Анекдоты

Дневник

Вторник, 23 Ноября 2010 г. 21:47 + в цитатник

- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

- Ты что последнее время такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный
абонемент в баню.
- А что рожа постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.

- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Метки: юмор

Комментарии (0)

Анекдот

Дневник

Вторник, 23 Ноября 2010 г. 10:59 + в цитатник

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как - кирпичом?! Cамолёт?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!

Эх, девушка, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Метки: юмор

Комментарии (4)

мысли вслух

Дневник

Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 20:53 + в цитатник

Положил детскую соску возле газовой плиты,

она расплавилась и прилипла,

не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

Метки: юмор

Комментарии (9)

Анекдот

Дневник

Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 10:37 + в цитатник

Жена мужа отправила в магазин:
-Купи мне трусы и сеточку для волос.
Мужик пришёл в магазин:
-Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица:
-А семейники с ящиком для яиц не надо?

Объявление в женском туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу блондинкой приписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

напиши в комментариях твой анекдот

Метки: юмор

Комментарии (20)

Вопрос

Дневник

Воскресенье, 21 Ноября 2010 г. 21:24 + в цитатник

ответь мне пожалуйста -

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Метки: юмор

Комментарии (4)

Утреннее упрожнение для рук

Дневник

Суббота, 20 Ноября 2010 г. 09:53 + в цитатник

Доброе утро! вот такое упрожнение советует дделать каждое утро WILLI_HOLZER

СПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК

Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Написано WILLI_HOLZER

Метки: юмор

Комментарии (6)

совет женщинам

Дневник

Вторник, 16 Ноября 2010 г. 13:56 + в цитатник

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко.

Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

Интересно а как ты поступаешь?

Метки: юмор

Комментарии (2)

Мысли вслух

Дневник

Вторник, 16 Ноября 2010 г. 12:10 + в цитатник

Знакомая поделилась мыслями:

- Почему у мужиков любимый вопрос: "А они настоящие?!"

Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это всё?!"

Метки: юмор

Комментарии (3)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/p1973/post140736080/">РђРЅРµРєРґРѕС‚</a> 
РњСѓР¶РёРє СЃ РґРµРІСѓС€РєРѕР№ РїСЂРёС…РѕРґСЏС‚ РїРѕСЃР»Рµ СЃРІРёРґР°РЅРёСЏ Рє РЅРµРјСѓ РґРѕРјРѕР№. РћРЅ РґРѕСЃС‚Р°РµС‚ РєР»СЋС‡Рё, Р° РґРµРІСѓС€РєР° РµРјСѓ РіРѕРІРѕСЂРёС‚:
- РўС‹ Р·РЅР°РµС€СЊ, СЏ СЃРјРѕС‚СЂСЋ, РєР°Рє РјСѓР¶С‡РёРЅР° РѕС‚РєСЂС‹РІР°РµС‚ РґРІРµСЂСЊ, Рё РѕРїСЂРµРґРµР»СЏСЋ, РїРѕРґС…РѕРґРёРј Р»Рё РјС‹ РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіСѓ... Р•СЃР»Рё РѕРЅ РіСЂСѓР±Рѕ РІС‚С‹РєР°РµС‚ РєР»СЋС‡ РІ РґРІРµСЂСЊ - РѕРЅ РіСЂСѓР±С‹Р№ Р»СЋР±РѕРІРЅРёРє, Рё РѕРЅ РЅРµ РґР»СЏ РјРµРЅСЏ, Р° РµСЃР»Рё РѕРЅ СЂРѕРЅСЏРµС‚ РєР»СЋС‡Рё Рё РЅРµ РјРѕР¶РµС‚ РЅР°Р№С‚Рё Р·Р°РјРѕС‡РЅСѓСЋ СЃРєРІР°Р¶РёРЅСѓ, РѕРЅ РЅРµРѕРїС‹С‚РЅС‹Р№ Р»СЋР±РѕРІРЅРёРє Рё РѕРЅ С‚РѕР¶Рµ РЅРµ РґР»СЏ РјРµРЅСЏ... Рђ РІРѕС‚ РєР°Рє С‚С‹ РѕС‚РєСЂС‹РІР°РµС€СЊ РґРІРµСЂСЊ, РјРёР»С‹Р№?
РњСѓР¶РёРє:
- РќСѓ, СЃРЅР°С‡Р°Р»Р° СЏ *Р»СЏС‚СЊ Р»РёР·РЅСѓ Р·Р°РјРѕС‡РЅСѓСЋ СЃРєРІР°Р¶РёРЅСѓ..

