Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

Ответ соседа

Мы повстречались в разгаре лета,
Она с порога назвалась Глаша.
При мне был тюбик от Бленд-а-меда
И я в ответ ей назвался   Саша.

Мы целовались в порыве страсти,
Сжимая тюбик попеременно,
И к ночи были все в этой пасте,
Любя и гадя одновременно!

Потом мы в ванной, хваля удачу
Писали пастой по унитазу.
Сосед внезапно нагрянул с дачи
И я женился в итоге сразу.

Я подарил ей на свадьбу кубик 
Головоломку венгерской мысли,
Она в ответ мне, понятно, тюбик,
Чтоб я вставную им челюсть чистил.

Сперва несмело, назло соседу,
Писал в подъезде я пастой ересь.
Потом всецело отдавшись делу,
Я стал художник, какая прелесть!

Я аквафрешем пишу в ненастье,
Частенько в город за пастой еду!
Бывает в жизни такое счастье!
Спасибо Глаше и "Бленд-а-меду"!

-----------------------------------------------------------

Ответ тюбика (

Лежал себе я на полке в ванной
И полный счастьем, и полный пастой.
И только каплет вода из крана,
И только горло раскрыто настежь.

Так насмотрелся на всех людей я.
Вот извращенцы! Ужасно грубо
За пузо схватят, нажмут сильнее
И тем, что лезет намажут зубы!

А мой хозяин, художник тоже,
Зайдет раз в месяц, помоет ноги,
Почистит зубы   закрыть не может!
Я ж простываю! Ван Гог безрогий!

Моя хозяйка   меня купила.
Но мыться тоже не любит страстно.
Зайдет проверить   уж не закрыл ли
Наш мордописец зубную пасту?!

И все в скандалы произрасталось.
Он затащил ее (все-таки) однажды в ванну.
Пообнимались, поцеловались
И он обратно, в свою Нирвану.

Ну жмут и жмут, спасибо, не лупят!
Заляпал краской, художник хренов!
Они меня, конечно, любят,
Но гадят оба  попеременно!

Ушла к соседу, так было надо,
Так разошлись мои родные.
А у соседа   зубов три ряда,
Но слава Богу   они вставные.

Я, если честно, не завидую соседу.
Лежу закрытый, где что   не важно!
Ведь я же тюбик от "Бленд-а-меду"
А не какой-то шампунь "Ромашка"!

вопрос жены

Я повстречала его весною
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.


Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть

Ответ мужа (Нурмухаметова Раиса)

Ее я встретил весною, значить.
И не успели поцеловаться,
Как муж внезапно нагрянул с дачи,
И я женился   куда ж деваться?!

Я был не грубым, стал озабочен,
Сам чищу зубы и сам рыдаю.
Но вот заметил: не любит очень,
Когда я тюбик не закрываю.

Я зубы чистить стал очень часто,
Бывало в ванну затащишь Глашу,
А там открыта зубная паста,
Люблю и гажу, люблю и гажу!

Она: "Скотина!", а я ей: "Глаша,
Такое счастье лишь раз бывает,
Ведь это ж тюбик   всего лишь тюбик,
Сосед   вон двери не запирает"

Она к соседу   опять удача!
Видать решила посовещаться...
Тут я внезапно нагрянул с дачи 
И он женился   куда ж деваться?

Теперь я оды пою соседу,
Не чищу зубы   так обойдется.
На полке тюбик от "Бленд-а-меду"
Лежит открытый, а вдруг вернется.

Для поднятия настроения можно разок глянуть.....деФка так хаХОЧЕТ что и ты захаХОЧЕШЬ тоже.....))

спорим?

Многие туристы из бывшего Союза не понимают что в такую жару как у нас в Израиле пить спиртное ,днем не рекомедуется. Вот один из таких Храбрецов  этим летом был у нас на пляже. Хорошо что Сергей Гольдман ( не зря у него такая золотая фамилия) добрая душа помог товариСЧУ..... (ГОЛЬД - ЗОЛОТОЙ  МАН - ЧЕЛОВЕК)

Есть у нас в Израиле такая ТВ-передача по 9- каналу (он весь на русском языке)  под названием "7:40". В ней ведущие приглашают в студию русско и иврито-говорящих гостей из разных сфер деятельности. Вот один из них по имени Ефим Ноткин:  (рекомендую сначала пойти в WC)

 Дневник Бабушки

Полина (внучка, 2 с половиной годика) у меня без мамы уже четвёртый день. Впечатлений море и у меня, и, вероятно, у неё.
Что должна уметь бабушка? Во-первых, делать массаж «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы…». Во-вторых, гладить особым способом пяточки – «как мама». В третьих, превращаться периодически то в собачку, то в лошадку, то в маму, а то и в дочку…. Кроме того, бабушка должна уметь быстро бегать, катать Полину на велосипеде, варить вкусную кашу, смазывать разбитые коленки… В перерывах она может заняться мытьём полов или посуды, не возбраняется гладить Полинино бельё, иногда бабушка может заглянуть в компьютер.
 

***
Едим в обед суп с мясом.
- Это курочка?
- Нет, это поросёнок.
- Ой, а мы что, волки!?

Из рассказа нашей университетской преподавательницы по немецкому языку:

"Когда моя подруга, которой было 26 лет, лежала в роддоме, готовясь к появлению на свет первенца, ей в медицинской карточке знаете, что написали? "СТАРОРОДЯЩАЯ ПЕРВОРОДКА". Так у них некоторые женщины старше 25 лет называются..."

На остановке стоят маленькая девочка и ее мама. Девочка с интересом рассматривает листовку, строгую, на белом фоне что-то написано черными буквами, логотип, изысканный с завитушками… очень вероятно вызывает ассоциации…
- Театр! - Говорит девочка и показывает маме на листовку.
- Нет, не театр.
Девочка, напрягается, отходит от листовки, пытается прочесть, топает ножкой и настойчиво повторяет: «Театр!!!»
- Нет, там написано другое.
- Что?
- Ты, уже умеешь читать, прочти сама…
Девочка подходит к листовке, сосредоточенно вгрызаясь в яблоко и прищуривая глаза обрамленные шикарными ресницами, читает: «Требуются грузчики».

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь зато у Вас очень красивый подсвечник!

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе!

- с одной стороны, ты мне нравишься...
- а с другой?
- а с другой - лицо

 а ВЫ хоть раз в жизни рассказывали подобную сказку?

Очень люблю Веню. Волею судеб был свидетелем его триумфального восшествия в Москву. Это было в театре авторской песни "Перекресток" на концерте Геннадия Жукова, первого рок-барда. Помню, как друг обижался: он хотел нас знакомить с Жуковым, а мы все были в восторге от Дркина... Помню, как писали на dvd "круче БГ". А потом он обзавелся группой... Закружилось.. Теперь его все знают, в сети масса фан-клубов. Ужасно жаль, что такие замечательные люди так быстро сгорают...

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж нае**усь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П @#%$ А АААААААА !!!!!.......

Рабочий день в офисе, звонок секреташе.
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-4 или А-3?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!

- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
 

Внук насмотревшись телевизора.
Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дед отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

Деда, а чем тогда отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

- Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к другому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

- Что болит?
- Здравствуйте.
- Давно болит?
- Печень.
- Что пили?
- Два дня.
- До свидания.
- Тормозную жидкость. 

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через
шесть лет она будет
старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?

Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых
уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е.
минус 9 месяцев, а
значит папа в данный момент находится на маме.
 

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей
дырочку.

Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...