Культурный человек (коренной житель Санект-Петербурга) никогда не скажет:
- Hе п@зди.
Он скажет:
- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.

-Правительство Китая решило отменить фото в паспортах!
-А почему?
-А зачем?

— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в лифте, — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе!
— Доктор, это была я...

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему все смеются над блондинками?
- Да.

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще бОльшая пауза) Мама не разрешает.

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!

Одна моя ПЧ из Москвы рассказала: Провинциальный  российский травмпункт, пострадавшим сначала делали рентгеновские снимки, потом устраивали в палаты. Когда не хватало мест, больных клали в длинном коридоре. Коридор между собой сотрудники называли колбасой.
Привезли бабушку с подозрением на сотрясение мозга. Медсестра спрашивает у доктора, что делать с бабушкой дальше, слышит ответ:
- А бабушке череп снять и на колбасу.
Бедная бабуля... К сотрясению мозга чуть инфаркт не добавился....я плакал от смеха...))

а какую смешную  историю ты знаешь?

Случай из жизни. Знакомый приехавший недавно из СПб рассказал: Стоит девушка на остановке не далеко от пл. Востания ( кно не знает это возле Московского вокзала в СПб) , вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...такой  ответ может дать только коренной житель СПб...)) 

Случай из жизни. Знакомый приехавший недавно из СПб рассказал:  СПб. Англичанин возле пивного ларька. Суетится, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, ётвоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, "нет"!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!

Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили..

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя - у компа..

Москва 2050 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я? Еврей? Поц я, а не еврей!

Случай из жизни. Вчера вечером ходили в бар. Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!..
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные..

Случай из жизни. Семейные посиделки нашей еврейской семьи в субботу.  Дети играют в игру "Ассоциация". Загадано слово "рельс". племяшка  рисует на спине двоюродного брата  две вертикальные полосы. Он  догадывается: "Рельсы, рельсы..." Племяшка кивает и рисует одну вертикальную линию. Младший брат (8 лет): "Тест на беременность что ли?" Вот такие детки продвинутые стали. А у тебя подобное было ?

Не выдуманно. в СПб метро пл. Востания. Устное объявление при входе в метро: "У кого месячные - сюда! Показываем и проходим!"

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил..
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
- .......Неее, не надо ко мне возвращаться!

Женщины, секс - лучшее лекарство, только не занимайтесь самолечением! 

реальный случай из жизни знакомого. В аське:
Смерть: - Я завтра зайду в 10.
Lеха: - Блин, Оля! Смени ник!!

Случай из жизни. Знакомый приехавший из Москвы рассказал: Едем в автобусе, народа как селедки в бочке, кондуктор кричит:
- Мужчина повернитесь, женщине держаться не за что. Видели бы вы глаза этого мУзЧиНы...

Случай из жизни. В Одесском трамвае:
- А вы щас сходите?
- А шо вам за дело?
- Так я схожу!
- А мне шо за дело?

расскажи мне какой у тебя был случай в жизни?

Это не анекдот, а реальный разговор, услышанный мной на одной из улиц Питера. Мужик звонит по телефону: -Гриша, привет, ты что делаешь? А, ну приятного аппетита. Слушай, я сейчас был у проктолога... далее начинается подробный рассказ. По виду мужичок, видимо приезжий, не местный....Питерские не такие...

Это не анекдот, а реальный разговор, услышанный мной  за соседним столиком в Питерском ресторане. Семья российских туристов,  приехавших отдыхать в СПб, видимо первый раз в жизни пришла  в дорогой Питерский ресторан. Во время трапезы всё семейство дружно обсуждало куда они еще сегодня пойдут погулять по СПб...
Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем за собой остатки, и отнесем домой собаке.
- Да, пожалуйста.
Дети радостно орут: - УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!

Реальный случай из моей жизни. Я по вечерам бегаю, и всегда пробегаю по одному маршруту. А на лавочке по пути моего следования каждый вечер сидят 3 украинских иностранных рабочих  и выпивают у моря. Так как мы вроде бы видимся каждый день, я поднимаю руку, приветствуя их, а они поднимают руки, приветствуя меня. Ну вот, бегу я себе одним прекрасным вечером, "поздоровались" мы, как всегда, бегу дальше. Пробегаю свой обычный маршрут, думаю: погодка классная, да и не устал вроде, пойду на второй круг". Бегу себе, опять вижу своих знакомых  "украинцев", но руки они уже чего-то не поднимают. Ну ладно, думаю. Пробегаю мимо и слышу у себя за спиной тихий и медленный голос:"Нееужеелии Микола ужее заавтрааааааа?" Как я не врезался со смеху в близстоящую виллу - до сих пор понять не могу! Это сколько надо было выпить....а какая у тебя норма спиртного?

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну, что тут сказать... В Гоголе - я обычно ищу информацию в интернете...

Жил был знакомый парень . зовут его Серёга.
Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е.
Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.
И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился.....

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на
сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.