&nbsp;
&nbsp;
&nbsp;
Р–РµРЅР° СЃРїСЂР°С€РёРІР°РµС‚ РјСѓР¶Р°:
- РўС‹ РјРµРЅСЏ СЃРёР»СЊРЅРѕ Р»СЋР±РёС€СЊ РґРѕСЂРѕРіРѕР№?
- Р”Р°, РєР°Рє С‚С‹ РјРµРЅСЏ.
- РќСѓ Р·РЅР°РµС€СЊ!...
&nbsp;
&n... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/p1973/post140736080/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Анекдот

Дневник

Вторник, 16 Ноября 2010 г. 12:08 + в цитатник

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я *лять лизну замочную скважину..

Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь!...

Муж приходит с работы домой. Жена ставит на стол торт и зажигает восемнадцать свечей
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да милый, - отвечает жена. - У моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так
говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней
гербалайфом?

Метки: юмор

Комментарии (1)

Анекдот

Дневник

Вторник, 16 Ноября 2010 г. 12:06 + в цитатник

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?

- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

В секцию самообороны ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберётся насиловать.

2 подружки:
- Как дела на личном фронте?
- Познакомилась с парнем, он повар. Милый, нежный, предупредительный. Одно беспокоит - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы не пригорела?

Метки: юмор

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/p1973/post140735417/">РђРЅРµРєРґРѕС‚</a> - РљР°РєР°СЏ СЂР°Р·РЅРёС†Р° РјРµР¶РґСѓ С‚РµР»РµСЃРµСЂРёР°Р»РѕРј Рё СЃРµРєСЃРѕРј СЃ РјСѓР¶РµРј?
- Р”Р° РЅРёРєР°РєРѕР№: Рё РІ С‚РѕРј, Рё РІ РґСЂСѓРіРѕРј СЃР»СѓС‡Р°Рµ РІСЃРµ Р·Р°РєР°РЅС‡РёРІР°РµС‚СЃСЏ 
РЅР° СЃР°РјРѕРј РёРЅС‚РµСЂРµСЃРЅРѕРј РјРµСЃС‚Рµ Рё РїСЂРѕРґРѕР»Р¶РµРЅРёСЏ РїСЂРёС…РѕРґРёС‚СЃСЏ Р¶РґР°С‚СЊ 
С†РµР»С‹Р№ РґРµРЅСЊ.
&nbsp;
&nbsp;
&nbsp;

РџРѕР»РѕРІР°СЏ Р¶РёР·РЅСЊ РІ СЃСѓРїСЂСѓР¶РµСЃС‚РІРµ - СЌС‚Рѕ РєР°Рє СЃС‚РёРїРµРЅРґРёСЏ.
Р‘С‹РІР°РµС‚ СЂРµРіСѓР»СЏСЂРЅРѕ, РЅРѕ РЅР° СЌС‚Рѕ РЅРµ РїСЂРѕР¶РёРІС‘С€СЊ.
&nbsp;
&nbsp;
&nbsp;

Р—Р°СЂРїР»Р°С‚Р° - РєР°Рє РјРµСЃСЏС‡РЅС‹Рµ: Р¶РґРµС€СЊ РјРµСЃСЏС†, Р° Р·Р°РєР°РЅС‡РёРІР°РµС‚СЃСЏ Р·Р° С‚СЂРё РґРЅСЏ.

&nbsp;
&nbsp;
&nbsp;

РЎСѓРїСЂСѓР¶РµСЃРєРёР№ РґРѕР»Рі РЅРµ РёРјРµРµС‚ РЅРёС‡РµРіРѕ РѕР±С‰РµРіРѕ СЃ Р·Р°Р№РјР°РјРё Рё РєСЂРµРґРёС‚Р°РјРё РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ РµРіРѕ РЅРµ Р±РµСЂСѓС‚ Рё РЅРµ РѕС‚РґР°СЋС‚.
РЎСѓРїСЂСѓР¶РµСЃРєРёР№ РґРѕР»Рі РїРѕРґРѕР±РµРЅ РјСѓР·С‹РєРµ - РµРіРѕ РёСЃРїРѕР»РЅСЏСЋС‚.
&nbsp;
&nbsp;
&nbsp... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/p1973/post140735417/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Анекдот

Дневник

Вторник, 16 Ноября 2010 г. 12:02 + в цитатник

- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?
- Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается
на самом интересном месте и продолжения приходится ждать
целый день.

