Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Хорошего нам дня - Йом Тов !

На днях знакомые приехавшие из Москвы рассказали случай произошедший с ними в Москве.  Позвала их Московская знакомая  (зовут её Люся) в гости. Пришли, сидят на кухне,чай пьют, разговор ведут. Люся, хозяйка квартиры пельмени готовит гостям.  Люсин муж  после кoрпоратива пришел домой поздно и пьяный. Позже выяснилось что он решил втихую прошмыгнуть в спальню и поиметь жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет и задавать лишних вопросов. Зашел-поимел, вышел в коридор ... на кухне горит свет ... заходит на кухню, а там Люся, жена его  пельмени лепит и мои знакомые на кухне сидят...!!!???
Муж: - А кто это у нас в спальне?
Жена: - Мама моя приехала на выходные ....
Муж: - Е#$&...твою мать!!!
Жена все поняла, заходит в спальню: - Мама, почему ты молчала?
Мама: - Ты же Люся знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!!!

Муж, ложась вместе с Люсей ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

а у вас подобные вещи случались ? расскажите....))

В одном Питерском парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него ср#$%ть буду!

расскажи анекдот о каком то городе ?

Знакомый из Питера не давно рассказал: Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают и сразу здороваются.

а что  у вас подобное бывает ?

Идет по израильскому ТВ передача на русском языке "Вокруг смеха". Ведущий  показывает большое фото и предлагает придумать к этому фото название. На фото замерзший пруд посредине торчит х....й.  Вопрос - Чтобы это значило?
Приходят записки и ведущий начинает их зачитывать:
- Хрен моржовый - хорошая записка!
- Хер с ним - тоже хорошая записка!
- А вот записка победитель - Нырнул и х.....й вынырнул!!

Знакомый рассказал на днях что купил своему дедушке  новый ТВ с 40 дюймовым  плоским экраном  - Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое
ощущение, будто радио слушаешь!

Ребята из Питера рассказали на днях: едут в тролейбусе от площади Востания по прНевскому , Девушка в тролейбусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Ребята из Питера рассказали на днях: у их знакомой родилась дочь - И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

Звоню на днях знакомому: - Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения.
- Опа, а где это, дно рождения?...

Брат рассказал: у них сейчас проходят стажировку специалисты из России. Подходит один из российских стажеров  к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Стажер вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .

Знаете, порассуждали мы с мужиками тут (некоторые из мужиков  россияне, жители Питере - 2 русских и 1 украинец по национальности) - оказывается хорошо быть евреем....

Знакомый рассказал. Давно это было.

63-й год, когда Женщинам, не взирая на возраст, уступали место в общественном транспорте все мужики, даже, на одной ноге.

Идём по улице. Нам по 16-ть. Девушка плывёт, как чайный бриг при пассате.

Причём, не на полусогнутых, как сейчас, а движением от Бога.

Говорю другу :
-Вова. (с восхищением) Посмотри, какая девушка!!! :)
-Дерьмо. (?????)
-Ты что? Она прекрасна, как ....
-Дерьмо- с непроницаемым лицом.
-Но. почему, Вовчик?
-Не моя, значит, дерьмо...

В израильском кнессете идёт заседание.  Решается вопрос как Израилю стать богатой страной и за короткое время.  Докладчик говорит:- Посмотрите на Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Её разгромили, но она после этого  быстро восстановилась и разбогатела.  Во второй  отечественной войне она опять напала на всю Европу и даже на Америку.  Её разгромили, но она после этого
быстро поднялась и вновь разбогатела.  Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю  Европу. Нас разгромят, но мы как Германия быстро  подымимся и быстро разбогатеем.
Тихий голос из зала: - А вдруг мы победим?

Встречаються два Московских друга у одного книга, второй спрашивает что за книга?ЛОГИКА.А что такое логика? Ну у тебя аквариум есть? ДА. тогда и рыбки есть? ДА. Если есть рыбки то есть и дети которые ними играют? ДА.Если есть дети то и Жена? ДА. А если есть жена то ты не голубой? НЕТ. Вот такая книга. - клас куплю себе тоже. Выходит он из магазина а навстречу ему друг и спрашивает - что за книга?ЛоГИКА. А что такое логика. Ну у тебя аквариум есть? НЕТ. Значит ты голубой.

Знакомый из Питера рассказал: Село.Бабка в хате занимается домашними делами. И в друг видит её дед бежит в хату,аж спотыкается.  Забегает и говорит бабе: -Раздевайся у меня встал,быстрей давай.  Бабка пока разделась,помылась, пока в позу стала у деда уже и упал. Дед бабе говорит: -В следующий раз я забегаю в хату,а ты уже в позе. Поняла?  Поняла!  Опять дед бежит. Бабка на радостях уже в позе стоит. Тот забегает и со всего розмаху бабе пиндос по заднему месту и говорит: -Чего стоишь корову увели!

Разговаривал на днях по телефону со своим Питерским приятелем отдыхающим сейчас в Израиле, вот что он мне рассказал.
- Представляешь, Саша, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге в Питер е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя т#@%$уть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

а какая была бы твоя реакция  на такое письмо?

Праздник. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Нет.
- Почему?

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... "!?

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

а ты как считаешь?

Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твёрдостью своего члена, чем твёрдостью слова...

а ты как считаешь?

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады из г.Сочи. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!"

Ученые утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд".
Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. ученых?

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

- Люся, а у тебя есть парень?))
- Нет
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!))
- Умер от счастья

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- О так ты женился?! Поздравляю!

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают
стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы
защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать
законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.