Приходит к попу муж с женой.
— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
— А часто вы живете с женой?
— Ой, об этом и говорить неудобно...
Каждый день?
— Что вы!
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— В полугодие?
— Реже!
— В год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них..

Мама у Вовочки спрашивает:
-Вовочка чего такой грустный?
-Да вот настроения нету...
-Ну хочешь я тебе письку помою?
-Нет, лучше тогда уж бабушка...
-А почему бабушка?
-У неё руки трясуться...

Сегодня вечером  гуляя у моря - подводил итоги уходящего 2008 года. Кое что вспоминал с улыбкой а кое что и с грустью....всякое было. Но я по характеру большой оптимист и грустить не в моем характере. Почему то вспомнил Стихи Геннадия Шпаликова:

По несчастью или к счастью,
Истина проста:
Никогда не возвращайся
В прежние места.
Даже если пепелище
Выглядит вполне,
Не найти того, что ищем,
Ни тебе, ни мне.
Путешествия в обратно
Я бы запретил,
И прошу тебя, как брат я,
Душу не мути.
А не то рвану по следу,
Кто меня вернёт?
И на лошади  уеду
В две тысячи пятый  год.
В две тысячи  пятый угадаю,
Там, где – Боже мой! –
Будет девушка по моложе
И отец  ее живой....
 передомной открыты все возможности - только захотеть.........))) а я ХО-ЧУ...

Готовить можно из любой крупной рыбы, но мне нравится лосось.

Продукты
Полутушка рыбы, лимонный сок, приправа для рыбы (лимонная), два яйца, 100 г сметаны, 1/3 стакана муки, 1 ст. ложка растительного масла, 1 луковица, 1 крупный помидор, соль.

 

Приготовление (Рассчитано на 2—3 порции)

Ингредиенты:Рассчитано на 2—4 порции.
2 стакана молока, 2 яйца, 8 ст. ложек муки, 12 шт. инжира, горсть миндаля, 2 ст. ложки коринки, соль, мускатный орех, сахар, корица, растительное или сливочное масло.

я поздравляю  нижеопубликованным стихом С Наступающим 2009 годом! Любите и будьте любимы!!!
 

Поздравляю с новым годом!

Желаю, чтобы ОГО-ГО!
 

И никогда не ОХО-ХО!

Немного АХ! Ну, можно УХ!
 

Чтобы захватывало дух.

Конечно, чтобы было ВАУ!!

И чтобы ФУ совсем уж мало.

Чтоб иногда  ВОТ ЭТО ДА!

"ВОТ ЭТО ДА!"- не ерунда,

"НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!"- это реально,

" ДА НУ ЕГО!"- пусть виртуально.

ОГО! - чтоб чаще удивляло,

"НУ ВСЁ ПИПЕЦ!"- не доставало.

И по желанью ЭГЕ-ГЕЙ!
 

А чтоб сбылось, давай, налей

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас
большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду
называть: эй, ты. А девочек - Зина.

Кто такие семиты и антисемиты?
Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов.
Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь
орут, что во всем виноваты евреи.,

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит
Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой
может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, -
подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу............

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять
минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
 

- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую
неделю кормить!"

Мужик сиди на рыбалке. Закончились черви. Думает, что же делать. Берёт щепку, пишет на ней: "Красный червяк", насаживает на крючок и закидывает. Сразу же клюёт, он тянет, ели-ели. Вытягивает бревно, а на нём написано: "Большая щука"
 

- Что лучше подарить жене: один большой подарок или много маленьких?
- Думаю, много маленьких.
- О, подарю ей семечки!
 

Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце.
 

Тарас: Абрам, у тебя есть что - нибудь перекусить?
- Вот этот медный провод тебя устроит?
 

- Алло, мама? - Как не мама? - Как пошел на х@й?
 

Холмс, а почему, у женщин на лобке волосы мягкие и не колются, а у мужчин жесткие и колются?
- Не знаю, Ватсон... сосите и не отвлекайтесь.

 

Взбешенный муж прибегает домой:
- Я!!!! Всё!!! Знаю!!!!
Жена:
- Щас посмотрим. Какова длина Дуная?
 

Девушка, я вам плачу, вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета? Не дадите без билета? Ну дадно, давайте билет и пойдемте уже давать

Женщина за рулем - это как звезда в небе. Ты ее видишь, а она тебя нет.
 

- Девушка, Вам когда нибудь говорили, что "Вы прекрасны"?
- Да и много раз.
- Ну так они Вам врали!

1. Любовь – это принимать. Нет обидам, критике, претензиям.

2. Любовь – это одобрять, ценить, уважать, в первую очередь видеть хорошее.

3. Любовь – это всегда желать самого лучшего.

4. Любовь – это с радостью дарить то, в чём другой нуждается, что хочет получить; это желание давать, а не потребность получать.

5. Любовь – это искренне интересоваться и знать.

Женщины, которые не выпускают из виду потенциальных соперниц, не так уж и не правы: если мужчины флиртуют с привлекательной женщиной, то и на свою спутницу они смотрят более критично.

Мужчины любят флиртовать. Женщины тоже При этом объектами критики становятся не какие-то возможные внешние недостатки партнерши, а черты ее характера. Поскольку после флирта с другой женщиной мужчины не становятся более великодушными, а наоборот, воспринимают особенно тяжело нечестность подруги.

Женщины, напротив, по-другому ведут себя в подобной ситуации. Они тоже не будут отворачиваться, если привлекательный мужчина без спутницы будет оказывать им недвусмысленные знаки внимания. Однако женщины воспринимают флирт скорее как повод как следует заняться своими уже существующими отношениями.

 300мл молока,
2ст.л сахара,
1,5ч.л. кукурузного крахмала,
150г шоколада,
жирные сливки -50г, 1ст.л сахара.

В кастрюльку влить молоко и нагревать. Добавить сахра, крахмал и кусочки шоколада.
Постоянно помешивая довести до кипения и проварить на среднем огне 30-40сек. Разлить по чашкам.
Сливки взбить с сахаром и выложить сверху на шоколад.
Спасибо кастрюльке за рецепт.
 

Захотелось приготовть кофе но не как всегда а по особенному. Полез в и-нет и нашел у андрэ рецепт кофе Меланж как он утверждает из венских кофеен. Попробовал приготовить - получилось такая вкусняшка .......ималЭЭЭЭ это на иврите (а по итальянски мама мия) . Вкуснотище. Значит готовится так:
  

Грузинский мальчик спрашивает дедушку:
- Дедушка, скажи, а почему женщины хотят побыстрее выйти замуж, а мужчины долго не хотят жениться?
- Патаму щто у мужчын товар долгоыграющый, а у жэнщин – скоропортящыйся...
- Какой тавар?  
- Ну, понымаишь, внучок... мужчына он как вино – чем болшэ ему лэт, тэм прекраснее оно становытся.
- А жэнщина?
- А жэнщина она как вынаград – если во время не скюшал, считай что пропал.