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия.

Бывает регулярно, но на это не проживёшь.

Зарплата - как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами потому что его не берут и не отдают.

Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

- Мама, а что такое регулярная половая жизнь?
- Ой, доченька, давай лучше про Новый год поговорим, он чаще бывает...

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

У сексопатолога.

Муж:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз в январе, а второй - в июле!

Метки: юмор

Комментарии (5)

Совет мужчинам

Дневник

Суббота, 13 Ноября 2010 г. 18:33 + в цитатник

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет...

Метки: юмор

Комментарии (0)

Жизнь это лучший анекдот

Дневник

Суббота, 13 Ноября 2010 г. 18:30 + в цитатник

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...

Метки: юмор

Комментарии (2)

Жизнь это лучший анекдот

Дневник

Суббота, 13 Ноября 2010 г. 18:28 + в цитатник

Один мужик из Узбекистана по приезде в Москву снял квартиру и подписал договор не понимая его (на русском языке он не читал).
Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано.
Поматерился, купил краски,покрасил все стены и потолки.
Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан

Метки: юмор

Комментарии (1)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/p1973/post140471281/">РђРЅРµРєРґРѕС‚</a> РџР°СЂРµРЅСЊ: Р›РµР¶Сѓ РіРѕР»С‹Р№ Сѓ Р»СЋР±РѕРІРЅРёС†С‹ РЅР° РїРµСЂРІРѕРј СЌС‚Р°Р¶Рµ.РћРЅР° РІ РґСѓС€Рµ. Р’РґСЂСѓРі РєС‚Рѕ-С‚Рѕ Р»РµР·РµС‚ РІ РѕРєРЅРѕ.РЇ РЅР°РєСЂС‹Р»СЃСЏ РѕРґРµСЏР»РѕРј СЃ РіРѕР»РѕРІРѕР№.Р—Р°Р»РµР· РјСѓР¶РёРє,СЂР°Р·РґРµР»СЃСЏ Рё РєРѕ РјРЅРµ РїРѕРґ РѕРґРµСЏР»Рѕ!РћРЅ РІР·СЏР» РјРѕСЋ СЂСѓРєСѓ Рё РїРѕР»РѕР¶РёР» РЅР° СЃРІРѕР№ С‡Р»РµРЅ,РІ РѕС‚РІРµС‚ СЏ РїСЂРѕРґРµР»Р°Р» С‚Рѕ Р¶Рµ СЃР°РјРѕРµ&hellip;РћРЅ РґР°Р¶Рµ РІРµС‰Рё РЅРµ Р·Р°Р±СЂР°Р»,РєРѕРіРґР° РІ РѕРєРЅРѕ РІС‹РїСЂС‹РіРЅСѓР»!
&nbsp;
&nbsp;
&nbsp;
РЎР»СѓС‡Р°Р№ СЃРѕ РґРЅСЏ СЂРѕР¶РґРµРЅРёСЏ РјРѕРµР№ 5-Р»РµС‚РЅРµР№ РґРѕС‡РєРё Р”Р°С€Рё. Р РµС€РёР»Рё СЂР°Р·С‹РіСЂР°С‚СЊ РєРѕРЅРєСѓСЂСЃ, РїРѕРїСЂРѕСЃРёР»Рё РјР°Р»РµРЅСЊРєРёС… РіРѕСЃС‚РµР№ 
РїСЂРёРґСѓРјР°С‚СЊ СЃС‚РёС…РѕС‚РІРѕСЂРµРЅРёСЏ РЅР° СЃР»СѓС‡Р°Р№ РїСЂР°Р·РґРЅРёРєР°. РЎС‚РёС…РѕС‚РІРѕСЂРµРЅРёРµ РѕРґРЅРѕРіРѕ 5-Р»РµС‚РЅРµРіРѕ РїР°СЂРЅСЏ РјРµРЅСЏ СѓР±РёР»Рѕ:
РљСЂР°СЃРЅС‹Р№ СЃР»РѕРЅ РЅР°СЃСЂР°Р» РІ РєРѕСЂС‹С‚Рѕ,
Р Р·Р°СЃС‚С‹Р» РѕС‚ СѓРґРёРІР»РµРЅСЊСЏ,
Р”СЏРґСЏ РњРёС€Р°, РЅРµСѓР¶РµР»Рё,
РЈ Р”Р°СЂРёРЅРєРё Р”РµРЅСЊ СЂРѕР¶РґРµ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/p1973/post140471281/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Анекдот

Дневник

Суббота, 13 Ноября 2010 г. 18:25 + в цитатник

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже.Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно.Я накрылся одеялом с головой.Залез мужик,разделся и ко мне под одеяло!Он взял мою руку и положил на свой член,в ответ я проделал то же самое…Он даже вещи не забрал,когда в окно выпрыгнул!

