14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

 

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то тёлочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!

 

- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в
сумочке.

 

 

Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

Жена - мужу:
- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- Тесто, блин!

 

 

- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!
- Моя тоже не любит готовить!

 

 

Муж - жене:
- Кисонька, мне что-то не спится.
- Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.
- Я не зайка, я кролик

 

 

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару
нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

 

 

.Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Зима. Реклама:
Сигареты с торфом. Вспомни вкус лета!

 

 

После недавнего отключения электричества в Питере. Инструктаж по технике безопасности:
- Ничто так не радует глаз, как второй глаз.

 

 

Водители Московских маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

 

- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!


Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!


Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три богатыря", причём "три" - глагол...

 

 

Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету. Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит:
- Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать!
Мент подходит к чудаку и строго:
- Гражданин! Ваши документы?
Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит:
- Гражданочка, документы в порядке, придется взять

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если
подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

 

Муж расталкивает спящую жену. Она сквозь сон:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!

 

- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

 

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

Объявление в Большом театре:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны".

70-е годы. Была у дяди Мишы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.

- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает д.Миша.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает д.Миша.
- Эээ! Я тебе 10 рублей дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается д.Миша.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил д.Миша.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, "блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает д.Мише и идет к девушке. Как и договорились по сценарию д.Миша произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ д.Миша продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на д.Мишу, опять на "блондынку"...
Отдавая д.Мише 100 рублей, он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

 

ГОСПОДИ!!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!!

Любимый шутка моего стоматолога - хорошо зафиксированный больной, не нуждается в анестезии.

Вот - очень жизненно, очень.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?!

а у тебя что то подобное было ?

.- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, б"я.

 

- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

 

Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. А когда глянул на себя в зеркале понял - что Клавка девка все-таки ничего!

 

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...

 

Учительница :
- Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку"?
- Буратино, Марьиванна!

 

- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах, это лицо?!

 

Врач – пациенту:
- Больной, я вам в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

 

Старушка приходит к врачу:
- У меня одышка.
Врач, внимательно послушав ее и не найдя никаких признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Обычно когда я трамвай догоняю.

 

Две бабульки сидят во дворе на скамейке. Одна спрашивает:
- Слушай, ты случайно не помнишь, как меня зовут? - А тебе это очень срочно?

Врач:
- Вы мочились?
Больной:
- Нет.
Врач:
- Утку дать?
Больной после длительной паузы:
- Ну, дайте ... кусочек.

 

- Девушка, позвольте, я вам помогу.
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

 

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Высокая! Метр восемьдесят три!

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой никакой другой одежды вообще нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
- Понимаю, понимаю, возьмите эти глазные капли.

 

 

Приехали иностранцы в украинскую деревню. Знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают украинку:
- А где вы моетесь?
- Так в нашем озери.
- А зимой?
- Та скильки там тои зымы?

 

- У меня сегодня теща умерла.
- От чего?
- Семечки слишком быстро грызла.
- Подавилась?
- Нет, подсолнечным маслом захлебнулась.

 

- ГАИшники Москвы вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

 

 

Разговор в Москве.

Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.

 

Август 2010г. Кремль. Кабинет премьер министра В.В. Путина. В.В.П. стоит у окна своего кабинета, задумчиво смотрит в окно. За окном дымно.   В.В.П. говорит, обращаясь к секретарше: – Сегодня смог, Екатерина Михайловна. – Поздравляю, В.В…

В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

 

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

  

 

- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...

 

 

Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне - задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?