таки да - Долина и Одесситы (наш человек из Одессы)

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил!
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
-Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
-Ну давай, сдавай потихонечку.

Выступление Михаила Задорного в Тель-Авиве. Зарабатывает деньги плагиатом. Эта шутка у нас в Израиле была еще в начале 1992 года. На сегодняшний день найти русско-язычных репатреантов проживших 20 лет в Израиле не знающих иврит так же реально, как  найти на улицах России говорящих на японском языке.

А это сама шутка  бывшая популярной в Израиле  в начале 90-х гг

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности – психологам

Рассказала одна знакомая из Москвы:

По профессии я учительница начальных классов с высшим образованием  Как-то в отделе кадров, компании.  куда я устраивалась на работу  меня спросили о моём образовании.  Ну я и ответила по привычке,что начальные классы. И смотрю на меня с такой жалостью смотрят и говорят,а что дальше учиться не хотели. Ну я думала речь идёт об аспирантуре и отвечаю,что нет не хотела. А потом выяснилось,что моя собеседница думала ,что я в школе проучилась всего 4 класса. Рассмеялись и потом долго все вспоминали про начальную школу.

расскажите а у вас какие казусы подобного рода случались в жизни или у ваших знакомых?

долго смеялся....прислали одному ПЧ в личку :

Поделитесь, пожалуйста рецептом!!!

Там еще яйцо вареное внутри... ела очень-очень давно...

а недавно про него вспомнила и так захотелось...

а вам подобное присылают ?

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, %#$&@нем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Почему субботний? Да по тому что мне его рассказали в субботу. Точней напомнили его. Один из моих любимых анекдотов с Рабиновичем:
-Рабинович, у вас есть дети?
-Нет
-А по паспорту двое
-Так разве ж то дети.....
Но на этот раз я с ним категорически не согласен. Это таки да дети. И если не "брать их с собой", а именно "идти с ними", получаешь массу положительных эмоций. 

Жизнь - это лучший анекдот

В продуктовом магазине Тив-Там  стою у кассы, мужчина передо мной  расплачивается  кредитной карточкой.
Продавщица протягивает ему  квитанцию на подпись и безуспешно пытается найти ручку.
- Ну сколько можно! – жалуется, обернувшись к очереди. – С утра уже две увели! Хоть бы подарил кто-нибудь...
Мужчина достаем из сумки шариковую ручку.
- Дарю!
Продавщица обрадовалась: - Ой, спасибо вам!
- Не за что, - отвечает. – Я ее в другом магазине украл. (с оригинальничал наверняка) .......люди в очереди заулыбались.

А какие по твоему Три стадии взросления женщины?

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он — Дед Мороз

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью.
 

Девочка ждала Деда Мороза.
Надела платьице, повязала бантик, заучила стишок.
Звонок в дверь — девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик развязался, стишок забыла.
Открывает дверь и плачет.
Дед Мороз ей:
— Что случилось, девочка?
— Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое надела, бантик повязала, стишок заучила....
— Ну, и...
— Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик развязался, стишок забыыыыыыыыыла.
— Ну деееееевочка, ну  %№#$@  твою мать...

Пошли две блондинки за елкой в лес.
Идут час... идут второй... Одной надоело и она говорит подруге:
— Всё, Наташка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Москава. Южное Бутово. Август, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.
За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит:

"Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт".

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.

Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!",

М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!

Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!

М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Объявление в лифте:
'Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007. Администрация' Чуть ниже - фломастером:
'Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя'
'Петя, ты *****. Более того - ты ***** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был *****, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.'
'Что вы, что вы? Был бы мой папа ***** - он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.'
'Господа, к кому приходит этот сцыкун?'
'К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?'
'Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.'
'гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.'
'Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..'
'Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
PS: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?' 'Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ***** не заходит.' 'О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - ******, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
PS: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?'
На новом листе:
'Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.'
'+1' '+1' '+1' '+1'
'Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.'
'Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.'
'А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.'
'А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация'
'Ага. Так я вам и дался на слаб:..'
'Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
PS. Какая сволочь опять стырила лампочку?'

Утро. Жена мужу:
-Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Нудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.

Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!"

В преддверии Нового Года размышляя о нынешнем 2009г сделал для себя вывод, из личных наблюдений так сказать:  Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала. А ты как считаешь?

Новогоднее поздравление фитнес тренера

Мои ПЧ-ёлки!

На Новый Год принято верить в чудеса. Я как большинство из Вас в канун этого праздника тоже верю в чудеса, но еще больше я верю в вас. Поэтому, разрешите, сначала вас развлечь предновогодней правдивой историей из жизни фитнеса.

Было это 25 декабря 1999 года. Я работал тренером в «фитнес-зале». Тренажерный зал, где я работал, был большой (около 400 кв.м.) и в тот день абсолютно пустой, не считая меня и одного моего клиента. Было уже 10 вечера, на улице темно, а в зале тихо. Дежурный персонал уже выключил экраны телевизоров, музыку и отправился на рецепцию готовить клуб к закрытию. Мой клиент делал тягу верхнего блока, а я наблюдал за ним. Вдруг… из тишины я почувствовал за спиной большую массу. Я обернулся и увидел человека около двух метров ростом и около 150 кг весом. Небритый и суровый, арабского вида, он меня спросил:

- Слышь, а чё мне делать?

Было немного страшновато, но набравшись смелости, я ответил:

- Это зависит от того, чего хочется.

Снежный человек немного помялся и сказал:

- Мне бы похудеть, килограмм на тридцать.

- К какому числу? - уже на автомате ответил я, потому что давно привык к таким пожеланиям.

Бандитское выражение моего собеседника сменилось добродушным, он, наверное, понял, что, я мастер своего дела и со мной можно быть предельно откровенным:

- К Новому Году успеем?

***

Чтобы выйти подготовленными на сцену в соревнованиях по фитнесу или бодибилдингу, спортсмены начинают готовиться за 6 месяцев. Начало лета, то есть первое июня можно считать открытием пляжного сезона, когда многие из нас выйдут в плавках и купальниках на суд зрителей на пляжах Израиля и  России и в других странах, где проживают мои ПЧ. Желаю вам с самого начала 2010 года, то есть с первого января начать свою подготовку и успеть к пляжному сезону. Побед вам в Новом Году! Ваш Тарелочкин.

Жена унижает мужа:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
 

Парень с девушкой пришли на первое свидание в ресторан. Девушка назаказывала самых дорогих блюд, парень начал прикидывать в уме, во сколько обойдется ему ужин…
Ну и успокаивал себя мыслью, что теперь то уж точно будет продолжение ужина в постели… Но после десятого заказанного девушкой блюда он не выдержал и задал вопрос:
- Скажи, а ты всегда так много ешь???
- Не-а, только когда у меня месячные…

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"