Случай со дня рождения моей 5-летней дочки Даши. Решили разыграть конкурс, попросили маленьких гостей
придумать стихотворения на случай праздника. Стихотворение одного 5-летнего парня меня убило:
Красный слон насрал в корыто,
И застыл от удивленья,
Дядя Миша, неужели,
У Даринки День рождения?

- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Метки: юмор

Комментарии (2)

Анекдот

Дневник

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 21:33 + в цитатник

- Ты вообще чем занимаешься на работе?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду ещё не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

- Почему работники госдумы целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Ежедневный массаж у шефа.

- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив - если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Метки: юмор

Комментарии (11)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/p1973/post139896206/">Р–РёР·РЅСЊ СЌС‚Рѕ Р»СѓС‡С€РёР№ Р°РЅРµРєРґРѕС‚</a> 
РЎР»СѓС‡Р°Р№ РІ РёР·СЂР°РёР»СЊСЃРєРѕРј СЃСѓРїРµСЂРјР°СЂРєРµС‚Рµ
РЎС‚РѕСЋ РІ РѕС‡РµСЂРµРґРё РІ СЃСѓРїРµСЂРјР°СЂРєРµС‚Рµ - РЅР° РґСЂСѓРіРёС… РєР°СЃСЃР°С… РЅР°СЂРѕРґР° РµС‰С‘ Р±РѕР»СЊС€Рµ... Р¶РґСѓ.
РўСѓС‚ РїРѕРґС…РѕРґРёС‚ РѕС‡РµСЂРµРґСЊ Р±Р°Р±СѓР»Рё, РєРѕС‚РѕСЂР°СЏ РїРѕ РїРѕРІРѕРґСѓ РєР°Р¶РґРѕР№ С†РµРЅС‹ С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ РіРѕРІРѕСЂРёС‚&nbsp; РёР»Рё РѕС‚РєР°Р·С‹РІР°РµС‚СЃСЏ РѕС‚ РїРѕРєСѓРїРєРё, С‚СѓС‚ РµР№ РїСЂРѕР±РёРІР°СЋС‚ С‚СЂСѓСЃС‹ (РѕРЅР° Рё РЅРµ Р·РЅР°Р»Р°, С‡С‚Рѕ РёС… С‚Р°Рј РїСЂРѕРґР°СЋС‚!),
Р±Р°Р±СѓР»СЏ:
- РћР№,СЌС‚Рѕ РЅРµ РЅР°РґРѕ...
РљР°СЃСЃРёСЂС€Р°:
- РћР»СЏ, Сѓ РјРµРЅСЏ РѕС‚РјРµРЅР°, РїРѕРґРѕР№РґРё...
Р–РґС‘Рј РјРёРЅСѓС‚Сѓ, С„СЂР°Р·Р° РїРѕРІС‚РѕСЂСЏРµС‚СЃСЏ РіСЂРѕРјС‡Рµ, Р±РµР· СЂРµР·СѓР»СЊС‚Р°С‚РѕРІ. РўСѓС‚ РіСЂРѕРјРѕРіР»Р°СЃРЅС‹Р№ РіРѕР»РѕСЃ РєР°СЃСЃРёСЂС€Рё РЅР° РІСЃРµ Р°РєСЂС‹ С‚РѕСЂРіРѕРІРѕРіРѕ Р·Р°Р»Р°:
- РћР›РЇ, Р±..РґСЊ, РЎРќРРњР РЎ РњР•РќРЇ РўР РЈРЎР«, РЎРљРћР›Р¬РљРћ РўР•Р‘РЇ Р–Р”РђРўР¬!??
РћС‡РµСЂРµРґСЊ С‡СѓС‚СЊ РЅРµ Р±СЊС‘С‚СЃСЏ РіРѕР»РѕРІРѕР№ Рѕ Р»РµРЅС‚Сѓ СЃ С‚РѕРІР°СЂР°РјРё... РћС…СЂР°РЅРЅРёРє:
- ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/p1973/post139896206/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Жизнь это лучший анекдот

Дневник

Понедельник, 08 Ноября 2010 г. 13:43 + в цитатник

Случай в израильском супермаркете

Стою в очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!),

бабуля:

- Ой,это не надо...

