СПОРИМ ТЫ  ТОЖЕ БУДЕШЬ СМЕЯТЬСЯ ДО СЛЕЗ........))))

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.

Чем отличается еврейская мама от террориста?
...с террористом можно договориться.

-Мама, мама, можно я в туалет схожу?
-А ты уроки сделал?

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

Случай из жизни, рассказанный знакомым из г.Электросталь (Подмосковье)

Ехал мужик на машине.
Ехал-ехал.
Машина возьми и сломайся. Что делать будешь?
Видит мужик - церковь на пригорочке.
Пошел к ней - видит священника.
Говорит: "Батюшка, так, мол, и так, машина у меня сломалась, можно от вас позвонить?
Батюшка:"Позвони сын мой... только колокол не сломай."

Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений...
Вот приходит она домой - и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж...
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд - и говорит:
- А крышку поднять или нет?
 

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".

Студент и студентка в кино. Она-шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась
 

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, то просто на#$%ите на это.
 

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Стоит в Питере на Невском проспекте очередь за Драйзером. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим?
- За Драйзером.
- А это что, вроде штапеля?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
- Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
- А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего не читал.

Разговор на кухне вечером после работы:
Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может.
Жена: - Ты им что-нибудь дал?
Муж: - Да, твою маму...

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Гид:
- В Одессе установили памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович!
- Неизвестно - был ли он матросом?!

В Одессе - Покупайте яблоки чернобыльские !
Сосед по прилавку :
- Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

- В Одессе открылся новый сайт с предсказаниями будущего: www.рizdеts.ru....

- В Одессе еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, а ребенок продолжает:
- … а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Лекция по пластической анатомии в ЛГУ.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....


Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!

Знакомый прислал из Одессы:

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

 http://www.etoday.ru/cinema/

По поводу американкой экономики мне вспомнился анекдот, который в свое время рассказывали о
русских репатриантах, приехавших в Израиль в 90-ом году и не видивших до тех пор чековой книжки:

Русскому еврею в 1990г выдали чековую книжку. Тот начал выписывать чеки направо и налево.
Через месяц его вызывают в банк и спрашивают:
-Вы знаете, что у вас на счету огромный минус?
-Сколько? (непоколебимо отвечает русский)
- 8 тысяч шекелей! (*)
Русский еврей достает чековую книжку и выписывает чек на 8 тысяч.


Я так понимаю, что Буш хочет сделать тоже самое со своим дефицитом?

-------------
(*) - в 1990-ом 8 кусков была огромная сумма, как сейчас помню, тогда минимальная зарплата в час составляла шекелей 5 :)

"Мюллер, вы еврей?" — "Нет, Штирлиц, я цветной".

"Штирлиц, а какого цвета у вас трусы?" Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, ведь он всегда носил черно-белые, а теперь они стали красными.

"Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон".

"Кто это Вас так разукрасил, Штирлиц?" — сочувственно спросил Мюллер, разглядывая штандартенфюрера.

"Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных".

"А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться ненакрашенным".

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!