Жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!
 

Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:


"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
 

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!
 

Москва. Юж.Бутово- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем!

если тебе исполнилось 16 лет - тебе можно смотреть

если тебе исполнилось 18 лет тебе можно посмотреть это перед сном....

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

Диалог племянников 4 и 5 лет:
- Давай играть в зоопарк.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами.

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно рукой вляпался!
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!

Чисто женская логика: выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...а что женщины не могут по твоему понять в мужской логике ?

Понос - штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. Врач из Одесской «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване 25-летнего парня и мамашу в слезах.
- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, - начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, - у него вот понос был, так он это и заткнул себе...
«Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально. Разутепляли уже хирурги. А какой не обычный случай тебе приходилось услышать?
 

Ефим Ноткин " Насралла "
В передаче израильского телевидения 9

Снято на улицах Питера.  Ответ на тупых Американцев. Прислал мне один из моих ПЧ из США.