Кассирша:

- Оля, у меня отмена, подойди...

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:

- Давай я сниму!

Кассирша:

- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины
ждут!!!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё

Метки: юмор

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/p1973/post139737306/">РђРЅРµРєРґРѕС‚</a> &nbsp;
Р•РґРµС‚ РґР°Р»СЊРЅРѕР±РѕР№С‰РёРє. Р’РґСЂСѓРі СЃРјРѕС‚СЂРёС‚ - РЅР° РѕР±РѕС‡РёРЅРµ СЃРёРЅРµРЅСЊРєРёРµ РѕРіРѕРЅСЊРєРё. РџРѕРґСЉРµР·Р¶Р°РµС‚ Р±Р»РёР¶Рµ, СЃРјРѕС‚СЂРёС‚ - СЃС‚РѕРёС‚ РјР°Р»РµРЅСЊРєРёР№ С‡РµР»РѕРІРµС‡РµРє СЃРѕ СЃРІРµС‚СЏС‰РёРјРёСЃСЏ СЃРёРЅРёРјРё РіР»Р°Р·Р°РјРё Рё РіРѕР»РѕСЃСѓРµС‚. РЁРѕС„С‘СЂ РѕСЃС‚Р°РЅРѕРІРёР»СЃСЏ. Р§РµР»РѕРІРµС‡РµРє РѕС‚РєСЂС‹Р» РґРІРµСЂСЊ Рё СЃРїСЂР°С€РёРІР°РµС‚: 
-РќРµ РїРѕРґРІРµР·С‘С‚Рµ РґРѕ Р±Р»РёР¶Р°Р№С€РµРіРѕ РіРѕСЂРѕРґР°? 
-Рђ С‡С‘ РіР»Р°Р·Р° СЃРёРЅРёРµ? - СЃРїСЂР°С€РёРІР°РµС‚ РІРѕРґРёР»Р°. 
-РџРѕРЅРёРјР°РµС‚Рµ, СЏ РїРёРґРµСЂР°СЃС‚ СЃ РїР»Р°РЅРµС‚С‹ Р’РµРЅРµСЂР°. РЈ РЅР°СЃ С‚Р°Рј РІСЃРµ С‚Р°РєРёРµ. Рђ РІ РіРѕСЂРѕРґ РЅСѓР¶РЅРѕ Р·Р°РїС‡Р°СЃС‚РµР№ РґР»СЏ Р·РІРµР·РґРѕР»С‘С‚Р° РЅР°Р№С‚Рё. 
-Рђ С‚С‹ РєРѕ РјРЅРµ РїСЂРёСЃС‚Р°РІР°С‚СЊ РЅРµ Р±СѓРґРµС€СЊ? 
-Р”Р° РЅРµС‚. РќР°СЃ Р·РµРјР»СЏРЅРµ РЅРµ РёРЅС‚РµСЂРµСЃСѓСЋС‚. 
-РќСѓ С‚РѕРіРґР° СЃР°РґРёСЃСЊ... 
Р•РґСѓС‚ РґР°Р»СЊС€Рµ. РЎРјРѕС‚СЂСЏС‚, С‚Р° Р¶Рµ СЃРёС‚СѓР°С†РёСЏ С‚РѕР»СЊРєРѕ РіР»Р°Р·Р° РєСЂР°СЃРЅС‹Рµ. 
РџРѕРґСЉРµР·Р¶Р°СЋС‚: 
-Р§С‘? 
-Рџ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/p1973/post139737306/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Анекдот

Дневник

Суббота, 06 Ноября 2010 г. 23:07 + в цитатник

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
-Не подвезёте до ближайшего города?
-А чё глаза синие? - спрашивает водила.
-Понимаете, я пидераст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
-А ты ко мне приставать не будешь?
-Да нет. Нас земляне не интересуют.
-Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные.
Подъезжают:
-Чё?
-Понимаете, я пидераст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
-А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
-Да нет, вы меня не интересуете.
-Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
-Ну а вам пидерасты куда?
-Гражданин !?!?! Предъявите документы ....!

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

Встречаются две блондинки, одна говорит:

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на
меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

Джин Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет - женитесь на доярках!
У доярок золотые руки.

Метки: юмор

Комментарии (7)