- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов

Новость:
В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой с большой буквой "П". Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов еще и зрители.!

Хочется женщину. Тихую, добрую.

Не из таких, что становятся коброю.

А из таких, в ком ни грамма двуличия.

и что заботливы до неприличия.

Чтоб и опрятна была, и красавица,

Знала, во сколько футбол начинается,

Шила, стирала, готовила здорово

И ненавидела Фила Киркорова.

Хочется женщину. Ужас, как хочется...

чтобы ворчанье ей было неведомо,

Ну а в постели- огонь и безумие,

некая помесь Катрин и Везувия.

Хочется женщину... кровь чтоб не портила...

Безумно любила и милою была 

Хочется женщину..... что бы преданой была

                  автор angel_melziniya-)

У меня в кармане крыса!

Я нашёл её в лесу!

Она мокрая и лысая!

Я тебе её несу!

Ты пришла, у двери села,

Клипсы нервно теребя:

"Что-то я еще хотела...

Черт возьми... Ах да! Тебя!"

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Попа встретилась с Лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, Попа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала Попа честно:
"Хоть порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди поп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид."
 

автор Kleooa 

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖОТ НИПАДЕЦКИ!

Идут две блондинки. Одна вскрикивает:
- Смотри! Птица дохлая!
Вторая, поднимая голову вверх:
- Где?!

Извечный вопрос женщин: "Что бы такое съесть,чтобы похудеть?"

Диета:
1. Понедельник. Берешь яйцо.
2. Вторник. Варишь.
3. Среда. Чистишь.
4. Четверг. Ешь белок
5. Пятница. Ешь желток
На выходные? разгрузочные дни, нечего обжираться!!

Есть можно все, что угодно и когда угодно, но только перед зеркалом и голой.
Ф. Раневская
 

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

-Тепло ли тебе,девица,тепло ли тебе,красная?
-Тепло,дедушка,-но стыдно-о-о-о!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?



Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!



В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду.



У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фу какой ужас!



Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

Она - Можно не скромный вопрос?

Он- ?

Она - Дурацкий

Он - мочи )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Есть у меня в друзьях этого блога Skazochnik. Мировой Мужик с большой буквы эМ. Но речь сейчас не о нем. Прочел  у него вот этот пост http://www.liveinternet.ru/users/skazochnik/post101456594/ в котором речь шла о том как в Москве из гузовой фуры выпали продукты. Не поверите. Сегодня днем  по радио слушал о том как на загородной трассе у нас на юге Израиля, перевернулась фура с апельсинами. Люди проезжающие мимо, останавилвали свои машины и помагали водителю собирать рассыпавшиеся  апельсины в ящики ( которые он поставил на обочине дороги), что бы освободить дорогу для проезда. Знаете, как я смеялся  сейчас, когда читал вышеупомянуый пост Skazochnik . Специально такое не придумаешь....а как бы вы  в такой ситуации поступили? как Skazochnik  или как наши аиды?

 Я водой их поливаю,

Одеялом накрываю,

Побыстрее вы растите,

Мои маленькие тити!

Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь"

Разговор двоих:
- Тебе повезло - у тебя теща глухонемая!
- Да, но видел бы ты ее выражение лица...


 

Думал, что дядьку в телевизоре замуровали. Попытался как-то освободить его оттуда с помощью молотка. Не получилось.

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19....

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А".
 

Еврея вызвали к доске и попросили нарисовать круг. Когда тот нарисовал идеальную окружность от руки (!), лектор очень удивился (?).
— Делов-то, я в армии два года мясорубку крутил!!!