откаопала науный подход к ослам)))

Осел весьма распространенное животное в Туркмении. :rofl::rofl:Повадилось как-то стадо ослов ходить к строителям — купаться в цементе. Для хранения сухого цемента огораживался квадрат и цементовозы просто ссыпали туда цемент, а сухой цемент по текучести напоминает воду. Ну и так это дело ослам пришлось по душе, что купались они в этом бассейне с завидным упоением. Все попытки отвадить их заканчивались крахом. :superman::suicide:
Решили применить научный подход. Бытует мнение, что ослы узнают друг друга по мордам.
Изловили одного из этих купающихся, надели ему большой полиэтиленовый пакет на голову и прорезали два отверстия для глаз, чтоб видел, скотина, куда бежать. С тем отпустили и дали пинка для ускорения событий. «Пакетоносец», естественно, рванул на воссоединение с родным стадом.
Версия, что ослы узнают друг друга по мордам, немедленно получила подтверждение. В стаде система опознавания «свой-чужой» в несущемся объекте «своего» не опознала, а его скорость движения не оставляла никаких сомнений в агрессивности намерений. Все стадо развернулось и рвануло в сторону ближайшего аула.
А поскольку «пакетоносец» ну очень сильно стремился влиться в родную семью, то вся эта процессия развила крейсерскую скорость и скрылась из виду в клубах пыли.
Как узнали позже, через четыре километра им повстречался один из аборигенов, который на свою беду ехал к строителям. Тихо, мирно, не спеша — на ослике…
И если первую часть погони в виде несущегося во весь опор стада и ездовой ослик и его седок восприняли более менее спокойно — мало ли чего им побегать захотелось, то на вторую часть они реагировали более бурно.
Сидящий на ослике туркмен, увидев бегущее навстречу чудо, очень удивился. Удивлялся он, правда, не долго — всего пару мгновений, поскольку ослик под ним был обычным ослом, и среагировал на приближение невиданного зверя также, как и все остальные: мгновенно оценил обстановку, сделал выводы, сбросил седока, и помчался от преследователя вслед за головным стадом....
На тему бегающих живтоных по пустыне ёсь такой не шипка приличный анеГдот:
Мужик едет на верблюде по пустыне – медленна так тащщицца, вдрух глядит – СТО!
Ён прикалываецца и спрашиваит у СТОшников можна ли чё-нить сделать верблюду, ну, штоб ехал быстрее? Те отвечают:
- Заводи на эстакада!
Ён верблюда завёл, СТОшники взяли 2 кирпича и хлопнули верблюда по…хм…по интимному месту кароче – верблюд умчалси со скоростью света!
Мужик в недоумении:
- Как-ж я иго типерь догоню-та?
СТОшники:
- Заходи на эстакада! …

Ещё фаq по общим вопросам.

1)Как сменить ник?

2)Как удалить друзей/ПЧ

3)Как стать/перестать быть ПЧ?

4)По какому принципу звёздочки начисляются?

5)Не загружается музыка или видео...

6)Можно добавлять не больше 8 мегов, а как тогда поместить всю понравившуюся музыку в днев?

7)Вопросы по поводу отношений (сколько можно выражать, как узнать, кто выразил)?

8)Как вставить в пост несколько картинок?

9)Как вставлять в дневник видео с YouTube?

10)Как отписаться/подписаться в широком смысле слова?

11)Как скачать музыку с ли.ру?

12)Как скачать видео с ли.ру?

13)Как назначить модеров в сообщество?

14)Как вставить картинку в эпиграф и в другие поля? Как сделать так, чтобы она была посередине?

15)Как открыть/закрыть днев для определённых людей?

16)Как удалить анкету знакомств?

17)Как узнать, кто смотрел дневник?

18)Как удалить пост?

19)Как убрать/поставить схему аудитории читателей?

20)Как удалить дневник?

21)Как добавить сообщение в микроблог? Как убрать микроблог?

22)Как сделать чтобы теги more давали не "читать далее", а например "смотри, что дальше"?

23)Почему не работает расширенный редактор?

24)Почему при достаточном количестве сообщений звёздочка не добавляется?

25)Чем отличается открытое сообщество от закрытого?

