Случай из жизни моего знакомого из Москвы. Вот что он написал мне: У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов. Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят. Он: - бабушка что случилось? Она: - да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось.

Знакомый из Москвы написал что на днях  в Москве  застал превосходную картину на остановке.
Не понятно по какой причине бабка налетела на девушку-подростка, которая не реагировала на надрывающуюся старушку. Бабка же верещала, что такую, как та девушка, при Сталине бы расстреляли.
И тут мальчик маленький спрашивает у мамы: - а кто такой Сталин?
Мама: - А это был вождь в России такой, всех расстреливал.
Сын: - А почему тогда эту бабушку не расстрелял?

оригинальное исполнение

домашнее исполнение

Расскажите (напишите пжл в комментарии к этому посту ) анекдот о Санкт-Петербурге

или

о жителях Питера....

за лучший поставлю симпатию.....

и опубликую его с именем автора

ну кто не боится?

:)

Недавно в Одессе была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Разговаривают две подруги жительницы Санкт-Петербурга:
- А ты знаешь, что нашего мера Валентину Ивановну Матвиенко вчера увезли в больницу с  тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам интересно увидеть или похвастаться?

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы
ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)

Большинство людей имеют аппетит, а надо бы совесть.

В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Главный санитарный врач России заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Объявление в рубрике "Знакомства":
Не пью, не курю, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть на кладбище.

Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...

- Почему нет секса в российских государственных учреждениях?
- Да все работники - родственники!

Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как
можно больше букв "о"?
Петенька:
- Болото.
- Молодец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!

- Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстёгивает бумажник.

Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

- У меня есть три заветных желания!
- Какие?
- Сапожки, диван и микроволновка.
- И это всё?
- НЕТ!

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.

У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!

- Дмитрий, я за вами слежу!
- Конечно, слижите, Владимир Владимирович...

Один из моих любимых старый израильских фильмов. Проверка в израильском  военкомате. врач говорит по телефону по русски.

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Прапорщик пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день ни разу не присела. И тогда прапорщик заставил ее приседать 200 раз.
 

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:

— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...

— Чтобы каска не падала.

Один мальчик другому:

— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»

— Я тут недавно на свадьбе был!

— А что у тебя с лицом?

— Разбили на счастье.

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в
автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.