-Ты любишь полных женщин?

- Полных чего?

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит...
Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей...
 

Лучше переспать , чем не доесть

Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех

Картонная девочка познакомится с дыроколом для создания конфетти

- Папа, а как ловят сумасшедших?
- При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок!

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
 

- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет, градусами отклонения члена от вертикали...

Муж:
- Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены?
Жена:
- Льстец.

О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь.
Санитар:
- Тебе не больно?
Сапожник:
- Тебе не жмет?
Часовщик:
- Сама ковыряла или кому давала?

Во время войны во Вьетнаме американский призывник сделал себе татуировку в виде двух неприличных слов на ребре правой ладони. Татуировку было видно только когда он отдавал честь, так что в армию его не взяли.
 

Медицинский анекдот про главврача: Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну - к хуевому... - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые. - Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому... - Не получится - главврач у нас в отпуске!

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
 

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
 

Не так давно я работала в роддоме.
У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома.
Каких только перлов там не было!
Но больше всего мне понравилось такое поздравление:
"Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".
 

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

В Африке там где грузовик собъет зебру, местные полицейские делают пешеходный переход.....))

Вопрос: как  по твоему нужно посадить луковицу в яйце  что бы она так выросла?

ЗА ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ - ставлю симпатию ...))



 

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу. Муж:
- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить? 
Жена:
- скажи дорогой, а зачем ты порно смотришь???

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.


Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать...

Знакомый из России написал сегодня в письме:

Довело ГАИ! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
 

а какие казусы с тобой в жизни происходили ?

Вообще то то Санкт-Петербург культурная столица России. Но видимо  не до всех культура там дошла. Вот такое объявление какая то очень сознательная жительница северной столицы написала.

Белка и жираф сыграли свадьбу. После первой брачной ночи друзья (Д) ее спрашивают :

Д - Белка как прошла первая брачная ноч?

Б - ой и не спрашивайте. за@$#cь бегать. Всю ночь бегала то целоваться то отдаваться...))
 

МЫСЛИ КОЛОБКА В ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ. Э-ЭХ БАБКА СВОЛОЧЬ НЕ ДОЛЕПИЛА

Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты
через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "Здорова", написали бы
"Маленька" или " Така як у усих"!!!

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою задницу?