26)Как отправить предложение дружбы?

27)Как сделать ссылку на дневник юзера в виде ника?

28)Как создать пост только с картинкой?

29)Сколько можно добавить аватаров?

30)Как создавать рубрики?

31)Как поставить рядом с баннером окошко с кодом на него?

32)Какие спец-коды можно использовать?

33)Как замутить кнопку?

34)Где найти черновик?

35)Удаляется ли запись из черновика после опубликования в дневнике?

36)Как создать тест?

37)Можно ли восстановить удалённый днев? Сколько раз можно восстанавливать днев после очередного удаления? Освобождается ли ник после удаления дневника?

38)Почему дневник приглашённого отмечен красным крестиком и очки за действия приглашённого не начисляются?

39)Что означают фигурка рядом с ником? От чего зависит её цвет?

40)Где указано количество опубликованных постов и комментариев в дневнике?

41)Как определить старый ник пользователя ЛиРу?


Для решения других проблем поройтесь по настройкам.
Спасибо юзерам, ссылки на дневники которых использованы.
Спасибо Leeres_Herz и kshushlin.
Огромное спасибо Rost!

И ещё: огромная просьба, ЮЗАЙТЕ КНОПКУ ПОИСКА ПО СООБЩЕСТВУ, ЕСЛИ ЗДЕСЬ ЧЕГО_ЛИБО НЕ НАШЛИ.

С Днем программиста, господа!!!

Хэй, подружки, вот дела -
Полюбила программиста !
Ой да ясна сокола
(Хоть с лица он и неказистый)
И теперь не знаю я,
Отчего такая мука.
Никакого с ним житья,
Только вечная разлука.

Он ходит и ходит где-то в поле,
Черной точкой в белом море
Пропадая,
С каждым днем все глуше, глуше,
С каждым сном все глубже, глубже
Падаю я...

The Dartz

Ах ты...сучка крашена! "Любовь и Голуби" 1984год.

Почему же крашена?! Это мой натуральный цвет.
ОБожаю Людмилу Гурченко,обожаю этот фильм,обожаю этот эпизод.




Интересные факты:Для того, чтобы в конце картины заснять «расцветающее дерево», был использован знаменитый фокус с тростью, из которой выскакивают цветы. На съёмки был приглашён фокусник, к дереву прикрепили десять подобных тростей, с первого же раза сработали семь из них — кадр был снят с первого дубля.
Съёмки эпизода купания Раисы Захаровны и Васи велись в ноябре. Температура воды составляла 14 градусов Цельсия.
Часть монологов Раисы Захаровны об эзотерике и пр. из фильма была вырезана.
Съёмки фильма велись в Карелии в городе Медвежьегорске[1].
Во время съёмок эпизода, когда Василий выпадает из дверей своего дома в море, актёр чуть не погиб. Эпизод снимался так: актёр падал с пирса, под водой его раздевали водолазы, и он выныривал рядом с Гурченко уже в семейных трусах. Первый дубль показался режиссёру медленным, решили снять второй. Во время его съёмок, под водой, возникли проблемы с галстуком, актёр чуть не утонул, галстук пришлось разрезать. В итоге в фильм вошёл третий дубль, в котором разрезанный ранее галстук просто сшили парой стежков.
Когда Вася ночью заглядывает в окно своего дома, из телевизора звучит знаменитая фраза «В 40 лет жизнь только начинается» из фильма «Москва слезам не верит», предыдущей работы Меньшова.
По сценарию, Надежда — женщина средних лет, а баба Шура — старуха-пенсионерка. Однако актриса Нина Дорошина, исполнительница роли Надежды, на 10 лет старше Натальи Теняковой, сыгравшей бабу Шуру. На момент съёмок Дорошиной было 50 лет, а Теняковой — только 40.
Исполнительница роли бабы Шуры Наталья Тенякова замужем за исполнителем роли Дяди Мити Сергеем Юрским.

а еще говорят, скупой платит дважды-пойду работать к скупому)))

В СВЯЗИ С ЭТИМ КОММЕНТАРИЕМ ВСПОМНИЛА ИСТОРИЮ...

