Переговоры по газу.
Путин:
- Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит.
- Да вы что? Прямо здесь?

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол».

Люблю читать посты о архитектурном наследии Санкт-Петербурга. Видимо род моей деятельности  причастен к этому  косвенным образом. Но речь сейчас не об этом. Прочел о Доме Архитектора по ул. Большая Морская, 52 в СПб в этом посте  http://www.liveinternet.ru/community/769936/post124529256/  и вспомнил анекдот  именно на эту тему  о ул. Малая Морская в СПб...

 

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.е
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

 

на самом деле мне было не обычно летом 2009 г гулять по набережной  на Васильевском острове,  которая раньше называлась набережная  лейтенанта Шмидта, а сейчас её переименовали....а в месте с ней и название моста на Ваське...эх

Напиши мне пжл  анекдоты о Ленинграде или о Санкт-Петербурге в комментариях этого поста. Лучшие я опубликую в следующем посте

У знакомого парня родился ребенок. Через некоторое время его встречаю:
> - Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
> - Как мокрая соль в солонке.
> - В каком смысле?!
> - Не высыпаюсь.

В Московском автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и... издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
- Нервы - ни к черту!

 

 

В Кирьят-Гат входит Красная армия.
Впереди на белом коне едет сам Чапаев.
Выходит ему навстречу эфиопка с хлебом-солью.
Чапаев подъехал к ней, поцеловал, отведал хлеба и спрашивает:
- А что, мать, белые-то в городе есть?

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

 

Представь себе мир наоборот. . . - Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х.ем написано слово "МЕЛ".

 

Заявка на Московское радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И так тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

 

 

- Простите а не подскажете как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом что б тебя убили, не все так просто.

 

 

Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!"
- Что решено, доктор?!!
- Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном....

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:

1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ

2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ

3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ -
ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА

P.S.

  А КАК ПО ТВОЕМУ НА КАКИЕ 3 КАТЕГОРИИ РАЗБИВАЛИ ЕВРЕИ  ДРУГИХ ЖИТЕЛЕЙ СССР ?

Хотите отключить жену минут на 15?
Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?

- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

 

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

 

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

 

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

Встречаются в Одессе два старых приятеля.
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо Василий Олегович, спасибо.
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да Василий Олегович, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Василий Олегович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека...

 

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

 

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены... на следующее утро появилась запись: "Не туда".

 

Молодая колхозница посетила гинеколога. Он ее осмотрел, выдал справку.
- Доктор! Ну шо вы тут пишите! Нет бы написать « маленька», или « как у всех», а вы пишете « здорова»!

 

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше


Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?"


Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!

Деньги - это зло.
Но добро побеждает зло.
Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

 

 

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один...
- Не может быть!
- Ну знаете... Вот если бы вы спросили меня об Дмитриях и Сергеях...

 

 

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну, что тут сказать... В Гоголе - я обычно ищу информацию в интернете...