- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Мухамад, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

Одна подруга говорит другой:
- Все, Софачка надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг Оличка  в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я,Софачка  оргазм что ли не просимулирую?

В Таллинне:
Здраавствууйтее Ваам на какоой этааж?
На девяятыый!
Белье браать буудеттеее?
 
 
в Москве:
И как сегодня пиво?
Пенистое. Извините, что по латыни

Проезжает Мойша  на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант:
- Документы.
- Нету.
- Права?
- Нету.
- Дыхните.
- Ну бухой я, бухой!
- Так, щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы.
Капитан:
- Права.
- Пожалуйста.
- Документы.
- Пожалуйста.
- Дыхните.
- Пожалуйста.
Капитан в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Hа Московском рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Ещг вчера мышей ловил.

- Скажите, молодой человек, спрашивает пожилая жительница СПб,приехавшая в гости к знакомым в Моску, а развиты ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- Че за базар?! отвечает коренной житель Москвы, А то! Мы же не лохи!

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Две бабушки сидят на скамейке. Одна говорит другой: "Вот начала за здоровьем следить, отжимаюсь по утрам". А вторая ей отвечает: "Чего тебе отжимать-то, тебе уже 40 лет назад всё отжали".

Грузин идет о улице  Москвы, сзади дамочки и приговаривает:
- Вай, какие зубы, какие зубы.
- Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идете?
- Так с плохими зубами такой фигура не наешь.
 

На вступительном экзамене в МГУ профессор спрашивает у студентки:
- что такое арифметическая прогрессия?
- Это когда каждый член больше предыдущего!
- Ну, это у вас девичьи мечты...

Молодая Москвичка,жительница Южного-Бутово  звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?

Счастье – это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.

В отделе аудиокассет:
- Можно мне запись "Дюны"?
- Что, простите?
- Запись "Дюны".
- Попробуйте обратиться в отдел детских игрушек - у них там покемоны, телепузики. Может и запиздюны есть

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок. Подходит еще один:
- Слышь, чего ты такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Ничего себе! Как?!
- Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он голову высунул...

о сексе и дружбе народов

Нас три пары. Сидим мы в большой комнате возле журнального столика с выпивкой и закуской. А вот спальня полностью отдана нашему четвертому товарищу. Ромка — высоченный красавец, неутомимый боец сексуального фронта. Последний в нашей компании холостяк. Он и сегодня с новой подружкой, приехавшей отдохнуть к нам в Израиль  из Одессы. Сидим мы тихо, а из спальни:

— Ой, Ромцю! Ой, ще трошечки! Ну, ну, ой, Романчик!.. У-у-у... Не смог, жидовска морда!!!
— Ах, ты ж... Ну держись, хохляндия!

Кровать застучала спинкой об стену. Вся квартира затряслась, будто в спальне заработал паровой молот.
— Ух, ух, ух, – басом ревел Ромка.
— Ой, ой, ой, – пискляво вскрикивала его подруга.
И вдруг на весь дом:
— Ски-и-и-Нчи-и-иЛа-а-а! Ой, Ромцю! Ой, голубь ты мой! Ой, рыбка моя!!!
— Ну, Оксана, ну, что ты!  Ну, хватит.

Из-за стола встал Миша с рюмкой в руке:
— Сейчас я хочу выпить не за друзей. И даже не за тебя, Натэлла. Ты меня прости. Я хочу выпить вот за такую любовь, которая стирает все национальные границы!

    На осмотре у больных. Доктор:

    - Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.

    Один больной:

    - Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?

    - Да, у вас камни, а под камнем - рак. 

    Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке

    монахиню с загипсованной ногой.

    1-ый медбрат:

    - Сестра, как же вы сломали ногу?

    - Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...

    2-ой медбрат на ухо первому:

    - Слушай, а что такое ванная?

    1-ый медбрат:

    - Откуда я знаю, я не католик...

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!




В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.




- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!



В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как
тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и
произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза

- Скоро в России появится новая медаль и новый орден.
- А как они будут называться?
- Медаль «За все» и орден «Самый самый»

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
 

Лучший подарок соперницена 8 марта: большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

- Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? - спрашивает корреспондент молодую передовицу производства.
- Простите, но это был не день, - засмущавшись ответила девушка.
 

Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

Женщины говорят:
- Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!
Мужчины отвечают:
- Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!
 

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа что за машина.
- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу, что у вас компьютер - Аррlе...
Вдруг в трубке:
- Ой... (и тишина) Через некоторое время появляется голос клиентки: - Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат...

- Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба-Люба...

Из письма студента домой:
...На обед наварили воды. Наелись до отвала...

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...
 

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Конечно. Течение тут так себе...

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же муж вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила?!

- Нет. Я читала женский журнал. Статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух. Например, Дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор Когда ты, наконец-то, прибьешь гардину... И здесь же говорится, что очень занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И, гляди-ка, не врут

Старый еврей разбросал с крыши пачку чистых листов бумаги. На допросе в КГБ спрашивают: «Почему у вас там ничего не написано?». — «А что писать? И так все ясно!».

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
 

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

Народная примета:
Если чайка летит ж#&ой вперед - значит, ветер сильный.