РАБОТАЛА Я У ХОЗЯЙКИ НА БАЗАРЕ ПРОДАВЦОМ.
ОНА ВЕСЁЛАЯ И СЛАВНАЯ ДАМА. НО СКУПАЯ !!!

И ЕЁ ОТНОШЕНИЕ К НАМ ЗАВИСЕЛО ВО МНОГОМ ОТ НАЛИЧИЯ У НЕЁ ВОЗЛЮБЛЕННОГО.
ЕЖЕЛИ ОНА ПРЕБЫВАЛА В ОДИНОЧЕСТВЕ, ТО ПРОСТО ПОЕДОМ НАС ЕЛА.

ВЫЧИТАЛА Я ГДЕ-ТО:
ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ НЕПРИЯТНОСТИ, НЕУДАЧИ, КОНФЛИКТЫ С ЛЮДМИ, ПОСАДИТЕ ИХ В ЛОДОЧКУ И ПОШЛИТЕ ПЛАВАТЬ ПО РЕКЕ, ИЛИ В ОКЕАН ЗАПУСТИТЕ ПУЩАЙ МОЛ ПЛЫВУТ !!!!
И ЕЩЁ ВАРИАНТ: МОЖНО ВСЁ ЭТО В МОРОЗИЛКУ И ЗАМОРОЗИТЬ !
НУ, ДУМАЮ, Я УЖ НЕ ЗВЕРЮГА, ЧТОБЫ ЕЁ МОРОЗИТЬ. ВСЕМ ЛЮБВИ ХОЧЕТСЯ...
ТОРГУЮ Я ВЕСЕЛО, А МЫСЛЕННО, ПОСАДИЛА СВОЮ ШЕФИНЮ В ЛОДОЧКУ, ПРОВИАНТА ЕЙ НАКИДАЛА В ЛОДОЧКУ, КОНФЕТ РАЗНЫХ...Я ЖЕ НЕ САДИСТКА..

И СПУСТИЛА ЛОДОЧКУ В СТОЧНЫЙ ЛЮК. ЖАЛКО МНЕ ЕЁ, ТАМ ТЕМНО..СКОРОСТИ ДОБАВИЛА И БЫСТРЕНЬКО ЕЁ В ОКЕАН...

ОПЯТЬ ЖАЛЕЮ...ДОБАВИЛА СКОРОСТИ И В АФРИКУ ЕЁ!!!!
И КАВАЛЕРА, ЗНОЙНОГО НАВСТРЕЧУ ЕЙ ПОСЛАЛА. ТАНЦУЮТ ОНИ ОБА, РАДУЮТСЯ.. А ОН ВЕСЬ ЗОЛОТОМ ОБВЕШЕН, ЕЙ НА РАДОСТЬ !!!! И ПРИТАНЦОВЫВАЮТ ОНИ, ОБА ТАКИЕ КРУГЛЕНЬКИЕ, СЧАСТЛИВЫЕ !!!!
И МНЕ РАДОСТНО!!!!
НО, ЧТО САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ...ЕЁ БИЗНЕС ВСКОРЕ НАКРЫЛСЯ МЕДНЫМ ТАЗОМ...ПРИШЛОСЬ ЕЙ ПРОСТО БРОСИТЬ ТОРГОВЛЮ..

РАССКАЗАЛА Я ВСЁ ЭТО СВОЕМУ УЧИТЕЛЮ. ОН ХОХОТАЛ И СКАЗАЛ:
- ВОТ ВЫ ЕЁ БИЗНЕС И СМЫЛИ!!!!
- Я ЖЕ НЕ ХОТЕЛА ЕЙ НАВРЕДИТЬ!!!!
- ВЫ ЖЕ ПО НЕЗНАНИЮ ЭТО СДЕЛАЛИ, ТАК ЧТО НАКАЗАНИЯ НЕ БУДЕТ.

ВОТ КАК БЫВАЕТ....

Новое это хорошо забытое старое.

Или "Как изобрели брейк данс)"

Моим друзьям и ПЧ !!! Просьба !!!

Прошу всех,кто может,помолиться о здравии моего маленького Димочки-5 лет и маленькой Юлечки 1.9 года,которых сегодня положили в инфекционную больницу с диагнозом :Вирусный менингит.